沒有什麼好後悔的，酸甜苦辣才是百味人生，有得有失，誰又能預見未來，既然未知，有對錯皆正常，與其糾纏過去，不如展望未來。

我時常在思考這個問題，可我發現，只要生活繼續，當下就沒有最後悔的事。因為常常遇到的情況是，你當下自以為最懊悔的事情，往往在另外一件事情來臨時候又變得雲淡風輕。後悔是一種令人沮喪的情緒，我們之所以後悔，是企盼能夠重來可卻偏偏不可能重來的無助，是後知後覺某個決定並非每一個平常日子的普通決定，而是改變人生軌跡的決定而當時不得知現在卻感慨的煩躁。要說後悔，可能就是當下不會珍惜今天卻不斷回望昨天而妄想明天吧。

最後悔的事情算是給我女朋友分手。我們是大學的戀愛，畢業後她家人不同意，我們就分手了。也沒什麼奇怪的，可是後來她迅速的結婚了，我心裡難受啊，整整睡了七天，好歹算過去了。在她跳樓自殺前給我打了十七個電話，我下井了，沒接到。自那以後我晚上開始失眠，成天成夜睡不著覺。我好後悔，如果我能接到她電話，也許她就不會自殺，或者當初我把她緊緊的放手裡，也許就不是這樣的結果。

曾經年少輕狂 放縱任性 無所欲為 拿無知當樂趣 還引以為豪 現在想來真是可笑至極 每個人生活一世肯定會有自己認為最後悔的事情 每當步入一個階段才會明白做錯了什麼而後悔 不過即使後悔了又有什麼用 發生了就是發生了 只不過當我們明白的時候要牢牢記住這個讓你感到後悔的事 用最經典的也就是範偉的臺詞就是 吃一莧長一智 謝謝哦 感謝曾經的經歷才能讓我們更快更好的成長 望以後得歲月裡不做讓自己後悔的事

也不能上後悔可以稱為遺憾，從小姥姥姥爺養大，在我三年級的時候姥姥生病了，腦血栓，一躺就是九年，那時候就想有能力照顧他們該多好；還有就是當時在國外，年齡太少不懂事，要是當時不回來，可能現在是不一樣的人生；

我爸化療掉了好多頭髮，他坐在那裡，要我用生髮劑給他梳頭。那天出太陽，我一心想出去找我同學玩，梳了一會兒不耐煩就跑了。

不久之後。

我早上去上學，下午回家，我爸媽都不在家也沒做飯，我等了一會兒，就去洗米，後來我阿姨過來邊哭邊講，你爸爸走了。那時候我11歲吧，我說，去哪兒了。然後沒管她，繼續淘米煮飯，想，一會兒我爸媽回來要吃飯呢。

是的，我爸肺部問題引起了併發症，半夜出了問題，清早送去醫院，醫院不收治了。下午已經發喪了。當晚我就睡在他旁邊，可我什麼都不知道。

他明明說，他覺得他好多了，只是頭髮掉光了不好看，他明明這樣說的。

我看著別人給他穿壽衣，我還在和別人吵吵鬧鬧。我看著別人把他放到棺材裡，等下釘的時候，我就忽然哭了起來，想你們不能把我爸爸釘在棺材裡的。後來上山入土我看著，被人用土慢慢的埋起來。

我媽幾天都不肯吃飯，別人推著我去給她送，她木木的。那時候沒有明白死亡。過了幾個月之後，我問我媽，我爸爸還會回來嗎。我媽給我寫了封信放在我書包裡，說，你爸爸已經是個亡人了，你要忘記他，往前走，他不會再回來了，媽媽已經盡力了。

是的，我媽為了我爸，欠了一屁股債。

可是，如果知道他不會再回來，我會很認真的給他梳頭髮。我會很認真的給他梳頭髮。我會很認真的給他梳頭髮。

也許埋藏在心裡極致的內疚，反而不知道怎麼說出口。其實我很想說對不起，我很想說，我不是故意的。

我想你呆在我身邊，因為我害怕，會泣不成聲，其實我一點都不堅強。

公交車上看到父親抱著孩子。我想起我爸爸，我說想買個氣球，他買了個最大的給我，我說我不要這麼大的，我要那個小的。其實我很想回過去代替過去的自己，接過我爸爸手裡那個大的，說，大的也可以。

正是因為人人都會死亡，所以死亡才會那麼平庸。正是因為那個人是我爸爸，所以我才知道什麼是特別傷心。

其實明明知道，只是覺得恍若一夢，不肯承認罷了。

道理我都懂，只是會遺憾。人人對死亡都能分析的頭頭是道，氣定神閒，只是他和你無關罷了。

後來我笑點低，人又叫囂，朋友都覺得我無憂無慮，天天走路都蹦蹦跳跳。其實不一個人就不會覺得落寞。

世界上後悔事情千千萬，過去的就放心裡吧

就是後悔沒好好讀書，喝了酒了亂說話，控制不住自己情緒，好多好多