給婆婆做壽衣。2014 年二月，也就是快過年的時候，婆婆因病在重症監護室呆了一個多月，我去探望時她對我說，我不行了，該給我準備什麼就準備吧，這事靠你了。於是我在市裡大商場買了布，棉花什麼的，回老家召集鄉鄰幫忙做，完工後請大家吃了飯。大夥兒都說做的壽衣好，真材實料穿著舒服。

沒想到的是，婆婆闖過了鬼門關，從重症監護室活著出來了。再之後回到老家說起做壽衣的事，鄰居告訴我，你婆婆說了，我沒有交待後事，誰稀罕她做。聽到這話我那個氣呀！好心當成驢肝肺，真的很後悔這件事。

婆婆前一週去世，穿上了壽衣，大家還是認為好。有鄰居解釋說，你婆婆不是嫌壽衣不好，是心裡隔應，怕死。

不管怎樣事情都結束了。

男怕入錯行，女怕嫁錯人。婚姻是女人的第二次生命，嫁對人，幸福一輩子；嫁錯人，悔恨一輩子！這輩子，最後悔的就是草率結婚，一失足成千古恨！結婚須謹慎！切記！切記！切記！

沒有送到我奶奶的最後一程吧。

因為我從小是我爺爺奶奶養大的，小時候還一直和她們睡在一起。可是後來小學我去城裡讀書了，就只是假期的時候回去住一段時間。可能城市的誘惑真的很大吧，大到我連心底最簡單的那份對親情的執著都沒發現。

後來六年級的時候，我奶奶得了直腸癌，醫生說即使醫治也不能活很久，因為我奶奶體弱多病，以前就犯過胃癌，這次是轉移，所以家裡人都沒選擇醫治。

剛好是我六年級畢業的暑假，我回去住在我奶奶家，看著奶奶的肚子一天天變大，那時候不懂事的我竟然覺得噁心，於是便一直在奶奶旁邊的房間待著，說說是在那邊陪了奶奶兩個月，但只有我知道，我真正過去看奶奶的時間真的不多。

後來有一天，就那一天，我跟媽媽說我要回城裡住一天，就那一天 ，我就離開了那一天。結果，我早上才剛出來，下午住在我家前面的嬸嬸就來找我說我奶奶去世了，當時我整個人都傻了 ，雖然早早就知道這一天的到來，但是當她真的來時，卻總是讓人猝不及防。

回村的路上，我沒哭，我的臉僵硬了，沒有任何表情，直到我在走向奶奶家到路上時，內心的傷感向泉湧了一般，終於在見到奶奶的那一刻溢位來了。眼淚止不住的往下留，現在的我已經大學，但是這份愧疚一直記著。

我氣我自己不懂事，明明在隔壁，卻不願過去陪陪奶奶。

我嫌棄我自己內心骯髒，竟然會覺得小時候天天抱著我睡覺的生病的奶奶噁心。

我真的後悔，直到現在我都覺得自己丟人，寫下這篇文章時，我還是會忍不住哭泣。

如果可以的話，我想回到我奶奶身邊，在她的最後時間好好陪她。

最後悔的是我沒有參加專升本就來當兵了，如果當時升本或許是不一張的事情，或許一輩子就改變了。

人生嘛，總有點小遺憾，做好自己，盡力而為！把自己的生活過明白

被騙吧。1.那是在帝都的一個夜晚，遇到一名中年男子問我哪裡有充話費的，那是大學剛畢業，整個人一點防備心理都沒有，天真到傻的地步。我說不知道，他就要借我的電話打，故意放擴音，讓你聽他與對方聊天內容，什麼會議你們先開，我回不去等，裝得是大老闆口吻，然後不斷的感激你，說自己很可憐，還流幾滴眼淚讓你借錢給他買飛機票回家，再跟你造夢，說他明天就把錢還給你，請你全家吃飯。我當時一味地熱情，低智商地善良到底，就去取款機借錢給他，他很精明，根本不去取款機跟前等，知道有攝像頭，他說有可能的話借2000塊吧。我剛發工資，也有這錢。就沒多想，直接取。第一次輸錯密碼，然後第二次輸對，取出來給他。回頭心裡隱約覺得不妙，第二天，故事結局你都知道了吧，電話直接打不通，2000元輕鬆被騙。

讓我後悔的是為什麼第一次輸錯密碼時，不警醒？這是老天給你一個提示，在幫我啊！可我卻一味地智商為負，輕信他人的三言兩語去所謂的幫助別人。真是好後悔自己傻的沒治了。類似被騙的經歷在這之後又出現了兩次，這次是網騙，用的是大學老師的QQ,說家人生病，現在巴黎買不到回家機票，拖機票代理買，他支付寶等又付不了，等等之類的。

你說，是不是該痛恨自己的傻，這真不叫善良。三歲小孩都知道保護自己，而我卻一再地盲信。這事還不敢跟父母說，甚至也不能跟朋友說，第二次即使我氣不過，報案了。警察叔叔也直白地告訴我，錢是肯定追不回來了，最多把這騙子銀行賬號封掉，就這樣。

好後悔，如果重來，我一定好好地懟這些騙子。當然，我們總是選擇過多地相信別人，那是因為我們更相信的是自己。以後還是多增加自己的智慧，尤其是人生的閱歷吧，這些教訓是書本上不可能教到你的。

不難發現，耳邊不時會聽到“我後悔……”這句話。這似乎佔據了生活的大部分。

回首往事生命裡也曾有過一件最為後悔的事。知道現在想起，我依然自責不已。

我和弟弟相差四歲。那年寒冬，他才咿呀學語，還不會說一句完整的話。也許是覺得父母對他關注過多而內心覺得不公，當天媽媽要進臥室取一一件東西，弟弟正在搖床沉睡，讓我搖會兒搖搖床。

我嘴上不敢違抗，但是心裡的怨氣使我用力搖著床。然後弟弟一下就從床上整個身體翻到火爐裡。火把下面的小墊子燒了一個窟窿，他被燙醒，疼得他哇哇大哭。

媽媽聽見他哭以為是他睡醒了，出來的時候看到弟弟在火爐裡一把把他提起來。當時被媽媽打罵覺得委屈，後來長大以後常常為自己慶幸，還好弟弟沒有怎麼樣，不然我將一輩子受到內心的譴責。

長大後偶爾也會浮現出他睡著了打他額頭，把它疼哭，媽媽問是不是姐姐打你，她打你哪兒了？然後他用稚嫩的小手指著自己都額頭。然後媽媽打我的時候，他卻哇哇大哭不允許打我。

這件事情一直讓我難以釋懷，在他高考那年生日的時候，我給他寫過一封信提到了這件事。直到現在大學即將畢業，那封信有到哪裡他都會帶著。信封壞了，他會重新準備好幾個信封備著替換。

隨著年齡都增長，有曾經都過往為鑑，我越發謹慎，現在每一件事我都會謹思慎行。

我最後悔的是請月嫂

在月子裡半夜我吸完奶，孩子還在睡，阿姨會開著燈等孩子醒來，說實話，我不知道阿姨是什麼時候喂孩子喝完奶的，是孩子自己醒的還是阿姨弄醒的我更不知道，也許這一切是因為信任。

關於洗澡的時間，阿姨隨孩子的睡眠來定，有時晚上九點，有時下午六點，不拖地變換時間。我也沒有在意，兩個月後阿姨走了，開始我的獨立帶孩子

我一直認為孩子必須有個固定的作息，那就從調時間開始，晚上七點準時洗澡聽故事睡覺，短短半個月過後，娃可以從晚上七點半左右睡到早上四五點，中途不需要餵奶，之後這個狀態一直延續著。

睡眠對於孩子來說真的很重要我就不在這邊闡述了。

不單單時間安排上，還有在母乳問題上，阿姨都是有一定的問題，後來居然得知阿姨不識字，我也真的是無語了，那她的那些證是怎麼考出來的呢？

就現在這個尷尬的年紀來說，我最後悔的事情，就是沒能努力學習然後考研。

我上大學時，因為兼職工資還可以，就把更多重心放在了工作上面，甚至為了工作逃課。大二準備考研的時候，我又面臨了選擇。要麼辭掉工作，報班好好考研，要麼放棄考研好好工作。當時衡量了利弊之後，我選擇了後者。現在看來當時真的太傻了。目光太短淺。在本該豐富自己閱歷好好學習的時候被眼前的金錢衝昏了頭腦。放棄了大好的機會。

希望以我的經歷告訴那些還沒畢業的學弟學妹們，如果你們現在對自己以後的工作還沒很好的打算，那麼一定要努力考研。不管能不能考上，這都是一筆財富。千萬不要像我一樣被眼前的利益遮住了眼睛。未來的日子還很長，賺錢的錢機會也會很多。現在要做的就是好好儲備自己，豐富自己。一旦兩隻腳都踏進了社會，你就明白現實遠比你想的要殘酷。

答，我最後悔的是認賊作父，給一個寡婦離婚的女人，掏心掏肺付出，給她磕頭叫媽，結果她壓根就是騙子，騙的我好苦，我瞎了眼，認賊作父，給我媽都沒磕過頭，我真後悔，從次以後，我告訴自己，她再漂亮不當飯吃，我認錯了人，走錯了路，回頭就好，反正，世上東西，夠世上用。

初中時候太叛逆，那個時候一點也不聽話而且非常不讓父母省心，我媽為了陪我讀書放棄了工作，結果還沒陪讀一個月我就沒讀了。

後悔對於任何人來說，都會有的。為何不放下後悔呢，事已競遷，物事人非，存在即合理，在痛苦的過往，何嘗不是人生的一次醒悟。

後悔之事每人都有，不做違法事，不做有違常理之事就沒有特別後悔的事，人生要算最後悔的一事，就是沒有實現自己的理想和目標！沒有努力到自己心中的境界！帶著遺撼的去再努力無補，錯過了大美好的光陰！

後悔的事太多了，不過最後悔是父親有三高而放任他為所欲為（飲食）。不耐心勸阻，開口就說大道理，不監督他放任他導致病情加重。這件事我們做兒女的真的要付很大責任，為此也會後悔當初不多點耐心，多點關懷，多點開導他。世上沒有後悔藥吃。多點珍惜與家人的時間，多回家看看。

這是一個沉重的話題！！！！！若時光可以重來的話當年選擇化妝的時候就應該義不容辭的選擇整形這塊，也不會說現在這樣高不成低不就

沒有好好學習是我這輩子最後悔的事了

我最後悔的就是沒有聽爸媽的話好好讀書，很早就退學了，在外幹著辛苦的苦力又沒賺到什麼錢，現在是網際網路的天下，如果當初我聽爸媽的話也不至於現在這麼落魄，所以我奉勸所有的學生一定好好的努力學習，有句話說的好，讀書不是唯一的出路，但不讀書肯定沒有出路，孩子們加油努力讀書吧！

不管是曾經還是現在，最後悔的事情，就是嫁給了現在的老公，一年在家沒有半個月，陪伴孩子和我最長久的就是這次疫情期間，還對孩子的生活，課業，不聞不問，我倆大人之間整天吵吵鬧鬧，生活的不同方式，吃菜的不同口味而爭執，更為了家庭瑣事，現在已經鬧到離婚的地步，自己帶孩子，回到城裡的家，（對我的娘兩不聞不問），他在老家

做人一輩子總是潮流推著人走，沒有人推著潮流走的。最後悔的是投錯了胎。

曾經有一份真摯得愛情擺在我面前，我沒有好好的珍惜。直到失去了我才後悔莫及！如果上天再給我一個重頭再來的機會，我會對她說“我愛你！”

曾經的自己迷戀上了賭博還整天跟一些酒肉朋友花天酒地，把身邊的人都想的太簡單太相信他們，現在很後悔，後悔自己沒看清自己身邊的人，那些虛情假意的人，越是平時口口聲聲對你好的那些人，到最後越是傷的自己最深