在2013年的下午4:23分，我離開了哪所學校，也離開了她，去了外地，我不知道因為我的這個草率的決定，改變了我以後的路。也失去了她。這是我這輩子做的最後悔的決定

有時分手是一種很好的祝福，步入社會面對人生有太多的痛苦和無奈，回頭看過去種種如雲煙，看如今八十歲的母親已是滿頭白髮。

一起在工廠認識戀愛結婚，十年了可是最後還是在生活的過程中發生了一些事情最後離婚了，雖然分開好幾年了現在冷靜下來總是想起結婚時候無拘無束一家人那種感覺，可惜分開容易已經回不了頭。

在我心目中，唯有失去親人是一輩子的痛，這種痛，只有當事人知道，撕心裂肺，甘腸寸斷。使人生不如死的痛，有些人可以忘記，有些痛可以忘記，唯有失去親人的痛苦這輩子也忘記不了。

最痛不過是沒完沒了的吵吵，我的婚姻是失敗的，但是我愛我老公，他也愛我，我倆結婚24年嘍！有倆小孩，大的念大學，小的也快高考了，我倆因一點點小事就說個沒完沒了，吵了20多年，我都沒有時間聽他說說說了，吵歸吵，等有一天吵不動了就不吵了！！！！！

我一輩子的痛，是在1996年3月28日失去了我的最愛，前妻和我的女兒，我們是相愛的一對，在她父母的虛榮心得不到滿足的時候拆散了我們，離婚是我這幾十年來一直生活在痛苦和自卑中，在我最傷悲的時候都想自殺，真主不收我，雖然現在什麼都有，但是心裡的思念和痛苦無法用語言來表大！！！

三十歲之前是無知，四十歲之前是惱，五十歲之前是痛，六十之前是無奈，如今到了六十歲，痛也痛過了，惱也惱過了，啥都想明白了，心平氣和，萬法隨緣，來者不拒，去者不留，來去自由

這個痛說出來心裡也許好受些。我這輩子最後悔的就是沒讓孩子參加高考。因為孩子剛上初中半年，他奶奶就癱瘓了吃喝拉撒都離不開人，而爺爺痴呆無法照顧，其它哥姐都不想管，愛人和我商量接到我家伺候，那時我還上班根本就沒有時間管孩子，孩子的學習就開始下滑，直到婆婆去世孩子也上了高中，可公公還是不走，我的身體也病了，孩子每天都不好好學習，我當時就想幹脆讓他去技校學個特長，以後好就業就行，所以轉去了技校，可孩子喜歡高壓供電，就自己考了大專，在那個系裡總是前兩名，高興的要考國家電網，可是就在稽核時因為是大專不是本科也不是供電職工子女，所以連考試的資格都沒有。

現在孩子雖然在單位升任主管，也是他喜歡的工作，可我還是不能從那份愧疚中走出來。現在準備給他結婚的錢又被騙了，為什麼老天總和我過不去，到底是為什麼？

我的老家是東北的，像大家瞭解那樣老少三輩住在一個炕上，小時候家裡孩子多，哥哥，姐姐，弟弟，吃蘋果都是拿菜刀切開六份，而且只有過年時才有蘋果吃，也只有蘋果一種，因為我爸是老小所以我家跟我爺爺家是東西屋，東北的能瞭解一些，就是在我18歲了我家還住在草房子裡，當時感覺不到家裡窮，每天都樂呵呵的玩，直到有一天上學的學費是老師幫我交的，我才在內心認識到我家跟別人家不一樣，至少老師是知道的，當時自己就立志要跳出家庭要透過自己努力改變現狀，初中畢業去過大興安嶺伐過木頭，去工地幹過，然後在一個城市落了腳，自己用了10年的時間，把哥哥，父母接到了城市裡，把我經營5年的小買賣給了我哥，因為我知道只要我哥穩定了，我的父母才能穩定，就在一切都穩定時，我的媽媽查出肝癌晚期，那時有種歇斯底里的痛，一個男人哭了兩天這些年事情經歷了很多，都抗過來了，唯有我媽的病給我打擊很大，這種病是錢治不好的，我媽是我家的樑柱，為了我們受了不少苦 ，兒女盡孝機會都沒留給我們，那時心裡很疼，只有我媽理解我在外邊的不易，每天打電話：二呀回家吃飯吧！二呀開車慢點。真的我媽走了，生活的奔頭突然沒了，

A光棍之多女子`之少。B病人眾眾，白衣妖鳥。C孤寡日增，無人養老。D村空田荒，城市孤島。一旦天荒，如何自保？？？？？

經歷謀殺事件後，到現在還沒解決完，每天生活在痛苦的生活中，恐嚇，威脅，控制，各種各樣的都有，樓上瘋狗不停的恐嚇威脅，這就是畜生惡鬼要有報應了，等著看，我對天發誓，這就是我最痛苦的

我一輩子最疼的是包辦婚姻，包辦婚姻害了多少無辜的閨女？要是可以重生，我不求任何要求，只求和相愛的人在一起。

離開母親是我一生的痛！我生於六五年，現在整整五十四歲！幼年時，由於正處於動亂的年代，大多數人們為了自身的利益而六親不認。而我被迫淪為那個年代的犧牲品！六八年的春天，由於人為的原因，父母離婚了。當時，我只有三週歲，對於什麼事都沒有記憶。後來慢慢的長大了，上學了，朦朦朧朧的聽奶奶講了一些，心中才有了一些瞭解。七九年，我上了高中，本想著知識改變一切，能考上大學，後來還是名落孫山。八六年，我一人來到了新疆，從此，成為了一名在內地長大的新疆人。九四年，我二十八歲時，聽說母親九三年因病而去世時，我淚如泉湧。哪想到，三歲時的分別，竟然是我們母子的永別！每當夜深人靜時，想起往事，兩淚縱橫，徹夜難眠！