說說我的感受吧，我覺得老祖宗留下的知識文化底蘊一定是有道理的，嫁人不僅僅是嫁人，最主要的還是要看看這個男人的大家庭環境和家庭人員的素養，最主要的還有就是他的母親，父親還是其次，一個母親是一個家庭的主要核心，如果母親就是一個沒文化不懂人情世故，自私自利的人，你覺得這個男人再好會好到哪裡去，再有愚孝男，媽寶男請靠邊，再好也不要考慮，不管任何時候你和小家都是被拋棄的物件，受傷害最多的就是小家，孩子，女人，門當戶對真的很重要，離家太遠的也要慎重選擇，俗話說知根知底好相處將來有事好盤算，這個路程太遠大家互不瞭解，難免有太多的誤區，重要劃分四川，貴州，昭通，偏落後地區的孩子再好不能嫁不能娶，因為她們的家長大部分重男輕女，很作巴不得孩子過得不好，再加上他們孩子太多，就會導致不能有一個好的基礎，不要覺得現實，生活本來就是活著現實中，越窮的人思維更窮，更加難以相處和溝通，慎重！

以前聽到“門當戶對”，我都是報以嗤之以鼻的態度，自覺感情這種東西自帶聖母光環，怎麼可以沾染上如此俗氣之物，而且都什麼年代了，還有這種舊思想舊觀念，簡直不可理喻。

然而經歷過生活後，我才醍醐灌頂地明白過來，老祖宗留下來的四字真言不無道理。

“門當戶對”不僅意味著兩個人經濟背景相同，還有知識閱歷、三觀、生活態度等多方面的相似，這樣，在生活中才會形成默契，這樣的婚姻，才能經受得住生活的打磨。

現實生活中就有血淋淋的例子，三星集團“長公主”要賠償72億，才能跟保安出身的前夫離婚，並拿到孩子撫養權，這段婚姻真心是個錯誤。

結婚前，你以為你們之間為了愛情可以赴湯蹈火，結婚後，幸福卻架不住柴米油鹽的瑣碎。“門當戶對”的婚姻不一定是最好的，但至少它是穩定的。

沒有溝通問題不斷，問驢答馬，思想碰撞不到一塊，大家說門當戶對重不重要？除非一方有極高的修養還有忍耐度，否則……

其實，現在門當戶對並不是以往的門當戶對了，而是指兩個人的思想層次。更多的是指思想、教育、三觀等等，而如果這些不能做到互相協調，再好的感情也會漸漸變淡。

很多人都會說：“結婚一定要門當戶對”，的確，這樣的話並不是沒有道理的。也許，沒有結婚的你會覺得這是老思想，只要兩個人相愛，門不當戶不對都不是問題。

但有一天你會明白，門當戶對真的很重要，這不是老思想，而是很多人的經驗之談。因為，只有門當戶對，彼此以及彼此的家庭，才會相處和諧。好的婚姻，門當戶對是重要的前提，女人不管是嫁入豪門，還是下嫁，都有一定的弊端，這不是努力就能克服的困難。

你可知道門當戶對意味著什麼？

古人的智慧真不是隨便一說的。

門當戶對，意味著雙方家庭有相似的財富、地位、學識、品質等等。

舉個例子：替身演員，有些人長得和明星外表非常像。這個相信都有了解。這既可以理解為所謂的門當，外表看起來是相似的。

這些替身和本尊一樣嗎？肯定不一樣了，從學歷、閱歷、演技、命運各個方面都不一樣，僅僅是長得像。這也可以理解為戶不對。

再舉個例子，你是男，家庭一般，娶了一個你們當地市長家的姑娘。你覺得哪裡會有不同？你們或許是真心相愛，能拋棄一切世俗眼光。但是你們雙方的父母呢？

古時候，弱小的國家透過聯姻的方式，和強大的國家建立婚姻關係，從而得到庇護。

現如今，財富地位高的家族集團，往往都會透過聯姻的方式，獲得對方的資源優勢，從而壯大自己。也就是所說的強強聯合。

以前所說的一切，不外乎一個觀念。強強聯合，從而讓自己更為強大或者生存下去。

要說的門當戶對也是這樣。許多家庭的婚姻並不是僅僅是男女之間的愛情故事。它涉及到雙方家庭所有成員，直觀的便是父母的接觸。

誰都不喜歡自己的父母被別人低看一眼，在對方面前受到委屈吧。

找一段門當戶對的婚姻，僅僅是為了兩家能夠更好的交流，生活，相助。就好像雙方都是高三學生，話題都是圍繞高考的。這種平衡狀態能夠讓雙方更加舒服，如果子女還能產生愛情，過的美滿，那豈不是最美好的事情。

能當戶對的根本，是家庭與家庭的博弈，達到平衡，才會避免生活中不必要的矛盾，從而得到更好的生活。

“門當戶對”對的是什麼？我記得郭德綱在說：“後來越來越覺得門當戶對有道理，你說世界首富的兒子，取了一天津說相聲的閨女，雙方父母坐在一起，就是都說普通話，她說的對方也不懂啊！33層天，一層天一個境界，不在其位，不不會明白那個狀態”

人是分三六九等的，你想要對等的到底是哪一等人這很重要，如果說一個普通人，對等一個世界首富，那是天方夜譚；如果一個普通人，對等一個富二代，不是不可以，但過程一定會很辛苦；如果一個普通人，對等一個小資家庭，不會為柴米油鹽擔憂，會很輕鬆自在；如果一個普通人，對等一個普通人，彼此對等、互幫互助，會生活的很充實

最重要的是你到底想要的是什麼？

如果是優渥的條件，那麼受點委屈是應該的；如果是自主疼愛的狀態，那麼受點辛苦就是應該的，這個世界能量是永恆的，身體+心靈=累，一份累減少，另一份累必然增加，重要的是你的選擇

門當戶對最重要對的是“學識、教養、思想”，相處不厭的原因永遠是靈魂的契合，只有兩個人的思想永遠在同一個頻道上，才是一切最真正的源頭，三觀一致是兩個人和兩個家庭彼此融合的基礎

三觀一致是你喜歡看書，他喜歡聽你為他講述書裡的故事

三觀一致是他喜歡玩遊戲，你能為他去逐漸開始接觸遊戲

門當戶對很重要，門當戶對也不重要，最重要的是你想要什麼樣的生活和你的選擇！

一般持這樣觀點的朋友要麼是根據身邊親戚朋友婚姻實際情況感悟出來，有的是過來人親身體驗。還有就是我們做心理情感諮詢的也深有感觸。

要有門當戶對的婚姻還是有一定道理的。這為什麼這麼說呢？

這不是什麼封建思想，不沾邊的哈。選擇門當戶對的婚姻有一下好處。

現在大多數是戀愛結婚，都是有一定感情基礎的，但是為什麼還是一進入婚姻就雞飛狗跳，一地雞毛呢？

很大程度是生活理念生活習慣不同，這就是婚姻需要磨合期的真想。生活理念，生活習慣是每個原生家庭深深烙在每個人骨子裡的東西。單憑愛很難改變。或者說能改變部分，不可能全部改變。神仙都難做到，神仙都有現原形的時候，有他沒成仙時的痕跡保留在身體裡。

這個門當戶對不僅有金錢物質不同，還有階層不同。同樣的經濟基礎如果來自於不同階層，也是矛盾重重。比如有一類家庭暴發戶型別，底層透過自身奮鬥暴富的，跟一個來自於知識分子世家的。階層跨越越大矛盾越尖銳。當然這個與個體性格也有關係，但是咱們現在丟擲性格部分，只說家庭不同帶來的差異。

底層逆襲的身上或者說他的生活理念還是之前的，跟他現在有多少財富沒關係。有些東西根深帝都的，會跟隨一生的。

拿最簡單最小的問題，吃飯吧嗒嘴，吃飯說話的小問題，在底層的絕大多數沒有這些細節要求。但是知識分子家庭就不同了，生活禮儀是必須遵守的，覺得天經地義應該這樣。

毛巾分類底層的也不會太計較，覺得沒什麼大問題，但是醫學世家的大多就絕對不能容忍。一天一次都覺得無法忍受。

金錢物質不同差異大的，最大問題就是來自於雙方家庭問題，一方覺得太吃虧了，什麼都要補貼都掛在心上，給另一方的感覺是好像我最不重要，不掛心的。容易出現什麼扶弟魔，或者扶姐魔類的問題。

但是如果你找的物件是跟你一個階層，經濟基礎差不多就會少很多矛盾。比如不會出現扶弟魔，或者扶姐魔，等等問題。

還有一類是比較難克服的，也是婚前最不起眼的問題。是什麼呢，是生活習慣，生活理念。這也是為什麼說婚姻不是敗於感情深淺，是被生活細節打敗的。再深厚的感情它經不起生活細節時時刻刻的折磨，時間一長感情它就變了形，變了顏色。

比如一個比較節儉，仔細謹慎的人遇到一個不拘小節生活中大大咧咧甚至於有些小馬虎的人。那這個婚姻最起初會有一個一直嘮嘮叨叨，憤憤不滿；一個忍了又忍，壓抑萬分。

時間久了，家裡的氛圍就變了。難免唇槍舌戰，叮叮噹噹。那如果是兩個生活理念差不多的，都不拘小節那就沒什麼問題。

不要小看這個生活習慣，生活理念差異問題，很多婚姻矛盾都是它引起的，它磨滅了大多數的愛情，讓婚姻傷痕累累。導致雙方外遇，嚴重的離婚的大有人在。

所以說選擇門當戶對的婚姻還是有道理的，但是什麼都不是絕對的。如果你覺得這個人是我最愛的，值得我付出一生的，那是可以超越一切的。世上有種愛是不計得失，無怨無悔的，這種愛可遇不可求遇到的就請珍惜吧。

門當戶對不該是單純的誰家窮或富，應該是相似的三觀，但是由於成長環境教育背景的不同，也就是家庭條件會造成這樣三觀的不同。

《Blink》一書中有做過研究，想要維持一段持久穩定的婚姻首先雙方不可對彼此有不屑和鄙視的情緒。所以不門當戶對大機率會埋下這種矛盾發生的隱患。出身差距大會導致三觀差距大的風險提高。

但是這些東西不是不可規避的，只要兩個人心智成熟人格獨立，彼此相愛，雙方發自內心的互相尊重，雙方願意為彼此承擔這種原生家庭條件懸殊所帶來的負擔，共同進步一起成長，就會被雙方家庭接受也會有相對健康長久的婚姻。

隨著現在社會的發展，門當戶對漸漸少了，更多的是兩情相悅即可。但是門當戶對對於婚姻來說是基礎，沒有這個基礎或許兩情相悅並沒有那麼容易。從兩個人的出身家庭到人生觀價值觀，不同的家境三觀是不同的。從小嬌生慣養富家出生的子弟體會不到貧苦家庭孩子的悲哀，三觀不同的兩個人很難相守到老。長時間的接觸生活，只會讓兩個人差距越來越大，矛盾會越來越多。我想去看場演唱會，你覺得在家看我是歌手也挺好的。我想去吃個西餐，你覺得地攤大排檔也不錯。這種互不理解，會慢慢磨掉最初的兩情相悅。

當然也不能完全承認必須門當戶對。門當戶對不只是家庭，包括人生觀價值觀世界觀，所受的教育，所經的閱歷等等方面。想找一個完全契合自己的不容易，但是三觀相符，家境相似就簡單些了。不一定非得門當戶對，但至少要三觀一致，這樣才能走的更久遠。

門當戶對不注意，婚後過著不容易

先說兩個故事吧

窮男富女，男和女婚前很恩愛甜蜜，但是婚後男發現女有個弟弟越來越不對勁，女太溺愛弟弟，總希望男多幫助自己的弟弟，學費不夠了，讓他資助，談物件了，要他給錢，弟弟結婚了，要他給買房，買車，男工作也不容易，女也不知道心疼，反而一直要他貼補自己弟弟。

富女窮男，男和女是大學時認識的，並開始交往，男方家庭條件不如女方，女方家也知道男方家窮，沒有要彩禮，房子也是女方買的，基本上男方啥也沒有就拎包入住了,本想著這個小夥子婚後會感恩，沒想到也是個白眼狼，婆婆得了便宜還賣乖不領情，天天找女的事，每天就是吵，男的親戚還各種借女方錢，男方人窮假大方，不多考慮自己家，卻幫扶不起阿斗的窮親戚說話，男方婚後錢也是賺多少花多少，沒點兒男人樣兒，吃軟飯的鳳凰男

出身貧寒，發奮學習，想給家族蛻變帶來希望的鳳凰男，從農村到城市還改不了帶著大家“致富”的風氣，吃空自家養活大家，最後是兩敗俱傷。

說明了，婚姻中金錢不對等的後果，一方有錢補貼窮的一方，而窮的一方覺得應該，不斷索取，像個無底洞一樣怎麼也填不滿，最後富的一方無法忍受這種生活，選擇離婚。

“門當戶對”總被人詬病是傳統封建，落後愚昧的觀點，以前80，90後都想要個轟轟烈烈的戀愛，卻不在意這一點兒，等結婚了，知道不聽老人言吃虧在眼前，才理解到其中的酸甜苦辣。