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1 # 曦塵
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2 # 菊花仙子888
有件事我一生都不會忘記，就是母親的遺體被推進火化間的那一刻，從此再也看不到老媽了，從此我成了沒有媽的孩子，從此媽媽這兩個字和我沒關係了，母親永遠的離開了我，每每想來都會淚如雨下，親愛的媽媽你去哪了，孩兒想您
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3 # 上合之合bhpchina
35歲生日那天早上，遠在老家的父親，突然給我打電話（平時都是老媽打電話聊天)，說今天你生日，別忘了煮兩個雞蛋.....頓時眼淚就在眼圈裡打轉，那種感覺對於一個常年在外生活打拼的人真的穿透力太強了，至今生日每每念及默默無聞的父親囑咐的那句:“別忘了煮兩個雞蛋”。都會潸然淚下...
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4 # 麻鴻書
文化大革命時期，自治區主席被定為反革命，我的爺爺和自治區主席是比較要好的戰友，因此受到牽連，部隊去我家抓走了我的爺爺，同時對我家搜查，懷疑我家有電臺，把我家房子捅的到處是洞，外面的風都能把屋裡的煤油燈刮滅，把我爺爺抓走3天后就把我爺爺致死了。我的父親在外地也被關進小黑屋，家裡只有我的母親支撐著即將破碎的家庭。東北的冬天特別的冷，我母親白天要到生產隊勞動改造，晚上還要給我們縫補衣服，可是房子到處是洞，煤油燈根本就著不住，同時屋裡也特別冷，我和我的哥哥就用被子給我母親擋著風不讓煤油燈吹滅，同時為我母親防寒，我母親在這種情況下還是把堅強的一面展現在我們面前，可是我們三個人在圍著被子相互看著時還是止不住流淚。這件事至今想起來都流淚，今天簡短寫了這段也是流著淚寫的。特別是酒後想起來都會放生大哭。我的母親今年89歲了，耳不聾眼不花，這就是上天給她老人家最好的補償。
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5 # 使用者2051035716284
想起我慈愛的媽媽，她一生很苦，很善良，我會情不自禁，淚如雨下;面對自已的艱辛，磨難，甚至是災難我很淡定，有熔進血液裡的堅強，逆流而上，做人做事做到感動上天，感動別人，而自已不曉。
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6 # 使用者4863559708860
母親的離世，是我不能觸及的傷痛，雖然已經過去了十八年，只要開口提起，依然會無法控制的傷悲，這一刻，這幾行字，已經是淚眼模糊了
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7 # Money是我不變的信仰
有，記得是2000年的5.1
終於天亮了，晴天霹靂，爸爸走了，我不敢相信，到那時我還不懂去世代表著什麼？我看著他躺在床上，用被子蓋著，媽媽和家人哭的差點暈死過去，我卻沒留下一滴眼淚，因為我還不知道我將永遠都不能再見到他！！
父親下葬的那天，我還是沒有流淚，記得親戚說傻孩子，你咋不哭啊，但我那時候真的流不下眼淚，我總感覺父親只是睡著了，過幾天就回來了！
5年後，偶然看見了父親的筆記，淚如雨下，原來父親當年得了敗血症，當時或許也算是不治之症了吧，治療也得幾十萬。他清楚家裡的經濟條件，就滿了所有人，直到他耗盡了身體裡所有的血液，默默的離我們而去，而媽媽只知道他面色越來越黃，以為是貧血。媽媽不認識字，更別說知道他的病情，每次他都是以媽媽暈車太厲害為由，自己到縣裡看病，現在才知道他為什麼不讓媽媽跟他一起去了！
這些年，我做過無數次夢，在原來的老房子裡，爸爸忽然回來了，他說他這些年在外面打工，因為丟了身份證沒法坐車，也忘記了家的位置，找了10幾年他才終於回來，每當醒來，我多希望這不是夢！
我這輩子最羨慕的就是可以陪在爸爸身邊的人，每天可以叫幾句爸爸！可這對於我來說終究是奢望
事到如今，夜深人靜，想起爸爸走的那天，眼淚還是不自覺的流！！！
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8 # 飛燕迎春3757
一看到這標題，淚水又模糊雙眼。父愛如山這句話永遠會銘刻在心！每逢節日都會懷念慈祥的父親，給父上香時總是難以控制自己的淚水。至今難忘的一件事；七六年家裡還比較困難，我結婚那天還是借用同事的手錶來充面子。女兒5歲時，有天父親約我一起出去辦件事。我也沒問去辦什麼事後來才知道，他說；我結婚時沒手錶戴這事讓他很難過，今天一定要讓我自己選一款滿意的。聽他這麼一說我忍不住哭了。事情已過去多年還一直讓他惦記在心，愧疚的應該是我而不是父親。每每想起這事總會感到心疼淚流滿面…
唉，餘事不想再憶，否則今晚又要失眠了，對不起了，朋友！
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9 # 雲間的風
生完二胎第二年，剛開始上班的第一天暈倒了。
因為是晚上老公已經睡下了，給他打電話讓他過來接我，他在電話裡大聲吼道：“暈什麼暈啊，上個班還能暈倒，你以為你林黛玉啊，離家這麼近你自己不知道走回來啊，還接你回家，自己走回來，我沒空，要睡覺了！”
雖然事情已經過去很久了，現在想起來還是會掉眼淚，心情很難平靜。
憶往事，意難平
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10 # 建南教你種道德之花
一個下雪天，我在加班，老婆去我單位接我一起回家吃飯，去的途中手機掉了（騎電瓶車顛簸，2011年諾基亞手機）那是我剛剛給她買的，她膽子很小，她當時借了人家的手機給我打電話，她哭了，然後我和她在下雪的晚上，在那條顛簸的路上來來回回的尋找......最後終於還是丟了，那時候覺得自己特別沒用……現在想起那晚我和老婆在下雪天找手機心裡就特別難過
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高中的時候我住校，當時情竇初開，喜歡上一個女生。
每天我變著法地用自己微薄的生活費給她買東西，討她歡心。高中那個年幼的自己，捨得給她一百多買一盒巧克力，捨不得五塊錢給自己買個麵包。以至於住校半年，吃了半年饅頭鹹菜，省下的錢全花到她身上，請她吃飯看電影，給她買各種吃穿用品。
當然，她永遠對我都是不遠不近。只當我是個同學而已，甚至連好朋友都算不上，心事都不會和我說。
我就是一隻地地道道的舔狗，而且還舔得毫無尊嚴。
中間有過痛苦，想放棄，想結束這畸形的情感。但是每次看到她我都覺得，我彷彿不由自己控制。
直到寒假我回家，我媽開門的一瞬間，看到我就哭，不停地撫摸著我的臉一遍一遍地問：“兒子你怎麼瘦成這樣了，錢不夠花也不和媽說？平時也不知道打個電話？咋瘦成這樣，黑成這樣了？我娃每天都咋過了呀？是不是吃不上飯了？”
我媽的手摸在我的臉上，我能感覺她在顫抖。
我看著媽媽淚眼朦朧，感受著她手掌的顫動，感覺自己半年受的委屈和一種難言的恥辱感一下湧上心頭。
我現在還記得當天我哭的話都說不出來。
從那以後，我就開始疏遠那個女生了，直到最後畢業的前夕，我再不和她說一句話。
因為那天我終於明白了，世界上最疼我的人只有我的媽，當舔狗，不只是對不住自己。更對不起父母！
後來再到現在的女朋友，我和她一直互相尊重。兩個人也算是相親相愛，準備明年就結婚了。