小時候，我們總有很多的夢想，對於未來也有很多的期許，總覺得自己會成為了不起的人物。

慢慢地，我們似乎忘記了自己想要成為什麼樣的人，大多數都在為生活所煩惱著。

突然有一天，我們突然像頓悟了一般，決定放下現在的生活，重新開始！

這時候的我們，不只是想成為什麼樣的人，而是真正去行動！

說起來，人真的很奇怪，明知道最後的結局，但我們每個人似乎都在努力的活著。

希望十年之後，能成為真正的自己！

在這座城市裡有這麼一類人，他們默默無聞工作著，拿著微薄的收入，歷經風吹雨打沒有怨言，一干就是七八年。他們就是——守車人。

大姐今年60多了，安徽人，看車這份工作一干就是七八年，看著身旁的人換了一波又一波，然而大姐從來沒有離開過自己的崗位。因為自己沒有什麼技術，也不敢輕易換工作，索性將就了這些年。

我本以為她每天的工資應該會有四五百，沒想到得到的答案是五六十塊錢。夏天是人最多的時候，一天能掙一百多。冬天太冷了，掙不了那麼多，每天除去交給公司一百多，剩下的都是自己的。

我體會到大姐的生活是那麼的來之不易，每天雖說不用怎麼辛苦，但是這麼冷的天在外面一呆就是一天，身體怎麼能受得了。她給我指了指她的棉衣，說是公司怕我凍著了給發的。我和老伴住在小房子裡，平時家裡女兒也會寄來一些錢，就這樣過著，熬過了一個又一個春夏秋冬。

大姐家裡有三個孩子，兩個女兒都在老家，還有一個三十多歲的兒子，沒有工作，沒有家庭，因患了障礙性貧血一直臥床不起，花了很多錢也沒有治好，一家人的開銷就靠大姐和老伴兩人勉強度日。聽完我的心情久久不能平靜，生活真的難倒了很多人。

我想到了我的父母，他們也是辛辛苦苦操勞了一輩子，作為子女也沒能給到他們最大的驕傲，心裡也挺不是滋味的。我明白那種在外漂泊的滋味，什麼都得靠自己，什麼都得花錢。然而父母總是拮据著自己，能省就省，總是把最好的留給我和弟弟。

記得上大學那幾年我給我媽通電話，那時她在醫院看護家屬，吃住都在醫院。每次總問我錢夠不夠用。每次我總會問她早上吃什麼，剛開始她說，早上喝完粥，吃個饅頭，我說光吃饅頭沒有菜嗎，她說吃的鹹菜。記得當時我的眼睛就溼潤了。我讓她多吃點營養的，別為了掙錢身體搞垮了，生病了還要看病要花很多錢的，你也不想掙的錢都給醫院花吧。從此以後每次我在問她的時候，她都會說我好的很，不用擔心我。

在父母他們那個年代，沒有什麼文化，只能靠出體力勞動掙錢。他們給了我生命，讓我來到這個世上，我已經很知足了。經過社會的洗禮，我重新認識到這個多彩的世界，人生可以按照你想要的生活去過，我相信經過我的努力，我一定可以改變過去貧窮的面貌，讓父母過上好的日子。

正是這份信念，這份希望在，讓我有了繼續前進的勇氣和動力。這幾年確實沒得到金錢和物質上的改變，父母不理解，讓我聽他們的進廠打工，到工地一個月也七八年，比我幹什麼都強百倍。我幾次差點退縮回老家，最後還是聽從了自己的內心。我發誓不要在這麼貧窮下去了，一定要出人頭地，幹一番大事讓他們看看。

一個人的見識越廣，經歷的越多，心就越大，越不容易滿足。世界那麼大，我想賺夠了錢出去看一看，在我有生之年，能夠風光一下，帶著勝利的喜悅向世人證明我的偉大。我要讓那些卑咦的目光變成仰望的期盼。

我時刻充滿希望的活著，哪怕我一無所有，因為我知道生命只有一次，一旦降臨就要綻放奇蹟，我相信我就是那個偉大的奇蹟。時間在指縫中流去，我努力精進著自己，等待瓜熟蒂落的那一刻。

人生不設限，我認為我的人生應該是不平凡的，雖然我們都是平凡人。我這一生不能白白的活過，應該留下點什麼，否則那不足以證明我的存在。我要做個有價值的人，對他人對社會都有所價值，我不想重複從前那種百無聊賴的日子了，自從身邊遇到了那麼多充滿積極向上的人，我全新的生命就被打開了。從前的那個我蕩然無存，現在的我就像一個嬰兒狀態，在向上生長，我努力的向前向前......

每個人心中都有兩個自己，總是會自相鬥爭，如果自制力不強，就會隨波逐流，失去自我。這個時候就需要強大的內心，抵擋一切誘惑，慵懶，因為我要變得更強，就必須做自己不願做的事。沒有人監督我們，因此我們要靠自己的意志力控制自己。

但願我們都是一個有溫度的人，無論走到哪裡都能帶去一片溫暖，這便是我們小小的價值呈現。不僅如此，還要做出驚天動地的改變，讓一切充滿和諧富足，充滿歡樂和幸福。

未來的我要成為一位成功的企業家，投資家，夢想家，演說家，暢銷書作家，偉大的領導人。

來日方長，未來可期，願你我在希望中找到屬於自己的方向。

我想成為勇敢的人。

一直以來，不管我走到哪裡，都是人群中那個最不起眼的人。

從小到大，老師同學眼中的我都是內向，不愛說話的，老實成了我的標籤。

說實話很怕別人評價我，更怕從他們口中聽到這些詞語。

我極度自卑，上學的時候不敢舉手回答問題，課下也不敢向老師請教問題，有什麼事都憋在心裡，有時候一件事很想去做，可是就是邁不開腿，心裡有兩個小人在打架，極度渴望出去的那一方從來沒有贏過。

上小學的時候期末考試得了第一名，第一名是可以上臺發言的，我心裡又渴望又緊張，忐忑的等著那一天的到來。說來可笑，班主任覺得我太膽小，根本沒有徵得我的同意，就把這個機會讓給了第二名。表彰大會的那天，我站在臺下，看著我們班的第二名興高采烈登上領獎臺，非常自信的演講，獲得了大家的掌聲，事後，我那同學還問我介不介意把本該是我的機會搶走了。我笑著說當然不介意了，其實心裡嫉妒的要死，極度痛恨自己的沒用，覺得自己就是個笑話。

不知道從什麼時候開始，我越來越恐懼人群，越來越害怕遇到人多的場合，我開始躲在自己的世界裡，做一個大眾眼中安靜內向的人。

這麼多年我一直都想衝破束縛，撕掉身上的標籤，做勇敢的自己，公開場合敢大聲講話，面對人群不再恐懼，活出自信，活出精彩，不在意他人的眼光，讓自己的人生活的更瀟灑！

在寫這篇期間，我想過是否需要翻閱書籍尋找辭藻來修飾，這樣會滿足小小的虛榮心。後來緩神一想，如果我一味囿於這種底層慾望的思想，那我本身的思維體系會受到衝擊，如果正面的思想被負面所擊敗，那我只會沉浸在一個圈子裡活著。用著別人已經定義過的思想，沒有自己的思考維度，完全停於原地。那一浪更比一浪強也不會拔鞘而出，至於後浪怎麼把前浪拍在沙灘上，更不會有所蹤影。

提及雅俗就得把“知識分子”、“文人墨客”這樣的標籤詞彙引出來。在大眾的內心對文人一直有一個固定的標準——文雅端莊、禮之用，和為貴、總之為雅。若不在這個範圍內，便會開始說教。在我看來，這一類人把文人定義成了聖人，一塊不能有瑕疵的白玉，倘若有，便想盡辦法糾正。

反正文人就是不能大大咧咧、自由散漫、更不能口吐芬芳。若有一項不在雅的範圍內，就會受到蜂擁而至的俗氣指責。再從這些指責中反省，道歉，直至迴歸到雅的標準。說完這句話，我忍不住發笑。俗氣的指責來改善雅的狀態，這還是雅嗎？還是俗中之雅，雅中之俗。終究是俗不可耐呀！糾正這種行為在我看來是瘮人的。

在十三邀裡許知遠與蔡瀾談話，對時代不滿的許知遠總覺得個人力量可以解決一部分，一生學識的蔡瀾先生堅定的搖頭。這就是一種思維去糾正一種思維，那哪種又是正確的呢？是不是正確的就是雅，相反的便是俗。我們總是想方設法把任何問題、任何事物都分成兩部分，一是為了判斷，二是為了劃分等級。雅俗就是這樣來的，有雅必有俗，沒有也會找替代品。

《教父》裡說過一句話“花半秒鐘就看透事物本質的人，和花一輩子都看不清事物本質的人，註定是截然不同的命運”。這句話我認可，並不只因其是名言的標準，更不是隻因這句話的思想維度達到了某個領域標準，而是它使我思考。這句話是範圍性的，前者會被人選擇性定義為上層，便是雅：後者看不清本質的人便是庸俗。

這使我想起先有雞還是先有蛋的話題，若站在某一立場，答案只有兩種，或是雞或是蛋。若兩方都不站立，那答案也有兩種，一是無所謂，二是太糾結，總之是思維的樂趣在大腦間遊走。至於到底是先有雞還是先有蛋這樣的問題，在我看來把雅俗的意義思考通透，一切便有了答案。

我認為世間的兩面性都是來自主觀的定義，在客觀的世界內沒有陰陽、黑白。若有，便像月食般，不僅有一個大的概念：月偏食與月全食;還有小概念：新月 上弦月 滿月 下弦月 殘月。終究還是源於本體，只不過為了某種需求，延伸出了概念。

深夜閃爍的星斗就像我們，月亮本身一直就在，懸掛在空中的不管是殘月還是全月，它都是月亮。當它全月時，會有思鄉之人，也有采美之人，我們只需提升自身亮度與月亮保持一致存在著即可，這可叫融雅。當成為偏食時，我們自然的把光澤稍遜一些，不必潤色，這叫化俗。星點始終是星點，正常發光即可，不必去爭著發亮，也不必去隕落。融入那篇所謂的星空，謹記自己是顆星斗，不是月亮。

雅俗的實質應是無褒義與貶義之分。“俗”作為一個貶義詞，它應是痛苦的，因為我們給予它的性質是固有的，不需要修飾的，比如：通俗、舊俗、風俗。一開始便把基礎的性質給予了它；“雅”也是如此：雅緻、雅莊、雅興。把優越的給予了它。它會不會欣喜若狂我不敢斷定，痛苦是肯定有的。

於是我們在判斷時，會自覺的對號入座。把思考這一項行為捨去，令人有點悲憤！倘若把思考性質本身這項行為漸漸的沉沒，那雅俗之論也不會再有。褒義與貶義只會慢慢劃分為兩極，雅俗更會分化，因為沒有了本身的判斷標準。這樣的後果是極其令人恐懼。

道德經裡的陰陽之道，萬物有生一，太極之道。陰陽相交生萬物，在互相轉化的過程中保持協調。因此雅與俗並無褒貶之意。我們有權去追求雅俗，但是得學會思考。

如上所述，我一直以思維的跳躍在進行闡述。講來講去也無準確的雅俗答案。我想說我表達的終歸是我的主觀性，雅俗之談是客觀的。如果試圖在我的語言中去尋找答案，那便是底層思維，這是我個人認為的。因此我從不試圖在任何指定的途徑去尋找答案，倘若充實我的思維，那才是答案。

若你從整篇文字中獲得答案，你便是自身在活著這一層面找到答案。這是你自己的功勞，與我沒有任何實質性的直接聯絡，只會有思維的間接聯絡而已。

之前我與他人探討過此類問題，便會聽到一句冷嘲熱諷的一句：你境界層次這麼高了！因為在實際生存環境別人見到的我是另外一種模樣。這裡我便會用雅俗共存來安慰自己。

後來我慢慢的想通，人是沒有什麼境界層次之分，是範圍決了我們之間的距離。倘若你與我距離近了，我認為你個人的範圍縮小了，若你與我距離遠了，我認為你的範圍廣闊了。當然這裡的距離代表的只是精神世界，不是皮囊大小。有一句話說的好。君子和而不同，小人同而不和，我想道理應該也是這樣。

我想成為一個認真的人。

放慢腳步，認真的品味生活的每一滴露珠，每一縷Sunny，認真的為家人做一頓早餐，認真的傾聽孩子早餐時分享的故事。

認真的工作，仔細的思考所做的工作是否還需要改進，認真的推敲是否需要細化，認真的跟領導溝通工作細節。認真的為家人做午餐，享受午間的美好時光。

午後休憩一會，繼續充滿能量認真的工作，把自己所有的激情激發出來。

晚餐後，認真的緩緩的陪家人散步，或者來一場大汗淋漓的運動，放鬆自己的身心，認真的看一本書，給孩子一起分享個故事，洗個澡，早早的入眠，抱著白天有太陽曬得味道的軟軟的被子，讓自己徹底放鬆入眠。

這個時代有無數的變革讓我們焦慮，苦，沒有真正苦過；愛，沒真正的愛過；我們一邊渴望著做自己，覺得自己這輩子準能成大事，一邊又止於思考和眼前放縱的生活。

也許你現在過的不盡如意，但未來總要有些念想，這樣我們才會覺得人間還值得。

夢想還是要有的，萬一一步小心就實現了呢，

我的夢想是成為一名頂尖的策劃師，永遠不停止思考，永遠不服輸，永遠年輕熱淚盈眶！

2020致敬自己！勇敢無畏！

記得有位名人說過：“人生的最高境界是有所作為”，我想這句話也是對每個想把自己的人生過好的一個激勵！因此，我想成為有所作為的自己，如何有所作為，就是要有夢想的追求，有了夢想才會有作為的目標，才會有奮鬥的動力！綜上，我想成為有夢想的自己，用我的一生去實現自己的夢想，給自己的人生畫上一副美麗的圖畫，價值連城，而不是一副草圖！

我想成為經濟獨立、精神獨立的自己。這兩個詞是從我最近這段迷茫的時間，思考了很久得出結果。

精神獨立，意味著我不需要誰來成為我的精神支柱，我所努力的奮鬥的，都是為了給自己更好的。

這兩個都會支撐著我走下去，而更具體的目標跟實現途徑的話，應該是讀書吧。

剛參加完專升本的考試，選擇了給自己第二次高考的機會，而如果這一次能夠成功考上，還想更上一層，努力再去考研。

一直以為我都很羨慕崇拜學習好的人，而現在我發現原來我可以更加努力，一點點去靠近，去成為那樣我一直想成為的人。

“你想成為怎樣的自己”，我覺得是一個很好的問題，每次迷茫的時候問一下自己，會讓你更加堅定自己的目標，自己腳下所走的每一步路。

嗯，這是一個很大的問題，我想了很久很久，也沒有得出一個具體的答案。

我看到有人說，得不出答案，你可以想想十年後你希望自己是什麼樣的，這樣可能答案更加清晰了。

這是一個特別個人化的問題，有人想變得特別有錢；有人會特別知足、佛系，她的理想也不是很大。但是最糟糕的是那種，野心特別大，但是又不願意付出，當看到別人成為了想成為的自己的時候，會眼紅、嫉妒，憤恨為什麼那個人不是自己。

所以，如果你是野心大，慾望大的人，就老老實實的去付出去爭取，而不是等著別人給你；如果你是佛系的人，就好好過自己的小日子。

知道自己能夠成為什麼樣的自己這條路很長，希望我能夠一直走下去，你也是。

我只要做好我自己，寫作時好好寫作。

我最大的競爭對手是我自己，我要做的就是讓自己明天比今天進步一點。

讓自己處在多元的價值體系裡，我們這個時代，早已不是一大群人趨之若鶩地去走獨木橋的時代，我們自我價值實現的方式有千萬種，社會的價值評判體系也非常多元。

對我而言重要的事根本不是與他人爭搶資源，而是把自己變成某種不可或缺的重要資源，活出自己。

世界很大，你努力發展你自己，成為你自己，不用去迎合，也不用去爭搶，世界自會給你想要的一切。

做最好的自己，不爭，也有屬於你的世界。

我想成為怎樣的自己，其實最想成為一個不顧孩子不顧老公的自私的想的開的人，家裡有好吃的自己不捨得吃都僅著老公孩子吃，對兒子康復一直自己堅持著，包括現在抱不動他還在為難自己的堅持著，如果我不堅持，看著兒子腿硬邦邦的，我良心真的過不去，我累點兒子能舒服點我心安，家裡的活基本都是我攔下，好想為自己活一次，對自己好一點。