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1 # 惜緣鑫宇
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2 # 金牌令箭徐蕾
曾經有一個小夥子喜歡上一個美女不好意思表白，所以她讓我幫忙給他出點子，然後我就告訴他說，你就直說我很喜歡你我們約會吧，如果她要是反感不同意，你就說對不起打錯電話了，哈哈哈哈哈哈最後試試試試就成功了。
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3 # 這個人有精神病
分享一個笑話，話說這麼一個人，語言表達能力特別的差。有一次他岳父六十六歲大壽。別人來敬酒的時候都講了很多恭維的話。輪到他敬酒時他說道；岳父大人，今天我得趕緊敬您老人一杯酒啊！要不然的話，您老人家明年的今日，還不知道您老人還在不在人間了呢？氣得他岳父吹鬍子瞪眼的。沒過幾天吧，他小外甥出生了。他姐夫請他去喝喜酒去。他老婆就怕他說錯話，也就跟著去了。吃飯的時候，他老婆一直不讓他說活。他老婆心裡想，這次沒事了。哪成想知，剛要出門，他姐夫出來送他。他竟然對他老婆說；老婆，今天我外甥出生。我今天可是什麼話都沒說啊，假若這孩子有個什麼三長二短的可和我無關啊！。
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4 # 火哥愛健身
《大話西遊---“多”》
一天，觀音菩薩在唐僧師徒五人每人的手心寫了一個“多”字，並語重心長的告訴他們:“你們此去西天，每個人手裡的字是雖同字卻有著不同的意義和不同的擔當。”孫悟空猴急:“我滿身的金毛，不用說，我肯定是團隊裡的顏值擔當。”觀音淡然一笑說:“你是戰鬥擔當，以後的日子你的戰鬥多。”然後指了指沙僧:“你是勞苦多。”依次指了指八戒:“你的話最多。”接著看了看小白龍:“至於你嘛，小白龍。”帥氣的小白龍一激靈，眼睛閃了一下，好意識到有什麼好事降臨似的。只見觀音接著說:“至於小白龍你接下來的日子是吃草多。”見沒有一個好的，在一旁的唐僧越聽越絕望，接近崩潰的說:“求你別說了別說了，九九八十一難，不用說了，我肯定是苦難擔當，我肯定是苦難多。”觀音淡淡的說:“對頭。”
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5 # 史路維艱
1.帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
2,在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久，“你應該是個新手吧”我驚為天人，“大爺你怎麼知道？”“我在公園下棋這麼多年，第一步走帥的真不多”
3.一男子在河邊洗澡，正巧被樹上的一隻猴子看見了，之後猴子就活活笑死了。到了陰間，閻王翻開生死簿，疑惑地問道：“《生死簿》上寫你陽壽未盡，怎麼就死了呢？”猴子一邊笑，一邊說：“那廝的尾巴長在前面......
4.某天深夜，妻子醒來仍不見鄭喜旦歸宿，大惱。見鄰居家裡仍亮著燈，猜想他一定在此飲酒，遂披衣破門而入，只見一長者正在洗頭。開口問道:"叔，喜旦呢？"長者聞言面帶慍色怒目而視，鄭妻怕有誤會忙解釋道:“我是問你鄭喜旦呢?"(正洗蛋與坊言同音)長者暴怒喝道:"滾！”鄭妻怏怏而退。
5.我問：“哥們你乳名是什麼？”
哥們答：“什麼是乳名？”
我說：“呃…就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”
哥們回答道：“是這樣啊！那我乳名叫死鬼”
6.男：大師，我的人生還有意義嗎？ 大師：小夥子你是做什麼的？ 男：我是個浪子，每天開著車， 從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。 大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麼牛B啊？！
7.表哥：“大學裡你們班上有談戀愛的嗎？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“沒談。” 表哥：“為什麼？” 我：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”
8.這個男生的唱法我知道，其實這種唱法在很早以前是西楚霸王項羽發現的，但是在一次歌唱中出了意外不小心弄瞎了虞姬的眼睛，項羽有次酒後為了紀念虞姬，獨自歌唱，這就是傳說中的瞎姬霸唱
9.一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人，會傷得很深，於是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。
昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
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6 # 波妞鬼哥團隊
冷笑話看我的，你們不夠格看我這身高裝備，什麼馬蜂不敢掏
看我這個鋤頭用的怎麼樣
我只想那個黃蜂是怎麼進來的，順便說一下知道的說一聲下次找個更大的掏
不用怕我表哥是院長
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7 # 搞笑小磚家
那天二哥閒得無聊，就跟著他爸去地裡幹活。
二叔挑了兩桶農家肥去地裡。菜苗還很矮，所以二叔就舀一瓢弓著腰慢慢的淋在菜窩裡。
作死小能手二哥看見他爸弓著身軀，就突發奇想要跳牛兒(就是你們城裡人說的跳山羊)。
只見二哥從遠處衝了過來，在他起跳的一瞬間，二叔突然站直了身體活動脛骨，糞瓢握在手裡向前支著。
看到這種情況，二哥心裡暗叫不好，但是身體已經離開了大地母親，任他骨骼清奇也無力迴天。
啪~，二哥的臉直直的撞在了糞瓢上，看起來就像二叔拿著糞瓢扣在二哥臉上一樣。與此同時，二哥的一隻腳也踩在了糞桶裡面。
這下可不得了，二哥哭得稀里嘩啦，二叔弓著腰捂著肚子笑得人仰馬翻。本就生氣的二哥看見他爸還在沒心沒肺的笑，他覺得自己如此狼狽全怪他爸，所以一咬牙一跺腳，跑到二叔身後來了一記千年殺。
啊~二叔菊花吃痛，身軀向前一個撲爬，手不由自主的伸進了一個糞桶裡面，糞水受到打擊跳了起來，幾顆調皮的水珠鑽進了受到驚嚇的二叔嘴裡。
二叔忍著菊花傳來的疼痛，用沾著糞水的手狠狠扇了二哥兩巴掌。
心情剛剛好點的二哥捱了兩巴掌瞬間爆發了，他咬著二叔的手指死活不鬆口，咬得二叔鮮血直流。二叔這時氣的不行，把糞瓢扣在了二哥頭上……。
最後因為體力不支，二哥敗下陣來。
回去之後，二哥想讓他媽幫自己報仇，就把事情跟二嬸說了。沒想到二嬸聽了他們父子倆互相傷害之後笑得一發不可收拾……
萬丈高樓平地起，報仇只能靠自己！
憤憤不平的二哥終日思考破敵良策，終於找到了一個絕佳的機會。
那天村裡有人結婚，二哥吩咐我去田裡搞了點黃泥巴給他。我好奇的問他要做什麼，二哥裝出一副高深莫測的樣子，叫我等著看好戲就行了。
中午，大家一起去吃席，二哥緊跟在二叔後面。
送完禮之後，大家紛紛入座。果不其然，穿著寬鬆短褲的二叔跟其他人喝得伶仃大醉，被抬在臨時搭建的床板上放著。
趁著沒人看見，二哥從口袋裡拿出早已準備好的黃泥巴，透過二叔的褲管放在了他屁股的位置，隨後躲在一旁暗中觀察。
等晚上再開席的時候，他們幾個醉酒的人也醒了。
二叔醒來之後感覺褲子裡有什麼東西黏黏的，他第一直覺，這不會是屎吧？還好燈光比較昏暗，二叔悄悄的把手伸進庫房沾了一點拿出來聞了聞，不臭，他這才放心下來。為了搞清楚褲子裡是什麼，他就站了起來。
放在褲子裡的黃泥巴在二叔站起來的一瞬間紛紛往下掉，二哥見此趁機過來故作驚訝的大喊：爸，你怎麼把屎拉在褲子裡了。
一時間村民全都湊過來看熱鬧，二叔此時縱然渾身是嘴也說不清，這昏暗的燈光，說實話，黃泥巴跟屎實在是太像了……。
為了自證清白，二叔一邊把泥巴從褲襠裡掏出來，一邊拿到別人面前解釋說這不是屎。但是別人看見二叔走到自己面前紛紛躲避，哪有心情去分辨這是不是屎……
在那半個小時，二叔的風頭無兩，就連結婚的新人都跑過來圍觀。
此事在村裡成為一段佳話，而二叔的光輝事蹟也將為後人所傳頌！
後來二叔怎麼也想不明白，自己怎麼無緣無故就成了村裡的笑柄了，最後實在是想不通，就把二哥打了一頓！
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8 # 天翼使用者5052603859172
老鼠與貓鑑了一份協議、老鼠說花貓只要你能追上我丶我願意成為你的盤中餐、結果在追逐的過程中、花貓看到牆角處的一個盤子丶盤中盛滿了美食丶花貓看到後放棄追逐就吃上了盤中的美食丶老鼠說花貓千萬別吃丶花貓說我不吃你吃啊丶結果花貓死了丶老鼠在一邊嚎淘大哭丶花貓啊花貓、盤子的食物是我的丶因為你的追逐使的我心力交碎、我想吃掉慢慢死去、沒想到結果怎麼會這樣丶老天你怎麼不睜眼看看丶怎麼會成了這樣?
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9 # 老王笑話段子
1.經過一上午的忙碌，工作處理的差不多，進入了午後的悠閒時光。喝茶的喝茶，衝咖啡的衝咖啡，辦公室瞬間變成一個碎嘴的江湖。
聊到興起，沒把門的劉二狗盯著以火辣奔放的麗娜說到：“從法律上講，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪；穿短褲犯包屁罪。"
我呸！麗娜的火爆脾氣哪受的了：“那 男人穿內褲那就嚴重違法了，因為窩藏槍支彈藥罪！”
辦公室鬨笑全場……
2.大學畢業第四年，我再次拿著簡歷去應聘。
順利透過初審，終審由大BOSS老闆直接拍板決定。老闆問了我一些工作相關，看得出對我比較滿意，但拿著我的簡歷看了很久欲言又止。
那時我內心是備受煎熬的，終於忍不住開口：老闆，我能來公司上班嗎？
老闆略顯尷尬，想了想說：“你的專業和工作經驗都符合我們公司，從能力看毫無問題，只是你這簡歷上寫著你畢業三年換了三家公司，不是公司倒閉就是老闆跑路，說實話用你我有點慌！”老闆頓挫一會說到：“要麼你到對面我同行公司去，如果還有這效果，我獎你一年工資！”
“老闆你這是侮辱我的人品，”我站起來走到門口才回頭說了句：“老闆說話要算話啊！”
3.銷售部幾個女同事閒聊，有一同事說到一客戶特好色，好幾個人都附和說是。唯有小美偏著腦袋認真地想了想說道：沒覺得呀，我覺得他挺和藹的，沒看出來他好色呀？
其餘幾位全對小美嗤之以鼻：切～人沒到飢不擇食的地步。。。
4.三月桃花開，六月桃子摘！
進入六月，早熟的桃子就開賣了。今天路過路口，一年輕姑娘擺攤在賣桃子，一大叔在前面挑選。
走的近了，只聽姑娘說：“大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓我後面怎麼賣？這都是剛摘的新鮮桃，您愛吃就買，不喜歡就算了！"
真是叔叔能忍，嬸嬸也不能忍！我快步向前，大身和姑娘說：“美女，給我來兩個桃？”
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10 # 開心苞米餷
我們寢室一猛將兄，他住上鋪每次上床都要從凳子上飛上去，
下鋪的兄弟由於關係好也就沒說啥，
有一天那，此君又要跳，下鋪的趕緊避開，
只見此君一聲怒吼飛身上床。
突然“砰”的一聲，床幹塌了，他從上面直接掉到了下鋪。
兄弟心念，多虧我去廟裡求了個籤，要不然還不得讓你坐死！
宿舍一哥們經常搞一些驚異的事情，一次快上課前，他忽然內急，
要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟記性不好，居然給忘了，
半節課過去了，那哥們氣沖沖回來了，
對著那位兄弟一頓罵，我問他那屁屁如何解決的，
他一捋褲子，我靠，襪子不見了！
大學時一哥們發了獎學金，心情大喜於是乎請大傢伙喝酒，
誰知這貨第一回喝酒，喝幾杯就雙手緊緊把著桌邊，雙目緊閉。
俺們都嚇懵了，問他咋得了，此貨答道：“我怕我起飛咯，所以我得先把住咯”
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11 # 春彤與瑞雪
《 科學 》雜誌的糾錯文獻對外宣告，某團隊去年用核磁共振掃描了狗的大腦，發現狗是用左腦對語言進行處理的，這篇研究還得到了發表。
然而，今年，團隊研究人員意識到，人是躺著進去的，而狗是趴著進去的，所以左右腦搞反了…
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12 # 世說性語
1.“我愛你。”
“是你在說話，還是酒精在起作用？”
“是我！在跟酒精說話！
2.以前沒健身的時候，經常會覺得抑鬱，不快樂。自從開始健身後就不一樣了，每次偷懶不去，就像讀書時翹課打遊戲一樣快樂。
3.從小接受的教育就是自己的事情自己做，別人的事情幫著做。所以我的錢我自己花，你們的錢讓我幫著花，好嗎？
4.他說今晚要把你折磨的睡不著覺，你又驚又喜未曾想到他打了一整夜的呼嚕。
5.哈哈哈哈哈哈嗝
6.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯？
7.“有朝一日我會很幸福”
“朝一是誰”
8.看不出我喜歡你的話，可以把眼睛捐出去哦！
9.
10.我一向不太喜歡陌生人問我隱私問題 今天有個不認識的人問我一會兒要去哪裡 我說關你屁事阿 然後他就把我趕下了計程車
11.如果一個人沒有夢想，那和無憂無慮有什麼分別？
12.
13.
14.想象力滿分
15.如果你兇我
我就罵你
罵不過我還是要罵
如果我要動手卻打不贏的話
我就邊跑邊罵你
17.剛剛有十個人打我朋友，我衝上去就解決一半
五個打我，五個打他
18.如果十年後你未娶，我未嫁，那我們
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太慘了，真的太慘了
19.有人說我窮，我笑了
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你說的不是廢話嗎
20.誰能想到貌不驚人的我
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竟然是龍的傳人
21.一個乞丐端著破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧。”他的手一直在抖，我猶豫了一下，於是幫他端了一會。
22.賣火柴的小女孩太冷了，颳了一根火柴，這時一個Quattroporte過來對她說“女人，你在玩火”
23.剛剛訂了二十部iPhoneX送人
是剛剛訂的 我又不是剛剛 說了多少次我的名字叫做沃德天·梅天李·維森莫·拉莫美·拉莫亮·美徳布耀布耀徳
有些可能不算笑話，只是比較有意思的小段子，有人喜歡的話再更～
啦啦啦我又來啦，接著更新
24.“怎麼會有你這種說謊連眼都不眨的人？”
“我眨了”
“…………”
26.昨天我的包被搶了 我難過了一下午 我到底哪裡不如我的包了？？？
27.你們可千萬別惹我 呵 你是不知道 惹到我的話我一個電話過去 你的電話就響了
28.你家鄉排行第一的美景是什麼？
是我
29.看見你那麼難過 我又什麼都做不了 只好放下手機關上房門捂著被子開心地笑了出來
30.誰要是欺負我了 ，我就會在心裡想，你等著吧！ 早晚有一天，你不在的時候，我會講你壞話
31.說出來嚇死你 我從幼兒園開始主修的就是賣萌
32.你說張傑不好，你可以查查他唱歌拿了多少獎。你說BIGBANG靠臉吃飯火的，你可以看看一首loser打破多少記錄。你說賈斯丁比伯吸毒嫖妓，你去看看地震時他捐了多少錢。你說黃家駒去世了不火了，你走上大街卻仍可以聽到唱響幾十年的光輝歲月。你說我長得帥， 對不起，我確實無法反駁你。
33.我發起脾氣來自己都害怕，害怕別人打我。
34.“你這樣不對，我教你，要兩粒一起嚼才夠味”
“還讓不讓人吃米飯了”
35.“不要問我為什麼喜歡你，你明明知道我眼光差。”
36.“爸，我跟你說個事……”
“怎麼了？”
“爸，我……我是同性戀。”
“臥槽你不會喜歡我吧！？”
37.就在剛才，我探索出了所有對話都百搭的回答。
“你怎麼這麼胖” “你又不娶我”“你怎麼這麼懶” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎麼又遲到“ ”你又不娶我”
38.大家注意玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關機 真的是太危險了 就在剛剛我正在玩手機 電量低的提示我沒在意 然後手機電量用完後突然黑屏自動關機 我看到螢幕裡自己的面容 當時差點嚇死——世間竟有如此美麗之人!
39.你做錯事 我可以放你一馬 你欺騙我 我也可以放你一馬 你傷我心 我還是可以放你一馬 但你要記住 我是有脾氣的 不是放馬的
我：“你高興的太早了”
41.如果你是別人，你願意和自己處物件麼？
想都不敢想，哪有這種福氣
42.對不起，我們可能不太合適
放屁，我百搭
43.如果被車撞飛10米遠，爬起來之後說什麼最帥？
下一輛。
44.“今年的光棍節，一定會是我人生最後一個光棍節！”
“...你要自殺？”
45.我在最好的時光沒有錢，而現在有錢了卻沒有你，但一想到自己有錢，又忍不住偷偷笑了起來。
46.餐廳裡，一位單身漢對我說：“好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢?”我安慰他說：別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐！
47.我說能搞定就是能搞定，不要每隔半年就提醒我一次。
48.要是哪天你突然遇到一個變態，每月1號都強行向你賬戶上打50萬rmb，還發來一條騷擾簡訊：“***，嘴上不說，心裡卻興奮得不行對不對！不要臉！”...那該多好呀！#現在變態都這麼有錢嗎？#
49.開心了就大笑
不開心了
等一會再笑
50.ʚ翅膀借你用一下記得還我哦ɞ
54.你也要喜歡我 不然我揍你
55.
56.聽說鏡子中的自己要比本人好看30%，我咣啷一聲就把鏡子砸了，呵呵，比我美的都得死
57.“用兩個字形容一下你的另一半。”
“在哪”
58.“你除了吃還會什麼”
“會餓”
59.告訴你一個變帥的方法 愛我
60.試問誰不想找個有趣的人互懟著過完這一生呢？他憋著尿到處找廁所，你在一旁幸災樂禍地吹噓噓。你貼了面膜話也不敢大聲說，他扮演個傻子惹得你忍不住笑出聲。他故意把手裡的袋子遞給你，把你摁在牆上親了一大口，你提著袋子反抗也來不及。然後呢？你們養一隻貓，縮在被窩裡看同一部電影，抱著個西瓜勺子挖著吃，他一口你一口你一口你一口你一口你一口你一口他一口……生活簡單又好玩#數了一下他就吃了兩口#
61.“你擦屁股用左手還是右手” “右手”
“好惡心喲我都是用紙的呢”
62.偷偷喜歡班上一個男生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把他單車放了氣，等他來取車時。 我冒出來說：你車胎沒氣了，我載你吧！ 男生：我剛在樓上看到你扎我輪胎了……
63.這世界好看的人那麼多，為啥不能多我一個。
64.“全都是泡沫的下一句是什麼”
“你會不會倒酒。”
65.真的是什麼東西越想就越沒有！我從今天開始再也不想談戀愛了，希望老天爺看到。
66.聽說美貌和智慧不能並存，那我就是個例外吧，畢竟我才貌雙全人盡皆知
忽然收到好多贊呀，開燻～ 繼續更新回饋大家的厚愛嘻嘻嘻
67.在未來的日子裡，一成不變的愛你，然後九成愛自己。
68.別人是笑起來很好看而你不一樣
你是看起來很好笑。
69.每個人都應該結婚，因為幸福不應該是生命的全部。
70.我一直以為我喜歡的是男人 原來我喜歡的只是帥的男人。
71.希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
72.你怎麼一個人逛街啊？
半個人逛街我怕嚇著你！
73.當你覺得自己又醜又窮一無是處時 別絕望 至少你的判斷是真的。
74.心情不好的時候就不要想一些開心的事情 反正也想不起來。
75.你說的話相當的有道理 但是我又不聽。
76.我家都揭不開鍋了畢竟純金的鍋蓋太重了。
77.在網路上 你可能很喜歡我 但是你只要走進我的生活 多接觸我多瞭解我 你就會發現 我這個人在現實中 也確實招人喜歡。
78.關於我為什麼這麼美，我就簡單說六點：......
79.審美這個事真的是不同的人差距特別大 有時候你覺得自己不好看 但在別人眼裡 你豈止是不好看 簡直是醜爆了。
80.今天就想你想到這裡了 快付錢吧。
81.我以為我一出生全世界都會喜歡我，沒想到是全宇宙。
82.我覺得你們對每個人都應該一視同仁 不要只對長得好看的人好 這樣會寵壞我的。
83.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎麼知道！你一定偷親了對不對！”
84.最近風太大差點把心上人刮跑了。
85.“告訴你七個抗衰老的方法”
“嗯哼”
“愛我 愛我 愛我 愛我 愛我 愛我 只愛我!”
86.你以為有房有車就可以過上好日子呵呵呵 你還得有我。
87.上帝是公平的，給了你醜的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
88.有什麼需要幫忙的就說出來這樣我才能拒絕你。
89.肚子餓了就打電話給我 我隨便吃個零食嚼給你聽。
90.晚上害怕的時候往床底下看看 記住 你不是一個人。
91.很多人一說話就顯得特別蠢，你和他們不一樣，你就算不說話都一臉蠢樣。
92.“我好想你啊”
“那就想吧”
93.剛剛有人坐我旁邊 我過去就是一巴掌 真是的怎麼可以壓到我隱形的翅膀。
94.旅遊完回來發現水土不服 就把水土揍了一頓！
95.不用羨慕別人 想想別人沒有而你卻有的 比如醜。
96.如果有一天你出事了 請一定叫上我 我不會扣字不能給你擋刀 但我可以出來帥死對方。
97.你站在我面前就是色誘我。
98.當初那個可愛的我早已不見取而代之的是更可愛的我。
99.很開心 碰到一道數學難題 我透過自己的不懈努力和求知精神 終於在網上查到了正確答案。
100.“我的想法很簡單: 多賺點錢 找一個因為我的錢而愛上我的人 而不是單純的看上我的善良 正直和外貌”
101.為了愛與正義，為了世界和平。為了人類的明天更加美好，我不得不承認我是最美的這個不爭的事實。
102.想和你對視，讓你好好看清楚我的美
103.即使全世界都不要你了，記住還有我。我也不要你
104.有人說我醜 我很難過 很心疼她 年紀輕輕就瞎了
105.別問我為什麼是單身 因為天界規定神仙是不能和凡人有戀情的
106.我活膩了你來愛死我吧
107.想讓很多人喜歡其實很簡單，長得像我就行了
108.對於你喜歡我這件事，我認為你做得非常對
109.你挺喜歡我 那是你不瞭解我 你要是瞭解我呵 你都得愛死我
110.我總告訴自己：你長得好看了不起阿
111.睡不著的時候 多想想我 別浪費時間知道嗎
112.磚家稱走路玩手機不好 嚇得我跑起來玩
113.如果你不喜歡我，請直接告訴我，沒必要撒謊騙我說我長得醜
114.我好心好意說你醜為什麼要打我？！
115.暴力是解決不了問題的
來
我們心平氣和的坐下來
你誇我一個小時
116.有人說我長得好看我笑了
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結果他們說我笑起來更好看……
117.好羨慕你們穿著Nike，Adidas，puma，Asics，vans，newbalance，supreme各種大牌，縱橫整個夏天，而我
只有一張絕世容顏
118.剛走在街上跑出一條瘋狗 我一情不自禁就喊出了你的名字
119.如果可愛也是一種錯，我豈不罪惡滔天
120.有人問我喜歡夏天還是冬天 當然都不喜歡 我還是喜歡在我們仙界生活
121.“矮是什麼感覺？” “所有人見我都抬不起頭”
122.人生本來是沒有意義的 所以我們要做些有意義的事 比如跟我告白阿
123.聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射 嚇得我趕緊起來把枕頭扔了 嚇死寶寶了
124.冷嗎 把手交給我吧 我幫你砍掉
125.和男朋友吵架 別急著去責怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己錯了再好好想想怎麼推卸給他。
126.叫單字多好啊 親密的人不就應該叫單字嗎 一聲纏著一聲 眼角眉梢全都是溫柔 把滿腔快要溢位來的寵溺 喜愛 親暱一聲呼應 黏糊糊的從喉嚨裡滾動出來 環繞著的幾寸空氣裡都是甜蜜的氣息 所以 叫我爹
127.晚什麼安，我巴不得你想我想的夜不能寐
128.以後不要讓我見到你 見你一次喜歡一次
129.你想一夜暴富嗎 你想身家過億嗎
你想衣食無憂嗎 你想生活不愁嗎
不如跟我在一起 我們兩個一起想
130.“現在的人真奇怪。”
“怎麼了？”
“下午去買衣服，老闆說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，搞不懂……”
131.“我會做飯”
“太好了我會吃飯”
132.做人如果帥氣溫柔浪漫幽默風趣大方灑脫有氣質有情懷有節操有風度有骨氣有氣節冷靜理智果決善斷面冷心熱高傲自強霸氣高冷又專一文雅善良又長情剛強堅毅又勇敢樸實高潔又淡泊 那和我有什麼區別?
133.放下你們的手機，往窗外看看是什麼
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是朕的江山啊
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今天就更到這裡了，快付錢吧
134.微博@傑克波比：
“如果我有什麼做得不對的地方，你一定要告訴我…”
“趕緊答你的題吧，快交卷了！”監考老師不耐煩地說道。
135.微博@炸魚尾亞洲：
小的時候自尊心很強，生怕別人覺得自己不行，喜歡逞能。現在剛好相反，我怕有人對我抱有期待，我什麼也不會，我只會玩。
136.
137.判斷一個人的品味好壞
你就跟他談戀愛
如果他肯 說明品味還可以
138.真羨慕你們這些有男朋友陪著去看演唱會的人 不像我 我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看
139.最讓男生心頭一顫的十個魅力小動作，妹子們勤學苦練，愛情在向你招手
140.原來我一直不太清楚自己的擇偶標準，直到後來遇見了你，我才知道，你這樣的不能要。
141.不敢問你喜歡什麼樣的女孩，我怕我全符合。
142.每次自拍都會發現自己顏值忽高忽低，一會漂亮一會更漂亮，真是好沒意思
143.那些長得特別好看自己卻渾然不知的人真是既可憐又可惡 所以請經常提醒我
143.當你的自拍怎麼都找不到好看的角度的時候你就必須認識到你本人比照片好看這件事了
144.你都不值得我去洗頭
145.對自己好一點，能怪男朋友的就不要怪自己
146.我已經20歲了 想要20個物件不過分吧 多了不要聊不過來
147.考試時候，監考老師就坐我旁邊，我只是姨媽巾墊的不舒服，偷偷拽著褲子想挪一下，老師讓我拿出來。。。
148.我男朋友身高185長得很帥 每天給我買愛吃的零食 不管多遠的地方 因為小事吵架他總會無條件的先承認錯誤 我看一眼別的男生他都會吃醋 外表高冷霸道內心醋罈子一個 特別貼心 總是給我意外的小驚喜 跟他在一起從來不會膩 現在他要去國外了 多少心裡也有點捨不得 可我一點也不難過 因為上面都是我瞎編的
149.千萬別跟我客氣，早晚都是一個戶口本的人。
150.你見過像我這樣如此出塵絕世之人嗎？
如果沒有，現在給你見見。
151.作為天使，是時候給你們看下我的翅膀了
居然破4k了呀，非常感謝，看到自己喜歡的句子有那麼多人喜歡，特別開心
再更點～ 祝小仙女們都成為闊愛的人，只吃糖，不吃苦(^し^)
152.我發現我靦腆到極點了，剛剛走在我前面的一個帥哥掉了錢包，我悄悄撿起來，都沒好意思跟他說。
153.別人的下午：下午茶，逛街，午睡
我的下午：因為太美被網友懷疑假照含淚退網。
154.我覺得我挺會哄男孩子睡覺的，一句在嗎，他們就說要睡了。
155.我用生命保證今年我一定能談戀愛，但用誰的命還沒想好。
156.推幾個我平時都在用的面板保養平價產品：faceu，無他，美顏相機，天天p圖，黃油相機，輕顏，b612
157.我這麼可愛，看一眼就會喜歡，不信你再看一眼試試
158.跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧，搞得我很煩，朋友看出了我的煩躁，說大家都不容易，讓我儘量換位思考一下就能理解了，現在我坐在了嬰兒車裡，還是覺得有點煩。
159.現在的人很多都勢利眼，看見開豪車，戴名錶，就認為這人多麼多麼有錢，殊不知真正的有錢人都非常低調，就拿我來說吧，我平時雖然騎腳踏車，但是誰又能想到我有一輛電動車呢
160.如果我18歲，我可以悄悄的說，我好喜歡你，如果我28歲，我可以大聲告訴你，我很愛你，可惜我5歲，我什麼都給不了，你我還要上幼兒園
161.茫茫人海我們能相遇，緣份佔10%，我長得好看，佔90%
162.真不知道我這一個月是怎麼過來的，從160斤暴瘦到了159.5斤，現在走路都沒力氣……
163.我不會隨便喜歡一個男生，你是第5244個
164.我下輩子想做個美女，雖然這輩子也是
166.我保持年輕的秘訣：謊報年齡
167.如果你覺得你可以泡的到我，大可以試試，我會讓你知道什麼叫心想事成。
169.高薪誠聘一個人，每天叫我早睡早起，工資三塊一個月，希望大家珍惜這次接近女神的機會，踴躍報名
170.你們不回我的訊息＝沒禮貌
我不回你們的訊息＝拽，酷，帥，高冷，令人容易愛上
171.女人真沒腦子，別人穿個3千的鞋，你們就和別人談戀愛，瘋狂舔，我騎個4千的電瓶車，你理都不理我
172.往往是街邊那些不起眼的店鋪，才能做出真正的美味，而那些富麗堂皇，燈紅酒綠的大飯店，我沒吃過
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13 # 爆笑彙集
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，只有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！
回覆列表
有什麼特別適合講出來的笑話？我這裡有幾個特別適合分享給大家的笑話故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一會兒！我有事要出去一趟，記得把碗刷了，然後再把衣服洗了。
老公：跟誰說話呢？
老婆：提高嗓門，跟你呢！
老公：憑什麼，你說什麼就什麼，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
老婆：行！有骨氣。
2、 我來掙錢養你
老婆：老公，你怎麼啦？
老公：有點累，想休息一會兒！
老婆：老公，你辛苦啦！以後你負責做飯洗衣服就行，我來掙錢養你。
老公：老婆真好！以後你準備做什麼？
老婆：開個飯店或者洗衣店。
3、 我吃下去壓一壓
小兩口在超市購物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起來。
老公：怎麼啦？
老婆：不舒服，感覺肚子裡有東西往上竄，想吐。
老公：那怎麼辦？乾脆我去給你買藥吧？
老婆：買什麼藥啊！這裡不是有烤鴨嗎，趕緊給我買只烤鴨，我吃下去壓一壓。
老公：啊！
老婆：啊什麼？趕緊的，一會兒吐在這裡多不好！