愛情裡三觀不合，真的很讓人無奈，就像你說大海雄偉壯觀，ta卻說淹死了很多人。

在《失戀三十三天》裡面有一句話，是女主的老闆請女主吃飯時說的，胸前四兩肉，情誼值千金。描述的是年輕男女對愛情的追求，把愛情看得太重太重。當時不以為然，仔細咀嚼之後確是那麼回事。有些人你註定要和ta相遇、相知、相愛，最後你們卻不能在一起，不是不夠愛，而是不合適。感情就像買鞋子，不能只看顏色、款式、標價和是否漂亮，最主要的還是要適合自己、穿上之後要舒服。

這個世界上，因為三觀不合而分手的案列太多了。你喜歡看書，ta覺得你迂腐，ta愛看綜藝，你覺得ta淺薄；你無辣不歡，ta卻口味清淡。一段完美的關係，是我們有話可說，有共同的目標，而不是互相瞧不起對方的一切。

三觀不同，兩個人可以度過熱戀期，也熬不過磨合期和平淡期，不管你們在一起多久，談的只是一段原地踏步的戀愛，隨著時間的流逝，你們產生越來越多的問題，越來越不可調和。在愛情裡，性格可以天差地別，可以一個熱情火爆、一個溫柔似水，一個沉默寡發，一個喋喋不休，但兩個人的三觀一定要和，性格可以磨合，三觀卻沒辦法磨合。

能遇到一個合適的人，是一種幸運，希望你能找到一個挈和的人，而不是為了感情一味的迎合和勉強自己。

提主所說的，談不上三觀不正，只是愛情家庭中雞毛蒜皮事，如這種事也處理不好家庭婚姻就很難存續了。首先夫妻之間以維護家庭為第一原則，有好多事可以你不做我做解決矛盾，不是為誰做，而是為了這個家我做。夫妻之間不辨對錯，而是思考我該不該這樣做，這樣做對家庭有否影響，妻子不喜歡的事男人剋制住自己，儘量不去做，女人則同理，這樣這個家庭就和諧許多，我認會夫妻之間也應劃下二人認同紅線，在生活工作中千萬不要去跨紅線，不要把一已之念凌駕在家庭之上。認為這個家我說了算。這是要拆家節奏，家庭需要雙方真心維護，絕不是一個人的事，只要雙方心中愛家，這個家應該會興旺發達。夫妻同心，黃土變金，這是千百年來古訓。

謝謝邀請！愛情三觀不合比性恪不合還要難相處，要想好好相處，不要動不動就吵架，多些包容，不要欣欣計較。要多站在對方的角度解決問題。多喜歡對方的憂點，包容對方的缺點。他要多懂她的不易，她要直達他內心在想什麼。他要學會大度，迎合她喜好，女的要學會包容，不要動不動說過不下去了。能在一起不容易，要多體諒和信任，只要是真心相愛，就互相遷就和珍惜，說不定也能好好的相處。

戀愛物件“三觀”不合怎麼辦？

今天是週一，是光遠E家長“教之問”的第一篇。

把這個問題作為學前階段家庭教育“十萬個怎麼辦”的第一問，可見其重要。

因為，這是家長教育、家庭教育的源頭。

選擇結婚物件，“三觀”問題至關重要。

“三觀”就是世界觀、人生觀、價值觀。

世界觀，就是“世界是什麼樣的？”

人生觀，就是“我想成為一個什麼樣的人？

價值觀，就是“什麼對我更重要？”

自古有“男怕選錯行，女怕嫁錯郎”的說法，可現在男女平等了，不僅“女怕嫁錯郎”，而且“郎怕娶錯女”。

但是，在選擇結婚物件問題上，門當戶對的說法沒多大毛病，但現在的含義寬泛了很多。

“談戀愛”，關鍵在一個“談”字。

很多人要“談”上幾年才會論及婚嫁，就是經過了充分的交流溝通，相互感覺能“談得來”，說明“三觀”比較合，將來的婚姻才會比較和諧，生了孩子後，在家庭教育上觀點才會比較一致，孩子才會更健康地成長。

如果在“談戀愛”期間都經常在一些大大小小問題上爭執不下，甚至“針尖對麥芒”，說將來結婚就好了，就會很和諧很幸福了，恐怕誰都不信。

所以，戀愛期間如果觀點合不來，即使難以割捨，也應該痛下決心，果斷結束這段感情。

為了自己的幸福，也為了將來的孩子。

人生觀，世界觀，道德觀，這是大的觀念，我覺得這三觀和我們處物件是沒有什麼瓜葛的。唯一有瓜葛的我覺得是親情觀，感情觀和事業觀。這三種觀念雖然是沒有那麼大的道理可言，但是這和家常裡短，夫妻恩愛有著至關重要的牽連。你想一想在親情觀這一點上，如果你是一個感情淡薄，對親人不是那麼熱情，對老人不是那麼孝順，對自己的女朋友不是那麼的熱心，在相處當中，你們兩個人的想法完全不同，完全是兩個道路上的人。我想就是你這種對誰都不親近的感覺，任何一個女人也不能與你有共同的觀點。所以說在這一關上你就已經失去了30分。還有就是感情觀，在感情這方面你就應該是一個知疼知熱的人就應該是一個情商很高的人。如果你對自己的物件都不上心，對人家的事情也不願意付出，沒有多少情感傾注在人家的身上，我想在這一觀念上你也會丟掉30分。另外，在事業官這一點上，你是一個不追求上進，不思進取，幹什麼都覺得累，幹什麼都想要點付出要點兒代價，這樣的人也不會在事業上受到誰的尊重，也不會在工作上有什麼起色，也不會在自己的業績上有什麼成就。你想一想，誰願意找你這種沒有上進心的男朋友呢？在這一點上你又失去了30分。即便你長得好，那也只有十分。所以說三觀不同的人是沒法走在一起的，什麼事情都沒有想到一塊兒做什麼都有分歧。問什麼問題都是答非所問，所以說這樣的夫妻或者是情侶都是不適合在一起的，還是早日結束了算了。

你好，我是老譚。

有人說:最好的愛情莫過於三觀相似，你懂我心，我知你意。

要我說，要是能遇到一個這樣的人，自然是莫大好事，但現實中的感情往往跟理想中的不一樣，其實啊，這是很正常的一件事。每個人的原生家庭不盡相同，不同的家庭成長環境，父母教育，以及自身在社會上經歷不一樣，自然形成的價值觀，世界觀和感情觀念都截然不同。尤其是感情觀，成年前主要靠父母之間感情對自身的影響來形成，加之自身各自的情感經歷不盡相同，在雙方戀愛時自然就產生了激烈碰撞。

所以，如果你愛他/她，我的建議是先接受，再磨合，磨合成了，三觀自然會接近，隨著感情的加深，彼此更懂對方，有時候無需言語，便知彼此心中所想。這就是感情經營形成的默契。要是實在磨合不成，分歧太大，而你們其實也並沒有那麼愛對方，那趁早分開也不是壞事。

在現實的愛情裡，三觀不合，才是你和TA之間最遙遠的距離

三觀，即世界觀、人生觀、價值觀。世界觀解決“世界是什麼，怎樣執行”的問題；人生觀解決“自己想要怎樣活”的問題；價值觀解決“怎樣判定是非好壞、合理不合理，事物應該怎樣”的問題。

物以類聚，人以群分；道不同，不相為謀。三觀不合的兩個人，住在同一屋簷下，咫尺間，心相天遠。就站在你面前，也是世上最遙遠的距離。

你喜歡看書，Ta喜歡玩遊戲，Ta說你看書有什麼用，不就是裝文藝嘛？

你喜歡去西餐廳吃牛排，Ta喜歡在大排檔擼串，Ta說那玩意兒死貴，還不好吃，說你真是做作。

你喜歡假期去各地旅遊，Ta就喜歡宅在家裡，Ta說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裡多舒服。

你跟Ta分享快樂，Ta覺得你在顯擺；你跟Ta傾訴難過，Ta覺得你是矯情。

一方很節儉一方很奢華，一方很靈魂一方很物質，一方很坦誠一方很油滑，一方樂善好施一方鑽營揩油……

這就是三觀不合，不是差異互補，而是互不相容。

三觀不合產生的距離，不會產生美，只會讓愛情漸行漸遠，讓戀人形同陌路，讓愛情走到盡頭。

有人說，一戀傻三年。戀愛中的男女很難確定三觀是否契合。

很多初戀菜鳥、愛情小白容易被荷爾蒙衝昏頭腦，甚至會無視三觀問題而走到一起。

即使是情場的“老司機”，也很難快速辨識了三觀合不合，不識廬山真面目，只緣身在此山中。

生活中那些雞毛蒜皮的分歧到底是否可以上升到三觀不合的高度呢？

兩個人不盡如人意的各種摩擦，是否就是三觀不合呢？

對方沒有按照自己心裡的劇情走，沒有給自己一個想要的迴應，是否就是三觀不合呢？

心理學專家認為，三觀合不合可以透過四個層面分析辨識。

1、身體互動層面，性是無法迴避的存在

一般來說，無性之戀，若非客觀條件約束，就該看醫生了。戀愛，必然伴隨著性喚起。性的相合融洽和滿足感，是愛情的重要滋養，甚至能彌補其他方面的缺失，讓親密關係得以持續。

身體的相合，包括擁抱、愛撫、親吻這類親暱舉動的融洽程度，以及對對方膚質、膚色、體味、相貌等的接受程度。最終表現為日常生活中身體親暱的頻率。如果你們的差異不影響到性衝動的激發，那這種差異就是微不足道的。

性的相合，包括是否尊重對方的意願、是否積極探索對方的身體、是否嘗試各種新奇的體驗、是否有相近的需求等等。這類差異如果比較大，就會影響和諧的情侶關係。

身體的反應，不完全被理性的意識所控制。內心的排斥，往往最先透過身體的反應來體現。而兩性親密關係的崩壞，幾乎都能夠追溯到身體的疏遠。如果這種崩壞是慢性的，那麼身體的疏遠往往是首發症狀。而在疏遠的過程中，誰是疏離、拒絕的一方，往往揭示了，誰最先對關係進行了質疑和不信任，誰最先放棄了關係的建設，誰最先消耗了感情。

身體是一面誠實的鏡子，尤其是女性的身體。

2、事務層面，愛情也難以經受鍋碗瓢盆的碰撞

經常被舉的例子牙膏命題，是先從尾巴開始擠還是隨便擠呢。因這類日常瑣事不可調和而分手的，也是大有人在。

要想判斷合不合，就一起來一場長途旅行吧。旅行檢驗法，其實檢驗的，也是事務層面的匹配度。因為旅行過程中有很多大事小事，計劃中的事計劃外的事，而且基本上事情總是在變化，既有內部協調也有對外公關。這種快速變化又難以掌控的情境，可以充分暴露個體的本能反應，而不是像上下班那樣可以用習慣來處置，也不像約會那樣可以用演習和隱藏來規避。

事務層面暴露的個體差異，本質上是行為模式、思維模式、興趣愛好、習慣、能力、性格、教養。比如有人追求盡力而為，有人差不多就行；有人喜歡按部就班，有人喜歡率性而為；有人喜歡確定性，跟著前人的攻略走，有人喜歡不走尋常路；有人喜歡走遍看遍吃遍，有人喜歡溜達吹風曬太陽；有人喜歡領頭，有人喜歡跟隨；有人喜歡未知，有人迴避未知；有人不憚公眾下秀恩愛，有人喜歡羞答答關燈再來；有人隨手垃圾，有人隨身裝袋；有人事先商量，有人任性自我……所謂的試婚，其實主要也是試這個。

為什麼有些人做朋友可以，談戀愛不行？因為，談戀愛就意味著親密關係升級到共同生活的地步，就面臨事務層面匹配度的挑戰。

3、價值層面，讓愛情快速選邊站隊

價值層面是三觀的核心，包含了對人和事的是非好壞判斷標準，就是所謂“女要賢惠男要靠譜”的層次。比如對崔永元舉報某明星事件，一方叫好稱讚，而另一方卻是某明星的鐵粉破口大罵，這就是價值層面的不合了。

有志同道合的，也有狼狽為奸的。價值觀包含的是非、好壞、對錯的評價，很容易辨識，此處不予贅述。

4、文化與心理層面，愛情背後隱含的秘密

文化更是一個社會群體概念，心理更多是一個個體概念。文化心理層面的個體差異，其實就是所謂的觀念差異，但背後是文化差異。

如大男子主義/女權主義問題，有的男人說了算，有的妻管嚴。關於女性是不是生育機器、保育機器、家務機器的認識差異，家務帶孩子怎麼安排？男主外還是女主外？銀行卡誰來管？

如關於戀愛的次數，有些人就很介意對方談過戀愛了，總是糾結於Ta的前任。

如關於婚姻，有些人覺得愛情是愛情，婚姻是過日子，婚姻是可以完全無愛的。有些人覺得結婚久了，就只有親情沒有愛情了。有人認為結婚和維持婚姻是兩碼事，結婚是要有愛，但維持婚姻卻靠諸如生活的慣性、養育的任務、對對方的責任、對孤老的恐懼、完美主義、自尊、輿論的壓力等。

如核心家庭的三角結構（夫妻、母子/女、父子/女）中，與子女、與父母的關係、與伴侶的的關係誰在最重要最優先的位置。這種優先順序的差異，本質上也是文化心理。並且極大得塑造了一個家庭的基本相處方式，並影響下一代或下一任。

如婆媳關係，其實本質上是兩個家庭之間的關係，兩個人如何對待。

文化心理層面，每個人的秉持，往往藏得很深，不遇到事情，不容易暴露。除非你掌握溝通手段且有意識地去挖掘分析，或者被挖掘一方有足夠的自我認識和表達能力。而差異一旦顯現，也是最難消弭的。本身，很多方面的選擇也沒有絕對的對錯。這種差異一旦顯現，且程度較大，那一定會極大降低幸福感，甚至導致戀愛/婚姻關係的崩解。為何現在有很多人重新審視“門當戶對”的意義？如果是用門當戶對來提高文化心理層面相合的機率，是有積極意義的。

某知名機構對95後婚戀觀進行網路調查，結果顯示，最看重伴侶的條件，首選三觀一致，而經濟條件位列倒數第二。

三觀契合，才是愛情的門當戶對！

但是，正如世上沒有兩片完全相同的樹葉，同樣，也沒有三觀絕對契合的兩個人。

人是會變化的，隨著個人成長、環境、經驗、閱歷的變化，三觀相近的人可能變得三觀不合。而三觀不那麼合的人，透過磨合，也可以三觀日趨相近。

有一句話說的好，“愛情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。兩個人在一起要各削去一半自己的個性和缺點，然後粘合在一起才會完整。”

三觀也是一樣，彼此磨合，相互融合，生活才會幸福。

過去，你花錢大手大腳，總是衝動買下一堆無用的東西；而Ta很節儉，只買自己需要的東西。現在，你開始學著勤儉持家，做好計劃再採購，Ta想著是要提升生活品質。

過去，你眼中的生活，是Ta眼中的浪費。現在，你懂Ta的下里巴人，Ta理解你的陽春白雪。

雖然我不認同你，但我理解你！

彼此包容、理解和欣賞對方，相互磨合，求同存異，逐漸趨同，愛情才能走得更遠。

戀愛時三觀不合，以後也不會合。三觀的形成不是一朝一夕的事，是從出生開始，開始學習說話，在嬰幼兒時期就開始的事情，直到成年，或者說二十歲前後，開始工作，基本形成，也就是一個人大學畢業後，三觀也就基本成型了。這個是很難改變的，甚至可以說，一個成人的三觀是不可能改變的。在生活工作中，可以說，我們的每一個行為，都會受到三觀的影響。兩個三觀不合的人，吃飯睡覺都很難同步，更不要說為人處世，教育子女等等。談戀愛時，三觀不合，可能因為某一種原因，會有一方刻意的把有些東西影藏，但時間一長，終將會暴露出來，或者結婚了，或者某一目的達成了。就像人們說的，狐狸尾巴，藏不住的。兩個人在一起，三觀一致是最重要的事。

相信大部分談戀愛最終的目標還是走向婚姻。在婚姻裡，再也不是風花雪月，而是茶米油鹽。而這些最直接的關係就是三觀問題。三觀不一致，就會面臨隨時的吵架。你說買米要好吃為主，要10塊一斤的。他說要吃飽就可以，買3塊就行。然後就會爭吵，其實這沒有誰對誰錯，只是三觀不一致而已。但是婚姻裡天天充斥的就是這些事。所以你說三觀一致重不重要。

其實古人的婚姻，一直講就的是門當戶對。兒時總覺得這是一種太勢力太階級的想法。結婚之後就會發現，古人說的都是有道理的。所謂門當戶對，其實核心內容也就是三觀相同。因為只有出生背景相似，受教育程度相似，三觀才會相似。也只有這樣的婚姻才會長久幸福。

愛情是由相識，相知到相戀，而戀愛的過程也是相互瞭解和磨合的過程，因為每個人都有各自的多年以來養成的習慣和脾性，還有優點和缺點，在單身的時候你可以興馬養鞭，率性而為，愛咋地咋地，但戀愛以後就是兩個人的事了，有時候你也要顧及一下對方的感受。

所謂的三觀不合就合不來的認識是有錯誤的，有的只是太自我，只想著讓別人做出改變來順應你自己而已，是自私的一種表現。

再說你怎麼知道你自己的觀點就是正確的，別人就是錯的，就比如你說的對方比較精打細算作比較，而你奉行自己掙的錢愛咋花咋花，想買啥買啥，這種觀點沒結婚以前可以，結婚以後肯定是錯的，男生的做法才是勤儉持家，張馳有度的做法，除非你嫁個土豪。

總結如果是真心相愛，願意一生一世的愛情，都需要相互經營的，允許有不一樣的現點，但要儘量求同存異，要理解和包容，做有效的溝通，不是簡單的一句三觀不合就拉倒，有幾個不經過了解和磨合就啥也一樣的兩個人，緣份來之不易，且行且珍惜吧。