我認為人與人之間只要真心相處，拋開世俗的交換、利用，雖然層次不同，也是可以成為真正的朋友的，今天我就說說自己的親身經歷吧！那是我在鄉下小沱林場時候的事了，在那裡我認識了一個叫祝妹的同鄉，她因為兒子上學的事找我幫忙，從此也就開始了我們之間長達二十多年的交往。我在林場呆了七個年頭，在那裡工作，得到她的幫助這不奇怪，但我想說的是我離開林場之後的事。

她雖然不識字，但為人很是熱情豪爽。每年五月，她都會準時送我幾斤高山茶。年底，各種乾菜大包小包的拎來。我受傷了，她送我兩瓶紅豆杉泡的酒，這酒可真神奇了，它竟然治好了我的傷口。禮尚往來，朋友之間並不稀奇。可貴的是她其實根本就不圖你的回報的。她本人如此，她還時常交代她的孩子，有事沒事都要經常來看望我。她常掛在嘴邊的一句話就是：人要知道報恩！

有一天，她的大兒媳對我說：舅舅（她的孩子都這樣叫我的），這麼多年我只知道你是我的舅舅。聽了這話，我是打心裡面感動啊！因為她不僅是把我當朋友，還把我當成了她的親人！

首先感謝邀請回答，你說的這種情況很少見，但並非沒有，古人云:物以類聚，人以群分。但也有人會禮賢下士，三人行必有我師焉。當今社會，每個人都有自己的圈子，有些人要交的就是一顆真心，和利益無關，仗義每多屠狗輩。我有一個朋友，家裡百萬資產，他就是什麼都不做，一年收二十萬的利息，或許對於真正有錢人來說這不算什麼，但就我這一年四萬的工資，累死累活的，他真算是土豪了，我那個朋友，居然去做一個月只有三千的工作，而且做的挺好，一點紈絝子弟的氣質都沒有，挺怕老婆也挺愛家庭，不抽菸，不喝酒，不罵人，就這麼一個土豪，我開口借錢，借了五萬，二話沒說給我送到家裡，我用了一年才還完，我不知道這是不是真正的朋友，但我有難的時候他伸手了，還好我也不是賴賬的人，現在我們關係很好，兩個家庭也經常一起玩。所以，我認為不同階層的人也會有真正的朋友，只要你品行端正，志同道合，一定會有自己的朋友。人生得一知己，足矣。

有這種可能性，但是比較少，後面集中闡述。先說說不同階層的人之所以要成為朋友的根本原因。

1.

這些年，人脈和人際關係的重要性不斷提高，更加為人們所重視。認為讀書無用的人倒很多，但是覺得人脈無用的人，倒很少見。

電視劇中，富二代富三代似乎很容易就和平民家的孩子成為知心好友，休慼與共。似乎在電視劇裡，現實中的階層、貧富差距都不存在，友誼第一。

影視劇裡，那些平民家的孩子勤勞樂觀正直，絲毫沒有想要佔富人便宜的意思，就算一不留神走了捷徑，也會馬上摒棄掉，靠自己的努力來獲得成功。

但是現實中，卻很難見到如此純粹的關係，尤其是在這個階層固化說法甚囂塵上的時代。學生時代的偶遇，似乎是這兩類人能夠有所交集的唯一途徑，而學生時代所處的又是相對最單純的環境。

一旦走上社會，就算都是普通出身的同學們，混的好的人，到了同學會上要麼是拼命炫耀，要麼就是被其他同學想要攀附關係，早已沒有學生時代的同一起點努力就有回報的平等感覺了。

平民家的孩子事業有成，都會被眾人所追捧。那麼含著金鑰匙出身的少爺公主們，更是自小都是被追捧的物件。

所以，有些人認為，不需要去結交這樣的富二代。周邊人的跪舔富二代們見的多了，再這麼做毫無意義，不如安貧樂道，人不求人一般高，守好自己的一畝三分地，平靜的生活才是最好的。

只是，一線城市的中產們卻十分焦慮。他們拼盡全力將自己的孩子送往貴族學校，最重要的一個原因就是讓自己的後代在一個好的環境中成長，並且有機會結識富人家的孩子，為將來的社會競爭先打一點人脈基礎，這樣就可以少奮鬥很多年。

很多商學院，MBA課程，拿到的文憑並不是那麼值錢。人們花費天價的學費去哪裡，只不過是想結識貴人而已。

人各有志。真要知道自己的能力極限，能夠安貧樂道，對現實滿意，那也是各人自我的選擇，其他人沒必要過多議論。

只是對於那些一心想要求上進，實現人生逆襲，改變自己出身所在環境，或者維持自己富家子弟的身份的人們，如何交朋友，那就是一個很大的課題了。

一般來說，願意和比自己更有錢更優秀的人做朋友的人，自身也比較優秀。

因為結交更高層次的人，本身是一件很累的事情。誰不想安逸而有尊嚴，勤奮而有回報的生活呢？但是人類無差別的勞動中，更加入了智慧、協調等因素，所以勤奮和回報就不是線性對等了。

跟優秀的人做朋友，會給自己很大壓力，人要在不斷挑戰壓力的情況下，提升自己。有一種說法，人本身並不算什麼，環境才能決定人的價值。孟母三遷，最後才成就了孟子。所以選擇環境和交友很重要。

跟資源的擁有者——富二代們交往，可以更容易獲得各種資源、資訊和幫助，自身能力也能提升很快。這已經不能用“趨炎附勢”這樣的詞來形容了。和他們在一起，可以擴大自己的眼界，增加自己的人脈，鞭策自己努力，擴容自己的資訊量，這有什麼不好嗎？

而呆在自己圈子了，其實就是躲在舒適區裡，給自己不努力找一個藉口，除非是搞學術科研技術開發之類的，否則真的很容易逆水行舟不進則退。

2.

那麼現實生活中，富二代有沒有可能和普通人家的孩子成為好友呢？

富二代們有錢有資訊有能量，隨手給點資源就可以成就一個窮人的發達之路。生活在這樣的環境中，他們天生就會對普通人巴結他們產生一種戒備的心理。

一方是素質教育，騎馬滑雪；一方是刷題拼成績，可能還要勤工儉學。二者見識不同，有共同語言的可能性很低。

有一種說法是富二代其實大部分都更加善良。因為身處的環境，他們很少見到外界的黑暗面，心靈比較純淨，因此會將人想的也更善良。只是，他們長期所處的環境，是以更明顯的利益交換為基礎的。

因此，普通人家的孩子就算和富二代曾是同學，也有共同語言，但是如果無法給富二代提供適當的回報，富二代肯定很忙，不管是忙事業還是忙消遣，他就沒時間想跟老朋友多接觸，進行無意義的閒聊，這樣就會導致二人冷淡疏遠最終結束朋友關係。

這裡說的提供回報，指的是普通人家的孩子的智力足夠好，能力足夠強，可以給富二代提供建議，給他啟迪。或者富二代給這人投資，這人能很快提供收益作為回報，或者遠期看來是有巨大收益可能的。這也是普通人家的孩子能夠提供的擁有尊嚴的價值了。

同樣，普通人接觸富二代，要麼放下自尊巴結，要麼保持自尊靠能力贏取關注和尊重，但是富二代時間有限，肯定不會對一個普通朋友很熱心，若這個普通朋友能力有限，那關係走向滅亡是必然的。

網上有一個問題：屌絲到底能不能迎娶白富美？

最好的答案應該是，能迎娶白富美的，其實不是屌絲，只是這人因為出身略差，而在某個階段看起來像屌絲。而他的智慧和能力自然能讓他在將來抓住機會逆襲，最終成為富一代。

能夠和富二代長期保持朋友關係的普通人家的子弟應該也是這種情況。他們透過自身努力而擁有了足夠的實力，能夠得到富二代的尊重和倚重，這樣的對等關係才能長久。

當然，還有一種情況，那個富二代確定這個普通人朋友是很實在而靠得住的，他對自己沒有任何企圖，因此對他很信任，可以說說在富豪圈子裡不能對人提及的知心話，那麼這種朋友關係也有保持的可能性。

只是，這位普通人朋友的個性要好，心地要善良，見識不能太差，如果看問題十分透徹就更好了。

這其實是普通人給富二代提供了以信任為基礎的情感價值。

只是這種情況在影視劇裡很常見，在現實中就很少見了。因為守著金礦而全然不動心的人實在太過稀有了。

窮人和富人水火不容、窮人好像。富人好像水。光火沒水會燒乾鍋。火〈窮人)柴草來燃燒水。水再變氣上天變成雨下到農田澆好莊稼。就這麼互相利用在世上生活。“富字”家中人口田地。租給窮人種。“窮”字寶蓋下面八下面是“力”字。窮人下力才能吃上飯。老祖先創文字時。窮與富就評論好了。

思維層面上的交往，不以貧富來區分，當然可以成為真正的朋友。伯牙與子期，高山流水遇知音，境界相同社會地位不同，成為千古絕唱之真正的朋友。

謝謝邀請。答案是肯定的，現實社會中，人們對朋友的認知有了新的詮釋，特別是當前劃分層次的社會裁決也明顯變幻莫測，故而對不同層次間的結交並不停留在門當戶對的傳統觀念中，有互補有無，有政治，經濟需要，當然還有真正的友誼結對等。總之不管目地如何，但畢竟有真實的接觸和跨入友誼的過程。

差一個階層交朋友沒問題，差兩個階層交朋友就有障礙，超過兩個階層就談不上朋友了。。

階層的概念非常含糊，但是社會生活中階層的存在是客觀且現實的。。做長途汽車和普通火車的是一批人，坐高鐵或臥鋪的就是另外一批人，坐飛機的是另一批，坐商務艙的是另外一批，有私人飛機的是另外一批，以此類推。。

越是小圈子穩定的圈子裡，階層級差越小，鄉鎮上也分但是級差不大，全球也分級差很大。。

寬泛的說差一個級差是很容易逆轉的，所以可以共事可以交流還可以各有所長。。但是差兩個級差，生活工作的知識體系就不一樣了，不是看得起看不起的問題，是價值觀會有明顯的差異，包括怎麼使用錢怎麼安排時間重要性排序等等都很難有共同語言。。

差更多的階層就基本上沒法子說話，如果要說就需要深入基層放棄自己的階層，就追從另一個階層的生產生活，下放的教授不會種地一樣被嘲笑。。

階層有家族基礎，這是人生起點，這是由祖先是不是努力是不是好運氣造成的，沒有絕對的公平。。在現實中總有期望跨越階層走上人生巔峰的理想，這是好的，但是現實生活中大家一起努力，很少有人可以鯉魚跨龍門。。

一代跨越1-2個階層是努力可以做到的，從做長途汽車到商務艙，個別人可以做到，群體是做不到的，只能是一代代累積努力。。

至於有貴人相處可以彎道超車的機會，萬萬不要拿自己當貴人的朋友，人家客氣也不要信，自己恪守本分，儘可能不負重託，做好力所能及的事情，好運氣來了要抓住。。

爭辯無用

卡耐基能在自己的一本著作中分享過一個故事：

在宴會上，坐在他右邊的一位男士講了個笑話，這個笑話裡面引用了一句話，並解釋這這句話來自《聖經》。

卡耐基指出那句話是來自莎士比亞的某部作品，兩人各執己見，爭論不休。

於是，卡耐基帶著這個問題，去問另一個對莎士比亞著作十分熟悉的朋友。

這位朋友聽後，用腳在桌底碰了碰卡耐基，然後贊同了那位男子的觀點，表示那句話是出自《聖經》。

在回去的路上，卡耐基十分不解地問那位朋友，為什麼要“偏袒”錯誤的一方。

朋友說，指出他的錯誤，會讓他丟臉，而且他也沒問別人意見，也沒必要和他頂嘴，和人面對面地對著幹是不明智的。

卡耐基聽後深以為然，並得出結論，在爭論中獲勝的唯一方式，就是避免爭論。

因為爭論中是沒有贏家的，只會讓雙方比之前更加堅持自身立場。

就算你在爭論中處於上風的位置，但對方的自尊一旦受到傷害，就會心生怨恨。

普通的爭論尚且這麼損耗心力，一旦爭論的物件不是和自己同一層次的人，就更是浪費自己的人生，毫無意義。

和不同層次的人爭辯 更是自我消耗

我出身小鎮，很多女孩在上完初中就輟學外出打工，鄰居家的姐姐是其中的“佼佼者”。

在一家美容院工作，活兒不累，掙得不少，自己打扮得也體面，每年過年回家，都能贏得一片驚羨的目光。

我大三那年的春節，在她家院子裡曬著太陽，拿著手機刷資訊，她突然嘟囔了一句：“我手機呢？”

這時她身邊的媽媽接話說：“快找找，好幾千塊呢，可別丟了。”

沒一會，她在自己的大衣口袋裡找到了。院子裡一個上了年紀的嬸嬸問了句：“什麼手機?值這麼多錢。”

那位姐姐像是久等了這句話似的說：“嗨，蘋果的最新款，這個牌子的手機就是貴，也沒多好用。”

我看了下自己的手機，是自己用兼職家教的錢剛換的，不到1500。

我沒接話，繼續自顧自地看手機。

她再次主動開腔問我：“你們這些大學生，現在是不是上課下課都愛玩手機？難怪現在近視的那麼多，要我說，不是看書導致的，是看手機看的。”

我說，我眼睛初中就近視了，那時候還沒用手機呢。

她不折不撓，繼續說，你是不是快畢業了？現在大學生這麼多，工作不好找吧？上次我店裡來了一個名牌大學生，還問我們招不招人，要我說，現在讀書也沒什麼用，不如早點出社會積累工作經驗。

接二連三的挑釁之後，我心裡早就憋了一肚子氣，剛準備把腦子裡打好了草稿的反擊一股腦倒出來，我媽就站在自家門口喊我去招待客人。

到家之後，我氣呼呼地對我媽抱怨：“他們一家人都是什麼人啊？會不會說話？”

我媽倒是很平靜地說：“從小讓你多讀書，就是為了不讓你成為和她們一樣的人。想法差太多，誰都吵不過誰，讓她說去吧，沒必要失了和氣。”

那一刻，我深深體會到了我媽做人的智慧。

因為接觸的圈子不同，我沒辦同意鄰居的“讀書無用論”。

而她，也無法明白，讀書的作用，絕不僅僅體現在能買得起時髦的衣服，和最新款的手機；

那些大學畢業暫時沒找到合適工作的人，從來不會後悔自己上了大學，相反，那些早早輟學，發現生活之路越走越窄的人，後悔自己沒多讀書的機率，要大得多。

人不分三六九等，但人認知的層次是真的有差別的，認知水平不在一條線的人，聊不到一塊去。

和同層次的人爭論，是為了尋求真理，而和不同層次的人，爭論就會演變成人身攻擊。傷人傷已的同時，也玷汙了自己的價值觀。

不是所有人都配得上你的解釋

林肯先生在對要不要與人爭辯這個問題上，說過一段很著名的話：

任何決心有所成就的人，決不肯在私人爭辯中耗費時間。爭辯的結果，包括髮脾氣，失去自制，其後果是難以讓人承擔得起的。

與其跟狗爭辯，被它咬一口，倒不如讓它先走。否則就算宰了它，也治不好你被咬的傷疤。

雖說隨便把人比作狗有些不禮貌，但事實就是如此，不是所有人，都值得你去爭辯和解釋。

不多說，才是最好的反擊，以及對自己最好的保護。

曾經看到一條新聞：一家火鍋店內，一個男子對服務員大吼大叫，隔壁桌的受到打擾後，瞟了男子一眼，男子看了有些不舒服，開始罵罵咧咧。

隔壁桌的覺得自己是被打擾的一方，什麼都沒說，對方倒是出言不遜，心有不服，就爭論了幾句，最終雙方大打出手，都受了傷。

生活有些飛來橫禍躲無可躲，但有一些傷害，是可以靠少說話去避免的。

不爭辯，不多說，不是懦弱，而是明白，人與人之間認知的差距，不是可以靠語言能銜接的，因為夏蟲不可以語於冰者，井蛙不可以語於海者。

明白人與人之間隔著很多堵牆，我說話你不是聽不清，而是聽不懂，我就沒有必要費心思翻過牆，來到你的世界，再多說幾遍。

也開始懂得，與其爭辯，不如“爭冠”，逞口舌之快不算什麼本事，過好自己的生活才是重點。

生活中有很多這樣的時刻：

你說喜歡自己工作的氛圍和前景，別人說還不是掙不到幾個錢；

你說結婚急不得將就不得，別人說再不抓緊就沒人要了；

你說生活要有儀式感，別人說普通百姓瞎講究；

認知不在一個層次，說再多也無益。

懂你的人，你不說他們自然懂你並支援你；

不懂你的人，解釋就是爭辯，而爭辯就會生出更大的嫌隙甚至是災難。

《聖經》中有句話：“儘快同意反對你的人。”

只要自己是對的，面對那些指責自己的人，就不用再多說什麼了。

一直相信，時間，會為沉默的人爭辯。

比如鄰居家姐姐，年紀漸大之後，更多青春貌美的姑娘頂替了自己的位置，而自己因為學歷有限，晉升之路受阻，正在考慮要不要考一個成人大學。

在《了不起的蓋茨比》中，面對種種不良揣測的蓋茨比曾經說過一段話：

我年紀還輕閱歷尚淺的時候，父親曾經給過我一句忠告：

每當你想批評別人的時候，你要記住，這世上並不是所有人，都擁有你所擁有的那些優越的條件。

這些話或許有些自視甚高，但未必不可以當做自己避免爭辯的座右銘。

因為每個人的三觀不同，對同一件事的衡量標準也各有差異，“懂得”原本就屬於稀罕之物。

所有的意見分歧，都要去爭辯，人生未免有些本末倒置。

曾擔任捷克總統的哈維爾曾經提出過8條《對話守則》，其中有5條是：

1. 對話的目的是尋求真理，不是為了鬥爭；

2. 保持主題；

3. 不做人身攻擊；

4. 儘量理解對方；

5. 不要堅持錯誤不改。

在與人對話中，如果做到了這三點，對方還是喋喋不休，那就可以在心裡默默地自己說一聲“恕不奉陪”，然後保持沉默了。

這個社會層次的劃分愚演愚烈，人人都以為自己才是最上層的那個人，自己才最有學問最有錢，別人算什麼，別人都是豬狗不如。那些高貴的人時刻讓你記住：你們只是一群沒有文化的下等人，鄉巴佬，你們只是群水鴨子，有什麼資格想要與我們這些高貴的天鵝交朋友呢。能和我們這些貴人說上一句話都是你們的福氣。

殊不知貴人們的層次之分已經為自己設定了一道壁障，社會在進步，已經不是過去那個封建時代，也不是計劃經濟時代，現在完全是市場決定發展，各行各業不是單獨能存在的，都是互相交集的，社會的發展總是讓人瞠目結舌：比如四大銀行輸給了支付寶，中國移動最大的對手不是聯通，而是微信。幹掉你的往往不是同行而是跨界，現在是個資源整合的時代。如果個人還在堅持固守自己的層次，居高自傲，無視他人的能力，最後結果只能是慘敗的下場，看看周圍不斷倒下的大公司，看看各大公司精兵簡政下來多少人員，包括不少職場精英，原來以為自己是不可缺的重要人才，最後才明白不過是人家手中的一粒隨時可以換掉的棋子。

所以我以為現在的人應該放寬心胸，放下層次儘量接納不同的人，做人還是要謙虛謹慎為好，不要以為自己是最高，因為一山還比一山高。人與人相處時要保持一顆不卑不亢的心，對人真誠以待，做人做事堅持自己的原則，能積極面對生活，這個人就值得去交往。那句精典的話：水能載舟也能覆舟是非常有道理的，氣度、心胸、眼界都是決定一個人成功的關鍵。

我個人認為，除非特殊情緣，一般情況下不同層次的人，是不可能成為好朋友的。理由如下：

第一，交朋友是需要有契機的。人的社會交往是要有一個從不認識到認識，由生人變熟人、再由熟人變朋友的過程。

這期間由生人變熟人很快，俗話說“一回生二回熟”。但是，由熟人變朋友就慢得多。因為，朋友是需要經過了解、共事、溝通，彼此產生信任後才能慢慢的轉化成朋友的。而不同層次的人，缺乏這種彼此瞭解、交流的契機。

第二，交朋友需要彼此的共性。社會交往中，熟人會很多。可是能成為朋友的卻寥寥無幾。這是因為交朋友是需要有前提的，比如有共同語言、相近的見解、類似的三觀，以及相同階層等。否則，是很難產生交集的。不同層次的人，恰恰缺少這些要件。

最後，交朋友是需要有精神上的默契的。其實，在茫茫人海中能成為好朋友，是一種可遇而不可求的事。能惺惺相惜，彼此默契才行。而不同層次的人之間，很難產生這樣的情緣。因為本身就不在一個層面上，很難產生那種神交感覺的。