說個自己在大學親身經歷事兒，下課後，舍友一起回宿舍，到門口發現都沒帶鑰匙，兩個沒回來的也打電話問了，都沒帶。沒辦法，總不能砸門吧，被學校發現還得受處分，找開鎖的還得花錢，最後費了老大勁，從門上方的窗戶爬了進去，注意，亮點來了，拿到鑰匙後，又TM從窗戶爬出去，從外邊用鑰匙把門開啟，好了，大家一起進來了，剛開始都覺得沒毛病，坐床上歇了一分鐘，突然有個人說：剛才你把鑰匙扔出來，我們開就行了，你又爬出來幹啥？結果另外一個哥們說：都TM爬進去了，為啥不從裡邊直接開啟就可以，還要鑰匙搞毛？說完氣氛就凝固了三秒鐘，然後開始爆笑，太S~B了

這...emmmmm前幾天才發生的，公司員工群裡的一個事情。

起因是我們公司的打卡機壞了，所以公司老大尋思著大家都用釘釘打卡，有的同事第一次用，就不太明白具體怎麼操作，以為只要帶著手機出了辦公室，或者下了樓，釘釘就會顯示自己曠工，然後就要被老闆責罰什麼的。

帶出了下面一幕，為了保護隱私，圖片做了打碼處理：

真事，我老家一學校老師很喜歡喝酒，酒量也還好。有一次喝蒙圈了，大半夜躺在小巷子的青石臺階上，吐得一塌糊塗。嘴角殘留的汙穢之物招來幾隻狗掙著舔他的臉，幾隻狗還嚷嚷，把他吵到了。他用手揮揮大聲吼到，別玩別玩，我知道你是誰。

表哥半夜醉歸，躺在床上嚷著要吃蘋果，表嫂說：家裡沒有，半夜沒地方買。表哥不依不饒。嫂子大怒，去廚房削個土豆遞過去，俺哥真不含糊，咔咔就給造了，伸手喊：再來！表嫂一不做二不休，又削一個。可憐我哥連吃兩個生土豆子，滿意睡去。

1、寶寶不喜歡洗臉，強行給他洗乾淨了臉。

憤怒的寶寶以迅雷不及掩耳之勢，用手在花盆裡捧起一把土，兩手搓搓，抹抹臉，抹抹手背，得意的看著大家！

2、小外甥特別愛乾淨，看到大人刷牙，就也想刷，姐姐給他買了專用的寶寶牙刷（戴在手指上的那種）。

可小外甥還是渴望和大人用一樣的牙刷，無奈大人們的牙刷放得太高，他拿不到。

有一天，洗鞋用的刷子忘記掛起來，於是，小外甥趕緊拿起刷子，擠上白色皮鞋油，興高采烈的刷牙了。

還特別開心的告訴大家，今天用大牙刷了！

3、姐姐在鄰居家包餃子，小外甥因調皮搗蛋被遣送回家。

於是，小外甥回家自己百度，和麵、剁餡、擀皮、包餃子一氣呵成。

餃子硬得像石頭，小外甥說，這樣可以鍛鍊他咬肌。

要說還是北京侃爺牛啊。我一次出差到京後沒事，閒走時逢路邊棋攤便駐足看看。一下棋的老者棋勢不好正凝臉愁思，外面一青年擠進來說風涼話：老頭又不行了吧，這臭棋又被人家將趴下了，你就老趴著還敢出來下棋。。。我擔心老者忍不住大發作，想看看他怎樣迴應。沒想到人家一點不惱，慢悠悠地說：是啊我就是老趴著，你才老仰不角躺著呢。。。當時咱就忍不住笑得不行了，不敢再看趕緊走了。如今過去二十多年了，用這故事不知逗樂了多少朋友。

今天下班早，朋友死活要拉我出去幫他看的買手機…我看他可憐也就答應了！在路上我們倆聊了理想 暢想了未來…到街上後朋友眼睛裡散發著幽幽的狼光對我說“你每天這樣過著無聊不？也不出來轉轉、看！這街上的美女多不多…”我鄙視了他一眼、這小子小時候腦子肯定傻過，要不肯定被驢踢過！“你傻啊？你要看就看、為什麼要老揀一些體重超額的看吧、這也算了、能不能揀點能看過眼的看？”同事好像發現新大路般的看著我說“我看你才傻呢、這說明咱倆的審美關念不同！我看的是那些露出來的肉、咱不能摸 咱看看總不犯罪吧？你看，那麼多的肉都漏出來了....”他邊說還邊留口水~~我的嘴一陣抽搐，媽的，恨不得脫下鞋拍死這貨！！！(可是，街上人太多。我忍！)太丟臉了啊！蒼天，放個雷把這貨收回去吧·~我立馬閃遠了！走了一會，他很大聲的對我說“哥們，吃飯、上班、下班是什麼？”我想也沒想就說“三點一線啊”當~~~~~我發覺上當了！額~~·事實證明！我真的上當了！我跟前剛好要經過一個女的，看起來還可以！）穿著也很時尚！只見她從那拇指大的口中捧出了讓我永遠低下頭的一句話：“流氓`~~~!"我惡寒·~~朋友立馬飛踐過去，站在那女的跟前說：“小姐，說！那人（指著我說的）流你那了？我給你出氣！實在不行，我讓你從我身上流！”我沒發現啊，這貨見了女的口才這麼好！這很明顯！他是個見色忘友的王八蛋！我站在那鄙視這他！誰知這貨臉皮很厚，目不轉睛的盯著那女的！那個女的從腳到頭把那王八蛋打量了三四遍說“長這麼醜，就不要學人家當流氓！”我朋友呆那了！而我已經笑噴了（我在吃雪糕）哈哈！~我朋友傻傻的站在那已經成痴呆狀了！那女的轉身飄出了一句我很發飆的話“就當讓倆個豬給拱了！”我立馬走過去！寒著臉把那女的盯著讓她羞愧低下了頭！我踢了朋友一腳把他踢醒了！“你傻不傻？啊？讓豬都拱的瘋婆娘你都上？都不怕得豬流感？”我朋友立馬反應了過來！對那女的說：“我看你被豬拱了不至一次吧~我真可憐那些豬！怎麼會拱雞窩裡的戰鬥雞的？.....................”看在朋友在那裡不住的往那女的臉上噴口水！我不由的感嘆《這貨要是放古代，保證名嘴一個！》看這那女的的臉由白變紅、由紅變白、再由紅變黑！我特有成就感~媽的！敢罵我？活膩歪了~嘿嘿！“我要是那樣，你們怎麼拱我？”沒發現啊 這女的還是個名嘴啊！我得幫朋友一把！“誰讓你長的像二萬五的？小李（我朋友）你說對不對？”朋友二話沒說就接過話在那裡又噴著他那獨創的“無敵口水功”......................看著越來越多的人圍了過來（看熱鬧的）！是時候拍拍屁股走人了！我趁他倆不注意，我偷偷的從人堆裡遛了出來！我心裡默唸：“王八蛋，是你先耍我的，不要怪哥昂！慢慢玩吧”獨自走在回去的路上，我不住的想，為什麼呢？我認識的人怎麼都是這樣？一個讓我抱著存摺睡覺，一個專看露肉！我暈啊~~~我想哭 ，真的，很想哭！！！！誰看了之後一定要陪我哭！

本人內蒙人，感覺最大的笑話就是，你們內蒙人都騎馬上學嘛？

最有意思的就是，你們內蒙人酒量不大！兄弟那是你沒喝過純馬奶酒......

考試的時候，一題，李清照是（ ）派的詞人。我當時實在想不出來了，就寫了一個（武當）派。發試卷的時候，老師說，這次考試有一個同學的答案必須要請家長來。我當時心裡就想，完了完了。結果同桌被請了家長，因為他的答案是（蛋黃）派！

91年在西藏當兵，當時部隊條件還是很差，全中隊就一個公共廁所，結果有一天一個小子把一顆催淚彈拉開丟廁所了，那結果是這一天上廁所後一個個都淚流滿面。

神鬼這種東西吧，可以不信但是不能不敬。說一個小時候我自己的親身經歷吧，大概是我七八歲那年，有段時間我老是會感覺呼吸困難，心慌氣喘，就好像無形之中有一雙手在掐著我的脖子一樣。我把這件事告訴我媽之後，家裡人帶著我去醫院裡檢查，去了好幾家醫院都沒有檢查出原因，直到有一天，我媽找了我們村裡一個懂這些的神婆來幫我看，那個老婆婆一看就知道是怎麼回事了，對我說：小夥子，你毛衣穿反了！！

這是一個發生在我身邊真實的故事……

那一天，父親看看自己的手錶，已經12點21分了，夜深人靜，妻子也早已睡熟，父親悄悄摸進女兒的房間，父親站在床邊看著熟睡的女兒稚嫩清純的臉不忍吵醒她，心中不斷的掙扎，她可是我的親女兒啊，她明天還要上學，我這樣做還是人嗎?可是，慾望的力量凡人終究還是無法抗衡，父親的最後一絲理智終究還是被無盡的慾望吞噬，父親爬上了女兒的床，就在這時，女兒突然醒來了，她發現黑暗中有個人影在接近己，她拼命掙扎，她想呼救，可是一隻大手卻捂在了她嘴上，她叫不出聲，回過神來，她赫然發現，黑暗中的人竟然是她的親生父親，她用難以置信的眼神驚恐的盯著父親，父親:“別出聲，別吵醒你媽，很快就完事了，你別叫!”女兒放棄了抵抗不再掙扎，父親緩緩的鬆開了自己的手，掏出了自己碩大的iPhone 7 Plus說道:“最近好不容易打到青銅1晉級賽，爸爸很菜，你幫爸爸上個白銀吧……

我聽過的一直停不下來能讓我一直笑的只有一個，那就是，當我們的一代武俠泰斗金庸先生離世後，臺灣政界的多為風雲人物立刻在，金庸先生的小說裡找存在感，馬英九說自己是楊過楊大俠，陳水扁說自己是郭靖，蔡英文則說自己是小龍女，結果遭到了臺灣人民的熱烈迴應，臺灣人民說：陳水扁不是郭靖，應該是楊康，是吳三桂。

馬英九不是楊過應該是水滸裡的宋江，有雄心沒熊膽，最後害的自家兄弟除了武松以外沒有一個活著離開皇宮，

蔡英文說自己是小龍女，政界說他是絕情谷地最醜的那個仇千尺，民眾也說他是李莫愁，還稱沒有見過這麼醜的小龍女。

聽了一個悲傷的笑話，一個人騎了一匹馬飛快的奔跑著，這時路邊人大聲的問，你去哪裡？騎馬人說：我也不知道，要問這匹馬。這就像我們自己不知道未來是什麼樣，但是生活會逼著我們向前。

我來講個親身經歷，生二寶的時候因為過了預產期，打了催產素不起作用，於是用了土辦法——蓖麻油炒雞蛋，吃了果然靈驗，半夜就進了產房。生完寶寶開始縫傷口，誰知突然肚子難受，控制不住放了一個屁，很濃郁的那種，能感覺到醫生手上的動作猛然停了下來……我很尷尬，不好意思地解釋因為吃了蓖麻油炒雞蛋什麼的，她無奈地說了句：你剋制一下～

有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到二樓，二樓還在裝修，空蕩蕩的，廁所門上貼著“故障維修，請勿使用。”

我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼裡啪啦……好爽！結束後，我下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下子就人去樓空了呢？連服務生和接待都不見了……

於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”

此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇上的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊！