明確告訴你，絕對不會！

為什麼這樣說呢？婚姻的本質就是兩個人一起結合，共同努力，去創造更好地日子。但是兩個人之前素不相識，從小在不同的家庭環境下長大，形成了獨立的性格。但是婚後，兩個人是一起過日子結合的，而且沒有完美的人，我們都是平凡人，總有自己的優點和缺點。兩個人在一起難免有矛盾，面對對方一些不足的時候，如果不給予寬容和理解，日子是過不下去的

你想想，你和父母生活著二十年來，你們血濃於水，你能保證你們從不吵架，從沒有過氣得要死的狀況嗎？何況是兩個不同出身的人，沒有血緣關係的人。 不懂得忍讓就不要結婚，你不可能嫁給或者娶到完美的人。人都是相互的，相互容忍和尊重，關係才會長久。婚姻如是，親情如是，友情也是如是

夫妻之間做到了寬容，婚姻就會幸福，這個答案是不確定的。因為婚姻是一場修行，它並不是我們想向中的單純，家家有本難唸的經，單單靠寬容是不能解決婚姻中的問題的。婚姻中除了寬容，還有理解，信任，尊重等因素。各方各面綜合起來才會幸福。而且寬如不是一味忍讓，是要有度。不要讓寬容如江河之水氾濫，最後留下不可磨滅的創傷。

我有一個朋友，為人誠實憨厚大方。他的老婆喜歡聊天，和朋友常出去吃喝玩樂。我們勸他看緊點，他總是說她老婆不是這樣的人。但我們知道他們總是爭吵，可是吵完後他又原諒她。最後變本加厲，老婆竟然跑到外面和情人打工去了。在他氾濫成災的寬容中，老婆反而和他離婚一跑了之。其實如果當初他不寵愛自己老婆，不太過寬容，怎麼會走到這個地步？

所以夫妻之間，寬容過度就成全了別人的放縱，凡事要張馳有度，不觸及低線。恰當的寬容，才會讓夫妻感情更上一層樓。婚姻的幸福在自己的把握之中。恰當的寬容，加上理解信任尊重。無疑讓婚姻生活綿上添花，婚姻當然會走向幸福。

家家有本難唸的經，婚姻只有用心經營，才會生活圓滿。願每一位在婚姻中修行的人，都能收穫人生的幸福。

幸福的婚姻，不包括忍讓，忍讓不可能產生幸福。

幸福的婚姻，包含著包容和謙讓，夫妻之道，就是妥協之道。

這個跟每個人的經歷有關係吧～

像我，是萬萬不認同這個說法的。忍讓，充滿了被動，是被迫無奈做出來的行為。而這在我的愛情觀，婚姻觀裡面是不存在的。兩個人相互理解，換位思考是必要的。但是如果只是一方的忍讓，或者是到了需要忍讓的地步，我會選擇分開。

但是像我媽媽，她那一代人比較習慣忍氣吞聲，我爸爸脾氣不好，容易暴躁，經常會對我媽媽發脾氣。尤其是爸爸心臟動了手術以後，每天要吃藥，一不如意，每次說的話都很傷害人。有時候我聽不下去，會提議媽媽跟爸爸離婚，或者把媽媽接出來住，但是媽媽從來就不同意，她特別維護爸爸，經常掛在嘴邊的一句話就是，他身體不好，我讓讓他。氣的我都恨鐵不成鋼。

每代人有不同的愛情觀或者婚姻觀，我覺得沒有對錯之分，只是那種生活方式更適合自己吧

幸福的婚姻生活肯定不是忍讓出來的。

在一個婚姻家庭中，必須有正常的秩序，神造人的時候，給了男人和女人不同的秉性。

正常的秩序，丈夫是妻子的頭，妻子順服丈夫；丈夫要愛妻子。

因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭；他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。 (以弗所書 5:23-25 和合本)

婚姻是神為人設立的，所以每個人都當尊重婚姻。

感謝以下專家為本回答提供幫助：

首先亮明我們的觀點：絕對不是！01 單純的忍讓絕不會“換”來幸福的婚姻，只可能走向破裂

請看下面這個案例：

我們有一位來訪者小艾（化名）這樣述說著她不幸的婚姻：

我掙錢養家，獨立承擔家務，還要陪伴孩子。我在努力變得更好，而他不但沒有給我任何幫助，還揹著我在外面有了別的女人！

我以前一直以為他對我是死心塌地的，但是現在我知道根本不是這樣，他對很多女的都有興趣。

所以，這段關係還要不要繼續，我猶豫了......

像小艾這樣，因婚姻遭遇背叛而苦惱的人有很多。但是，為什麼一味的忍讓換來的竟是進一步的傷害？

「相互依賴理論」認為，人們在親密關係上的選擇取決於三個因素：關係的現狀、對現任伴侶的期望值和對替代選擇（第三者）的期望值。

簡單來說，如果一個人對當前的親密關係（婚姻或戀愛關係）不滿意，而且覺得第三者更有吸引力，那麼，Ta 就很有可能轉向下一段關係。

這就意味著，出軌後，和不和第三者在一起，完全由當事人主觀判斷。它不光取決於第三者的魅力，還要考慮離婚或分手的代價，比如人際關係的改變、分割財產帶來的經濟損失等。

也即是說，“回家就好”可能只是一句自欺欺人的安慰。對親密關係不滿才是出軌的前提。這時候，如果雙方不去正視關係中原有的問題，而是急著去掩蓋它，那麼只會讓這段關係不斷惡化。

02 那麼，怎樣的婚姻關係才是健康的？

今年年初大熱的美劇、“高配版我的前半生”《了不起的麥瑟爾夫人》橫掃最佳女主角在內的5個獎項，成為今年艾美獎大贏家。

這部美劇的女主麥瑟爾夫人本是紐約的一位生活幸福美滿的家庭主婦，除了透過保持完美的外貌和身段來討得丈夫歡心外，對丈夫事業全方位的支援也是她的生活重心。因為丈夫的理想是成為脫口秀演員， 丈夫的每次演出，她都忙前忙後。不過，丈夫的事業一直都毫無起色。在表演又一次失敗後，麥瑟爾先生崩潰了，他向妻子坦白自己有了外遇...

儘管這個故事是虛構的，但是，它確實道破了夫妻關係中一個很典型的問題——男人事業出現問題的時候，往往是很多夫妻關係開始走下坡路的轉折點。

當男人事業上遇到重大打擊難免情緒會不穩定，但是因為種種內因外因，他們有時不願意向妻子傾訴內心的情緒，而是選擇埋在心裡。但是因為妻子會因為無法接受丈夫突然性情大變，而更容易與丈夫發生爭吵。

這個時候就成了這個家庭免疫力最低的時候，外遇、遊戲、賭博等等可能成為男人情緒壓力發洩出口的通道都暗暗打開了。這個時候男人如果出現出軌、賭博、對遊戲的沉迷，也許都是對現實困難的一種逃離。

在這時，提供心理上的幫助，作用要大於事實上的幫助。

具體怎麼做呢？這裡面的溝通是有技巧的。大家可以一起來體會下，以下兩種不同的夫妻溝通方式，給對方帶來的感受的不同：

第一種是這樣的：

丈夫：客戶根本不懂什麼叫好方案，還天天在那裡指手畫腳，搞得我們一直反覆改，這專案我真不想幹了！妻子：你彆著急，是不是你和客戶開始沒溝通好？丈夫：早就跟他說好了，負責的那個人就是外行領導內行，什麼都不懂還在那裡一個勁的裝。妻子：既然乾的這麼不順，要不你和領導申請下，換個專案呢？丈夫：哪那麼容易啊，我要能申請還不早申請了？妻子：這也不行那也不行，那怎麼辦? 對了，以後你能不能把工作和生活分開，別把負能量帶回家裡來？丈夫：你不愛聽我還懶得說呢。

兩人的對話不歡而散。

如果換一種溝通方式，大家來看看有什麼差別：

丈夫：客戶根本不懂什麼叫好方案，還天天在那裡指手畫腳，搞得我們一直反覆改，我真不想幹了！妻子：遇到這種客戶，你肯定很鬱悶，那得浪費你們多少心血啊，難怪你這麼生氣，我聽著都生氣！丈夫：是啊，那都是我們熬了多少夜，費了多少腦細胞做出來的東西，到他那裡像一堆廢紙，跟他說還不聽，不相信我們，現在倒好繞了一個圈，又改回我們最初的方案了，我都對他無語了。妻子：嗯，遇到這種不聽勸的人，真的很讓人無語。不過客戶又決定改回你最初的方案，說明你的判斷才是最正確的。丈夫：哎，人家一開始不相信我也沒辦法，這個社會就是這樣。妻子：老公，我相信你，我們明珠不怕暗投，經歷了這一次不也是剛好給客戶一個機會看到你的判斷才是最正確的，相信你才是最專業的，以前那樣也是因為不瞭解。丈夫：嗯嗯，我再好好跟他談談吧~

這兩種溝通差別在那裡呢？

前者是妻子站在丈夫的對面，他說了一個問題，自己馬上接過來他的問題，想要幫他解決問題，但是在解決問題的過程中，丈夫會覺得妻子在否定自己，妻子不信任/不認可自己的能力。

後者，則是妻子站在丈夫的這一邊，陪他一起去看問題，從他講的話裡，抽出來他的感受，迴應給他，跟他的情緒感受直接對話，這個時候當他覺得自己被理解了，他的怒氣就會慢慢降低下來。再往下走的時候，還加入了一個內容就是給老公賦能，做正向引導，比如說：“你是有能力的”，“你的判斷是對的”等等，把丈夫從原本的憤怒、鬱悶、無能為力裡面給拽出來，讓他看到自身的價值，他就更容易接受妻子說的話。

這樣溝通最大的好處在於——無論他的問題是否解決了，你們的關係都是好的。

關係好的時候，你事實上有沒有幫到他都不重要，關係不好的時候，哪怕你這一次幫到他了，下一次他可能還是想逃離你。

後一種溝通的方式就叫提供情緒價值。

什麼是情緒價值？每一次和你溝通，我都能對我自己更滿意一點，對未來的生活更樂觀一點，在壓力巨大的生活中更快樂一點。

能夠提供情緒價值的妻子，也許你其他什麼都不需要為丈夫多做，丈夫都會被你吸引，願意圍著你轉。

反之亦然。

03 “世上沒有過不去的砍，一切都會好的” 創傷後的關係，該如何修復

雖然每個人都希望擁有白頭到老的關係，和一直彼此忠誠的愛情。但是，這是一種願望，也僅僅是一種願望。

很多婚姻出現問題的人都會說，“比起他（他）xxx，我寧可他（她）死了”。

這是氣話也是實話。

死去是一種悲壯，而姦情與糾葛只剩下狗血。

親密關係受到重創，這是我們最不想面對的問題，然而不管我們多麼不情願，來了就要面對。也因此會有人說，“世上沒有過不去的坎，一切都會好的”。

創傷後的關係修復，我們需要細細分析，並解決，一步一步將破碎的關係重新粘合起來。

這個過程不容易，但也有據可循，一般出軌創傷的修復需要經歷四個階段：退行期——接受期——反思期——修復期。

（1）退行期

在我們遭受打擊後，整個人會出現吃不下、睡不著，甚至喪失工作能力的現象。覺得被拋棄，無助又絕望。會表現得像孩子一樣需要愛，需要被照顧。

（2）接受期

慢慢的，我們會漸漸接受這個事實，接受這件事情已經對自己的親密關係產生了巨大的創傷，我們意識到需要花費很多時間和精力去處理、修復這些創傷。

（3）反思期

這個時期，我們可以客觀、理性地反思事情的發生，可以跳出事件本身來看待兩個人的關係，並對關係的未來做出一些展望。

反思事件對關係的發展有積極的一面，從不接受到接受，從接受到利用事件解決關係中出現矛盾的核心問題。

（4）修復期

這是從“我和你”走向“我們”的過程。真誠地溝通，以良好的心態進行關係的重建，以關係經營者的身份重新建立起兩人的互動模式。

以上四個階段，是創傷後關係修復必經的四個階段。

在修復關係的過程中，我們還將會遇到很多的困惑，如果你不知道如何處理，那麼學點心理諮詢或許可以幫助你渡過難關。這與心理諮詢師對來訪者所做的工作其實有相通之處，所以有機會的話，非常建議大家都去學點心理諮詢，哪怕你學一些基本功，你的情商和為另一半提供情緒價值的能力都會有很大的提高。

寫在最後

這個世上沒什麼天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關係中。

而這世上最幸福的事，莫過於經過一番努力後，所有東西（包括親密關係）正慢慢變成你想要的樣子。

每一次危機都會重新定義一段感情，每一對伴侶都得各自承擔起感情破裂的後果。我們可以用雙面視角看待出軌：一面是傷害和背叛，另一面是成長和自我發現——看看它對自己有什麼影響、對自己有什麼意義。

不幸的婚姻原因有很多種，但幸福的婚姻往往是相同的原因這個相同的原因就是夫妻雙方彼此互相的信任。這種信任表現在多種方面。其中忍讓對方就是一個最基本的表現。那大家也許會問，幸福的婚姻生活真的是忍讓出來的嗎？我想問大家一句，你在生活當中忍讓你的另一半嗎？是經常忍讓還是一次性的忍讓？還是一次也沒有？

不管是女人也好男人也罷，只要一個人投入了真感情就會把對方看得非常重，對方的喜怒哀樂都牽扯到他的內心。所以說愛一個人的時候就會對她所有的缺點都會視而不見。這種視而不見，表現出一種大度和寬廣的胸懷，這就是能夠忍讓對方。忍讓對方表現是兩個人有爭執的時候，自己先閉嘴，或者保持沉默。不給自己的另一半吵架甚至是大罵對方。因為你會覺得，即使在吵架當中你贏了其實也是輸了。因為你會懂得讓另一半佔上風，你贏得的是他對你的內心和關愛。所以最終的結果還是你贏了。有的時候忍讓對方，能夠讓家庭更和睦。

夫妻兩個人走到一起，本來就非常的不容易。結婚前都是把對方的優點展現出來。可是婚後對方的缺點慢慢的暴露了出來。這個時候聰明的人就會選擇去忍讓對方的缺點。其實是在包容對方。一個人如果擁有包容別人的內心，那他將是一個善良的人。善良大度的人，其實是最美的品質。

試想一下，現在這麼多離婚，大家都嚷著離婚率這麼高。原因在什麼地方呢？其實最初的都是因為一些小事引起的誤會。如果說你在這些小事上表現出大度和你的忍讓精神，那你的另一半也會非常的感謝你。當對方感覺到你的愛和包容的時候，他也會愛你。所以說，兩個真正相愛的人不會計較誰付出的多，誰付出的少，你越愛對方你也願意為他付出，你也願意包容她的一切。所以說我個人是比較贊成這個觀點的，幸福的婚姻生活需要夫妻雙方都去忍讓另一方。

為什麼會出現忍讓？平時缺乏溝通理解，生活內容過於單一了吧！多點情感交流培養男人主動些，葉問裡臺詞說:沒有怕老婆是尊重，我想戀愛中婚姻中都要相互理解關心方能穩固幸福！

祝大家幸福快樂！

01

生活中，那些幸福美滿的婚姻生活，都是怎麼得到的？是忍讓出來的嗎？

答案，恐怕遠沒那麼簡單！

雖然巴爾扎克說過：夫妻間是應由相互認識而瞭解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。

忍讓固然是一種美德！忍為高，和為貴的古訓，也從來都是我們華人的修為理念。

但是，幸福美滿的婚姻生活，從來不是單靠“忍讓”這兩個字就能做得到的。這當中還需要融入更多的家庭經營智慧，和夫妻相處之道，來為婚姻保駕護航。

而且，忍讓也是有前提的！

夫妻之間，尤其在遇到一些問題和矛盾時，確實需要相互包容和妥協，需要有人率先做出讓步，甚至需要有人有點犧牲奉獻精神，才能讓這個婚姻平穩的維持下去。

可是，一樁婚姻如果一味以一個人的隱忍為代價，以處處包容另一方而存在，這是不公平的，也是很難幸福的。

時間長了，這樣的婚姻也會因為自身的脆弱而陷入重重危機，甚至走向毀滅。

所以，真正幸福的婚姻生活，遠不止一個忍字和讓字就可以輕鬆實現。

看看下邊這個女士的婚姻生活經歷，或許你就會更加深切的體會到，夫妻之間的婚姻生活，真的沒有自己想象的那麼簡單。

02

“我和我老公結婚7年了，我們結婚兩年多的時候，因為天天吵架，他還經常對我家暴，我實在忍無可忍，最後我們離婚了。

離婚的時候，我們的小孩是跟他，之後過了半年多的時間，他又來找我，要求和我復婚。

當時我也沒有同意，他就天天領著小孩來找我，利用小孩來找機會見我，然後我就和他復婚了。

復婚之後，他倒是比從前改變了好多，也不再對我家暴了，吵架也變少了。可就是經常和一些女的打電話聊天，我問他是什麼關係，他老說沒有關係。

他又沒有什麼生意上的來往，這些女人不固定。現在我們的吵架，都是因為這些事。

我總追問他都是什麼關係，他便說你說是什麼就是什麼吧！

最近，又有一個女人天天和他打電話，一天七八個電話的打，一打就是四五十分鐘。

我想要是沒有關係的話，他為什麼不當我的面打電話？明明是有問題。

有一天，我用我的電話發信息給那個女人，讓我沒有想到的是，那個女的還說什麼我們離婚了，我老公是看我可憐才和我複合的。

我因為這些和我老公鬧，但是他並沒有什麼改變，照樣和那女的聯絡，我該怎麼辦？”

03

透過這個案例來看，如果這位女士從一開始就選擇忍到底，她可以獲得一個婚姻，但絕不是幸福的婚姻！

她需要忍受丈夫的拳頭，也要忍受丈夫的“胡扯”。最終，她沒有選擇隱忍這條路徑，她用離婚的方式來捍衛自己的尊嚴，也迫使對方能夠自我反思、獲得改變。

面對對方的主動請求，當她再次選擇複合之後，這個男人確實改變了很多，說明當初不去隱忍是對的，因為無底線的容忍，只能成為變相的縱容！

只是，在她看來，這個男人的改變太過有限，她接受不了丈夫和異性之間的那些讓她深感敏感的交往。

事實證明，對於這樣的男人，這樣的夫妻關係，以及這樣的婚姻生活，就她而言，選擇以忍讓的方式貌似無法換就幸福的婚姻，只能是痛苦的糾結！

為此，在婚姻當中，不是每個人都適合以忍讓的方式經營婚姻。

在我看來，依據這位女士的個性來說，她要麼在這個婚姻中會不停的作鬧，宣洩自我的不滿；要麼還會再次選擇離婚，以此遠離這個男人，以要挾對方繼續做出改變。

事實上，她若這麼做也都不是最好的選擇，包括選擇在婚姻中隱忍，一是她的個性肯定做不到，二是這個男人貌似也不具有隱忍他的價值。

對於幸福的婚姻生活來說，除了需要選擇足夠正確找對人之外，在具體經營當中，忍讓只是一個方面，還應該注意以下這幾個字，也就是電視劇《經營婚姻》裡青鳥的爸爸給她們提出的那“三詞六字”婚姻秘訣：

第一個關鍵詞：餘地

夫妻之間只有相互做到留有餘地，在兩個人發生再激烈的衝突時，都能夠及時化解。

兩口子過日子，最怕的就是兩個人之間沒有空間，沒有縫隙，沒有餘地，沒有了分寸感，這樣下去，時間長了就會讓彼此感到窒息。

有的時候，夫妻之間鬆散一點並沒什麼壞處。

比如說當兩個人一旦爭執起來，要學會有意識的控制自己的情緒，立刻急剎車，趕緊停下來，誰也就不再說了，就能避免激化矛盾。

第二個關鍵詞：糊塗

俗話說，聰明者煩，糊塗者安！

人生難得糊塗，夫妻間也是如此。只要是不觸及彼此之間的原則性問題，兩個人糊塗一點，反而容易讓婚姻保持穩定幸福的狀態。

假如兩個人在生活中，過分較勁較真，非要爭出個子醜卯酉、是非對錯來，就很容易傷了和氣，到頭來也只能是兩敗俱傷。

第三個關鍵詞：信任

在這個問題上，很多時候女人和男人不一樣，女人最渴望的是被愛，最忌諱的是男人在感情上的背叛。但話說回來，兩個人如果結婚了，就得互相信任，女人在天性裡的一個弱點是容易猜疑。女人渴望得到男人的專一這沒錯，但不要輕易對另一半喪失信任！

千萬不要因為男人身邊出現了異性，或者他和某個女人有什麼聯絡就醋意大發，懷疑對方。比如，案例中這位女士發現自己丈夫和別人聊天，在沒有真憑實據之前，最好不要輕易定性男人的不良舉動，一旦誤解深埋，夫妻關係就容易遭受重創，也很難再得到改善。弄不好，反倒可能會把男人逼向另一個方向去。

信任是一種能力，需要夫妻在婚姻中好好培養和鍛鍊，運用得好，會促使對方喚起自覺的約束力，從而更加愛惜對方，珍惜婚姻。

-END-

今日話題：

你覺得自己的婚姻是忍讓出來的嗎，幸福嗎？

幸福的婚姻有勢均力敵的，也有示弱妥協一方的，更有大度包容對方的。好像說到忍意味著對對方還存一股氣，談不上幸福的婚姻。