是最好的朋友出賣我的時候背信棄義的時候我那時候心涼涼的很難受空蕩蕩的

還有我之前的女朋友也就是前女友當時問她在幹嘛她沒回我，我等了五六個小時還沒回復我然後給她打了兩個電話又打語音電話一直沒人接，再就打字問她說很擔心她，結果就看到了拒收她把我拉黑了當時是瞬間整個人無神的看著前方想哭，掉

進冰窟窿裡的感覺第二天她加回來了說她在打遊戲而我一直打電話給她就因為這，現在想想自己真傻因為在她心裡我連個遊戲重要都沒有瞬間服氣了

十來歲～生活大概就是摸摸螃蟹釣釣魚。赤腳踩在水泥地板灰燙還不愛穿鞋。

對於愛情～16歲萌芽～但那時候我只是開始接觸異性，也不明白何為愛情。更談不上什麼叫喜歡。

17歲談了有史以來第一任終極男朋友，久而久之會不由自主勾勒未來，也覺得那就是愛情吧～喜歡的人以後會一起生活，去玩兒各種冒險。刺激又新鮮。

大概在19歲那年，我的愛情就已死去。屬於我的～消逝了。大概就是當初那個自己可能再也不會對任何人充滿那種好奇心，也不可能會有曾經那份心動。可能愛過頭了，就只剩下疲憊～

生活依舊很“飽滿”，但我已沒了那份熱血。

有時候會想拉著某人這樣去死就好了～回神又會懼怕，我他媽在想什麼。勞資還有大把青春沒有浪費。大把鈔票沒有抓完。最關鍵的是～我逝去的青春我親密的愛人沒有一個我滿意的結局。不甘心～

謝謝邀請。這個問題好像來的正及時，生活和愛情，我最近正好陷在了中間。去年六月份認識了她，兩個孩子的母親，一開始只是生意往來，後來發現彼此間好像有說不完的話，並且性格也很互補。逐漸我們確立了戀人關係，今年過年本想帶她好回家讓老人見見，得到他們認可，可她心有顧慮，因為帶著兩個孩子，怕讓我承受太大壓力，最終還是拒絕了，我也爭取過她的意見，也表示希望，並且願意同她一起扶養孩子，還是生活上她怕給我太大壓力。我們的感情是實實在在的，我也準備好隨時迎接她們的到來。生活和愛情，應該是同時存在的，生活像船，愛情像帆，一個破水，一個乘風。

感謝邀請：就生活跟愛情這個它應該是分開的兩個方面問題！什麼時候才認識到生活了？那是8年前的事情！8年前我剛剛畢業還是個乳臭未乾的毛頭小子，當時奶奶在剛過完年不久就去世，當得知這個情況的時候真的如晴天霹靂！整個人都呆了，完全接受不了這個現實，但是沒有辦法事實就是如此！從那以後我才真正認識到生活！失去了才能懂得好好珍惜好好生活！至於愛情也是一樣的道理，我曾經談了4年的初戀，在一起的時候不懂得珍惜，等失去了才知道痛苦才知道珍惜！才真正明白什麼才是愛情！

醫生的檢查結果，“糖尿病”，轟的我頭腦眩暈、手腳麻木、渾身冰涼，我扯開破鑼般嘶啞的嗓子哭喊：“你們弄錯了，這不是我的，我要重新檢查！”只覺得眼前模模糊糊的白影在晃動，隨即自己的身體在逐漸的癱軟，眼前啥也看不見了，聲音也聽不到了。

等我醒來，感覺自己躺在床上，舉起手來，發現正在打吊瓶，沒錯，我是在醫院的病床上。我努力試著想起當時情況，可就記得自己倒下了，後來什麼都不知道了。我是怎麼躺在病床上的呢？我是一個人來的醫院啊。詢問隔床的大爺，才知道，自己是被一個護士送進來的。

突然，病房門開了，走進一位體態婀娜、顏色驕好的姑娘，手裡拎著保溫飯盒。進門就說“你好多了，醒啦”。我挪開目光，我知道，她不是找我的，我自己一個人在這座城市，沒人知道我住院。“就是這姑娘送你來的”那個大爺說道。

那姑娘走到我的病床前說“今天她休息，特意在家做了粥來送我，她問過醫生，我已經因酮體酸中毒昏迷了四夜三天了，說今天有可能醒過來。”這幾天，雖然我沒醒過來，她總是抽時間來照看我，幫我洗漱。

後來我住院的日子，從我的飲食到起居，照顧的無微不至，甚至內褲、襪子，雖然她每天還都要忙碌著自己的工作。我每天都是在感激的淚水中與糖尿病絕望的淚水中度過。是她，覺察到我因糖尿病的原因失去了對生活信心。

我淚眼朦朧的望著她，十分誠懇的對她說：“我真不知道怎麼樣才能報答你的恩情於萬一，讓我在有生之年為你做點啥，我的心裡也好踏實些”。她猶豫了下，說道：“三年後，如果你能成為一個熱愛生活，心裡充滿Sunny的男孩，你就來娶我，才不辜負了所有人的付出”。

三年後，我把鑽戒戴在了她的手上！