第一次去男朋友家，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盤盤都一樣，那叫一個辣。我口輕，咽不下，就忙用腳踢男朋友的腳，示意他去端湯，踢了幾下，不見動靜，只見他胡吃海塞，無動於衷。我用高跟鞋使勁擰了幾下。心想這下總可以了吧。哪知道叔叔起身去端湯的時候，只見他一瘸一拐的，媽啊，我踢錯人了。

跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆，聽完這個，我心平衡了好多。

表哥上中學的女兒早戀，被老師發現，雙方家長沒收了孩子的手機，然後轉學，還用跟蹤監視的手段，終於拆散了小情侶，由於雙方家長來往頻繁，表哥喜歡上了男生的媽媽，現在兩個家庭亂成了一鍋粥。

高中班主任大學畢業以後就來教學了，然後他的親妹妹成了他的學生，不過班主任並沒有對妹妹表現出特別關照，我們也一直覺得班主任是個公正無私，鐵骨錚錚的漢子，直到有一天路過辦公室，我看到班主任一臉諂媚的對妹妹說：“我訓你的事，你就別跟咱媽說了哈。”

首次去男友家，為了彰顯溫柔，穿了10釐米的高跟鞋，下車還有一段距離要走路，歪歪扭扭走了二十來分鐘就不行了，脫了鞋拎在手上赤腳走，大夏天的地都被曬得發燙，還有小石子硌腳，我是一邊走一邊:“哎呦！疼死老孃了。” 人還沒家呢，我男朋友找了個痞子的事兒已經傳遍了村裡面。

和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然後我就進去了……

1、天冷了，我去找毛衣穿，結果翻遍櫃子也沒找到，問老婆老婆說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”

然後我又找毛褲，也沒找到，老婆又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”

我越想越氣，對著老婆大聲說：“你把我也洗一下，送給你妹算了！”

2、妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關係了。”

妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”

3、醫生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。”

護士不解：“都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？”

醫生：“等下要結賬，我怕他受不了！”

4、昨天坐公交車，有一妹子喝多了，剛剛上車，就吐一地，妹子馬上對司機說：“對不起我暈車。”

司機當場不樂意了：“我車都沒有開，你怎麼暈車了。”

5、一哥們180多公斤重，有次半夜喝高了我送他回家，車一起步我就覺得不對勁，“難道車要保養了？”

後來他翻了下身，我才發現問題所在，大聲對後面的哥們喊道：“兄弟！你能往中間坐一點嗎，我這邊開起來有點飄！”

6、大哥藏5萬私房錢被大嫂發現了，兩口子鬧離婚。二哥夫妻去勸架，大哥罵道：你個藏十萬的沒資格指責我？二哥夫妻也吵起來了！三嫂讓三哥去勸，可是不知為什麼三哥絕對不去！

咱這腦筋就是靈

自家牛犢死了，二傻子暗暗興奮：“咱這兩天正缺錢花。把這皮一剝，肉一賣，不就是一筆錢麼？”他借了把殺牛刀，便在牛院場子剝起來，剝了一會，刀子不快了。他到處尋找磨石，找了半天，終於在樓上桌子底下找到了。他到樓上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下樓剝往了。這樣上樓下樓磨了幾次刀，把他給磨躁了。他便用繩索把牛犢一捆，硬往樓上拖。費了九牛二虎之力，終於拖到樓上，他擦了擦滿頭大汗，笑著說：“這下磨刀再不用上下往返跑了。這辦法想盡了，咱這腦筋就是靈。”

山裡人坐轎

小時候在姥姥家長大，一直都是大我八歲的小姨放學後帶我玩，更多的時候都是孤獨的。無聊的時候就研究身邊的動物，並發現了一個有趣的現象：豬撒尿屁股一抖一抖的，狗撒尿都是撩起一條腿。那天晚飯後，小姨帶著我，和一群女孩子去外村看露天電影，一個草垛旁邊，她們竅竅私語，有說他還小，沒事，有說不行，萬一記事了咋弄。最後命令我站原地不動，她們轉到草垛後面去了，我以為有什麼好吃的揹著我，趁看管我的小姨不留神，偷溜到後面一看，居然都是在蹲著尿尿，尿少的已經事畢，屁股還有節奏的顛幾下。忽然有人大叫：他咋來了？！然後月光下一群女孩邊跑邊提褲子，白花花的一片……小孩子都有很強的模仿能力，第二天我也蹲著尿，小舅一聲斷喝：起來！是男人就得站著尿！我嚇得趕緊起身，習慣性的撩起了一條腿……

1）小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

2）單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

3）瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”

4)這不快要國慶閱兵了嘛，北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿。

一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我tm都坐過好幾站了”！

另一哥們：“你那算啥，我tm只是路過，都被擠上車了”……

一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我tm才是司機，現在誰開車呢？”！

5)朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。這孫子喜歡出去浪，特別喜歡出去找 小姐，而且每次都問那些媽咪有沒有叫小婉的，有就點那姑娘。問他，曰能緩解心裡的愧疚感。。終於前兩天，他點到了他女朋友。

6）上學時，有個男生塞給我一封情書，

第一次收情書又羞又怕，不知道咋辦，

於是把情書交給我哥哥，我哥看後跟我說：

“以後他在寫情書給你，你就給我。”

後來的日子裡那個男同學隔三差五就給我一封詩歌似的情書，然後我就給我哥哥，半年後我哥跟我說以後不用收他情書了，我點點頭。

直到後來聽到準嫂子誇我哥特別有才華，情書寫的可好了～～～

1、這天回家，小馬看見家裡白牆上用彩筆寫著幾道加減法算術題，一問，是上一年級的兒子乾的。

小馬心疼壞了，指著白牆氣呼呼的說:“你反省一下告訴我哪錯了？”

兒子直愣愣的看著白牆，想了一會兒搖了搖頭說:“媽媽，你是不是數學不好？我檢查了半天，這些題我沒做錯。”

2、小劉花了一個月的生活費買了一堆蠟燭，在女生宿舍樓下襬了一個女生的名字，大聲向她告白，可是被拒絕了。小劉痛苦了幾十秒後，又迅速用蠟燭擺了另一個女生的名字，又開始表白，這次居然成功了！大家問那女生為什麼答應？她說:“我就是怕浪費了那些蠟燭，看他也是個會過日子的人！”

3、妻子:你最喜歡我身上的哪個部位？

丈夫:後腦勺。

妻子:為什麼？

丈夫:因為那代表你走了。

　笑一笑十年少，笑話二則。

醫學院上課，有一次做藥理實驗，給兔子過量注射氯化鈣。

　　有個女同學抱著兔子，充滿愛心地說：“它好可愛，別打針了嘛！”結果兔子一口咬住了她的手指，在幾個同學的幫助下才拽出來。

　　女同學一邊哭一邊說：“誰也不要和我搶，針讓我來打。

一個農民因捕獵白鷺而被送上了法庭。

　　法官：你幹過幾次這樣的事了？

　　農民：這是我第一次，而且那隻白鷺還活著，我捉白鷺只是想養活我飢腸轆轆的一家人。

　　法官：念你是初犯，這次就從輕處罰，不過我想問你個題外話，你為什麼非要捕獵這種保護動物，難道白鷺的味道很香嗎？

　　農民：是啊，它雖然不像貓頭鷹那麼嫩，但它比大雁好吃多了！大雁的肉，我根本咬不動！

前段時間路過天橋，遇到一個算命的，於是就算了一下。當時那個算命師傅仔細的看了看我的手相，然後對我說:你二十一歲戀愛，二十五結婚，二十八就有了孩子，然後過上了幸福美滿的生活。聽完我就生氣的說:別裝了，我今年都三十五歲了，是個博士，而且到現在還是單身。誰知道算命的說:兄弟，這個是正常的，畢竟知識改變命運。

一、某單位男小便池總有人尿到外邊，搞清潔的阿姨很是煩惱，辦公室主任貼了個“向前一小步，文明一大步”的標語告示，仍無任何改觀；不日，單位新來一位女領導，調研後換了個標語：“尿到池外說明你短，滴在地上說明你軟1，果然效果奇佳，再無人尿到池外。

從上可得4個啟示：

1.有時負面激勵比正面引導更有效；

2.心理學在生活中的應用很重要；

3.男人的短處女人更瞭解；

4.男人更為在乎異性對自己的評價。

今天出門辦事，下班高峰期堵車，就借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。

回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎？”

2B回答：我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。