真到中年了，四年三位至親離開，最遺憾莫過於都沒有見到最後一面。

老丈人沒讓我們夫妻兩照顧一天，前一天接回家吃飯，又開開心心送回醫院，第二天我們全家趕去崑山給外甥女過生日。只是做一個心臟檢查，人說沒就沒了，可能是怕我們多花錢吧。老丈人一輩子跌跌撞撞，為人爽快，白手起家。謝謝你最後省下來的零花錢，你說楊馨雨十歲生日你可能看不到了，你要留給她買生日禮物謝謝你接受我的平凡，你是我的偶像，我會照顧好李鹽建。告訴你個好訊息，小二子快出生了，應該是個男孩。

姑姑終究沒有撐過2020年的春節，這是個特別的一年。從你確診到去世就一個月，拖得太嚴重了，一點治療方案都沒有。為了家庭，為了孩子，你才50歲，你是有多傻。姑姑臨走前幾天我又奔波回南京(開車時被前面輛車擋著，喊司機下來，他鑰匙又突然失控了，花了二十分鐘才把車開出來）姑姑走前一晚，要看看我，影片裡看了最後一眼。你沒哭過一次，咬咬牙，有話都咽肚子裡了，放心去吧，解脫了，表弟也長大了。這一次是我真正面對死亡，如果合法，我希望有安樂死。

有人問我公司那麼舒服，每個月萬把塊錢，養老多好，創業幹什麼？為了離家近一點，能贍養老人，能照顧家庭，能陪伴孩子。想賺錢，不是因為多愛錢！而是這輩子，不想因為錢和誰低三下四，也不想因為錢而為難誰；只希望在父母年老時，我可以有能力分擔；在孩子需要時，我不會囊中羞澀。

又要到清明節了，真的想我的姐姐了，我的姐姐對我很好，我有病了我姐姐天天守著我，給我做好吃的，平時給我買衣服，偷偷給我錢花，我們經常在夢裡相見醒來是淚流滿面，姐姐我真的好想你。

也會想爺爺，

但不會像從前那樣痛苦難受。

爺爺是軍人，

他一定希望我堅強

我的爸爸每天起早貪黑，一生努力，供我們讀書，買了房子給我們住，我的學生生涯就不知道什麼是憂愁。

可是有一天，他腦溢血住進了醫院，雖然經過治療能夠搶救回來了，但從此行走也不方便了，只能一拐一瘸地走，但他也沒有消極情緒，依然是逢人就笑的模樣。

他偶爾串串門，與人下象棋，日子過得開心。可就有一次在與人下象棋的時候，激動處他想與人爭辯的時候又病發了再次住進了醫院。再見他時，他身上嘴上插著導管，鼻子吸著氧氣，一動不動，儼然成了植物人。我淚流滿面！那時我已出嫁，肚子裡的寶寶也六個月了，聽說，他知道他要有外孫時很高興，都在給寶寶準備衣服了。

沒兩個星期他就那樣永遠地去了，

家裡少了一個人總是空蕩蕩……

老爸，這些年，您可安好？又是一個春暖花開的季節，您可看到花開？可聞到花香？又到一年清明，爸，孩子的外公，我們想您了，今年清明我們帶寶Bora看您！

又是一年清明，我好想她們，尤其是18年，我一下失去的太多，活生生的曾經都變成了回憶中的心疼。

91年，我第一次品嚐到失去親人的痛苦，我姥姥因為肺癌離世，我是姥姥帶大的，說不難過是假的，但當時卻也不能深刻，只是我失去了一個愛我的慈祥老人……

94年吧，我有點記不清了，我失去了我大姨，她是個手很巧的女人，我小時候她經常會打毛衣給我，都很漂亮，很想她，也很遺憾，因為上學媽媽沒有讓我去參加她的葬禮，沒有送她最後一程……

18年對於我，是如同深淵的一年，一開年我失去了二姨，那個會繡花，畫著妝穿著旗袍，把頭髮扎得像孔雀開屏似的女人。我小時常常去二姨家，長大後也是，可她就那麼走了。我還記得兒時那小巷，還記得夕陽下那抹婀娜的身影，還記得燒雞的味道……

緊接著母親不知從誰那得知訊息後，也跟著離開，一切都是那麼突然，雖然母親病的很重，但根本就沒想到死神會來得那麼快。那個天真到傻，重感情親情，刀子嘴豆腐心的母親就這樣突然的離開這個世界。

我母親的走我不止難過，更是憤怒，那些我母親病時幾乎沒來過的人，憑什麼反而不讓我這個二十四小時都在照顧母親的女兒去送我母親最後一程，就因為我是女兒嗎……

母親出殯前，我才得知，我二姨家的大哥哥也去世了。那個從小被嚇的有些失常的傻哥哥，每次看到我們都會很熱情。都說我大哥哥傻，但我卻覺得他是最有人味的存在，可沒想到他從小就不受待見，走也走的那麼淒涼……

我想她們，怎麼可能不想，真的好想好想她們。不管在她們眼中我是一個什麼樣的角色，她們都是我最重要的人，是我記憶不可或缺的一部分。

人越長大越懷念，尤其像清明這樣特殊的日子，我想念我的爺爺奶奶。

爺爺在我8歲時去世，奶奶在我14歲去世。8個孫子孫女，我是最小的，也是最被疼愛的那個。

奶奶去世時，我上初一，我爸去了學校接我回家說有事，當時我記得特別清楚，我在月考，考完之後，我就跟我爸回家了，路上問我爸什麼事，他不說。回到家，看到家門口放著只有死了人才放的那個紙做的東西，我哇的一聲就哭了出來。我知道爺爺沒了，可現在連最疼愛我的奶奶也沒有了。我沒能見奶奶最後一面。一直很愧疚。

記得那一年清明，我大學畢業剛工作第一年，我去給爺爺奶奶上墳，路兩邊梨花飄落，花瓣紛飛，我突然間就釋懷了。

也許好好活著，就是對爺爺奶奶最大的慰藉。那個從小坐在爺爺背上，吃奶奶做的飯長大的小丫頭，長大了。

又是一年清明瞭，爺爺奶奶，你們安息。孫女兒好好生活。

思念永遠是一個人的內心最重要的情感所觸，思念的痛，會蟄伏在每一個寂靜的夜裡。它會趁人不備偷偷地出來刺痛你。

又是一年清明，我親愛的奶奶已經離我遠去很多年了。當時間一年又一年的過去，漸漸地我也快步入了中年。也許是對生活的閱歷的增長，越發現親情的重要，人非草木孰能無情。回想起來自己小時候的點點滴滴，偎依在奶奶的懷中，等待著農田幹活的父母。那耳熟能詳的叮嚀、不厭其煩的一遍一遍的回答著自己天馬行空的問題，坐在小板凳上等待著奶奶給做的大鵝蛋，原始的奶奶親手做的高粱米玉米碴條，滿臉是得意的滿足。

80後的我在那個貧瘠的年代能吃上大米白飯已經是很幸運的事啦，那時玉米高粱是主食，梅花鹿奶糖算是奢侈的零食啦。小的時候因為媽媽的奶水不足，自己餓的總是哭鬧無休止，伴著媽媽鹹鹹的淚水慢慢睡去。奶奶為了不讓我捱餓步行20多里路拿出拿紅布包裹十層的1角兩角錢，用那佈滿滄桑的手顫抖的數著，只為買一袋奶粉、麥乳精。就這樣哭鬧的時候多兌一些水送到我的嘴裡。雖然不知道自己怎樣慢慢長大，但是記憶深刻的就是奶奶的無限的關愛。後來爸爸媽媽分家自己單過，因為我還有一個叔叔需要結婚，所以要離開住著5年的三間草屋。住在離奶奶家300左右的西邊簡陋的小瓦房。那時候家裡依舊很窮，爸爸媽媽也沒錢都是親戚湊得錢蓋一個小房子，當時房子玻璃都沒有隻是用防寒塑膠糊上的窗戶。所以每天父母早起貪黑幹活，我依然要在奶奶家住上。奶奶也會單獨的用小盆蒸一點白米飯，掛在房樑上的小筐上取下一個雞蛋煮上給我吃。現在回想起來自己是多麼的幸福。就這樣一年一年的過去，我在奶奶的呵護下漸漸長大，奶奶白髮更加多了起來，步伐也蹣跚了，唯一不變的就是對孫子的愛，一直是炙熱的。

後來我漸漸的已經上了初中，奶奶的期盼似乎要慢慢的實現。因為她知道那個年代物質貧乏，生活艱苦，只有知識才能改變上一代的命運。那就是一定要考上大學。這句話也就是奶奶對自己說的最多的一句話。然而在初三的一個冬天，放學回家發現奶奶家多了許多人，耳邊響起哀聲的喇叭聲。那一刻我的心沉到谷底，兩隻眼睛不由得留下淚水。我親愛的奶奶那一刻離我遠去了。雖然當時一時接受不了奶奶的離去，但是生老病死是無法抵抗的。真希望自己慢點長大，奶奶可以不那麼快的變老。之後我也順利的考上大學，雖然只是普通的大學也算是實現奶奶的期望了。

年近中年也有了家庭和孩子，生活也有許多不盡人意的時候。前路也有荊棘，但是也要學會跨過。努力到感動自己，即使沒有達到理想的目標也要踏實實的生活。要活在當下，珍惜生活。發一小文來緬懷我的奶奶。

清明節又叫踏青節，是中國的傳統節日，是祭祖和掃幕的日子，每年的清明節我懊惱自責，流不盡的辛酸淚，想念我的父親，這是我心裡永遠過不去的一道坎。

父親去世十年了，可我每每想起就心痛如絞，有時半夜想起睡不著覺，心痛的好象重錘擂，只能在地下來來回回走，我好悔啊！不是我，父親不可能去世的那麼早，那麼突然。

十年前的一天，母親有病住院了，大嫂說父親這兩天也不舒服，我說把父親接來一塊看看吧，誰知來到醫院輸了五天液父親競然去了，我還記得父親去世那天精神的很，一直在說話，最讓我痛心的是父親當時很渴，和燕子一樣張著嘴要水喝，可醫生說下午要檢查不讓喝水，我可憐的父親連一口水也沒喝到就走了，我悔恨交加嚎啕大哭，幾次昏了過去，我後悔沒讓父親喝水，父親是渴死的啊，我恨要不是我讓父親來醫院，父親還能多活幾個月甚至幾年，每想起這事我就自責心痛淚流滿面。不寫了，寫不下去了。

我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的女兒沒有做夠，只能下輩子盡沒完的孝道，只有每年的清明節多燒點紙錢，寄託我的哀思，想念在天堂的父親，願父親在天堂安好！

想念我唐山大地震，遇難的親人，早年也許，我的父母不應該離開山東泰安，他的老家去河北唐山定居，老家再窮再苦，有人在，一切都會慢慢好的，每逢清明倍思親

我是飛飛，又到一年清明，想我爸爸了。想念爸爸的一生。爸爸在14歲時爺爺隨部隊離家幾十年沒有訊息，然後爸爸就支撐起了一個家:家裡多病的奶奶，年幼的弟弟妹妹……成家後孩子也一個又一個的出生，5個孩子重擔壓在爸爸身上……一輩子的勞累，在孩子都成家，自己可以稍喘口氣時卻不幸患病離世。那年才66歲，這60多年生活的點點滴滴，都透露著勞累的汗水，這一生這麼短暫，等孩子們可以接力的時候卻走了。願爸爸在那邊快樂。我想您