最苦的日子是和前夫在一起的生活，每一天白天要上班晚上回家要帶孩子，做飯收拾屋子，還要看他要死不死的臉，忍受他AA制，冷暴力和家暴。覺得過得生不如死，未來的日子一片灰暗根本看不到未來，甚至想過如果我死去會不會過得好一點……還好我最後離開了這個畜生，他也把自己作死了，替我和孩子報仇雪恨了。一切都結束了，一切都好了，惡人受到了天譴，我和孩子過上了安寧的生活。

謝謝邀請！你問我最苦的日子是怎麼度過的。朋友跟你說，我前半生最苦的日子太多了。我都不知從何處說起，50後出生的我剛斷奶就趕上國民經濟三年困難，所以每天就跟大人一樣吃糠咽菜，這還不算苦，因為有父母呵護就不算苦。十二歲我父親不幸去世，母親帶我們五兄妹過苦日子。我二十七歲結的婚，婚後沒有房子住，愛人是民辦教師，每月工資一百零四元，三個孩子加上我倆五口人，為了攢點錢蓋兩間房子

熬過來的，睡了幾天，不想吃飯，不想出門，甚至想過離開這個地方，到一個陌生的地方重新開始，可難過之後，覺得苦日子也是一種鍛鍊，有苦才有甜吧，不可能一輩子都會這麼苦的，就那樣挺過來了。

俗話說：“人生不如意之事十之八九”。我剛踏入社會的時候，放棄繼續在我親戚公司優越的工作，也不能說多優越，至少不用房租，吃喝不愁，不用擔心社會的爾虞我詐。

我選擇了獨自一人來到一個一線城市打拼，消費高，房租貴，工資低。剛開始一個月才600多塊錢，扣除房租，基本沒剩，那段日子是一箱泡麵，吃了一個禮拜，餓了就喝水，性格堅強，不想要家裡的支助。

基本上早上一個饅頭5毛錢，拿到公司配白開水。中午是自己家裡帶的粥，一包榨菜一塊五，可以吃三四頓。就這樣熬過兩個月。剛從我親戚公司出來，是有121斤，白白胖胖的，出來一個多月，就剩下103斤，我的腸胃也是在那時候漸漸不好好工作了。

每次家裡打電話關懷，都會鼻子酸酸的難受，卻總是笑著安慰家裡人，自己一切都好。就是為了證明，自己一個在外過得很好，外面也是可以的。在新公司，自己總是不斷加班，不懂就請教，空閒就去網上查詢資料，那段真的是精力充沛的時光。每次同事一起聚會，總會拒絕，不敢去，每個人消費都挺高，那時候總想存錢，回家給我爸媽買件好看的外套。

那時候住的地方真的很寒酸，一個毛胚房，什麼都沒有，窗戶都是破的，沒有床，沒有桌子。直接用草蓆鋪著睡，從學校帶出來的杯子，已經小了。雖然寒酸，但是便宜，公用廁所，每晚都擔心停水。

我媽幾番要來看我住處，我都拒絕了，很怕她心疼我，那我肯定是堅持不下去，還要編謊話騙她跟朋友合租，住的很好。一箱泡麵，真的吃了一禮拜，用開水泡，每次吃一小塊，晚上也不敢吃太多，餓了就使命喝水，然後就睡覺。醒著就想吃東西，那時候特別想吃我爸做的鹽局雞，紅燒肉，越想越餓，越想越哭。

在家千日好，出門萬事難，有些事情只有自己經歷過，才會心有感觸，自己所經歷的磨難，是他人不能體會到的，同時也讓我明白了，生活不易，掙錢更不易！

不好意思！我似乎沒資格回答這個問題。因為我現在還是一個需要治療的抑鬱症患者。最愛的人去了天堂，我幾乎天天都在回憶中想念著他...努力在用自己的力量驅趕心魔！相信自己總有一天能做到！

自我鼓勵，自我鞭策，每個人的人生都不可能是一番風順的，以我舉例子,從小生活在農村，父母出外打工，每天在村裡跑來跑去，餓了就上鄰居家“蹭飯”，玩著最原始玩具，但是很開心，因為什麼都不懂，後來父母把我接到大城市生活，五彩斑斕，現在也結婚了，我本身就是一個樂觀的人，不會怨天尤人，保持一個樂觀的心態，沒有什麼是過不去的，只要家人在一起，身體健健康康比什麼都重要，人只要不死，終會走出困境。

生活艱辛，困苦總是與之相伴！沒有誰過得那麼容易，我現在還是處於艱難的日子中！

之前，計劃投資了一點其他專案，也是不見任何回報，反之被套入不少積蓄，損失巨大，而且還有收尾工作要做，還需要一筆現金才能處理，頭疼啊！

每個月要準備大量現金還貸款和其他一些用途，哪怕自己再困難也不敢在家人面前漏出一點，該花銷的少不了，該準備的也不能不做！家裡孩子剛剛出生，看著他就覺得再難也得挺著，沒有什麼苦不苦，雖然現在的工作不是自己喜歡的，雖然自己所學並沒有所做，雖然那麼多美好的夢想沒有實現，但總要為了孩子堅持吧！

總之，就是堅持吧，或許結果也不一定會好起來，但總要讓自己堅持下去，我們都沒有什麼退路，沒有給我們5個億創業的爸爸，就只能挺住！

生活從來就不是公平的，我們都知道，但是不公平也要堅持下去，希望以後能給自己的孩子一個在不公平環境處於佔優的地位！這就需要意義！

那段時光

異常艱難

白晝

笑迎八方

深夜

淚對自己

苦苦掙扎

失措彷徨

有人說

再堅持一下

卻不知時長

煎熬裡

嘗試著堅強

麻木中

努力著振作

悲歡離合

陰晴冷暖

稀鬆平常

如今

再回首

諸多感慨

是啊

沒什麼過不去

一樣生活成長

故事風乾，繼續走

結局未完，勇敢愛

經歷不多，不知道什麼最難熬，但走過那一段段時光，才發現一切都是庸人自擾，所有的情緒都是自己偏執的強加給自己的，總是讓自己陷入一個怪圈，卻又埋怨別人的不理解，真正的救贖都是自己領悟，現在就希望一切看淡點，對自己好點，餘生還長，只想快樂

時間是最好的老師，有些時候理還亂的人和事，親人的離開，一起工作八年的同事要離開，一幕又一幕讓自己的內心受到創傷和打擊，睡了兩天的大覺起來開始吃飯了。

打掃房間衛生、書籍、報刊、日記讓自己沉澱下思想，知識給自己充滿力量、戰勝內心的痛苦和悲傷，燃起對未來美好夢想追逐，又開始了新的奔跑，為了自己的責任擔當繼往開來奔向大海。