我是兩個兒子的媽媽，也是一家有三兒子的媳婦之一，作為兒媳總希望婆婆一視同仁，不分貧富，不在旁人說三道四。兒子兒媳有意見時應站在兒媳一邊，這樣的婆婆才受人尊重，大家庭才合睦，我會努力做一個好婆婆！

不覺得！只覺得自己是兒媳婦的時候，真心像對待自己媽媽一樣對待婆婆，婆婆也一直誇我是好兒媳。現在我當了婆婆，完全不是婆婆，仍然感覺在做媳婦兒，每天買菜煮飯帶孫兒，這樣做婆婆也換不來人家的認可，感覺世道變了！

老話說的：二十年媳婦熬成婆。

當初自己當媳婦的時候，婆婆覺得我辛苦帶大的兒子，還沒享福的，怎麼討個媳婦進了家門，眼裡只有媳婦沒有娘了，那不行。憑什麼我含辛茹苦帶大的兒子，讓別人享福？於是，就各種的刁難，為難，挑事。在倆夫妻之間打楔子。反正就是我心裡不好過，你這當媳婦的也別想過舒心日子。於是，能忍的媳婦，日子就在這雞飛狗跳的場景裡繼續著。忍不了的媳婦，就離婚走人。

時光就在婆婆媳婦，媳婦婆婆之間輪番上演著各種劇情。

都說知己知彼才能百戰百勝，只有互相瞭解的人和事，才能找到下刀子最痛的地方。

總得一句話來說：因為媳婦不是我生的，不是我養的。為難的時候不心痛，又可以讓自己出口惡氣。

何樂而不為？

千年的媳熬成了婆婆，婆婆就是婆婆，兒媳四十年前開始當了，女人也當了六十幾年了。

現在當然只剩下婆婆了，孫子的奶奶了最高級別了。

如今許多婆婆心驚肉顫的提著個心，怕婆媳關係緊張。

而我很自信與媳處了十年之久了，觀點是媳各方面優秀，懂事。

我也當過前後婆婆的兒媳，關係很鐵呢，我如同女兒。

你這個站在婆婆為難媳婦的基礎上提的。實際上同齡人才能體會同齡人的苦。有些是媳婦不對，有些是婆婆不對，不能一概而論。

謝謝邀請。可能是因為終於熬成了婆婆吧，兒子娶了媳婦成了家，婆婆一方面為兒子成家立業高興，一方面也會很失落，因為兒子好像已經不單單屬於自己了，他會更愛另一個女人了，出於女人的本能，婆婆心裡多少會有些不是滋味兒或者嫉妒，有些婆婆就會忘記自己曾經也是兒媳、也是女人了，會給自己的兒媳找茬兒，會難為兒媳婦，這種做法其實很不聰明，很不大度。我雖然這輩子也沒有機會當婆婆，但我覺得如果自己當婆婆，會好好對待兒媳婦，她不是你生養的，她的父母在她長大後把她交給你們，為你們家生兒育女，操持家務，如果還要忍受你們的種種不友好行為，她該有多麼委屈呀。都是父母生養的孩子，你兒子是你們的寶貝，她在自己家也是掌上明珠呀，為什麼就因為跟你兒子結婚，就要受氣、受委屈呢？勸婆婆們將心比心，好好善待你的兒媳婦，她能來到你們家，也是你們難得的緣分呀！請珍惜這種來之不易的緣分吧！

我以前看有個女的評論就很真實。她年輕時受夠了婆婆的氣，就暗自發誓將來要做個好婆婆，不讓自己的悲劇在下一代身上重演。結果，她成功躲過了所有已知的“雷”，卻躲不過未知的“雷”。她以當年的做媳婦的經驗，自以為自己這個婆婆做的很好了，但時代變了，婆媳總有全新的、預料不到的矛盾點。

我也當過兒媳，一，沒讓婆婆買房（到目前自己奮鬥幾套房），二，沒要彩禮，三，孩子自己帶大，月子裡自己媽媽幫忙。但，婆婆老了，我該出錢還是出錢，該出力還是出力。因為那是我老公的媽！孩子的奶奶！（我老公收入沒我高）我並不是標榜什麼，而是覺得，既然當初自己選擇了老公，就是認可了，沒什麼這個條件那個原因的。

提問之人大概是兒媳，心中疑惑啊…

我覺得可能有幾個方面咱們可以一起來琢磨琢磨吧：

第一點，我想說共情能力。不是每個人都具備共情能力，人與人之間的共情能力也存在高低之分，千差萬別。同樣的事情在不同的階段去經歷，同人不同體會，不同人更是體會各異。

理解，有時候是一種稀缺資源。可望不可求。降低期望值吧。

第二點，我想說一家親的觀念。就從鄰里街坊裡來看，（下一句婆婆和媳婦順著說一遍，反著說一遍）但凡婆婆打心底裡認可媳婦，把媳婦當自家人來看的，往往都是母慈子孝，一派祥和之感。不是沒有矛盾，只是少一點；婆婆特別自我，對媳婦認同感不強，家裡的氛圍可謂話不投機半句多，冰冷中透著冷漠。不是沒有歡笑，只是少一點。矛盾和歡笑，你希望哪個少一點。

家家一本難唸的經，婆媳矛盾到底誰對誰錯，沒有人說得清。一個屋簷下對錯也已然沒那麼重要。降低期望值吧，然後從自己開始，能改進的去改進，能影響的去影響…對方。

這梓的問題不想回答，只因為現在兒媳婦孝心少，霸道多，婆婆再怎麼做也總是想挑毛挑刺，都是婆婆不對，瞧不起，看不上，不覺得自已也有老的時候。她覺得自己離老年還早呢。將來也會有這一天的，上天有眼！

後天的用我們稱他為識神。識神由元神因外部環境所形成。識神雖能積累但是他不穩定，不恆定，隨時因外部環境的轉換而變化。

我同學朋友很多都當了外婆，奶奶，沒一個是惡婆婆。都是出錢出力。我以後也是婆婆，想當好婆婆，需要就出現，不需要就躲遠遠的，。現在年輕人有個性，自由自在不喜被約束，媳婦也是別人家的手中寶，對媳婦好兒子也開心。希望我能找個好脾氣善良的媳婦。

現在大多數婆婆的地位跟兒媳幾乎掉了個了，到處還是各種吐槽婆婆！當然了，凡事都不是絕對的，畢竟"林子大了，什麼鳥都有"，我也相信還會有厲害霸氣的婆婆，就像過去封建社會也並不是所有的兒媳都會遭遇惡婆婆一樣。可這樣的婆婆聰明的女孩婚前就應該有感知了，現在又不是包辦婚姻，如果感覺沒法相處就趁早遠離！

作為一個60後，我現在也做了婆婆，並且還是兒媳 ，因為我們50後60後的父母公婆高壽的多。30年前我們結婚時，都是多子女又較窮困的家庭，不管是父母還是公婆，在經濟上都沒有支援，生了孩子以後也極少有婆婆給帶的，我們一切靠自己也都熬過來了，公公婆婆老了我們也跟老公一起盡責奉養。

現在我們自己也做了婆婆，因為整個大環境和風氣都變了，自己又只有唯一的孩子，我發現身邊絕大多數的50後60後婆婆都是心甘情願、貼心貼肺的為兒子兒媳做著無私奉獻，兒子結婚生子都是又出錢又出力，很多還得背井離鄉到異地去帶孫，也都很開明的不對兒媳提任何要求，可即使如何此，有的婆婆不管做得多好，也換不來兒媳甚至兒子的滿意（感恩就更不用說了）！我們50後60後婆婆怎麼就淪落成這樣了呢？這正常嗎？

說實話，正是因為自己也曾是兒媳，更是女人，當年無依無靠自己奮鬥自己帶孩子，受了太多的苦，我們50後60後的婆婆才真的知道設身處地、感同身受地為兒子兒媳考慮，只要自己還有能力，就絕對無怨無悔的去幫助兒子兒媳帶孩子做飯，有的病了都苦撐著，真是"可憐天下父母心"啊！我敢說50後60後的婆婆絕大多數都可以說是從過去到現在、甚至以後都會是最好的一代婆婆，以後不會再有這樣任勞任怨的婆婆了！

現在不少家庭特別是條件一般的家庭娶媳婦不是娶媳婦而是傾其所有買祖宗，買到家裡還要小心翼翼的供著。一不小心祖宗就會耍脾氣使性子使絆子、讓你全家不得安寧，甚至拍屁股走人還捲走你一半家產讓你人財兩空。

生男孩兒那是上天註定了要當婆婆的，也沒什麼不好呀，我婆婆對人對我都很好的，以後就學著她的樣子做就好了呀，兒女的事情兒女自己操心，沒事兒少參和唄，帶孫子看小兩口的意見就是了。有錢給錢，沒錢出力唄。自己怎麼就沒時間了？沒事兒和幾個老姐妹跳跳舞，出去走走，有空大家庭一起出去玩兒。怎麼不是女人了。當媳婦兒的，婆婆人好多孝順點。當婆婆了，媳婦兒小輩多讓讓，不對就指出來也沒那麼多事兒。我們都有不同的愛好，都保持著。不會忘記的，每個人是不一樣的。你有你的事情，我有我的工作誰也打攪不了誰。

每個年齡段人的心理與思想都有著相似又不一樣的狀態，每個人的成長與心理變化卻又大同小異。例如：1歲左右寶寶會走路，開始學說話；青青期孩判逆，二十的人開始談情說愛，中年人的婚姻是危機時期，成家的女人喜歡討論與婆婆之間的問題？同樣婆婆也喜歡八卦兒媳，兩者都處於焦慮緊張的生活中，就像崩緊張的弦，隨時都可能斷。

這一系列的問題，說明人在每個年齡段，都要經歷非常時期的考驗，磨練心志。只有經歷不同的生活階段，才會有共同的體驗。對於以上問題，綜合幾點原因：

1、以自己做兒媳的經歷，複製到與媳婦相處的模式。曾經的那個倍受婆婆壓制的兒媳，經歷二、三十年的育兒艱辛與操持家務的辛勞，終於由兒媳熬成了婆。在整個家庭中她的付出最大而又最不起眼，長年累月的家庭生活壓力，迫使讓她把全部的希望放在孩子身上，以致於很多婆婆不能接納自己的兒媳。和自己生活十幾、二十年的兒子突然愛上另一個女人，心裡或多或少會有一種失落感。自己精心養育的兒子怎能這麼輕易交給另一個女人呢？於是對剛入門的媳婦自然會有牴觸與排擠之心。媳婦剛入門，同樣需要這個家的認同與信任。

2、同是父母，各有私心。兒媳與婆婆最大的矛盾是孩子出生的這一刻，生活觀念與育兒觀念不同，自然會產生分岐。剛做母親的女人，大部分都想陪同自己的孩子成長，給他溫暖又快樂的童年。婆婆擔心自己兒子生活壓力太大，媳婦應當與兒子一起分擔各經濟壓力，心疼自己的兒子過得太累。同是父母，可憐天下父母心。

3、好的婆媳關係，原生家庭相處和諧，在合適的階段，懂得放手。婆婆如果在做媳婦的時侯與自家人都相處的很好，她和兒媳相處的關係也不會太差。明白兒子終究有一天會有自己的家，那個屬於兒子的小家。懂得在適宜的時候放手，不干擾小輩的日常生活。做一個明智的婆婆同樣需要做出正確的決擇。

4、丈夫是雙面膠，婆媳之間關鍵人物。面對兩個同是深愛自己的女人，稍有不慎就會引發矛盾加深。一邊一手把自己含辛茹苦拉扯長大的母親，一邊是陪自己共同奮鬥的老婆。這時的兒子要學會怎麼母親溝通交流，又需調解好妻子的心態。

總之，不管是婆婆還是媳婦，走到一起便是上天註定的緣份。同是一家人，何苦為難彼此，各自退一步，應相互體諒理解，雙方站在平等的角度換位思考。那個不想家裡過好，如果大家都能夠把考這一份心思放在修煉自己的身上，我想會少去很多的矛盾與煩惱。

原因很簡單，每個人都是站在自己的角度考慮問題，也就是“到什麼時候說什麼時候的話”唄！記得我剛結婚時，我婆婆經常聲淚俱下地和我哭訴她的婆婆（我老公的奶奶）當年是如何偏心小兒子一家人，自己這個二兒媳婦又是如何如何委屈……末了還擦擦眼淚惡狠狠地詛咒她婆婆幾句結果呢？她自己不僅偏心眼還重男輕女，只喜歡老二一家人，視我們一家人如狗屎如今我對她恨之入骨，五六年了連她的門都不登……而我呢？雖然只生了一個女兒，但說不一定N多年以後，我又逢人就在控訴我的女婿又是如何如何對我不好囉

話說的也沒錯，有些事有些人是應該反思，但有時也會有些失落，有些糾結，失落在那糾結在哪？又是一頭霧水，可能這就是生活的真諦吧！

老觀念的女人受過婆婆的氣，等到自己娶到兒媳婦，她再把自己的遭遇延續到自己兒媳婦身上，農村比比皆是，但是現在少了，現在的婆婆除非不明事理才會做出這樣的事，殊不知毀掉的是兒子的幸福。

有些男孩母親從當兒媳婦多年到終於熬成婆了，要行使我當婆婆的權利了，可是時代變了，婆婆的權利已經不奏效了 。當今年代的婆婆反倒變得很卑微了，甚至有的婆婆受兒媳婦的牽制，更有甚者自己的生活自己都不能做主了，得去迎合兒媳婦了，得做到媳婦的滿意，達到媳婦的要求，要不然，媳婦不和你兒子過了，和你兒子離婚，看你當婆婆怕不怕？怕離婚就乖乖順從唄。這一代的婆婆呀，受上代婆婆的氣，還受下代媳婦的管。你說難不難？我說的只是個別現象呦！