第一，因人而異，內向有時候也不是一件壞事，自我保護，讓自己免受傷害，注重思考和過程，特別善於當一個傾聽者，我就是一個內向的人，特別喜歡傾聽，平時也不多，不怎麼愛聊天，很多人都覺得我性格內向，對人對事都比較冷漠，話也不會說，平時就是一個別人特別難以接近的人，難以接近自己的內心世界，不懂得交際，那只是因人而異，每個人對自己的看法不一樣，沒有志同道合，共同的語言罷了，道不同不相為謀，交流聊天也是看人看場合的，什麼時候能說，該說什麼，我心裡都有數，我比較喜歡網上交流，寫文章，或者發表評論，寫悟空問答，在裡面有各種各樣的問題可以找到答案，可以交各種各樣不同行業的朋友，交流經驗，談天說地，互動，分享自我，找到屬於自己的價值和快樂。

如果你是一個很內向的人，在生活中多多少少都會對社交這件事情產生困惑。我應該怎麼社交？怎麼交新的朋友？怎麼才能避免尷尬而又不失禮貌的去和陌生人溝通？如果以上幾個問題你曾經在心中問過自己，那麼無疑，你已經在社交這條路上遇到了瓶頸

打比方說新入職了一家公司，或者剛剛轉學到一個新的班級，那種非常陌生非常不安的感覺就要暴露出來。隨之而來的則是內心的焦躁，自己的表現是否讓別人滿意，身邊沒了朋友又不知道如何建立新的人際關係，恐懼感也就隨之而來了

很多內向的人，因為在現實生活中對社交產生恐懼，所以講社交的精力更多放在了線上。網路世界裡可以放任自由，可以體會到自己和這個世界的聯絡，然而，長此以往，你會發現在平常的社交交往中自己越來越感覺無力。我可以在網上說很多話、打很多字，為什麼我和身邊的人交流越來越困難？

不知道你是否經歷過這些：

在群裡，偶爾會插上一句話，但大部分時間都是在潛水，看著其他人侃侃而談。

 聚會很熱鬧，自己卻格格不入，不會開啟一個話題，也不會跟上話題的節奏。

 ……

偏內向性格的人，多多少少都會發生以上狀況。即便內心世界無比澎湃，會有各種思緒和觀念在不停碰撞，無奈唇舌使不上勁兒。我亦如此。

顯然，溝通成了我們的短板，說不出來也不會表達。給你推薦一本書«內向者的溝通課»，作者尚民，現為個人發展學會創始合夥人，具有15年職場人際關係經驗和系統的溝通訓練方法。同是內向的作者以身傳教告訴你，內向者也可以是會說話的人。

――閒聊可以讓溝通短板變長，為什麼呢？

 閒聊是非正式的溝通，它帶給人們的社交壓力和緊張情緒相對會弱很多。特點是話題多樣且靈活，能隨機任選，比如垂涎的美食、震撼的電影、奇特的旅行，甚至調皮的熊孩子等等，沒有太多顧忌的閒聊，交流自然零負擔。

作者說，閒聊是所有溝通的敲門磚，閒聊這步絕不可省，就如一上來就直奔主題說“我愛你”這麼魯莽冒失、毫無鋪墊的單刀直入，會讓接下來的溝通走入死衚衕。

記得有句話是這麼說的，會聊天不等於會溝通，我不這麼認為。對於內向者來說，閒聊同樣有問題，例如有了話題，但不知怎樣自如應答？所言內容不是自己熟悉的領域該如何繼續？……

如果這些也是你的問題，不如我們一同看看作者是怎麼破解的。

――如何完成一次好的閒聊，有兩個原則和三個技法。

先來說說兩個原則――控場率原則和交換原則。

 1.控場率原則，類似足球比賽的控球率，但要講究比例配合，談話才不會走向無趣。作者說，保持4:6或3:7的比例就很理想，自己話多時要學會讓出話題給對方，話少時擇機插入或新建話題。換句話說，讓談話有來有往，雙方的談話量勢均，就會是一場不錯的閒聊。

 要怎樣達到這樣的效果呢？作者給出了一句話――“接住送出去”，相當於英文中的Fine, thank you!Andyou？在較長的談話中，這樣的方法十分管用。

2.交換原則。作者說，會聊天的人都是善於交換的人。交換什麼？這裡有兩個要點：

 交換的，一是贊同。在談話中要學會先贊同，這是考慮到了人們的“自我防禦意識”，贊同好比選擇站隊，關係被拉近，話題才容易深入，到時有不同的意見也較方便表達。比如，你說的很有道理……，不過有一點或幾點，我會有其他考慮……

二是袒露。說一些自己的私事趣聞給對方，適當降低自己的段位，對方說不定也會和你共享一些ta的故事，讓閒聊成為鞏固關係的一種快速開啟方式。

說到這裡，下面該是最厲害的“三個技法”登場了，先請看下面的對話：

甲：這部電視劇好爛啊！

乙：這麼爛嗎？

甲：是呢，原以為會給我驚喜，可看了之後大失所望！

 乙：嗯，失望的感覺確實很糟糕，那是因為演員、劇情還是其他的？

甲：演員表演很拙劣，劇情也無聊拖沓！

乙：嗯，我想這就是所謂的影視套路吧，宣傳力度蓋過了真實的觀感。不過，最近倒是有一部新劇，口碑很好，我看了也確實不錯，不知你喜不喜歡？

 ……

☞話題繁殖，可以繼續上一個話題也能轉到自己熟悉的領域，給出新的話題；

☞高效傾聽，可以準確抓取對方話中的“主要資訊”，避免問東指西、答非所問；

☞重複+提問，相當於迴應時先確認，接著帶出問題繼續聊下去，不會讓談話突然冷掉。

話題繁殖、高效傾聽、重複+提問，就是閒聊的三大技法。把好的閒聊當作一個鉤子，勾出自我存在感，勾出對方認同感，進而勾出溝通的渴望，這才是內向者最需要的。

 作者說，閒聊是一種生存能力。不管你是外向還是內向，不管你有多不在意它，認為它好耗時無用，閒聊都是人們願意溝通的開始。

但同時，閒聊也只是一個開始，內向者如何應對社交場合，把性格劣勢轉變成優勢化解棘手局面，甚至輕鬆搞定工作夥伴和領導，在職場中如魚得水，助推事業發展，這本書都會給出應對的策略和方法，教你解鎖溝通問題。

如果你是偏內向性格的人，不要氣餒，更不能操之過急，先從閒聊開始吧，慢慢培養自己的溝通感覺，多多增加交流體驗，溝通力自會改善和提高，別忘了，內向者也可以是會說話的人！

蘼蝶音：80後主婦，愛閱讀，愛寫作，愛分享，熱衷書評影評、一切得以啟發和學習的人事物，在生命的種種體驗中，遇見更好的自己，更美的詩和遠方。

朋友阿輝性情很好，但非常內向。每次朋友聚會時，他總是坐在角落裡一聲不吭，常常被人忽視。有時好心人想要幫他刷一下存在感，在討論問題的時候，專門詢問他的意見，他又支支吾吾，表達不出什麼具體的意見。久而久之，大家也就習慣了他的沉默，也不再問他意見了，再過一段時間，大家聚會的時候，自然而然的忽略他，不再邀請他，或者是邀請他，他也不再參加。

有一天喝下午茶，我問他，為什麼那天小文的生日party他沒有去。他沉默了一下後，說：“其實我也想去表達一下生日祝福，但我怕尷尬，所以沒去。我現在越來越害怕那種場合，因為每次有好多人在的時候，我都不知道該說什麼。我好羨慕你，每次無論說什麼，你都可以談笑風生，讓大家很開心。而你們大家說話時我也想參與進去，但不知道說什麼，有時勉強說一句話也覺得自己表達得不太合適，我覺得很尷尬，也覺得我的出現讓大家掃興，所以我就不願意去了。。。為此我很自卑，也很痛苦。。。。

我能理解阿輝的感受。我知道性格養成背後有許多來自家庭的，環境的，遺傳因素等，但無論他是什麼性格，他都渴望能融入夥伴群體中，能多交一些朋友。可是在社交場合，因為他的不習慣表達，不敢表達，或者不當表達，常常會加深他的自卑感，讓他越來越內向。

我對阿輝說，如果你真的想要多交些朋友，在參與同學朋友的聚會時，不想因不會說話感到尷尬，我有三個建議給到你：

第一，接納自己。在社交場合，善於表達，樂於表達的人常常是性格外向的人，這種人，要他安靜下來，不表達很困難，而你性格內向，要讓你暢所欲言，也很困難。這兩者性質是一樣的，這是個體的差異性，別把自己和他們進行比較，接納自己就是這樣的性格的人，如果你想表達，就試著表達，如果不想表達，就不必強求自己表達，帶著坦然的心境去做聽眾，也是一種參與。大家也不會太在意，正如臺上有人演戲，臺下也需要有人看戲。有時做一個安靜的觀眾聽眾也是一種貢獻。這也是社交的一種方式。

第二，學會傾聽。如果你不能接納自己的這種安靜，想要參與進去，又怕尷尬，有一種安全保險的方式，讓你有參與感，也讓其他夥伴感受到你的存在，並且覺得很舒服的方式，就是學會傾聽。在聽別人談話的時候，不是面無表情，而是用點頭微笑的方式表示認可，或者是用重複對方的談話的方式表達你在用心傾聽，也可以適當地伴之以提問或是總結，加深對方對你的參與的印象，並讓對方感受到你對他的認可。如“等等，你剛剛那句話我沒有聽清楚，能麻煩你再說一遍嗎？”或是“”我如果沒有聽錯的話，你剛剛說的話有三層意思”然後用自己的話語把對方的意思重複一下。如果你這樣做，對方會覺得很舒服，因為他能明顯感受到你的用心傾聽以及他對你的認可，你不需要自由有什麼思想和意見，也成功地參與了他們的談話。

第三，學會讚美。如果在傾聽的基礎上，你能開始表達自己的意見或是建議，那是再好不過了。如果不能，你又想表達更深入點，更多獲得對方的好感，可以表達你的讚美。也許你又開始擔心，不知道如何讚美，那不妨學習一些通用且又讓對方感受到真誠的讚美技巧。如讚美要講究細節，表達感覺，善用總結。如對對方觀點的讚美可以直接應用對方的語言，然後表達你的感受，再進行總結。如：“剛剛你提到的養育孩子要注意的三點，我深受啟發。您真是一個無私的專家，把這麼多經驗毫無保留地分享給我們。我回家就決定按照你說的方法實踐，還期待得到你更多的指導等。。。”當你能適度地表達讚美時，自然而然就獲得對方的好感，對方可能回因此更願意與你聊，也許就有機會去說你熟悉的領域，你於是就也開始讓他更能瞭解你。

在社交場合，若你能做到這三點，交朋友，或是融入談話者群體，獲得對方的好感應該沒問題的，不妨試試哦。

兩個月後，又碰到阿輝，問及他的社交狀況。他說，上次老師給的指導很管用，現在在社交場合，他已經沒有那麼緊張了，目前用了接納和傾聽兩招，已經取得了很好的效果，大家都覺得他很善解人意，很願意向他表達，他也很開心。。。。

他說，他也接下去試著使用第三招，要表達對別人的讚美，並逐步試著表達自己的意見。相信他一定能成功。

以上是被實踐檢驗過並證明有效的答案，你不妨也嘗試一下哦。