如果不是很值錢，就算了，可以再買一個。或者可以跟大人說，那個小東西送給你家孩子玩吧，我再買一個。識趣的家長過幾天會給你拿回來。

我覺得很有必要。

首先小朋友可能不知道這種行為代表什麼，小時候媽媽可是教育我們別人家的一針一線都不 能拿。你可以跟你朋友開玩笑的語氣說下，是不是小朋友當時玩了忘記還，那這個小擺件對自己又有何等的意義。等下次自己再碰到類似的就買個送小朋友。相信你這麼委婉地說，聰明人就能明白真相了，有點責任心的父母都會適時的藉此教育孩子。

當然，如果你用各種提示，人家沒反應，或是不在意自己孩子的行為 ，那隻能說是這孩子的悲劇，要麼直接要，要麼就放棄，與這樣的人交往也要做到心中有數。

再者，我覺得 如果真是好朋友，稍微提醒下都不會造成什麼尷尬的局面。

真實情況是不會說，除非這個物件對自己十分重要，要不然，朋友會覺得自己太摳了，也不好意思說呀。對於自己家的孩子就要從小教育他不要拿別人的東西，喜歡的要告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽會告訴他怎樣才能得到自己喜歡的東西的。孩子千萬不要溺愛，要有良好的習慣。

這是關於孩子價值觀的問題。

小擺設沒了可以再買，但能請家裡來吃飯的朋友，關係一定不錯。她的後輩就是自己的後輩。

不問自取，視為偷！6歲的孩子還沒有偷的概念，發生這樣的事，正好用以好好教育一翻。所以還是建議跟朋友好好溝通一下。

孩子的三觀從小就要在父母的影響中慢慢建立起來。如果是我孩子拿了朋友家東西，朋友告訴我，我會很感謝的。

要溝通，一定要和朋友溝通。這是作為一個成年人，在面對孩子錯誤行為的時候一種提醒，目的主要是要讓朋友的孩子糾正這種錯誤的行為。

但是因為不是自己的孩子，所以站在什麼立場去溝通，要注意措辭。我覺得應該跟朋友開誠佈公地去談，是以朋友的身份去談，也不要讓對方因為尷尬對你產生敵意。就像之前說的，目的是為了讓那個孩子意識到做人不能太自私，不能夠因為自己喜歡而傷害到別人的感受，不然一直放任孩子的話，等他長大就會變成一個只能照顧自己情緒的自私的人，這對孩子自身的親密關係是不利的。

不過，你能做的也許只有稍微提醒一下了，如果你朋友沒有這個意識，那畢竟是人家的孩子，你說得過多，你的朋友也許會對你產生敵意。小小地提一下，主要看他自己怎麼處理吧。不用太在意自己的物品，如果這個朋友對你來說很重要的話。

孩子拿了可以問同著家長的面問孩子是不是喜歡，如果喜歡就送給他，回頭自己在買一個。這樣最起碼家長知道小孩有拿東西的壞習慣，可以順便引導孩子這樣做是不對的，想要的東西也不能隨便拿，要經過主人的同意。

題主跟朋友好好說說吧。咱不需要尷尬，也不需要隱瞞，相反，朋友會感激你的。

其實，6歲孩子悄悄拿走喜歡的東西，這種情況並不少見 - - 對物權概念和邊界的模糊，是很重要的一個原因。教育學家研究指出：通常大部分孩子在2歲到6歲時，會邁入成長時期的【物權意識敏感期】。在這個階段，孩子對自己喜歡的物品開始產生”霸佔”的意識，然而物權意識卻還很模糊。

“拿走喜歡的東西”，是這一個時期孩子經常表現出來的行為 - - 要知道我們並不是鼓勵孩子的這種天性，但我們也需要了解，孩子的這種行為和我們成人所理解的”偷”其實並不是一個概念。

有人說，既然是孩子的天性，是這一個時期孩子經常表現出來的行為 - - 那就不要大張旗鼓地說出來了，影響朋友關係，還顯得自己小氣。

恰恰相反，展現這種行為的時候，是孩子物權意識的萌芽時期，也正是培養孩子物權意識的最佳時期。此時的偷拿，既是一種行為上的嘗試，也是一種後果上的試探。如果沒有適當的獎懲，會給孩子一個錯誤的暗示，甚至於產生不被發現後竊竊自喜的心理和習慣。

小的時候聽過一個故事：小偷偷東西被逮住，臨去監獄之前，他要求再吃一口媽媽的奶。結果在老母親的哀嚎和眾人的詫異中，小偷把媽媽的奶頭咬掉，還恨恨地對媽媽說：“當初我小的時候，偷了同學的鉛筆，媽媽你不僅沒有責備我，還誇我做的好。如果當初從一開始你就教導我，我絕對不會落得這樣的下場！”

這個故事相信很多人都聽過，甚至到現在仍然能聽到不少長輩們在跟小孩子講這個故事。也許大家會覺得，這個故事太假了太老土了，可是往往現實就是如此呢。孩子就像一粒種子，最終能否成長為棟樑，父母的愛護，培育，和扶正非常重要。

很多人發現孩子偷東西，第一反應都是暴怒，丟臉，因為急於想改正孩子的問題而做出一些過激的舉動。其實，很多時候，瞭解孩子“偷拿"東西背後的原因，進行正確的誘導，遠比一棍子打掉孩子的自尊好。

在我奶奶村子裡，有一個小男孩不怎麼愛說話，老低著頭，有時候能感覺到他是在刻意躲避和別人接觸。我覺得他有點怪，問過小夥伴才知道，原來， “這個小男孩是個賊”。

這個男孩家裡不太富裕，可是家教很嚴。有一次他在學校拿了同學的鉛筆，被老師發現後，叫了家長，家長就當著全班同學的面狠狠地打了他一頓。

“我再也不敢偷東西了”，大家都認為他知道錯了，大人教育得對，可是慢慢的，孩子開始有了小外號“賊”，大家看他的眼光不同了，他也開始越來越沉默，越來越自卑。

心理學家曾指出，以孩子的內疚，自責建立起來的責任感，會讓孩子背上終生的枷鎖。如果從信任，尊重，參與的角度，才能促成孩子形成基於自身內心和尊嚴的責任感。

當發現孩子拿了不屬於自己的東西，最重要是要了解孩子的想法，教導孩子物權意識，引導孩子來主動彌補帶來的後果。

因此，遇到類似問題的家長，有幾個建議：

友善坦誠和孩子溝通情況，不要著急給孩子貼上”壞孩子”的標籤

私下和孩子溝通處理，儘可能避免外人參與對孩子的直接教育和批評

和孩子一起協商解決辦法, 比如主動交還，賠償禮物等等

祝好。

孩子可以慣，但不能手欠，手欠了就成為習慣了，大了就變成小偷慣犯了。

你把朋友找到家裡，將事情的經過說給她聽，表明自己的態度。小擺設不要了，送給孩子了，但要和孩子講明是“送”給她的。

希望朋友能夠對孩子說，喜歡別人的東西，可以看，不可以摸。想玩，就要徵得主人的同意。因為這件物品的所有權不歸她所有，她想幹什麼都要徵得別人的同意。

孩子是棵幼苗，咋管咋長，家庭的教育至關重要，家長對孩子的一些小錯誤，要及時發現、及時提醒，千萬不要小錯不錯，大錯後悔。等到孩子成人了，再想管什麼都晚了。

我最煩那種不分青紅皂溺愛孩子的，打不得說不得罵不得，慣子如殺子的教訓深刻啊。

我想起我家小姑娘六歲的時候，也做過類似的事情。

有一次，同事請去她家吃飯，大人有六七個，小孩子兩三個，吃飯一大桌，很熱鬧。

小孩子們吃好就到處跑著玩了，大人在一邊聊天，也沒注意她們。

等會兒回家後，我發現小姑娘手裡拿著一個小小的可以掛在手機上的布偶，是個灰撲撲的小熊。

雖然覺得它挺醜，重點可不是這個，而是這個布偶我先前沒見過，也沒給她買過，就問她哪兒來的。

小姑娘可能第一次自主拿別人東西，潛意識裡覺得有點方，再看我表情稍微有點嚴肅，就有點怕。

但她猶豫了一下，還是怯生生的說，是在剛才那個阿姨家那裡拿的。我問她有沒有跟阿姨說過，阿姨有沒有同意送給你？

她說，沒有跟阿姨說，我自己看到了喜歡就拿走了。

我很嚴肅地告訴她，這樣做不對，不問自取是小偷才做的事。你喜歡可以跟阿姨說，阿姨同意了再拿走，阿姨不同意就不能拿走。或者你可以告訴媽媽，媽媽幫你問問。

現在，媽媽要打電話問問阿姨，這個東西人家還要不要，如果人家不同意送給你，你就得還回去，知道嗎？

小姑娘點點頭，小聲地說，我知道了，媽媽。

然後，我就當著她的面馬上打電話給那個同事，跟她說清楚是怎麼回事後，再問她那個小熊布偶她還要不要，不要的話能不能送我小姑娘，或者我可以跟她買。

同事笑著說沒關係，那個布偶是她先前買東西的時候店家附送的，不要錢，小姑娘喜歡就送給她了。

我再三道歉和道謝後，才掛了電話。

我手機開的擴音，掛了電話後，小姑娘很期待地跟我確認，媽媽，阿姨是不是同意送給我了？

我點點頭，是的，阿姨同意送給你了，但是，這次的事你知錯了沒有？

小姑娘點點頭，媽媽，我知道錯了，以後不會再這樣悄悄拿別人的東西，做小偷是不對的。

我再告訴她說，不僅不可以悄悄地拿，也不能隨便開口跟別人要東西，有時候你喜歡的東西，別人也喜歡，但你問了別人可能不好意思不給你，但是，君子不能奪人所愛，知道嗎？你要是喜歡什麼東西可以跟媽媽說，媽媽會買給你，知道不？

小姑娘似懂非懂地點點頭，說知道了媽媽。然後在問過我可以去玩之後，就開心地拿著小熊去一邊玩了。

從那以後，類似的錯誤小姑娘再也沒有犯過。

題主這樣的情況，如果孩子媽媽沒有主動提起，你可以主動問問你那個朋友，說你很喜歡的xx小擺件不見了，先前看到她兒子在玩，問下小朋友是不是帶走了？

如果朋友說帶走了，小朋友很喜歡，正想問問你能不能送給他，這時候你說要拿回來肯定對方會不樂意，而且不一定真能送回來，人家可以過一兩天說弄丟了或者摔壞了。

你還不如大方點直接說就是問問這個東西到哪兒去了，既然小孩子喜歡就送給小孩子玩了，這樣對方開心，也知道是你送的，而不是屁都不吭一聲。

如果對方否認，連問都懶得問她的孩子，那這樣的情況，十有八九她是知道的，但就想耍賴。

這樣的情況，你就當用一個東西看清了對方的人品，以後減少往來，算是及時止損了，避免以後更大的損失。

善意的拿一個小玩偶去對換孩子的手裡的小擺件，又不傷大雅，又不傷孩子，孩子是單純的，也是愛美才拿了，理解吧。

朋友的孩子悄悄拿走了你喜歡的小擺設，沒必要特意和朋友溝通，你的朋友遲早會發現的，也會教育孩子的。你如果把這事說漏了，可能會引起朋友對你的誤會，遇到一個不明事理的人，以後也難以相處了。既然朋友的孩子喜歡你的小擺設，那就主動送給他。送朋友孩子的禮物，是愛心的體現，也是禮上往來的習俗，當然孩子也會高興的

還孩子家長的素質吧！如果是有文化的家長，跟你關係還不錯，可以偷偷溝通一下，相信他們會理解的。如果孩子家長就是那種貪便宜的人，說了不但不會理解，反過來還會怪你斤斤計較，和孩子一般見識，說來都是你的不是。所以還是看情況再說吧。

首先，你要確定是被孩子拿走了。

其次，如果是孩子拿走了，一定要和孩子家長及時地溝通一下。不是因為是你非常喜歡的，而是要為孩子的品格品性負責。

第一，六歲的孩子，跟著父母到別人家做客，有時候遇到自己喜歡的，會據為己有，而不覺得有什麼不對，因為是爸爸媽媽的好朋友，會覺得是自己人，所以拿走了。這是小孩子都會做的事情。

但孩子的成長是浩大的工程，好習慣是有細微的好習慣積累而成的，壞習慣也是有細微的壞習慣積累而成的。這個孩子可以從你家拿東西，你不說，父母不知道，也就沒有人管教他，那他下一次就會從別的地方拿東西，也會認為是應該的，漸漸地就失去了邊界，無論到哪裡，只要看到喜歡的，就可以拿走。你想想，這樣的孩子長大了，是不是很恐怖？

第二，孩子越小，越好管理。像你這個朋友的孩子，第一次拿就被發現，被管教，孩子就會引以為戒，以後就不拿了。假如你不說，父母不知道，到大了真的養成順手牽羊的毛病，你是不是罪魁禍首？“我不殺伯仁，伯仁因我而死。”

很喜歡一段話：每一個孩子，都是跌落到凡塵的天使，成年人有責任，在天使還沒有忘記天空的顏色時，為他們縫補翅膀，為了某一天他們能回到天堂。

如果是你喜歡的東西，你就跟孩子父母問問，如果不是太重要的就拉倒吧。6歲孩子拿了東西父母要是沒看到，那這父母也是粗心，教育不明白孩子，一般父母都會看到孩子多了不是自己買的東西，父母自己就會問了，不用你去提醒，你提醒了要是遇到自尊心強的反而影響關係。都6歲了，也不是第一次帶去別人家，自己孩子啥樣心裡都有數，反正我記事開始，家裡人就教育我出去看見什麼喜歡不能要，回家跟家長說，我奶奶農村老太太也這樣教育我，想要什麼跟奶奶說，雖然她啥也沒給我買過，但是家教她可不放鬆。她對我姑的兒子就不一樣了，根本不管教，那孩子去誰家看上什麼就張嘴要，我回家都說我奶奶，當初怎麼教我的，對我姑兒子這麼慣著不怕人家說了？沒用，就是溺愛。挺慶幸我奶奶不喜歡我，否則把我也慣壞了可咋辦。