好像也沒啥好遺憾的。

只是會後悔過去為什麼活得那麼壓力山大，為未來擔憂個不停。

意外和明天，誰知道什麼先來呢？

過好當下吧。

我死了…那是一個淒涼的夜晚，下著雨，淅淅瀝瀝…我蜷縮在被窩裡，身體的折磨跟內心的恐懼讓我只能做九十度翻身…左側已經麻木不堪，右側仍然鮮血直流…可是我已經感覺不到…當那把匕首從我身體彈出時，我仍未清醒…血就那樣的流…傷口腫脹著，疼痛終於將我催醒…我蹣跚著走下床…看著那把血淋淋的匕首，我不敢想象、我的傷口已經面目全非、匕首刺穿的地方或許已經殘破，又或許早已潰爛…我不敢觸控…撕心的疼痛使我麻木…我忍痛將匕首再次插入傷口，忍受劇痛的折磨…此刻我病臥床榻之上，等待死亡…我只想說…問我怎麼死的？扎耳眼扎死的……over

還沒有看到寶貝兒子和寶貝女兒長大後的樣子，是不是窈窕淑女翩翩君子，長大後是不是做著自己喜歡的工作有著不錯的收入，活成自己喜歡的樣子～～～我沒有完成的生活目標，希望他們能擁有～～

現在27，如果現在死去。

遺憾更多的是對父母，沒有陪伴他到老，他們為我操勞半一生，沒有盡孝，還讓他們經歷人間最痛苦的白髮送黑髮。沒有留下自己的下一代，俗話說“不孝有三，無後為大”。還沒盡到一個兒子的責任就草草離去。

二就是我愛的那個她，雖然有難忘的初戀，但最愛的依舊是現在那個她，沒能陪她完成陪她到老的承諾，但希望我死後，他能找到另一個愛她並陪她到老的人。

三就是對朋友，一直惡搞他們，沒能和他們到“兩人，一狗，一間屋，門前一條河,我們住隔壁”的時候。還一直讓他們幫著我。

我才27，我不想死，但我為了你（題主），我回答了，給我一個交代（開玩笑的）。

如果這一刻,我死了----

假如70歲,70年（25550天）當做我的生命週期,睡眠用了15年（5475天）;工作花了15年（5475天）;個人衛生用了5年（1825天）;吃飯用了5年（1825天）;讀書用了5年（1825天）;打電話上網大概用5年（1825天）;找東西找人用了3年（1095天）;行路用了5年（1825天）;鍛鍊身體5年（1825天）；個人衛生健康和親友之事用了至少2年（730天）；自由安排的時間5年（1825天）!

可見我的時間是非常有限並極其短暫,這就是我一目瞭然的一輩子。

如果把我70個週年當做一個時鐘,利用24小時進行度量,即我的生命是從零時零分代表開始,至24小時後的零點時刻代表生命的終結。那麼我現在是53歲,換算成24小時制,恰好是處在晚上22點左右,看這樣的結果,這對我又意味著什麼!是彷徨?是無奈?或是恐懼,還是絕望?再細細一想,所有的一切都將無法彌補,因為無法預料……帶著第一聲哭啼聲，來到世界,時間,開始計算我的人生長度，見證我從出生到死亡的歷程。

如果這一刻,臨死之前,我會想到我的朋友,是否會讓他們因為沒有最後的道別而永遠遺憾;我會想到我曾經的生活,沒有如願以償的維持;我更會想到我的家人,是否會因為我的離去而悲痛欲絕,進一步影響他們今後的生活，甚至生存。此刻,我無法形容這一幕有多麼糟糕和沉重!

如果這一刻,我真的要死了,我希望在死之前,能有一點點時間,和我的親人朋友們說說話,道個別。

陪伴家人聊聊天,哭一哭、再笑一笑,吃一頓最後的晚飯,然後靜靜地離去……

我最大遺憾，我沒有能力好好孝順我的父母！沒有讓我父母出去旅遊一次，沒有讓我父母享福，我不遺憾讓我孩子跟我苦，我只遺憾我沒有做個好女兒，實在遺憾啊！

我的母親女兒初戀夏天發，如果我死了我的母親很傷心的我的女兒就沒最親的人了，別人不會去問孩子的，也不親的，初戀還沒有跟他的女兒相認的，都是難以放下的人

如果我現在死了。好像也沒什麼遺憾的了。父母很好。孩子很懂事。愛人。。。對我也很好。各種幸福的滋味都體驗過了。沒什麼遺憾的了

假如這一刻讓我死去，我最大的遺憾是沒能看到乖巧的女兒，懵懵懂懂的兒子沒有成家！再如果，女兒和兒子成家了，我也可以了無遺憾得去陪伴我的老爸和老媽了…………

我是80後，現在三十多歲，正是上有老下有小的時候，可以說一樣任務沒完成呢，對父母還沒有盡過孝心，不管是精神上還是經濟上對父母都是虧欠的，兄弟姐妹也沒少幫我忙，特別是大姐，兒子從一歲多我們都住在她家，她們出攤賣東西雖然很辛苦，但是每天晚上回去姐夫哥都會給孩子帶吃的，現在孩子大了，還是大姐在哪我們跟哪，即使不在一起住但都是樓挨樓，孩子還沒有養大成人，把他們帶大教育好是父母的責任和義務，最放不下的還是孩子吧！

我不能死去。父母還沒能盡孝，孩子還沒成人。留下財產讓男人再找個，那可不行。那樣我會死不瞑目，做鬼也不會放過他們。

應該是生自己的和自己生的人，生自己的，沒有盡到贍養義務，自己生的沒有完成撫養責任，一個老小孩，一個小小孩，兩個孩子留在世間都會受罪，老小孩如果有其他的兄弟姐妹還好點，小小孩孩怎麼辦？

如果這個時候我死了，真的就對不起父母，沒能盡孝還讓白髮關黑髮，也放不下幾個孩子，遺憾的事不想這個時候發生這樣的事，假如能完成這些事情，我會含笑離去，陪伴父母，看到兒女成才，這些也算圓滿

如果這一刻,我真的要死了,我希望在死之前,能有一點點時間,和我的親人朋友們說說話,道個別。

陪伴家人聊聊天,哭一哭、再笑一笑,吃一頓最後的晚飯,然後靜靜地離去……

如果在這一刻死，我沒有遺憾。

父母心中我是完美的女兒，

女兒心中我是完美的媽媽。

我甚至真的想在這一刻死去，

早點開始下輩子的人生。

因為我這輩子有段路，選錯了。

再開始，好難。

我今年33未婚女，如果真的離開這個世界，我最放心不下的是父母和侄女侄子吧，父母這輩子不容易，孩子們還小，真的割捨不下

我會後悔一個人生活的時間太短了，我太累了，從十五歲不上學一直打工掙錢給家裡，後來又結婚帶自己的孩子，我是遠嫁，沒有人幫助帶孩子，兩個兒子都是我自己帶大的，有時候和老公也會為了些事情吵架，孩子大了因為孩子有時候因為教育孩子的問題上生氣，現在又上班掙錢養家，一晃我已經是中年婦女了，我好累，不想再吵了，不想再生氣了，我太累了，我只想一個人好好生活幾年，也許我這種想法很自私，可這是真心話。

如果我在這一刻死去 我最大的遺憾就是沒有看到我兒子的未來 我兒子在讀大二 我兒子是我的驕傲 也是我這一生唯一成功之處 所以我不想死 這件事情沒有如果

最大的遺憾可能是沒有好好孝順老爸，因為離家遠，不能經常回家看望他老人家，一年能回去一兩次而已，每次給老爸買東西都說浪費，呵呵，勤儉一輩子的父親，

74年的我，遠嫁，離異10年，有倆女兒。

17年元旦前夕發病查出頸動脈瘤，拿到檢查報告時腦子短暫空白……隨後就想：手術費用這麼高（差不多20萬），風險可以說是生死考驗……老大本科還沒畢業，老二面臨中考，我死了她們該怎麼辦？爹媽跟前都沒盡過孝怎麼辦？想了好多，都是儘可能地讓孩子少遭點罪。唯獨沒有考慮自己，反正都要死了，沒啥好想的了……就希望爹媽和孩子們都能好好的………