首先對於你的問題，我表達我的觀點：坦然接受，並且調整情緒。

我們都知道生老病死是正常現象，有新的生命誕生，自然會有老的生命死去。每個生命都有屬於自己的輪迴，人生在世不過數百年，有的人過得很開心，有的人過得很難受。有人說都一樣是過日子，為啥不能把日子過得精彩呢？就像問問題的你一樣，父母年事已高，你很害怕有一天會失去他們，即使你知道他們終究有一天會離開。那你為何不在他們活著的時候，讓他們的老年生活過得開心點呢。在父母的眼中，不一定出去玩就開心，只要他們看到你的生活過得好，他們就很滿足。對於你來說，我想最好的辦法就是孝敬父母，孝順老人。沒事的時候陪他們聊聊天，曬曬太陽，讓他們知道你的生活過得不錯，每天都很開心。

也許你會說，我不是你，不能體會你的感受。那我如果說我已經失去一位至親了呢。現在的我都還沒上班工作，還在上學，三年前父親因腦溢血離開了我，而當時的我還在部隊，都不能陪在他的身邊，最後一面是在重症監護室見到的。當時的我還是太小，總覺得是老天爺在和我開玩笑，家裡母親一個人也是哭個不停，當她的面我更不敢表現太難過，要不然她更受不了。現在想想當時的我怎麼熬過來的我都不知道，後來因為還沒退伍，繼續回單位去做自己的本職工作，每天想的最多的就是回來後該怎麼辦？最後告訴自己，只有讓自己的生活變得越來越好，讓老媽少為我操心，這樣才對得起父親的在天之靈。

所以最後我還想說的就是每天讓自己的生活都有一點點的改變，給自己一段時間去調整，不能深陷其中無法自拔，最後還是要讓自己過的越來越精彩，這才是王道！你覺得我說的對不對呢？

這個答案真的是我有著親身經歷的。怎麼接受嗎？我要告訴你，父親去世到現在已經2年半了，但是我一直不能接受他去世的事實。可是不接受又怎麼樣呢？他還是不在這個世上了。

這個事情的殘酷就在於它是不由人的，由不得你接受或者不接受，你沒有選擇的餘地。

記得在送父親去殯儀館的路上，我好像才明白我到底是去幹什麼，我坐在車上就想，這是我送他的最後一程啊，一條再也不能回來的路。我一路流眼淚，殯儀車的司機不停的同我說話，可是我都不記得我回答的都是什麼。

在遺體告別之後就是要焚化，那一刻我拼命的往裡衝想把爸爸拉回來，身邊老公死命抱著我，我知道那一刻我又瘋又醜，可是怎麼辦呢，我就要沒有爸爸了。

爸爸的墓地在農村，一座孤冢，因為爸爸是車禍去世，按理暫時不能埋在祖墳那個，我每一次去掃墓，看著他孤零零的在哪裡，心都痛不可扼。真的再沒有什麼比自己的骨肉之親離開你更讓你難受。

現在我常在想，或許這是我的一場大夢，就像莊周夢蝶。可能我在夢裡還沒醒來，醒來後他就還在。

記得曾看過一句話父母在，生命尚知來路，父母去，生命再無歸途。所以，趁著父母還在，好好的愛他們陪伴他們吧

首先我們每個人都應該明白，父母總有一天是會要離開我們，是會要先走一步的，有了這樣一種心理，你可能會稍微能接受一點。

但除此以外，你光考慮著接受這個問題，怎麼不好好想想父母在世時該怎麼對他們好一點呢？那樣是不是在他們突然離開時，你不會那麼的愧疚，不會發出子欲養而親不待的感慨呢？你說是吧？

當父母真的突然離去了，你就是要滿足他們臨終時的心願，他們還餘留的對於你的祝願或是一些安排。很多人說父母離去了要風光大葬，但在我看來，生前不對父母好，死後做些這種又是何必呢？

父母突然離去，論誰都會傷心。但是隻要我們在生時對父母好一點，那麼在他們離去時我們也能安心地送他們走。

八歲，我媽媽意外去世！那時候幾乎全中國電影院，都在播放一部電影《媽媽再愛我一次》……悲催不？出了電影院我基本是“萬人矚目”！——不知道哪個嘴碎的老師說出去的，幾乎全校師生都知道！後來特自卑！別人叫媽媽，大冷天被媽媽摟懷裡，我就在一邊眼巴巴瞅著……時間久了，慢慢我也就淡忘了，畢竟八九歲孩子。

後來高中沒畢業，我爸重病！我知道以後，腦子空白！騎腳踏車從學校回家，身體機械的蹬著腳踏車，眼睛也看著前方，但思維好像沒了！闖了紅燈！撞在公交車屁股上！也沒感覺疼！回家之後發現腦門有個大包！

再後來，爸爸放療化療，依舊無法控制病情！我那個後媽，一看情況不妙，把家裡能拿走的！能換錢的！還有唯一那幾萬塊，全部捲走了！她為了讓我爸早點完蛋！我們父女倆的戶口本，身份證，我爸醫保卡，她全都帶走了！——沒有身份證醫保卡，我爸沒法住院！

後來我姑姑掏的錢，醫院也想辦法先用身份證號碼，醫保卡號碼入了院。然後打官司，兩人離婚！離婚以後，有一個半月，我爸就走了！我把唯一的住處賣掉了！我爸臨終囑咐:看病借的錢一定要還啊！先還朋友，後還親人！我姥姥姥爺以前有我爸照顧，現在只能靠我！高中剛畢業我就去工作了。2010年，姥姥姥爺也是我伺候走的！

人沒有過不去的坎！沒有受不了得罪！親人逝去，傷心，難過，接受不了……正常！親人突然逝去（意外那種），其實是最難受的！日子還要過，想想逝去的親人，更要好好過！要連著他們的那份一起過下去！！

（題外話。我爸去世以後，在還沒賣掉的家裡，我並不感到孤單！那種感覺就是:家裡有人陪著你——雖然看不見！但感覺心裡暖暖的！即使夜晚屋裡黑漆漆一片，但是自己心裡很平靜，心裡感覺到有什麼守護著自己，一點都不害怕！連空氣感覺都是溫暖柔軟的！雖然我不信靈魂，但那段時間，確確實實是這種感覺！即使搬家了，這種感覺依舊存在！慢慢的日子久了，這種感覺會一點點消失。我覺得，應該是爸爸放心我獨自生活，離開了！）

這個問題，不能接受也要接受，沒有選擇性。原來我也想，這一天無論如何會面對，但不敢想答案。

有一天，很突然的降到自己身邊，時不時腦子就是要正視下，這的確是真實的，可是自己老不相信，知道自己找電話才肯說服自己，的確是真的！

您的音容笑貌，聲聲矚託一直在耳邊迴響！

尤其臨近年關，哎，我的心思你不懂，只有經歷的人會有刻骨銘心的痛和記憶。

怎麼接受，只有痛苦的，不情願的，悲傷的接受。那種失去父母的痛是剜心，掏肺一般，實在難以接受。但是，殘酷的現實必須忍受疼痛去承受，去接受。失去父母的那一刻，感覺心死了。

回憶起父親去世的那天，自己真的想傻了一樣，好像行屍走肉般的木訥。

父親是在同癌症頑強戰鬥了三年之後，於90高齡離開我們的。

儘管我們從他查出患胰腺癌的那一天開始，心裡就有所準備，但真的到了這一天，心裡還是無法接受他老人家走了的現實。

當所有的親人和老爸的戰友，以及已經從領導崗位退下來的叔叔阿姨一起把老爸從殯儀館送走後，我真真切切的感到，家裡的天塌了。主心骨沒了。老媽的伴走了！

雖然在眾人面前，自己沒怎麼哭，也沒怎麼掉淚。但是，在將父親的骨灰盒放進他的狹小的墓室，關上幕門的那一瞬間，自己嚎啕大哭起來。因為我這時候終於明白父親真的走了。不回來了！

老媽一時接受不了我老爸走了的現實，總是哭哭啼啼的說到，這是因為她對老爸的照顧不周才這樣的。

其實，在我老爸病了的這三年，他的吃喝拉撒睡都是老媽自己在侍候的。每當我這個做兒子的想要幫她一幫的時候，老媽總是讓我忙工作去。老爸這邊不用我操心。她行！

而老爸一走，老媽就徹底垮了。一夜之間，過去相依為命，變成了鰥寡孤獨，需要兒子為她養老了！

那段時間，我心焦的常常睡不著，吃不下，總覺得心裡空空的，想有個依靠的人，但是沒有。心裡始終有些恐懼感。

儘管你不願意面對，可是他就是殘酷的擺在你的面前，由不得你不去面對。

你別無選擇！

那段時間，我總也有些渾渾噩噩，有些行屍走肉般的懶散。公司的事情，也無心打理。雖然覺得這樣的狀態不對，但是無法擺脫。

那句話：父母在，生命尚知來路。父母亡，生命不知歸途始終在自己內心觸痛著我。

但是，看著身體一天不如一天老媽，看著自己的老婆和孩子，我突然意識到自己肩上的擔子有多重。

是的，人應該明白，活著應該更加珍惜生活的現實，這樣才能讓離去的親人可以放心的遠行。

活好當下才是生活的全部意義。所以，我必須振作。必須好好的與老媽和家人一起，快樂的活著。

或許，親人的離去，對於自己是一個夢！但是還有夢醒時分。照顧好還在身邊的親人，比你總是沉浸在想念離世的親人要有意義的多。

趁著你還能需要你照顧的親人在身邊，好好努力吧，這其實也是逝者對生者的要求和希冀！

這是我悟出來的。

我的父母都離世了，父親離去的時候，有兩個月住在醫院，不是突然離世的。母親離世的時候是住院住了42天，也不是突然離世的。我們心裡都是有準備的，可是給他送到墳地回來以後，我還是恍恍惚惚的。突然想到什麼事情，拿起電話就要給媽媽打電話。拿起電話那一瞬間，突然想到我永遠不可能給他打電話。媽媽活著時我們一天要打七八個電話，一打，有的時候打兩個小時，胳膊都舉酸了。媽媽剛買的時候我心裡空嘮嘮的，不知道給誰在打電話就想給你打電話說說呀說弄得人都煩了。一度都不願意路過他曾經住過的那個那條馬路和跟他一起這麼多年一起去買菜的那個市場？媽媽，有一天我不在的時候，我們可能在那邊見面吧。我好想你。你在生前一直都是向著弟弟。要是向著我，我可能更離不開你。我現在也不怪你了，我想明白了，每個人心裡都有自己最愛的那一個。可能這就是緣分吧。

我以為自己會接受不了，原來不是。

我很愛我的爸爸，小時候偶爾做夢夢到爸爸死了，我都會流著眼淚從夢中驚醒，我害怕失去他。別人說，越是擔心的東西，越會在夢裡看到！

離開這個世界是每一個人的終點，沒得選擇，只是或早或遲！爸爸在那年那天還是離開了我們！在離開之前的一個小時，我一直握住他曾經粗而有力的手，就是這雙手，支撐起了一個家。如今這雙手，怎麼變得乾枯消瘦無力？爸爸的手冰冰的，我試圖把他捂熱，可一點用都沒有……眼淚不自覺的流下來，感覺到自己的心在痛！

我捨不得他，我知道爸爸也放心不下我啊！我記得在爸爸離去的前一天，還忍痛給我擠了一個笑臉……

父母在，人生尚有來處，父母走，人生只剩歸途。努力振作，好好活著，收拾心情，從今往後，你要活得更好，父母才會放心的走！他們不曾離開，一直在我心中！

父母突然的離去，對於我自己肯定是無法承受的痛，我也想象不到自己會難過成什麼樣子，可能會如行屍走肉般的只剩軀殼。一直不去想也不願意去想這種事情的發生，雖然這一天遲早會到來，但是我們還是會本能的去抗拒，去不願意接受這個事實，我們想逃避，想永遠被呵護在父母的懷抱中。有父母的時候我們再大在他們眼裡還是孩子，我們還有依靠，兄弟姐妹還是一家人，還有一個完整的家，父母不在了，兄弟姐妹都是親戚，再也沒有一個完整的家了。父母見證著你的出生，你的哇哇學語，你的蹣跚學步，如果他們都走了，那就好像自己一下子失去了整個童年，你的人生也就只有了一條不歸路，我們只能擦乾自己的眼淚，擔負起整個家庭的重任，培養好自己的下一代，做好生命的傳遞。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。請好好珍惜和父母在一起的每一天吧，因為，他們陪你走的路會越來越短。

我老父親今年1月15日去世了，享年99歲。老父親去年11月12日住院，之前從來沒住過醫院，經過治療病情穩定。1月14日檢查結果還算正常，吃飯也還正常，15日早上沒吃飯，昏迷狀態，醫生採取了措施，監控顯示也還正常，到了晚上9點血氧下降，醫生說是墜積性肺炎，沒搶救過來，晚上11.30去世了。老父親年歲已高，住院後雖然有思想準備，還是感覺去的突然，心情一直很沉痛。2015年9月我母親去世後我一直陪伴著老父親，老人家身體挺好，能夠自理，這一走感覺空蕩蕩的，覺得自己也只剩歸途。老父親得到了中共中央國務院中央軍委頒發的建國70週年和抗美援朝70週年紀念章，家庭也和諧幸福，想必老人家沒什麼遺憾的，願老父親在天堂幸福！

面對父母的離世，可能真的最好的就是時間了吧…畢竟這是絕大多數人都會經歷的事

我是一個正正經經單親家庭裡面長大的孩子，媽媽在我9歲的時候就因為患胃癌離世了。當時的情況是這樣的：說的是爸爸媽媽要從外地打工回來了，我可開心了。後面他倆回來了，我看見爸爸在飯桌上哭，媽媽在樓上的房間裡躺著，我覺得事情好像不太對勁，吃完飯在樓上陪著媽媽，後面媽媽要什麼東西，我就下樓去拿，就聽見了她們說：這是命，以後還要供那兩個娃娃（指的是我和妹妹）長大，你們不能再出啥子事了…我當時就懂了，媽媽生病了，而且活不了多久了…當時我都快崩潰了，對一個9歲的娃娃來說，這是晴天霹靂啊～

我陪著媽媽這樣待了一個月…她走的那會，我一直陪著她，看著她走的… 媽媽不在了以後很多人都會問我：你想不想你媽媽？你爸爸有沒有娶新媽媽？之類的話，其實我是很反感回答這些問題的，而且每次只要提到我媽媽我就會哭，真的就是很羨慕，為什麼別人有媽媽，我就沒有。

到了後來，聽得多了，自己感覺也就免疫了，甚至覺得媽媽真的一直在我身邊。所以面對父母的離世，真的最好的就是時間的治癒…

還有就是，單親家庭長大的孩子真的很敏感，如果你們身邊有單親家庭長大的孩子，請對他們好一點吧～

最後就是，趁父母還在的時候好好盡孝吧，別等以後他們不在了再來後悔。

想了很久，還是回答這個問題吧。因為我有親身體會。

09年5月份哪一天我就不說了，晚上十點半父親心臟病突然發作，一句話都沒有留下，我當時也沒有在身邊，二十分鐘以後我到的家，醫生已經搶救了會兒，很明顯已經沒有希望了，說實話當時我腦子是空白的。因為在家裡爸爸是頂樑柱，家裡家外都是他主事，母親就是做飯帶我和妹妹。母親一時接受不了現實，把爸爸平時吃的藥扔了一地。整個人是一種瘋癲的狀態，到這時我還是以為在做夢，腦子是空白的。

一直到三天以後火花的時候，開啟水晶棺，看他父親，的臉上一點血色也沒有。這是我才意識到父親真的去了，嚎啕大哭。去火葬場的路有一段正好是父親每天上班的路。我就想要是父親還在，這個點正是走在這個路上要去上班。但是一切都不可能了。一直哭到火葬場。在父親被推進爐子的那一瞬間。真是覺得什麼都沒有了。

渾渾噩噩的過完父親的白事。感覺以前的一切都變了。看到家裡他用過的東西，就會想起他以前的樣子。最初的一陣子母親也是像換了個人，第一真的見到什麼叫一個人丟了魂。

我在辦公室一個人的時候還會哭（我是男的那年28）。妹妹請了一個月的假在家陪母親。我為了時時刻刻記得父親，把他的一個水杯一直用了三年。最初在過七給父親上墳的那幾次都哭成淚人，都是叔叔把我拉回來的。

在父親去世之前正好那一年家裡做生意把幾十年的家底賠光了，我工作也是事事不順。妹妹的工作也是一波三折。但是父親去世之後我才知道我是家裡的頂樑柱了。以前我工作中總是吊兒郎當。打那以後，我像換了個人，努力工作，領導把最難乾的工資給我，我也沒有怨言，要是以前這樣的活我是死活不會接的。慢慢的我的工作有了起色，母親也在大概一年後才慢慢的緩過來。在家帶我的孩子，（我覺得這是他最大的慰藉）。

也是慢慢的2010年解決的老婆的工作問題，2012年買房搬家，13年生的二胎，14年因為工作努力被領導提升，，15年妹妹結婚，16年開了個門市。17年在省會又買了一套房。一年一大步。

我覺得在親人突然去世的時候，誰都是難以接受的。但是這一切都得接受。時間真的會磨平一切，雖然當你想起去世的親人，不在那麼悲傷，但是從來不曾忘記。相信我，慢慢都會好起來的，逝去的親人也會為你感到高興。不知不覺打了這麼多字，這是我用手機打字最多的一次。就這些吧。希望我說的有點用。

如果是喜喪，那就是父母安詳的離開。

如果是意外，你自己要讓自己忙碌起來，時間會沖淡一切，但不可避免，在夜深人靜的時候，你還是會十分想念他們。

曾經記得，有個故事，說媽媽沒有了，但家裡人都不敢告訴姥姥，媽媽在的時候，姥姥隔段時間都會念叨：媽媽該來了，媽媽該來了。

但自從媽媽去世後，大家都騙姥姥說，媽媽太忙了，來不了。之後姥姥再也不問了，只是有一次姥姥一個人坐在房間裡默默唸叨:XX（媽媽名字），你怎麼不來看我呢？是不要媽媽了嗎？

聽見後，瞬間淚崩。

所以，最好的思念，是放在心底，留一個位置給他們，在那裡，他們一直都在。

父母去世是人一生中最悲痛的時候，所以對人的影響也是巨大的。面對這樣的事情，有些人化悲痛為力量，變得更加堅強，生活也越來越好，有些人卻走不出悲痛的陰影，沉淪下去，生活也越來越糟。

父母去世帶給人的影響，主要表現在以下幾點上。

一，父母是世界上最親的人，所以父母離世短期內會給人巨大的打擊，巨大的傷痛感。會讓人感覺到孤獨、沒有家的感覺，沒有安全感的感覺，頓時感覺生命的殘酷，時光的短暫。

二，父母的離世，會讓人更加的堅強。無論何時，只要有父母在，都會感覺到一種依靠，父母就是孩子心靈的港灣，困了痛了都可以向父母述說。父母離世後，所有的事情都必須自己去面對，沒有誰可以幫助你，所以必須要讓自己更加的堅強。

三，父母離世，讓人更加的有責任感。父母在的時候，看父母在維持大家庭，自己只需要照顧好自己的小家庭，而父母離世，就需要米去承擔父母的責任，在照顧好自己的小家的同時，也要照顧好大家。

四，父母離世，讓人更加的珍惜健康、珍惜時光、熱愛生活。身邊最親的人的離世，往往會讓人感嘆生命的無常，人生的短暫，所以會更加的注重身體健康，更加的享受生活。

父母的離世，是每個人不得不面對的事，也是無法改變的事情，要以良好的心態去面對。作為子女，不要因為父母的離世而傷痛欲絕，我們要做的就是，趁父母在的時候好好的去孝敬他們，做到我們作為一個子女應盡的義務。傷痛過後，要及時的走出來，愛自己、愛生活，也是表達對父母的一種愛。

其實，上天是先寫了你的死，然後才讓你生的的，一切都是註定了的，相信命運吧。

我們來到這個世界上，是有因果的，

今世來是前世的因，前世的福報今世來享用，前世的孽障今世來償還，

一切都在冥冥之中自有安排的，所以我們今生今世常常說緣分，

人與人之間的遇見無論以何種的身份何時何地都是或深或淺的緣分決定的。

正因為如此，如今的一切，也是前世註定的。

你們所謂的遇見，是以親情父子母子的方式遇見的。

他的到來還了前世的情，他的離開正是因為緣淺緣盡了。

你們的緣或是福或是孽隨著時間慢慢成了今天的結果。

不要悲傷，死者已矣，生者還要繼續生活。

人啊要學會隨遇而安，你所有的遇見都是上天最好的安排。

福之禍所伏，禍之福所依，他若不離世，不定會有其他的孽障。

感恩遇見吧相信我說的，他離開了我們不能天天悲傷著生活，

我們要知道這是因為有因果，擦乾眼淚後還要笑著生活。

我母親已去世一個月啦，內心仍隱隱作痛，從感情上不相信她已走了，總覺得母親仍然活在這個世界上!隨著時間的流逝，會慢慢從悲痛中走出來。儘量讓自己忙起來，減少一些痛苦和憂傷!

火不燒腳背不知道痛，只有自己的父母離世，才能體會這種抽筋扒皮的痛苦和遺憾……我母親82歲因病去世，每個朋友都說是高壽，不要難過。但是我還是不能接受，父母在，人生尚有來處；父母去，人生只有歸途……

我父親腦幹出血幾天就離世了，十分的突然，平時的精神狀態身體狀況都非常不錯，怎麼說走就走了呢！！心裡確實十分的受打擊，每天都有想念父親，生死無常啊，畢竟每個人都要走到那一步，生是偶然死是必然，既然走了就走了，逝者已逝，生者的路還要繼續，肩上的責任還很多，活好每一天，父親在另一個世界也會替你開心，終有一天大家還會在另一個地方相見的！回到我們來的地方！