你原諒她幹嘛？離開她你過不下去還是要餓死了怎麼回事兒？樣不樣門不門又沒幫你，你不需要原諒她，她怎樣對你你怎樣對她，她越老你越是躲得遠遠的，別人說你不孝你就問她你看見我婆婆給過我啥還是幫過我？生瘡害病的時候你就找事幹去，帶女兒讀書走親戚，她兒子要孝順是他的事情，他能跳多高讓他跳你不要管不要問，管好你自己爹媽，那才是你親爹媽，對你再不好都是你媽。

如果不能原諒自己的婆婆，那註定了自己會一輩子在仇恨之中生存！想象一下，這將會是一件多麼可悲的事情，可兒媳對婆婆的恨，真的是一輩子都放不下的事。

能讓兒媳如此之恨婆婆的原因，無非就是兒媳在嫁進這個家門後，最困難最無助的時候，婆婆非但沒有好好幫忙照顧，反而處處與兒媳作對，看見兒媳像是看見敵人一樣，試想這種情況下，沒有哪個兒媳還會心懷寬廣的坦然面對吧！

生活中確實有太多婆婆欺壓兒媳的事情，自古至今，婆媳矛盾永遠都是一個難解話題，家家都有不同的而又相似的婆媳矛盾，並且大多數婆媳矛盾都是從惡婆婆開始的，婆婆對兒媳做出的一件件令人傷心絕望的事，最終導致兒媳對婆婆懷恨終身，終身不得原諒。

這些話沒有誇大其詞，我相信不能理解這些話的人也大有人在，不過，沒關係，你不理解這種痛，你就沒資格再去評判什麼。不是誰都有這樣的經歷，你沒經歷過這些，你也就不能理解。

沒出嫁時，每次我媽的朋友們來家裡做客，都會跟我媽嘮叨一些他們家的婆媳之事，說到動情之時，她們還會哭，哭完後，就像發誓一樣說一些將來她們的婆婆老了後怎樣怎樣的話，有的更過分，甚至當場詛咒起自己的婆婆，言語之間，滿是對婆婆的恨。

我媽自從嫁給我爸之後，第二年我奶奶就去世了，所以我媽並不能完全理解她朋友所說的那些亂七八糟的婆媳矛盾，同樣，我更不理解了，我當時還會覺得至於嗎？有必要嗎？都是一家人，何必搞得傷痕累累老死不相往來的樣子？我媽每次都耐心開導她的朋友們，我每次都暗地裡發誓，將來我絕不要做那樣的市井小民。

事實上，我結婚後的前八年裡，我確實是做到了不哭不鬧不嚷嚷，我選擇了忍，連我表哥都說我變了，變得忍氣吞聲膽小怕事了。其實，我不是怕，我是想透過我的忍耐，去慢慢改變我婆婆對我的種種態度。那時候我還相信忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

後來，我慢慢發現，我的忍耐成了我婆婆變本加厲的倚仗，她更加肆意妄為的各種折磨我，貶低我，挑唆我，就差與我真槍實彈的正面交鋒了。同時，我也被她折磨的抑鬱症了，心情灰暗的看不到任何美好，跟朋友聊天時，我都會羨慕她們的生活，為什麼她們的婆婆就那麼通情達理？

再後來，我就順理成章的把對婆婆的恨，當成了我生命中的一部分！我帶著這份恨艱難的前行。我也試圖舒服自己，放下仇恨，找回自己，今生做一個快樂的人。可我做不到，只要她活在這世上一天，我都沒辦法與她沒有任何關係任何交集，我躲不開她的繼續傷害，我更躲不開她那張我一眼都不想看到的臉，甚至只要聽到她的聲音，我就不自覺的一下子拉聳了臉。

曾經那麼開朗活潑善良仁義的我，從幾何時起，也變成了我年輕時最憎恨的模樣。這一切，都是拜她所賜，換一句話說，就是，我婆婆，毀了我的一生。

目前，我走不出她的陰影，我也走不出悲傷和痛恨，我甚至不願意看到我能原來她的那一天！有一種恨，叫一輩子！

原諒不原諒都是那麼回事兒，自己得不到別人的幫助和理解，自己好好克服困難，迎接新生活吧！等到老了，都會後悔，但是有什麼用，勞改犯，都後悔，但是就是做了傷害人的事情，就該為自己的不理智買單，就要付出代價。

想放下仇恨，也想放過自己，可仇恨是刻骨銘心的，仇恨是不由自主的，不幫我，光豁出命幫她，指責我，甚至罵我都沒問題，我都能承受，也可以原諒，唯一不能原諒、使我刻骨仇恨的就是，她自我們結婚後就一直致力於挑唆兒子否定媳婦，給兒子“擺事實，講道理”，杜撰媳婦的是是非非，反正媳婦哪裡都不好，挖苦兒子怕媳婦、軟、窩囊，同著我的面激將兒子打我，致使我們打了一輩子架，他只認同她媽的一切，否定我的一切。