幼兒園小孩兒是很單純的，無意碰撞的多。不能看不得自己孩子受半點委屈，就猜測一定是別人小孩欺負自己孩子了。幼兒園小孩和背書包小孩是不一樣的。幼兒園老師教育孩子也不以知識為主，他們會全身心的陪護孩子，教孩子各種文明行為習慣。發生這些事情。根本沒有必要在孩子小小年紀，什麼也不懂的情況下，卜就把這種思想灌輸給孩子。如果你真的這樣去做了，讓孩子打回去。就會形成孩子牙牙次必抱的。的性格。孩子幼小純淨的心靈也會被扭曲的。

遇到這樣的事，家長最好先了解一下老師或者知道這事的同學，看看他們怎麼說，誰對誰錯？如果說是那個孩子錯了，就告訴孩子，“他欺負你是不對的。我已經告訴老師了，老師會批評他的。下次再遇到這種事，你也可以告訴老師啊！"這就告訴了孩子怎樣處理問題的方法。如果不是別人的錯，也不是自己孩子的錯那也要告訴孩子，“同學不小心弄疼了你。我已經和他說了，老師也和她說了。他下次一定會注意的，你也是一樣啊！和同學們在一起玩的時候。既不要傷到自己，也不要傷到別人。"

家長幫助孩子處理問題，一定要用正確的方式。傳導給孩子的一定要充滿正能量，不要把負面的東西，消極的情緒傳導給孩子。孩子有什麼樣的性格和有什麼樣的品格？一般都會在幼兒園三年過程當中形成自己品格的雛形，家長和老師在這方面起作決定性的作用，不要做錯自己的任何一個決定。

孩子在幼兒園被欺負，家長應該怎麼做?

打回去嗎？不對!

記得老早以前，一個公司的的同事告訴我，她的兒子在幼兒園被同學欺負了，她兒子就按照家長的交代“有人欺負你，你就打回去”的辦法去做了，可是沒有想到，正好她的兒子還手的時候被老師看見了，當場，就被老師嚴厲的批評了，兒子膽子小，老師一批，也不敢說出原因。

回到家，她兒子很委屈，認為父母不該那樣教他，也很生氣，老師根本不聽他的解釋。

這件事給她的兒子造成很大的影響，之後，對別人的欺負不敢還手，也不敢告訴老師了。

家長碰到孩子在幼兒園被別人欺負，家長應該怎麼做比較好呢？

問明原因，找到解決問題的辦法

1.搶玩具嗎？

告訴孩子，幼兒園裡的玩具是大家一起玩的，可以讓給別人玩 或者告訴小朋友，你再玩五分鐘以後給他。

在加拿大的幼兒園裡，如果老師看到小朋友之間為玩具爭吵的，一定是過來和小朋友說，再過幾分鐘，你把玩具讓給誰誰玩吧?

通常這種情況下，雙方都會樂意接受。也教會孩子學會如何商量，如何等待。

2.碰到不講理的孩子嗎?

對於無緣無故來欺負孩子的人，那麼一定要嚴厲對付，教會孩子以後再碰到類似情況，伸出手做禁止 狀態， 對對方說“不!”

如果，還是解決不了問題，那麼告訴老師，讓老師來解決，相信老師是可以處理好的。

另外 家長到學校去接送孩子的時候，可以找老師個別反映一下情況，讓老師觀察和留意。

3.自己的孩子不懂得與別人相處嗎？

教會孩子如何與其他的孩子交往和相處，學會善意待人，友好待人，樂意幫助人，這樣的孩子大家都會喜歡的。

這讓我想起了前兩天發生在我家大寶幼兒園的一件事。

那天，是幼兒園參加某籃球交流大會比賽的日子，大寶所在的大班孩子參加了籃球操專案。在比賽開始前，老師組織所有小朋友在專案展板前拍集體照。因為那天人比較多，為了小朋友們的安全，我們幾個家委會成員和另外幾個孩子的家長留下來一起協助老師組織。在引導孩子們擺拍的過程中，一個戴眼鏡的男孩突然哭了起來，恰巧這個男孩的爸爸也在現場，他聽了自家孩子的哭訴之後，立馬暴跳如雷：是誰打了你，去，給我打回來！並且一手拉著自己的孩子，一手指著另外的孩子。組織照相的老師和幾個孩子的媽媽都在勸說這個爸爸，都讓爸爸先冷靜下來，孩子之間也許並沒有特別大的事情，何必把事情弄得這麼尷尬呢。老師也在一旁說現在先把照片拍了，因為後面還有很多排隊照相的小朋友，之後會找打人的小朋友瞭解情況，等等。但是，這個孩子的爸爸依然不依不饒，嘴裡罵罵咧咧，對旁邊勸說的人的態度也非常不友好，其他孩子的媽媽見此也放棄了勸說。這時幸好男孩的媽媽也過來了，才把爸爸拉到一旁去。

我說這個事情的原因是：父母處理孩子被欺負或者打架的態度，很大程度上會影響孩子以後的行為。

正如文中的爸爸那樣，自己的孩子受了委屈，當著那麼多人的面，暴跳如雷，並且大聲讓孩子打回去，這樣的處理方式其實對孩子非常不好。也許孩子以後就會變得像大人一樣：遇事不冷靜，甚至有很強的攻擊性。

那麼，作為父母，當看到自己的孩子受了欺負，正確的姿勢應該怎樣呢？

及時向老師瞭解具體情況。當孩子回家告訴父母在學校受了欺負，父母應該第一時間向老師瞭解事情的具體情況，查清楚事情的前因後果，對於判斷孩子受欺負的是非對錯是非常必要的。如果不瞭解情況，就去質問老師，或者質問其他孩子的父母，這樣不利於事情的解決，反而會激化矛盾。

處理問題時有理有據，柔中有剛。當確認是自己的孩子沒理由的遭到欺負時，可以讓老師幫忙叫對方的家長一起到幼兒園協商，絕大多數父母還是能講道理的，把事情的原因講清楚，把自己的立場表達出來，當然，在商討的過程中要注意言語，不要過激，以免場面尷尬，最終卻沒有解決問題。

教給孩子自我保護的意識和技能。比如我家小寶，雖然在幼兒園小班，但每天回家的時候，我都會引導孩子說出幼兒園發生的事情，老師是怎麼解決的，等等。並且告訴孩子，下次遇到這樣的事情，要怎麼做。這樣不但有助於提高孩子的表達能力，也能讓孩子養成自我保護的意識。

當然，並不是每個孩子的父母都能冷靜對待這類問題，當對方家長無法溝通，而且對方的孩子仍然欺負自家孩子的時候，可以在家裡私底下告訴孩子，要怎麼樣去還擊對方，並且保護自己不受傷害。

每個孩子都是父母的心頭肉，當孩子在外面受了委屈，做父母想要替孩子出頭的心情，我們都能理解，但是，這樣並不能解決任何問題。

所以，遇到事情，正確的處理方式應該是：找到問題發生的原因，再溝通解決問題。

如果寶寶在幼兒園被打，且有傷，不等你找老師，一般老師就會主動找你，不但把你留下來說明事情的經過，也會把打人的孩子和家長留下來，一起面對，一起調解。此時，你需要做的決定不是要不要教孩子打回去，而是你自己先如何面對對方家長。

如果對方家長客氣委婉的道歉，我想此時的你，也會選擇原諒，畢竟都是懵懂的寶寶，相互之間磕著碰著很正常，家長安慰一下自己的寶寶也就沒事了，或許還沒等你回過神來，兩個寶寶已經手牽手、頭碰頭的玩在一起了。

如果對方家長既不向你道歉，也不向老師表明好好管教自己孩子的決心，我想此時的你，怕是按耐不住地想要發火了吧！將心比心，憑什麼我的孩子受欺負。於是還沒等回到家，你可能已經開始教自己的寶寶：“下次他再打你，你就打回去，知道嗎？”

在對方家長不自覺地情況下，你這樣教自己的寶寶，於情於理，似乎沒有錯，說得過去，對吧，都是自己的心頭肉，你橫，我比你還橫！但是，時間久了，你會發現，終於有一天你會因為自己寶寶今天在幼兒園打人而被老師留了下來，你順利地變成了曾經讓你討厭的對方家長。

為什麼我要這麼說呢？因為我的孩子身上發生的事情就是活生生的例子。孩子還太小，他的年齡決定了他還無法界定打與被打、該怎麼合理地打這個範疇，你教他在被打時打回去，而他只記住了“我可以打人”這件事，至於什麼時候該打、什麼時候不該打，他不會判斷。

所以在此情況下，我們並不建議家長順嘴教孩子打回去的解決辦法，而是多和老師溝通，透過老師作為中間人去調解，請對方家長干涉自己孩子的不良行為，同時老師在幼兒園也會留意愛打人的孩子的舉動，從中干涉的。如果班主任老師也解決不好，還可以找園級領匯出面和對方家長談，相信那位家長有了壓力，也會正面管教自己的孩子，畢竟誰也不想自己的孩子過早地被貼上“打人”和“沒禮貌”的標籤吧！

如果寶寶沒有受傷，放學回到家只是告訴你關於在園被打這件事，那大可不必大驚小怪，告訴寶寶要學會保護自己，下次有人打你，你要學著躲開。同時送寶寶去幼兒園的時候，把這個情況反應給老師，希望老師能夠注意一下打人的孩子，有沒有打其他寶寶。我想經過你的善意提醒，老師也不會坐視不理的。

寶寶在園欺負，家長一定要先學會冷靜，分析問題，再根據情況解決。切記衝動，這樣只會適得其反，激化矛盾。試想一下，孩子還在幼兒園，將來需要面對的階段問題還有很多，慢慢熬吧！

教育他打回去肯定是不對的。

自己家的孩子被別的小朋友欺負了，媽媽心裡肯定十分惱火。

那麼什麼樣的方法才是正確的方法呢？

第一，首先弄清楚寶寶是不是被欺負了

因為孩子說的話有時候特別的主觀，所以一定要把事情瞭解清楚，可以問孩子別人怎麼欺負他了，再去解決問題，不要不分青紅皂白地盲目的讓孩子去解決問題。

第二，教育孩子向老師訴說

如果孩子在幼兒園制度被別的小朋友欺負了，他可以告訴老師，老師一定會按照正確的方式進行解決。而且孩子被欺負以後，及時的去告訴老師，也能夠防止欺負人的小朋友繼續欺負別的小朋友。還能夠鍛鍊一下孩子的膽量。

第三，必要時教育孩子進行自我保護

一味的忍讓也不是正確的方法。如果其他的孩子欺負你家的孩子的時候，你告訴他怎麼去保護自己，比如說遠離他，但是男孩子攻擊你家寶寶的時候注意保護好自己的臉和頭部。儘量讓自己不受傷害，必要時進行正當防衛。

第四，鍛鍊孩子身體

孩子被欺負都是比較瘦小、柔弱的、力氣小的孩子，這樣的孩子首先在體能上就不佔優勢，想打打不過，想反抗也反抗不了。

李玫瑾教授說自己年輕的時候，她爸爸就教過她擒拿格鬥用來保護自己。

所以，家長要加強孩子的體育鍛煉，增加孩子的力量，讓孩子有個強壯的身體，也可以給孩子報武術班、跆拳道班，這也可以有效的遠離被欺負。 當然一定要教育孩子，不能依仗自己的身體優勢欺負別人。

當孩子在幼兒園受欺負了 ，作為家長應該怎麼辦？

孩子還小，介入要早！先不管是何原因引起了孩子間的鬥爭，問題的本質就是兩個孩子的交流方式出了問題：一個強勢、一個弱勢。為了自家孩子的安全，也為了對方孩子好，遇到這種情況，家長要及時介入。

介入方式非常簡單，但遵循文明友善的原則，我們本意是想讓孩子們好好相處。

1. 藉助老師的力量--尊重

遇事找老師，這是必然做的一步，這是對老師的尊重和信任，同時在學校裡面，老師是最能及時保護到孩子的人。讓孩子養成這種習慣，以後多了一個保障。此處強調的是遇事處理機制，而不是遇事後的處理結果。

2. 與對方孩子溝通--效果

直接和對方孩子溝通是最有效的方式（請先做了第一步），幼兒園的孩子本質並不是壞，更多的是玩鬧，只是玩鬧的方式出了問題。

我們可以拉著自家孩子去和對方交朋友，展示一次給對方以及自己的孩子看，應該怎麼樣交朋友以及處理這種被侵犯的情況。

3. 為什麼不教孩子反擊？--事實

為什麼不教孩子反擊？不是說必須要教會孩子保護自己嗎？

事實就是，當孩子被欺負而家長要求孩子進行反擊的時候，孩子壓根就沒膽量反擊，而孩子將面臨“腹背受敵”的情況：在外被欺負不敢還手，在家被埋怨不敢還手是中二。

* 只有抓住問題的根源，才能一勞永逸的解決問題。

在談完介入措施，保護孩子之後，我們要來看這一類事件的本質。

表面上，這是兩個孩子的衝突，實際上，這是兩個家庭之間家庭教育的衝突：一個家庭把孩子教得太強勢，另一個家庭沒有正確的教育好孩子怎麼樣保護自己；

再觀察細緻一些，其實是兩個孩子的社會情感出了問題。

我們並不是對方孩子的監護人，但我們要對自己的孩子負責。重點來分析一下題主家的孩子出了什麼樣的社會情感問題。

人的一生必須要面對兩個生活模式：個人、社會；而又因此衍生出對此的三個基本問題的態度：社會關係，人生目標，面對異性的態度；

社會關係（結交朋友，與人相處）

很明顯，對於題主的孩子，他不懂得如何正確處理“被欺負”這種與人相處的矛盾問題。他的處理機制很可能是手足無措，默默忍受，如果孩子對家長不信任，那麼孩子甚至連和家長說出自己的境遇的勇氣都沒有。

相比之下，對方的孩子同樣有這樣的問題：他不懂得如何正確的與人相處，建立友誼。

既然孩子是社會情感出了問題，那麼我們就需要著手去解決，畢竟我們沒辦法一直保護孩子，試想，當孩子以後出了社會出現這樣的情況，那就不是我們能夠介入的了。給孩子一些模擬練習，給孩子做正確的示範和引導，效果比什麼都好。

1. 情景模擬

在家裡模擬和孩子一起玩，模擬一下欺負與被欺負的角色和事件，觀察孩子對此的處理機制並加以引導改善。

例如家中當“惡霸”，孩子本色出演，當遭到欺負時，孩子會採取怎麼樣的行為。而後換過來，讓孩子當“惡霸”，家中當“小綿羊”，給孩子展示當遭到欺負時，應該怎麼樣保護自己，可以有什麼樣的解決方式。

2. 實際練習

情景模擬是讓孩子熟悉被欺負的情景，讓他不至於手足無措。而實際練習，則是檢驗成果以及修正教育方式的途徑。實際練習要在我們可監督的情況下去進行。

我們不可能進到孩子學校裡面，但是我們可以帶孩子到小區裡、遊樂場裡去玩，他們或許會遇到類似的事件，透過這些事件來觀察咱們前面的教育成果如何。

如果孩子能很好的處理這類事情，那麼就證明我們的教育方法行之有效，為孩子感到高興並以此讚美孩子；

如果孩子仍然不能處理這類事情，那麼我們不要責怪孩子或者是洩氣，這只是檢測出了我們教育孩子的方式不對所以孩子接收不了。此時再次的及時介入，並以身示範給孩子看。

四步法，完整解決孩子在幼兒園被欺負的事。

第一步，安撫疏導情緒。不要急於去詢問孩子事情的原委，或是解決問題，先處理情緒，後處理問題。因為孩子在情緒中，沒辦法客觀描述事情的經過。孩子在幼兒園被欺負，心理很委屈，難過，首先需要家長的認同和安慰。家長把孩子摟過來，輕輕拍著孩子的後背，並對他說，你現在很生氣，也很難過，對嗎？這也是教給孩子認識自己的情緒的過程。得到理解和認可的孩子，他的情緒很快會平息下來。

第二步，詢問了解事情的真相。待到孩子的情緒徹底穩定下來，家長再去詢問孩子事情的經過，這時孩子會相對客觀來闡述事情的真相。家長不要急，要是耐心傾聽孩子的講述。有時家長越催，孩子越說不清楚。如果孩子小，說不清楚，家長可以向老師瞭解情況。

第三步，分析問題，想出解決辦法。家長在瞭解整 個事情的經過之後，幫孩子分析事情的原委，詢問孩子想怎麼解決，這也是教孩子解決問題的過程。尊重孩子的想法，提出合理建議給孩子參考。或與孩子協商如何解決。

第四，解決問題。孩子自己能解決的事情，家長儘量不要插手，讓孩子在解決問題的過程中建立自信。孩子自己解決不了，需家長出面解決，家長一定要與老師溝通解決，告訴孩子父母永遠是他的依靠，不要怕，從而給孩子信心。

被欺負的孩子多是不自信，或是生活能力比較差的孩子，家長要幫孩子建立自信，鍛鍊孩子的生活能力。教給孩子解決問題的方法。不能只看眼前一時一事的勝負，從孩子長遠發展考慮！

我家小男孩從開始上學我就告訴孩子，在學校不能欺負任何人，也絕不能讓任何人欺負你，如果有人惹你，第一次警告⚠️，第二次就告訴老師再還回去，如果還有第三次就打到他怕為止，如果是小女生，還是膽小的就難辦了，我家大寶就是，被打了除了哭啥都不會，遇到這樣的就只有找那孩子家長還有老師當面溝通，注意一定要把那小孩也帶著，並用警告的口吻批評，大多數孩子就不敢了，如果不及時保護好孩子，讓孩子在學校被欺負習慣了，就會讓孩子形成了膽小懦弱的性格了

孩子在幼兒園被欺負，是教他打回去還是告訴老師？我教孩子的是在家裡遇到自己解決不了的事情，找爸爸媽媽幫忙，在學校找老師幫忙。孩子在幼兒園被欺負我教孩子要告訴老師。原因如下：

一、幼兒園孩子一般很聽老師的話。

幼兒園孩子一般很聽老師的話，所以如果孩子被欺負，及時告訴老師，老師會批評欺負者，幼兒園孩子之間打架如果老師管理的好，那麼這種事情會很少發生。試想一下，如果孩子被打，不告訴老師，兩個孩子一會就會打起來。有的孩子臉上被撓了，家長還會找到學校。所以老師也很注意，看到小朋友打架趕緊就制止了。

二、孩子們看到有人打架也會及時報告老師。

因為孩子在幼兒園是很信賴老師的，總聽到幼兒園的孩子說“老師說怎麼怎麼樣，老師說怎麼怎麼樣”。我孩子幼兒園時有時我跟他說什麼，他不按我說的做，還會說一句，老師說這樣做。在家不聽話，在學校也會聽老師的話。孩子看見有人打架會很積極地報告老師，因為他們希望得到老師的表揚。

三、父母給孩子足夠的愛，孩子一般不會欺負別人，也不會被欺負。

孩子得到父母的愛會更加積極樂觀，還會很好的和其他小朋友相處，他不會主動去欺負別人，別人一般也不會欺負他。有研究發現，即使孩子長大，有校園欺凌被欺凌者往往是孤獨缺少愛的孩子。所以父母一定要給孩子更多的愛和陪伴。

如果只是一些小問題，先陪孩子一起找原因，哪方的錯大些？如果自己錯在先，那麼，從自身改變，也藉此經驗，讓自己變得更好！如果遇到了霸凌事件，如果情況很嚴重就要考慮跟其他家長溝通，並報告給老師，必要時選擇報警。

不提倡孩子遇到事情，用暴力的方式解決，家長也不要隨便出面，孩子自己能解決最好！畢竟家長不可能一直保護他！另外，家長出面，只有可能：一、告訴老師，二、找對方家長、或者警告對方。這些非旦不能解決問題，更有可能讓事件更復雜化，對自己的孩子的成長，自信的建立，社交等方面也有消極的影響！

也要教會孩子保護自己，從小學會遠離“垃圾人”。