一次失敗的婚姻，現在自己照顧兒子，還要工作，現在最擔心的還是他的成績！現在也沒心思去找個伴侶，有他就夠了，十三歲的兒子！

當你的愛低到塵埃，沒有開出花，那是最可悲的。總說99次的追尋，第一百次的放棄，要給自己留有尊嚴。當你的期望變成失望再到絕望，這就對了，成長就是這麼生疼。

曾經愛過一個人，愛到深處，真的是電視劇的橋段會上演，你會發現，唉，我是主角，可是沒有主角光環，只有慘。

我喜歡上一個有家庭的女人，只是她的老公因為交通事故撞死了人在坐牢，所以剛開始我以為她是單身，但當我知道這事時，發現自己已經深深地愛上她了。她很可愛，又善良又堅強勤快，我覺得我這輩子再也遇不到像她那麼好的人了。而她心裡只愛她老公，我不知道自己要不要堅持，真的是那種忘又忘不了，愛又不能愛的感覺，好心酸。

奇葩，悲傷。

這兩個詞放在一起讓我不得不想到我最開始對於異性的萌芽。

那是在小學三年級，我喜歡上我的班長，她很優秀，是那種有本事的女人。我喜歡她，但是那時候我還是個小胖子，除了和她開開玩笑，逗一逗之外，沒臉說什麼喜歡不喜歡，可是誰也沒想到，到了四年級我就在qq上和她表白了，我說

“我愛你”

她說

“汗了”

現在回想起來挺可笑的，一個十來歲的小屁孩懂什麼愛啊，但是這只是開始。

在接下來的小學生涯中，我給她表白不下二十次，每次都是無果而歸，我懷疑一個人一生只能向別人告白一定的次數，現在我特別不願意表達愛意，甚至會避讓。

小學畢業之後，我們去了不同的中學，我以為我們倆個也就這樣了，造化弄人啊，她轉學了，轉到我的中學，更不可思議的是，一個年級十幾個班她偏偏到我的班級，而且就坐在我後的斜後方。

這個事情給我當時原本無聊的初中生活增添了許多希望的光芒，有機會，可我不中用啊。三年過去了，我沒成功。

當然她也沒有和其他人搞物件，只是為了學業，她成功的考上了市重點高中，我只能花錢去縣重點高中。

這一次我知道是真的要說再見了

我提出一個請求，我想和你一起去補課。

這是我最後和她在一起，我們一起補暑期培訓班一個月，我沒聽什麼課，就是為了能每天和她一起吃一頓午飯，現在算起來好像她請我的多一點。一個月之後她去了市裡，直到今天我們再也沒有見面，哦不，我見過她一次，她沒看見我。

那是在我剛剛高中畢業的時候，她高考成績不理想，回到我的那所高中復課，那天我去看朋友，無意中在人群裡發現了她，我正在思考要不要去打個招呼，她已經回去了，她的媽媽也在那，為了刺來她媽媽，我就戴上了帽子。

後來聽人說你上了大學，算起來我們有六年沒見了，我還挺想念你的，當初淡忘你用了我差不多一年的時間，不知道你現在過的怎麼樣？

我記得笙離在小說《愛你是我做過最好的事》裡寫過：和最愛的人相濡以沫，和次愛的人相忘於江湖。

最好的感情，大抵如此吧，還好我兜兜轉轉，找到了這樣的幸福。開頭表白我媳婦兒，下文寫瞎了眼的經歷。

我上大學參加了社團，經常在週末去其他學校外聯，有一次和同校一個學長一起，還有其他四五個人。

學長對我很照顧，我們能聊到一起，我性格不太好，學長對我很包容。

如同所有的俗套劇情一般，我把那份依賴當成了真愛，其實現在想想都算不上喜歡，只是突然有個人對你很好很好，情不自禁沉浸了。

我趁著一個機會和他表白了，他沒直接拒絕，也沒同意。當時另一個學長有問過他，問他喜不喜歡我，他說當然喜歡，然後我就滿懷熱血去追了。

他一直沒表態，我又很驕傲，他做不到對我不管不顧，頗有些剪不斷理還亂的牽扯，總在我將要放棄時又出現招惹我一下。

後來我才知道，他說他有女朋友，只不過之前出事了，不能和我在一起。說我們差一點，因為他和他女朋友剛在一起一個周，也就是晚了這一個周，他才遇到我，而他不能辜負做那種渣男，不僅是對他女朋友不負責，也是對我不負責，可他媽他的對我負責就是不拒絕，一直吊著我？

當時年少啊，覺得自己特別不堪，破壞別人感情一樣，可我明明什麼都不知道，就莫名其妙的破壞了別人的感情。

我都不想回憶，真的挺一言難盡的，當時毫不知情的我還準備等他兩年，如果我和他有可能的話，結果就看到他秀恩愛的跨年說說了……當時我還忍痛祝福他，他竟然讓我不要那樣。

哭了一場，突然間清醒了，現在想想自己跟有病一樣，哭都不應該。

後來就是，我刪了他，去他的，本大爺長得也過得去，還沒談過戀愛，憑什麼委屈自己做備胎。他又加過我幾次，都被我拒絕了。

我就是特別狠，對我好的，我能把心掏出來對你好，對我不仁不義的，我能當做空氣，以後和他再見，完全無視，就當沒認識過這個人。

其實他說不上太壞吧，只是明明有物件還吊著我當備胎，這點讓我一直耿耿於懷，所以我喜歡下圖。

讀書時候我是乖孩子

一方面是家庭環境影響 另一方面是 我一直在a班 說實話 我有些瞧不起不好好讀書的人

初二下學期 中途來了個插班生 他穿著一身名牌 瘦瘦的矮矮的 一頭金髮 有點郭敬明的趕腳

老師安排他坐我後桌 據說是上一屆留級下來的 話不多 家裡也很有錢 每天上課大部分時間在睡覺 但成績屬於中等水平

那時候班裡有個女生很喜歡下課跑我位置上逗他 他不理 到後面 女生故意搶他的東西引他的注意 他也就是罵她 讓她走開

(到現在才明白 她喜歡他 他不喜歡她 )

真正注意到他 是有一次我穿了件白色新外套 回家後發現衣服上有他的姓氏 我很奇怪 第二天去跟他理論 他居然很坦然的承認 是他寫的 他想把名字寫在我的衣服上 我被氣的幾天不跟他說話 他逗我 我就拿後背撞他的桌子表示抗議

他買了新的筆 會敲敲我的後背 說 我買了筆 挺好寫的 你拿去吧 我說我不要 他說 我買都買了 反正我也用不了多少 於是我接受了他的好意 當作是他把我衣服畫完洗了幾次才幹淨的補償吧

(後面想想 他不寫字 買筆幹嘛呢？)

日子好像很平淡的過著 他偶爾會有所謂的朋友過來找他 然後他就出去一去不復返 原來是一起去曠課打遊戲

有一次 我腳踏車壞了 在路口打的去學校 那天趕上大雨 路上車很少 好不容易來了輛車 結果一上車 他坐在車後座 我們很默契的 一句話不說的到了學校 前後腳進教室

上課呢 他也依然給我畫一些無厘頭的東西 開玩笑說我是不是喜歡誰來惹我 我也慢慢見怪不怪 如果他不鬧 說明他在睡覺

他從開始的偶爾曠課 到後面 書本筆記本都被人拿光了 課桌也不知何時被人搬走了

那會 馬上初三 我似乎就是每天上學放學背書 根本沒太多精力顧及其他

畢業後 我選擇去其他城市讀書 兩年後 他不知道從哪弄到了我的QQ 加了我 也是一如既往的調皮 對我各種調侃 什麼時候回來請我吃飯啊諸如此類 我在讀書 他則每天在家上網遊戲

講真 人在異鄉 有個人能聊聊天也是極好的

(兩年後 再見他時 他已經長到了176的海拔 依然那麼瘦 依然一頭金髮 )

某天回來被他逮到了 他帶我跟他一群朋友吃飯 我懵了 想象中 不是應該就我們兩個人吃飯嗎？因為 他在我印象中沒啥朋友啊 可今天 他的其他朋友也都是一對一對的

天知道我是怎樣坐在他旁邊默默無聞吃完一頓飯

他提出去上網 我們兩個坐在包廂 剛坐下開啟QQ 他在玩遊戲 我就感覺我的臉頰發熱 沒多久 我就說 我要回家了 猛的跑回家

(他一定一腦殼的問號吧)

期間 我們有時候在網上聊一聊 或者我不理他 他罵我 完了他又來各種討好 年輕嘛 精力旺盛 樂此不彼

再後來我戀愛了 人生中第一次戀愛 和同學之間的那份感情 也就更沒那麼多時間經營

某天加班在公司睡 忘帶充電器手機沒電自動關機 從來不關機也是奇葩了 第二天充上電開啟手機 看到他凌晨十二點發來一條資訊 我愛你。

我回復 你愛我什麼？ 他沒回

可能他在睡覺吧 他是典型富家子弟 我又怎能揣測他的心思和作息

跟初戀相處了差不多三個月吧 有天夜晚 男朋友陪我散步 我突然接到一個電話 是他打來的 他說 他答應今天請我吃飯 可是被朋友拉去喝酒並且喝多了 要我不要怪他 改天再請我吃飯 我準備說 沒關係 你早點休息吧

電話那頭一直在喂喂喂 原來我這該死的話筒不知道什麼時候壞了 我把電話結束通話

接著 他又打過來 把剛剛的話 語無倫次的說了一遍 其中 還有一個女的在搶電話 告訴我 他喝多了

電話那頭 依然聽不到我講話 我索性掛了電話 發信息給他 早點休息

(其實我一點都不記得那天他答應請我吃飯)

然後 那夜陪伴他的那個女的 做了他的女朋友 再後來 他不那麼頻繁的跟我在QQ上開玩笑 再後來 那個女的加我 諷刺我吧

我笑而不語 默默把那個無關緊要的女人刪了

說到兩個人的感情，讓我最難受，最痛苦，最放不下的是我大學的戀情，四年的大學感情早已把她變成了我的家人，我們彼此互相照顧，從陌生到熟悉，從熟悉到了解，從瞭解到感同身受，最後從感同身受到陌生，這一段戀情讓我記憶最深，記憶最痛！

大一，是我主動追的她，第一次覺得她那麼睿智那麼有吸引力是在一次辯論賽上，當時追她的男生將近有一個戰鬥營，我覺得基本無望，但是我追到了她，她告訴我，因為我有給她到了安全的感覺。

我不是最好看的，也不是最優秀的，她答應了我，當時的我從未愛一個人愛的如此走火入魔，我想把自己所有都給她。

磕磕絆絆，無數風雨，她已變得不像情人，而是更像家人，我們互相瞭解，互相見過家長，互相接受並習慣了對方的缺點，互相瞭解對方的一個眼神，一個動作。

就是這樣的我們，我們定下了結婚的日子，定下了以後的目標，規劃了未來一起想過的生活，就連以後家的每一寸裝修都規劃的明明白白，就是這樣的我們最終沒有走到最後！

畢業的她選擇了工作，畢業的我選擇了考研，我們變成了異地，我們，我們4年的故事，始終沒有打敗畢業的3個月，我沒忍住社會的誘惑，我沒忍住未就業的壓力，我與一個比我小兩歲的姑娘行屍走肉的走到了一起，那種無法拒絕，無法真心的愛折磨著自己，關係錯中複雜，但有一點，我辜負了她，傷害已經變成了事實！為了自己，為了贖罪，我選擇放逐自己，一個人，直到放逐結束。

最遺憾的事就是兩個相愛的人終究走不到一起，一直在問自己為什麼愛上她？

這世上真話本就不多，一個姑娘的臉紅勝過一大段對白！

都已經過去，去年的這個時候，一個人在品嚐傷口滴下的血，那種被人揹叛後，然後不管不顧的拋棄的滋味，一個你用心去經營了10年的家，瞬間崩塌了。

曾經最怕失去那一份的溫暖，儘管是自己一人人在付出，可是為了孩子，為了她可以有個溫暖而安全的成長環境，我可以忍，可是卻連一個忍的機會都沒有給我，那一句，她懷孕了，徹底的讓我的夢碎了！

也好，你說再沒有心跳的感覺，那麼你去尋找心跳的感覺吧，可是結果呢，等真的法院判決下來了，你開心了，小三害怕了，小三求我和你復婚，原來你那麼篤定的感情，竟然如此不堪，她也未離婚，這是不是有些玩笑，她不想和你繼續，你求著，真的很有意思。

但是這些與我何干呢？當拿到判決的時候，我們已成陌路，此生不復再見，從此等風，等雨，都不會再等你，這一場15年的夢，醒了！

我講一下十九歲時，第一次上戰場的情感經歷。1985年5月15日，我部從臨戰訓練地開進到戰場集結地----南溫河。大片的帳篷就建在河邊，空氣潮溼又熾熱，河的對岸有一個小鎮，鎮上有一家戰地醫院，不斷有直升機從前線送來傷員，看著血肉模糊的戰友，既好奇又有點害怕，更多的是希望戰友平安。5月30日晚上，東南方向的夜空紅光閃閃並傳來隱隱的炮聲，隨著夜色漸深，天邊的紅光越來越亮，象晚霞一樣。睡覺時己近夜裡12點，剛躺下一會，忽然急促的哨聲響起，是緊急集合，立即列隊集合完畢，連長傳達上級命令，每人領二百發子彈後立即登車出發，除了槍彈鋼盔急救包止血帶什麼也不準帶。凌晨一點，我們已經在開赴前線的路上。不知誰帶頭唱了一支歌，炮聲和火光愈來愈近，車上又恢復了平靜。我們回來的時候都會立功吧，不知道誰在說。沒有人應聲，心裡想，還是平平安安的回來好，立不立功無所謂。不是我消極，當時可能大部分人都這麼想。

車越往前走炮聲愈響，火光照亮了山川。大約走了兩個小時，車停在一處山腰上，這時不知道是陰天了還是硝煙遮擋了月亮，我們來時的皎潔的月亮不見了，在炮火停頓的間隙，四處一片漆黑，在山的另一邊的火光，映出一個黑洞洞的山影。我們排在一軍的一個同志的帶領下，走向我們要接防的陣地。

開始還好，在崎嶇的山路上雖然看不見路，但可以放心地深一腳淺一腳的前行，不知道是誰不小心滾下了山坡，等了好一會，才把他找回來。又走了有個把小時，我們繞到了山前，眼中不由一亮，炮彈、曳光彈在天上像無數流行似得飛來飛去，不時有一兩顆照明彈把山谷照的雪亮。炮彈聲像鴿哨般拖著長長地叫聲飛過，偶爾有一個哧的一聲彷彿要落在頭上，能感到空氣急促的壓迫和火熱的炙烤的感覺，像把燒紅的鐵板放在冷水裡的聲音，隨即是震耳欲聾的爆炸聲，這時能做的就只能是臥倒了。炮聲過後，隨著快速前進的命令，加快了行進的速度。來不及欣賞漫天煙花雨似得亂飛的炮彈和聽那此起彼伏的爆炸聲，夾雜著各種槍彈的流水似的嘩嘩聲，好像是我們除夕燃放的大雷子裡夾雜著的瀏陽小鞭是聲音。

急行了大約半個小時，我們累得上氣不接下氣，好在到了約有一米半深的塹壕裡，陣地馬上就到了。在塹壕的盡頭，有一個不知是什麼搭起的哨所，左右看看一邊是茂密的竹林一邊是向上延伸的山體。我和我們班的兩個戰友被安排在了裡面，進去才知道里邊還有一個向下的洞，先是往下走了一米多之後拐彎，是一個長方形大約有三個平方、一米高的處所，下面鋪著厚厚的棕墊，躺在上面感覺好極了。我們的任務是休息，外面仍然炮聲陣陣，有一發炮彈好像是落在了哨所的附近，巨大的聲音過後，洞裡面落了好多碎土，外邊的一軍的戰士一頭扎進來，罵著，媽媽的差點報銷了。

在極度的興奮、激動、好奇、恐慌、恐懼中，在炮火的安眠曲中，我們漸漸睡著了，度過了第一次上陣地的初夜。

最悲傷最奇葩的感情經歷也最刻骨銘心。

我真正意義上的初戀發生在大學時代。那時候的自己跟學多人一樣，文藝範兒和屌絲範兒夾雜在一起，覺得愛情就要轟轟烈烈，生活需要平平淡淡。整天沒事就拿個小本本寫牢騷，還自以為才高八斗。結果是，並沒幾個人願意做我讀者。我也不在乎，心想老子只寫給看得懂自己的人看。慶幸的是，我初戀女友就是那為數不多的幾個讀者之一，還是死忠粉。

我的初戀也是個文青，還是校文學社書記，一直想拉我進他們社團，可我那時候清高，覺得他們只是一群造句的人，不願與他們為伍。

初戀那時候還沒成為我女朋友，也是單身，成天為了“文學大業”到處招攬人才。當然，我就是她招募的重點物件之一。

因為這層關係，我們很快從談工作變成了談文學，然後變成了談感情。我很佩服那時候的自己，明明沒有正式的感情經歷，卻總能把感情談得頭頭是道。後來證明，情聖都是沒談過戀愛的人。

一來二去，我們開始單獨約見，從一週一次變成了一天三次，特別是晚自習過後的夏夜，我倆總要約見那麼幾小時聊到深更半夜才能心滿意足地回宿舍入睡。

有天晚上，我倆就像在模仿偶像劇情，拿著個飲料瓶在學校後山抓螢火蟲，回去的時候宿舍已經關門了。我就問她第二天早上有課沒有，她說沒有。我說那我們就去體育場玩個通宵吧，那裡空氣好，她點點頭說好。

下半夜的時候，氣溫又些涼，她也困得受不了了，於是靠著主球場牆壁打盹。我想了想，大著膽子把她抱住，她也沒反對，就默不作聲地靠著我肩膀睡。然後我倆就那麼水到渠成地在一起了。

那時候真的對異性無比好奇，沒過多久，我倆嚐遍了所有言情小說校園愛情故事裡的橋段，比如草地上奇怪姿勢的接吻，比如在無人的角落打野戰，比如萬聖節去她們外語系的聯誼會.......

好景不長，美好的時光總是那麼短暫。我倆在一起三個月後，她父親突然因血癌去世，那時候她整天哭，脾氣很不好。我一直不離不棄，陪著她，安慰她，說我會一直在你身邊。

她問我有多愛她，我當時說了句現在都覺得精闢的話：我要把你寵成母老虎！

然後，她感動地靠著我肩膀，僅僅摟住我脖子，沒由來地問我是什麼命格。

我哪知道？命格這東西太玄學，身為無產階級唯物主義接班人的我從來不信，一直把它當作封建迷信。

然後，她說句令人心為之一驚的話：你是不是命格太硬，克我爸爸哦？

我沒有說話，也沒有表情。只是體會到了那種從未有過的心痛，有點酸楚，隱隱作痛。

想了半天，也不知道該怎麼接這個話題，只是摟著她肩膀安慰她，讓她不要胡思亂想。

也就是因為她這句話，我隱約感覺到，我們可能沒有未來。

當年十一月的一天，她又一次發了文青愛發的瘋，沒由來的悲傷，沒有原因，只是覺得悲傷，於是一個人逃課躲到一邊哭去了。我跟她在不同的系，所以一直聯絡不上，只好冒著刺骨的寒風蹲在她們宿舍樓下等著。

她的室友們在宿舍門口進進出出，每次都朝我莞爾一笑，說我真是個好男人，然後同情地走開。

等她回來的時候，已經快十一點了。我看著她浮腫的眼睛，心疼極了。但無論怎麼問她，她就是不開口說話。我的心疼到了極點，就留著淚咬牙說：“好吧，我想我應該明白你的意思了。放心，以後我不會再來打擾你了！”然後扭頭就走。

這時候她突然追過來一把抱住我的腰，說連我也要拋棄她了……

後來，我倆又因為各種雞毛蒜皮的事情分了兩次手，但都過不了幾天又和好了。她就問我是不是用分手要挾她，我總是笑著說：“不以分手為目的的吵架都是秀恩愛！”

這種狀況一直延續到大學畢業，我倆住在了一起。那時候對於工作一籌莫展，感覺整個人生都是灰暗的。一個月2200塊工資，衣食住行都成問題。所以我倆回到家時，總是相顧無言，似乎多說個嗯字都覺得累。

有天晚上她突然從夢中醒來，把我戳醒，嘆息著說：“貧賤夫妻百事哀，我感覺自己窮得覺都睡不好了，怎麼辦？”我困得不行，就說一切都會好，只是夢而已。她把我一腳踹下床去，怒道：“什麼時候才會變好？”

我怕了半天沒爬起來，這才感覺到自己的左手不聽使喚，骨折了.....

那時候是凌晨三點多，我忍著疼痛往醫院趕，她問我要不要陪我一起去，我生氣地說不用了，沒想到她真的不管我。

我覺得心裡的疼比手上的疼嚴重多了，能明顯感覺到自己的血液在漸漸變冷。

手好以後，我天天加班，很多時候根本不想看見她，因為她一直沒跟我道過歉，我覺得自己不能就這麼原諒她。可那時的自己多麼無知，以為我們的矛盾只是因為生活壓力沒得到釋放，卻不知道，這個世界所有的感情都是建立在物質需求層次之上的，沒有面包的愛情遲早會被餓死。

有天晚上我加班到十點，回家發現，她帶著她的東西已經沒了人影。我打電話過去問她是不是搬走了，她不以為然地回答說：“嗯啊，有事嗎？”我強裝不在乎，噙著眼淚笑著說：“沒事，只是問問而已！”她說：“沒事就掛了，電話費那麼貴呢！”我說好。

從此以後，我們再也沒聯絡過，彷彿彼此生命中從來不存在這麼個人似的。直到三個月後的某一天，她突然發微信給我，說中秋節快樂。我心裡的傷本來已經好的差不多了，一看到她的名字又瞬間疼的不行。我問她過的好不好，她說：“嗯。很好。我下週結婚，希望你能參加我的婚禮，給我祝福！”

我忍著屈辱般的疼疼說好，準備大哭一場，卻不料

她又說：“我老公是個有身份地位的人，我不希望我們在一起的事情讓他知道，還希望你替我保密，就說是我遠房親戚。”

僅管聽到那個訊息我腦子嗡嗡響了好幾天，覺得她離開我時我都沒那麼惱火，我明白，那是自己僅剩的一點可憐自尊也被她磨滅了。

但為了顯示出自己的風度，我還是如期參加了她的婚禮，只不過，我送她的紅包裡裝的不是人民幣，而是我倆在一起的親密照，還有十張冥幣。紅包背後寫著：祝我們五年的愛情終於死了，祝它永生永世不再超生！