那麼多答案了，在這裡回覆，應該沒人看到了，發在這裡，就當是一種發洩吧。失戀三個多月，每天都是熬日子。對，是熬。時間是良藥，慢慢熬。剛開始整天抑鬱心慌焦慮，不得不看病吃藥緩解。白天我渾渾噩噩強顏歡笑，一到晚上蒙著被子哭。常常做一件事情做到一半不知道接下來要幹嘛，走在路上也會突然不知道目的地是哪裡。我和好朋友說，恩，我放下了，我不愛了。我對他的朋友說，我原諒他了我不恨他了，希望大家各自安好。我喃喃自語他哪裡好，他不愛你了，別犯賤，快忘記吧。可是，18歲到22歲，是我最美好的四年青春啊，從對方大學開始直到畢業工作。經歷了所有情侶間都會經歷的事情，在每一個車站依依惜別，也在分手的時候互相傷害。我怎麼可能輕易忘記？一直知道他媽媽不喜歡我，甚至是嫌棄，覺得我配不上。但我的父母同事朋友都不理解為什麼他媽看不起我，偷偷看他的聊天記錄，他媽甚至對他說：“別人都不要，你為什麼當塊寶？”、“你女朋友是幼師，你讓我說出去要不要被別人笑”。他說：“你不懂。”當時的我，把愛情當做全部，坐往返好幾個小時的地鐵去看他，剛工作就幫他買好幾千的電子產品，逛街看到適合他的衣服鞋子統統想給買給他。想起無數次他騎著腳踏車帶我去吃好吃的，我在腳踏車後座開心的像擁有了整個世界。那時的我從來沒想過有一天我們會分手，從此分道揚鑣。分手前一兩個月，我陪他去考試，考完他發燒了躺在床上可憐兮兮，我幫他煮粥倒水，他突然一把抱住我，眼眶紅紅的說：“你對我真好，我好愛你”。那一刻，我以為只要彼此相愛，父母阻礙，異地戀，甚至異國戀，其他都沒關係，只要我們堅持。在一起的時候他常常對我說你真可愛，導致每一次我們吵架我都會可憐兮兮的問他，是我不可愛了嗎？有一次我們吵架吵的很厲害，我狠下心一天沒找他，到了晚上我忍不住發他，哥哥，是不是我沒以前可愛了？隔了很久他回過來，你還是挺可愛的吧，破涕為笑，重歸於好。重歸於好，多麼可愛的成語，我們卻再也用不到。可惜，後來的爭吵再也沒那麼簡單，一句甜言蜜語幾滴眼淚就能和好。而更多時候，是我妥協。有時候我需要坐好幾個小時地鐵來找他服軟，有時候他會狠心不理我很久很久。也不知道從什麼時候開始，我對他的依賴變得越來越多，安全感越來越少；我們之間的分歧越來越多，他陪我的時間越來越少……他越來越優秀，有時候甚至優秀的讓我自卑。後來他畢業了上班了，工作有壓力了，父母越發不同意了，而我卻像個傻子一樣幫不上任何忙。我對自己說忍一忍就好了，他忙起來我乖一點不找他，父母不同意那我們加油不放棄……我以為只要我們堅持什麼都會好的，是我太天真了，我可愛，傻的可愛。他說父母的阻礙父母給的壓力太大了，壓的他喘不過氣，我不知道我除了隱忍不雪上加霜還能做什麼。好幾次我在被窩裡小聲地哭紅眼睛，對父母朋友絕口不提，第二天照常上班，在單位什麼事都沒有。我真的以為忍一下就好了，我以為一切都會好起來。誰知道一切都在悄悄變化，他說的我愛你變得沒有分量。回憶起愛情最初的模樣，他對我太好太好，以至於到分手的時候覺得面目可憎判若兩人，我想不通為什麼他會變成這樣。明明國慶出去旅遊一切都好，明明分手前一秒鐘他還開著玩笑。分手前三週，我們都沒見面。他每週都說忙，有約，我覺得好累，鬼使神差的說了分手：“你既然和別人約都不願意和我見面，那就以後再也不不見了。”期待他挽回，他卻回：“恩，熬到過年我爸媽也不會同意，分手吧。”冷靜的拉黑。分手後，我從最初的假裝無關痛癢，到發簡訊道歉，再到後來的歇斯底里挽回。最後的藉口見面在人來人往的地鐵站抱著他大哭求他不要分手。一切該做的不該做的都做了，結果還是一樣。他一把抱過我在他懷裡，說：“好了好了別哭了”我以為下一秒他會說：“我們和好吧”。但他紅著眼眶說了句“我不愛你了”。不是父母不同意嗎？那就堅持啊，那就說服他們同意啊，我們一起努力啊！可我不想說服了。不是出國嗎？沒關係我等你啊，等你回來好不好。對不起我不想耽誤你。……分手我一直為他找藉口，父母給的壓力太大了，我不夠好，他不願耽誤我。他還是愛我的。後來我才知道，他和一個女生去看了原本我和他看的演唱會，拍了親密的合影，新歡開始秀恩愛，他們在一起了。而這個女生，在我們在一起時候就會時不時找他聊天，我說他們曖昧，他說我小心眼。我們因此吵過架。是別人我忍，是她我受不了。這算什麼？你找了那麼多借口為自己的不負責任移情別戀做掩護有意思嗎？你就這麼飢不擇食嗎？我憤怒，委屈，後悔，歇斯底里。甚至恨不得給他兩耳光。找了我們共同的朋友求證，他們都很為難的樣子。你沒做錯什麼，你很好，我們都知道你對他好，你真的沒有錯。哎，你要好好的。我突然想起自己苦苦哀求他不要分手的樣子，反胃。付出和收穫不成正比，我接受。你喜歡別人了不要我了，我接受。你喜新厭舊，移情別戀，我通通接受。你為什麼要騙我？為什麼要讓我對這幾年的感情失望？為什麼要讓我對你失望？我後悔不要尊嚴的挽回，我後悔在地鐵站拉著他求他不要離開。最近一次和共同朋友聊天，對方說，他提起你很愧疚。呵呵，我不想要你覺得虧欠我什麼。現在狀態是，一會釋懷，一會又陷進去的惡性迴圈。不知道什麼時候會好，但我知道一定會好。說完覺得好受多了，回憶起以前種種又覺得不恨了，畢竟是我愛的人，我能夠怪他什麼。
冰-水凍成的
前-以前
冰釋前嫌--像冰融化一樣消除以前的怨恨
那麼多答案了，在這裡回覆，應該沒人看到了，發在這裡，就當是一種發洩吧。失戀三個多月，每天都是熬日子。對，是熬。時間是良藥，慢慢熬。剛開始整天抑鬱心慌焦慮，不得不看病吃藥緩解。白天我渾渾噩噩強顏歡笑，一到晚上蒙著被子哭。常常做一件事情做到一半不知道接下來要幹嘛，走在路上也會突然不知道目的地是哪裡。我和好朋友說，恩，我放下了，我不愛了。我對他的朋友說，我原諒他了我不恨他了，希望大家各自安好。我喃喃自語他哪裡好，他不愛你了，別犯賤，快忘記吧。可是，18歲到22歲，是我最美好的四年青春啊，從對方大學開始直到畢業工作。經歷了所有情侶間都會經歷的事情，在每一個車站依依惜別，也在分手的時候互相傷害。我怎麼可能輕易忘記？一直知道他媽媽不喜歡我，甚至是嫌棄，覺得我配不上。但我的父母同事朋友都不理解為什麼他媽看不起我，偷偷看他的聊天記錄，他媽甚至對他說：“別人都不要，你為什麼當塊寶？”、“你女朋友是幼師，你讓我說出去要不要被別人笑”。他說：“你不懂。”當時的我，把愛情當做全部，坐往返好幾個小時的地鐵去看他，剛工作就幫他買好幾千的電子產品，逛街看到適合他的衣服鞋子統統想給買給他。想起無數次他騎著腳踏車帶我去吃好吃的，我在腳踏車後座開心的像擁有了整個世界。那時的我從來沒想過有一天我們會分手，從此分道揚鑣。分手前一兩個月，我陪他去考試，考完他發燒了躺在床上可憐兮兮，我幫他煮粥倒水，他突然一把抱住我，眼眶紅紅的說：“你對我真好，我好愛你”。那一刻，我以為只要彼此相愛，父母阻礙，異地戀，甚至異國戀，其他都沒關係，只要我們堅持。在一起的時候他常常對我說你真可愛，導致每一次我們吵架我都會可憐兮兮的問他，是我不可愛了嗎？有一次我們吵架吵的很厲害，我狠下心一天沒找他，到了晚上我忍不住發他，哥哥，是不是我沒以前可愛了？隔了很久他回過來，你還是挺可愛的吧，破涕為笑，重歸於好。重歸於好，多麼可愛的成語，我們卻再也用不到。可惜，後來的爭吵再也沒那麼簡單，一句甜言蜜語幾滴眼淚就能和好。而更多時候，是我妥協。有時候我需要坐好幾個小時地鐵來找他服軟，有時候他會狠心不理我很久很久。也不知道從什麼時候開始，我對他的依賴變得越來越多，安全感越來越少；我們之間的分歧越來越多，他陪我的時間越來越少……他越來越優秀，有時候甚至優秀的讓我自卑。後來他畢業了上班了，工作有壓力了，父母越發不同意了，而我卻像個傻子一樣幫不上任何忙。我對自己說忍一忍就好了，他忙起來我乖一點不找他，父母不同意那我們加油不放棄……我以為只要我們堅持什麼都會好的，是我太天真了，我可愛，傻的可愛。他說父母的阻礙父母給的壓力太大了，壓的他喘不過氣，我不知道我除了隱忍不雪上加霜還能做什麼。好幾次我在被窩裡小聲地哭紅眼睛，對父母朋友絕口不提，第二天照常上班，在單位什麼事都沒有。我真的以為忍一下就好了，我以為一切都會好起來。誰知道一切都在悄悄變化，他說的我愛你變得沒有分量。回憶起愛情最初的模樣，他對我太好太好，以至於到分手的時候覺得面目可憎判若兩人，我想不通為什麼他會變成這樣。明明國慶出去旅遊一切都好，明明分手前一秒鐘他還開著玩笑。分手前三週，我們都沒見面。他每週都說忙，有約，我覺得好累，鬼使神差的說了分手：“你既然和別人約都不願意和我見面，那就以後再也不不見了。”期待他挽回，他卻回：“恩，熬到過年我爸媽也不會同意，分手吧。”冷靜的拉黑。分手後，我從最初的假裝無關痛癢，到發簡訊道歉，再到後來的歇斯底里挽回。最後的藉口見面在人來人往的地鐵站抱著他大哭求他不要分手。一切該做的不該做的都做了，結果還是一樣。他一把抱過我在他懷裡，說：“好了好了別哭了”我以為下一秒他會說：“我們和好吧”。但他紅著眼眶說了句“我不愛你了”。不是父母不同意嗎？那就堅持啊，那就說服他們同意啊，我們一起努力啊！可我不想說服了。不是出國嗎？沒關係我等你啊，等你回來好不好。對不起我不想耽誤你。……分手我一直為他找藉口，父母給的壓力太大了，我不夠好，他不願耽誤我。他還是愛我的。後來我才知道，他和一個女生去看了原本我和他看的演唱會，拍了親密的合影，新歡開始秀恩愛，他們在一起了。而這個女生，在我們在一起時候就會時不時找他聊天，我說他們曖昧，他說我小心眼。我們因此吵過架。是別人我忍，是她我受不了。這算什麼？你找了那麼多借口為自己的不負責任移情別戀做掩護有意思嗎？你就這麼飢不擇食嗎？我憤怒，委屈，後悔，歇斯底里。甚至恨不得給他兩耳光。找了我們共同的朋友求證，他們都很為難的樣子。你沒做錯什麼，你很好，我們都知道你對他好，你真的沒有錯。哎，你要好好的。我突然想起自己苦苦哀求他不要分手的樣子，反胃。付出和收穫不成正比，我接受。你喜歡別人了不要我了，我接受。你喜新厭舊，移情別戀，我通通接受。你為什麼要騙我？為什麼要讓我對這幾年的感情失望？為什麼要讓我對你失望？我後悔不要尊嚴的挽回，我後悔在地鐵站拉著他求他不要離開。最近一次和共同朋友聊天，對方說，他提起你很愧疚。呵呵，我不想要你覺得虧欠我什麼。現在狀態是，一會釋懷，一會又陷進去的惡性迴圈。不知道什麼時候會好，但我知道一定會好。說完覺得好受多了，回憶起以前種種又覺得不恨了，畢竟是我愛的人，我能夠怪他什麼。