無論結婚多少年，愛情都不可能變成親情。

它可能是愛情的昇華，但絕不是親情的表現。縱觀婚姻歷史長河，至今二者都不能相提並論。

在我們的認知中，愛情和親情無法說的清。只有親自體驗過，才會明白其中的酸甜苦辣。

能一起走到黃昏暮年的愛情才是婚姻的最佳提現。

這個觀點我不支援。因為親情是有血緣關係，割捨不了的。但是愛情是靠感情去維繫。

說白了，你與父母兄弟姐妹的感情就是親情，即使怎麼吵怎麼鬧，他們還是你的親人。但是老公／老婆吵吵鬧鬧，一旦離婚了，就跟你沒有任何關係。

時間久，感情會慢慢消磨，其實也很正常。所以需要持續的保鮮。比如常常擁抱對方，親吻對方，情人節一起出去吃飯看電影…都是可以讓感情持續保鮮的方法。

結婚只是法律程式合法和符合傳統習慣。

是否成為真正的親人，需要雙方共同履行婚姻承諾的法律義務，願意為另一方付出貢獻。

現實生活中的AA制夫妻，只是性伴侶合法化。

一段完美的愛情是怎樣的？

美國心理學家斯滕伯格給出過這樣的結論，一段完美的愛情應該具備這三種要素：激情，親密，承諾，也就是經典的“愛情三角理論”。

激情是愛情中的浪漫，性吸引力和情緒上的著迷。

親密是雙方三觀契合的部分，即便剝離戀人關係，也是親密的朋友。

承諾指雙方對未來生活共同的預期，規劃，以及相互之間的責任感。

只有激情，叫做迷戀；只有親密，叫做友誼；只有承諾，叫做空洞。

人們常說：愛情這種東西都是有保質期的，或者說愛情終將變成親情。

其心理學本質，是愛情中激情的部分，是會消耗殆盡的。

過去的你們，只要看到對方一眼就心跳不已，想了解對方的過往，愛好，對你的想法，每次溝通都帶著期待。

但隨著相處和了解，新鮮感減少，荷爾蒙分泌降低，激情燃燒殆盡，但是親密和承諾又沒有建立起來，這樣一段親密關係自然顯得尷尬而古怪。

李宗盛的那首《陰天》裡，也有這樣一段歌詞。

開始總是分分鐘都妙不可言誰都以為熱情它永不會減除了激情褪去後的那一點點倦

所以一對夫妻能夠恩愛一生，靠的其實主要是相扶相助的“義氣”。

換言之，越往後相處，感情中“激情”所佔的比例越來越小，“親密”和“承諾”越來越多。

浪漫主義者覺得這是一個悲情的事實，而我覺得這是感情在進化。

而題主之所以覺得婚姻讓人失望，並不只是因為激情越來越低，而是雙方沒有締結足夠的親密度，對未來的生活也沒有共同期許。

你們本來共同擁有很多事情，比如同一棟房子，同一個大家庭，同一個愛情的結晶。如果你們的對未來的期許相同，共同去裝點這個房子，共同去理想的城市旅行，共同培育自己的孩子，那麼兩個人之間並不會因為溝通越來越少而變得感情淡薄。

可是現實中很多婚姻的現狀是：丈夫承擔經濟重任努力賺錢，妻子在家哄娃換尿布，丈夫指責妻子不理解自己賺錢辛苦絮絮叨叨，妻子指責丈夫不懂得關心家庭不體諒自己。

這種關係與其叫做婚姻，不如叫做搭夥過日子。

婚姻的本質是人生合夥人，如果對婚姻的期許只停留在對方會說情話哄我，粘我， 給我買禮物，啪啪啪的時候乾柴烈火，而沒有對未來的共同期許，當激情燃燒殆盡時，婚姻也形同虛設。

很多時候，對婚姻失望，是因為我們抱有錯誤的期望。

往往結婚後頭幾年肯定是如膠似漆的。愛情滋潤著甜甜蜜蜜。但是越往後，愛情那種感覺肯定越來越少，甚至是沒有。

結婚很多年後，愛情的甜蜜會慢慢被生活的柴米油鹽醬醋茶瑣碎的事給消磨掉，取而代之的是親情般的相互依靠相互依存。

不信，你看老夫老妻的一對對。為生活的大小瑣事天天吵，彼此相互生活久了，互相最醜，最不堪，最狼狽的樣子都知道，完全沒有談戀愛時的小驚喜了。愛情還在嗎？在。只是愛情在不知不覺中已經變成了親情。

相偎相依。都說少是夫妻老是伴兒，是不無道理的。

結婚後會不會變成親人？要看你對“親人”是怎麼理解？我覺得“親人”是與我們有血緣關係的人和他們的伴侶。比如你的姐姐嫁給了你的姐夫，你姐夫本來只是個陌生人，和你沒有半點血緣關係，甚至可能是你過去的情敵，但就因為他和你姐姐做了伴侶，最後你不得不把他也得歸為了親人系列。但是並不是說與我們有直系血緣關係的人我們就一定把他當做親人！比如你的爸爸殺了你的媽媽，你因為恨他和他斷絕關係，老死不相往來！在你的心裡就把他踢出親人系列，劃到了外人的系列裡。說了這麼多，“親人”到底是什麼？其實就是個範圍詞，是你自己給自己劃的範圍！在你的範圍裡就是親人，不在你的範圍裡就是外人！同上所述，愛人本來一定就在你的範圍裡，不在這個範圍就就不會和他結婚。所以，愛人本來就是親人範圍裡的一個小範圍詞罷了！是愛人就一定是親人。親人裡肯定包括愛人。難道不是嗎？也有人說我嫁給他就是為了殺了他才和他結婚，怎麼算親人？如果真是這樣，那說明你嫁給他時，本來也沒把他劃到親人範圍，當然不能算啊！

從愛情轉變成親情是必然的，兩個人結婚後要面對的不止柴米油鹽，還有公婆的相處（獨立生活不算），有了小孩後小孩的教養問題，這些都不是一朝一夕就能過完的，時間會一天一天的磨練你們的心志和心態！沒有長久的激情，保持對對方的包容，對生活的熱愛，也許這是能讓感情持續不變質的其中一個方法，從心而論！！

在結婚以後生活就像一個多味的儲藏室，需要你去慢慢的品嚐、欣賞和包容對方所有的所有好讓你們對方感覺自己雖然結婚了，卻依然感覺不到自己是孤零零的一個人在夫家。妻子也不要讓丈夫有別的想法，用真心去愛彼此的另一半，給對方足夠的私人空間，對對方有足夠的信任感，讓他她從一開始就是你的親人！我認為結婚以後對方只要做到互相理解互相包容互相信任就可以了！最親的人也不過如此嘛！不過結婚以後我們最親的人也只有對方了，我個人認為是這樣的！不知道別人是什麼看法。

除了變成親人，也有可能成為陌路人，甚至於仇人。

婚姻自古以來就讓人歡喜讓人憂，不過到今天也沒個人能夠找出一條讓人人都幸福的婚姻法則。

你說要做賢妻良母，可是隔壁的河東獅卻比你幸福；

你說要百忍成金，可是你的另一半卻得寸進尺；

你說想要一個懂你的女人陪伴左右，偏偏身邊這個人只知道天天在你耳邊碎碎念“奶粉尿布寫作業，人情保養和物業”；

你剛準備好好過日子，哎呀，初戀突然出現，帶著一臉的憂鬱或者溫暖的懷抱，讓你左右為難；

…… …… ……

你看，哪那麼多愛情變親情?

下班後多少人寧願加班也不要回家?

多少人開車到了樓下都要在車裡再坐一首歌的時間?

多少人的家裡冰冷甚至於昏暗，哪怕八九月的太陽，也被厚重的窗簾隔絕在了門外?

多少人在單位如魚得水，能力卓越，可是回到家除了冷戰打架，竟然找不到另一種溝通方式。

你看，一個屋簷下的兩個人，想要如同普通同居人那般相安無事都很困難。

結婚後，夫妻一定會變成親人嗎，大家怎麼看？結婚後屬於一家人，相互已是一個整體，在未來的日子裡，或許1+1二2或者3，所以你說親不親，愛的結晶一問世，你們就是長輩了，從此應開始養育下一代，把擔子挑起，隨著時間變遷夫妻由愛情變成親情，養育下一代，一代代的血脈傳承下去，你說是不是成最親的人啊！

大部分人的婚姻觀非常扭曲，她們始終處在一種自欺欺人的狀態下，拼命告訴自己和別人，婚姻就是充滿爭吵的，婚姻就是親情組成的，一地雞毛才是正常的狀態，那些幸福美滿的婚姻，不過是電視劇裡演演的，若是放在生活裡，必然也是一樣的結局。

兩人長久地生活在一起，當初相愛時的激情必然會慢慢轉緩，這是相處規律，絕大多數人的愛情都會遵循這個規律，也會有爭吵與不開心，這確實是很多婚姻裡無法避免的事。

但真正有愛的婚姻是，即使我和你吵架了，吃飯時還會喊上你，即使我生你的氣，還是忍不住關心你。

如果你真的認為結婚久了，愛情就會變親情，那麼，當對方愛上別人時，就不要驚訝，因為每個人活在這個世界上，都需要三種感情，親情、愛情、友情，當你們的婚姻裡，只有親情時，他自然需要愛情的補充。

可能有人不認同，認為有些人的結合不是因為愛情，可是婚後相處久了產生了親情，也安安穩穩過了一輩子。其實這是一種誤解，也許他們結合時並非因為愛情，但之後的相處中，其實愛情早已悄悄滋生，是愛而不自知，才捨不得放下對方，捨不得傷害對方，才能白頭偕老過一生。

婚姻中真正的真相是：好的婚姻，愛情中會滋生親情，使兩個人的感情更加牢固；差的婚姻裡，失去愛情的同時，並不會產生什麼親情，而是所有都一起失去了，所以才會冷漠疏離，肆無忌憚地傷害對方。不離婚，不代表對方顧念親情，只有不傷害，不冷漠，才是有情的表現，可是那樣的婚姻裡，往往同時具備了愛情和親情。

所以，你一定要相信：只有同時具備愛情和親情的婚姻，才是你應該追求的婚姻，只有親情的婚姻，一定是你的悲劇，因為，每個人都需要愛情的滋養。

結婚之後夫妻的感情由愛情走向親情是個必然的過程，因為沒有人能長久地對另一個人充滿激情，這個是有科學依據的，除非再換個新人，現實中的例子比比皆是。結婚生子後原來單純的戀愛變成了非常具體非常實在的生活，柴米油鹽，子女教育，雙方的原生家庭等因素，尤其囊中羞澀時真的會把婚姻生活過得一地雞毛。好的夫妻能在激情過後，在漫長的歲月裡漸漸地變成沒有血緣的親人，這是大多數人的結局，也是一個好的結果。另一種就是雞飛狗跳之後連做親人的機會也沒有。現代社會里，這樣的也不少。