現在，就是現在。我媽媽剛去世4天。今天才把她老人家送上山入土為安。我流著淚打字，回到家的那刻還習慣想給她打個電話報平安。然後才發現以後電話那頭再也不會有我熟悉的聲音，再也不會有媽對我牽腸掛肚。

媽媽走了六年，遇到天氣不好的時候，還是習慣的拿起電話想告訴媽媽不要出門，只是撥到一半就會想起已經沒有媽媽了。放下電話就會淚流滿面。到今天也不敢相信真的成了沒媽的孩子！

媽媽堅持和父親對抗重男輕女留下我的小命那一刻開始感恩我母親至今為止43年十八歲不到自己借姨父300塊錢出來打工至今，沒花過我父母親一塊錢，年年給我母1000以上。大事的錢另外給！

莫言的小說《豐乳肥臀》中，母親上官魯氏去生產隊幹活，偷磨盤上的青豆。因為隨身攜帶會捱打，她就把生豆子一把一把倒進嘴裡，生嚥下去。

晚上到家後，就趴在鐵桶邊上，把豆子從胃裡吐出來，用井水洗乾淨、壓成粉，怕別人聞到糧食味兒不敢生火，她就用豆麵粉和著水做生面餅給孩子們吃。

她驕傲地對自己兒子上官金童說：“媽的胃現在就是一個面口袋，張嘴就能倒出糧食來！”

滿是胃酸味道的院子裡，只聽見母親上官魯氏往鐵桶裡吐豆子的“噼裡啪啦”聲。

我看到這裡的時候，哭得泣不成聲。

不同的年代卻有相同的母親，因為我的媽媽也曾經為了讓我吃上點兒好東西，用盡辦法。

我高二那年，我媽下崗了。

她找了一個給工地做飯的活兒。

每天早上4點多就去蒸饅頭、炒菜、做飯，工人吃完後，她要洗30多個人的碗盤；然後馬上又開始做中午飯；接著是晚飯。晚上收拾完到家已經晚上8點多了。

一個月掙450塊錢。

家裡那時候的錢都供我上學了，我媽在去工地做飯之前，我兩天能吃一個煮雞蛋，得按量省著吃。

我媽去工地後，她會偷著往家裡帶吃的。

一小塊生肉、幾個饅頭、一小撮食鹽……

記憶中我媽每天晚上到家，第一件事兒就是站在餐桌邊掏褲兜，我那時候青春期叛逆，特別不懂事，吃著她帶回來的東西，還數落她順手牽羊。

不管怎麼說，我媽在工作幹活兩個月，我明顯被養胖了。

有一次，因為貪心，我媽兜裡多揣了兩個煮雞蛋，下班從工地大門出來時，因為緊張絆了一下。

褲兜裡面滾出來兩個雞蛋。

這一幕被門口乘涼的幾個年輕小夥兒看見了，他們鬨笑起來：“大姨！你下蛋了！”

我媽當時臊得不行，但還是撿起來兩個雞蛋，跑回家了。

到家後，她就哭了起來。我媽是特別要面子的人，我家雖然窮，那個別人穿剩下，給她的衣服，她從來都不好意思穿，寧可穿自己舊的破的衣服。

那天晚上她火急攻心，發起高燒，就這樣一連燒了三天，第四天勉強爬起床後，還是四點多準時去上班。

“我不能休時間太長，這麼好的活再被別人頂替了，掙得錢不多，但是至少讓咱家吃得好了！丟人就丟人吧，我這麼大歲數了。管它的！”

我媽撂下這樣一句話去上班了。

這麼多年過去了，每次我想起這件事，我都會特別心酸。

在讀莫言的《豐乳肥臀》時，看到上官魯氏為了自己一群兒女，一生奔波勞苦，就會想到自己的母親。

藝術創作從來都是源於生活的，當我自己做了母親更加懂得了那份愛和深情。

願天下的母親，都能順遂健康。

願天下的子女，都能孝順母親。

95年大專畢業，正好趕上畢業生雙向選擇，那年寒假，老師告訴我們，趁著假期，家裡有關係就提前聯絡著，等6月份分配沒啥好工作。於是，當工人的父母想破了腦袋，想到媽媽有個表弟在縣信用社幹黨委書記。95年的正月13，天空飄著小雪粒，風吹在臉上生疼，我和媽媽一大早從百里之外的小鎮趕最早班車到了縣城，表舅的信用社在城外，那時小縣城還沒公交，媽媽去縣城姨媽家借了姨夫的大金鹿載著我，頂著風向城外騎，我要騎載著她，媽媽堅決不讓，因為當年已20歲的我高160，卻只有85斤，瘦得一陣風能吹走。。

過一個路口時，當時又颳風又下小雪，視線也不清，迎面來個蹬三輪賣菜的農民把我們颳倒了。媽媽的褲子磕破了，手也破了皮，她先扶起我來，問有沒有磕著？衣服有沒有磕壞？我知道，她不想我衣冠不整地去見親戚，這關係著我的工作。見我沒事後，媽媽擺擺手讓農民走了，載著我繼續上路，我在後座看著媽媽被風吹起的花白的頭髮流下了眼淚，她當年才51歲，還相當漂亮，並且是很講究的人。可是自從她過了45歲辦了退休後，一連幾年，爸爸工傷失去勞動能力，哥哥讀大學，畢業分配又辦調動，我讀大專，一系列用錢的事情全壓在了她肩上。她一邊蹬車，我就在後座哭。

到了表舅單位，我的眼睛就成了紅桃。媽媽還怪我哭成這樣子怎麼見人。不過也沒關係，因為親戚早得到信兒，躲出去了。我和媽媽不知情，在門衛室從上午9點等到中午12點，表舅終於回來了。表舅連看我一眼都沒看，只傲慢地和媽媽說，想進信用社，難辦哪！你看各個口上領導送來的孩子還壓著十幾個沒安排呢！

我娘倆只好告辭，臨出門媽媽卑微地低聲求表舅再考慮考慮的樣子讓我終生難忘。我的媽媽，從我有印象起就是漂漂亮亮，穿戴精緻的體面人，為了我有份好點的工作，低聲下氣一臉討好地跟自己的表弟說話。

後來，我自然沒去成信用社，分配去了企業，幹了幾年又下崗，又自己開店，總想給媽媽好點的生活，無奈她快八十歲了還得操心我。

這是今年八月，送媽媽上了高鐵，我出站時拍的。

上一次送她，是16年我正值孕期，南苑機場。這一次送她，老大即將4歲，北京北站。遠嫁之後，每一次的分離，都無比揪心。提前好幾天，我就已經是異常陰鬱的心情。我和父母相聚的次數，在依次遞減。已經做了兩個孩子的媽媽，我不會再像上次一樣，在人群中掩面哭泣。但每走一步，眼眶裡都是忍了又忍的淚水。人生不完美，成年人的世界裡充滿了進退兩難的選擇題。獨自倚靠在呼嘯而過的地鐵裡，我心裡一片空寂。她看不到我的眼淚，就會以為，我可能不會太過傷心。

我十幾歲的時候，父親生了重病，我和姐姐又在上學，家裡好不容易攢的一點錢早就花完了，為了給父親看病，經常東拼西湊，幸好二個出嫁的姐姐給了家裡很多幫助。

記得有一年秋天，我從學校回到家裡，當時正是秋收的時候，家裡種了好幾畝棉花。因為當時好像棉花挺貴，能賣一些錢。但是種植棉花很費勁，要打藥、剪枝，成熟的時候還要摘棉花。摘棉花也是一個麻煩的農活，我回家以後和媽媽一起先去地裡把棉花和花桃（棉花外邊的殼） 先摘下來，然後回家以後，晚上吃過飯還要把棉花從外殼裡摘出來，我跟母親幹到12點，我實在困的不行，母親就讓我先去睡了，凌晨3點多我起來去解手，看到母親還在燈光下摘棉花。她白天干了一天的活，晚上又幹到凌晨3點多，她肯定非常疲倦，手裡幹著活，一會兒打瞌睡了，但是她馬上一激靈，就又醒了。當時我的眼淚就出來了，農村人太不容易了。我趕快讓媽媽去休息，我坐那繼續挑撿棉花。

現在老家的人很少種棉花了，因為種棉花很麻煩，每當想起母親在深夜裡在撿棉花的時候，我的鼻子就發酸。

年初，用攢了三年多的錢買了一輛車。提完車回到家後，上網查詢各種新車裝飾用品，看上了一款手縫的真皮方向盤套，可我自己手笨，自知無法完成，於是問我媽“我買一個真皮方向盤套，你給我縫唄”媽媽覺得自己為兒子做些事情，特別開心“沒問題”於是我給她看各種手縫教程影片，她戴著眼鏡看了好多遍。到貨後，我就喊我媽出來，幫我縫一縫。媽媽也是很興奮，跟我一起出門。也許是年紀大了，還有三年就退休的媽媽針線手法已經沒法和當年相比了，連穿線都嘗試了好幾次，我看媽媽眼睛有點看不清，就幫忙去穿線，穿好線把針遞給我媽，我媽尷尬的笑了笑。“媽眼睛有點看不清了，可能是老了”後面的環節簡直就是一場災難，每一步都需要我來幫忙，好不容易把皮子塞進方向盤裡，可下邊那部分已經有些褶皺。然後，開始手縫。也許是太久沒拿針線了，也許真的是老了，媽媽的手藝確實有些生疏，僅僅縫了四分之一，我就感覺很醜，和之前在網上看到的其他網友手縫的效果對比，簡直沒法看，別人縫出來的線是編花狀，我媽縫出來卻一點也不美觀，我有點不太滿意，但要照顧媽媽的情緒，就勸著說“要不歇一會吧，眼睛別太累了”我媽很固執，非要堅持縫，縫了一會兒，她停下來了，可能是她自己也感到縫的不好看，然後自言自語“我也是編花縫的，怎麼這麼醜？”我在一旁安慰道“不要緊的，縫上就好”，可我媽確實想要給兒子縫最好看的，看到自己縫了一半不到就那麼醜，再也控制不住自己的傷感，在我的車裡哇哇大哭。一邊哭，一邊抹著眼淚說“媽真是快入土了，啥也幹不了，眼睛不行，手還不好使”我在一旁也感到無比心酸，我雖然嘴上沒有埋怨一句，心裡已經很不滿意我媽縫出來的效果，但在我媽嚎啕大哭的那一刻，我給了她全部的包容，我開始羞愧於剛才怎麼會有那樣的想法，趕緊去給我媽擦眼淚，不停的安慰她“沒事的，沒事的，別說這樣的話”我想起了小時候我媽給我縫尿戒子，想起了中學時我媽給我織毛衣，想起了工作後我衣服開線了我媽給我縫補，這一刻，我覺得眼前的這個女人有些蒼老，但她一直沒變，她還是那個為兒子願意傾其所有的偉大母親。看到媽媽哭，我覺得那是最苦澀的畫面。後來，在我媽的堅持下，我拉著她去一家汽車裝飾店，找專業的師傅去重新縫的方向盤。不過由於之前我媽塞真皮的時候用力過度，導致有一部分有些褶皺，甚至破損，無法恢復。

我媽也是個完美主義者，她問我，要不要再買一塊皮子，重新縫，這一塊有些皺了。我告訴她：“不必了，這個方向盤套我會一直用的，尤其下面這個皺紋，我在外地工作，看到它，我就會想到你”。現在，我總會回想起那個下午，我媽在我的新車裡嚎啕大哭的場景，那是我經歷過最苦澀的瞬間。願天下的父母都能健康長壽！

年輕時為了守護自己所謂的“愛情”，跟家裡鬧氣，導致母親向我下跪，是我至今都無法原諒自己的事情。

談的那個男朋友是我們同一個縣城的，我是家裡老小，從小嬌生慣養，父母對我的終身大事格外操心。因為距離不遠，父母就暗地裡打聽男友家裡的情況。

結果不是母親滿意的家庭：母親已亡，只剩下一個父親，精神還有問題，一個姐姐已經遠嫁，家裡一乾二淨，啥啥都沒有不說，關鍵這完全不是一個完整的家啊！

母親不無焦慮的說：“我女兒從小油瓶子倒了都不扶一下，幾乎十指不沾陽春水，手小得像孩子的手，又白又嫩，我都不捨得用我的女兒，嫁到這樣的家庭，什麼不都得你幹？連幫手的婆婆都沒有，他父親又是那個樣子，只有讓人操心的份，哪裡還能幫得了你們什麼。你們萬一哪天累了，不想做飯，連口熱飯都吃不上口，自己不動手，熱水都喝不上。”

說著說著母親就流淚了。

為了寬慰她，我向她分析這樣家庭的好處：“沒有婆婆，我就少了婆媳之間的吵架生氣。

公公精神有問題，所以也不會沒事找事鬧不開心。

我在家裡什麼都沒幹過，嫁出去後正好可以學學啊！我回孃家還可以替你幹家務，洗衣做飯樣樣行，看到我那麼能幹一個閨女，你不是應該驕傲和自豪嗎？

母親像孩子似的邊抹眼淚邊說：“我不願意! 我也不高興我女兒學得那麼能幹。我只願意看我女兒嫁個好人家，有男人疼愛，天天吃香喝辣的，手都不用動一下。”

我也流淚了，我不是家裡的獨生女，上面還有一個哥哥和姐姐，但不知道為何，母親對我的疼愛，真的是放在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了。

因為這件事，哥哥也非常生氣 ，還打了我一頓，嫂子不知道說了句什麼，惹得我火氣很大。哥哥嫂子走了之後，我就收拾行李準備走。母親一見就慌了，問我大半夜的要幹啥去。我說我回公司上班去，不想在家了，也不回這個家了。

母親勸說無果後，見我執意要拉著箱子走，死命的拉我，見拉不動，母親撲通一聲就跪下了，求我不要走，求我看在她老臉的份上，不要再生氣了。我見到母親跪下，眼淚一下子就洶湧而出，有對母親的心疼，戀愛受阻的委屈，和對自己不孝的悔恨。

我拉起母親，和她一起抱頭痛哭。

但是我還是沒有消氣，第二天早上開始，我就拒絕吃飯，母親變著花樣給我做好吃的，苦口婆心的和我分析嫁進這種家庭的利弊，看我一直不吃飯就十分著急，才一天一個晚上，母親明顯的看起來憔悴消瘦，我終於心軟了。

現在想想，真不知道跟自己的母親鬧哪樣？真是不懂事到掌摑自己都不解恨。

事實證明，沒有家人祝福的感情是不長久的，家人不同意的感情，多少是有道理的。男友並未像他承諾的那麼愛我，我們的感情，也沒有走到他承諾給我那麼美好生活的那一天。

我們談了七年，我為他跟家裡鬧彆扭了七年，每年春節回家，別人都是喜慶團圓，而我家每個春節，都在為我感情的事情劍拔弩張。

這七年裡，他從未為了表明他有多麼想和我在一起，而去我家裡表明過他的心跡，向我家人勇敢的表達過他的誠意。如果有過，我想我的家人也不至於反對那麼多年。

我母親就常常說起：“兩家住同一個縣城，你們春節一起回來的，他連一次都沒登門過，是你自己在一廂情願的以為他離不開你，其實是你離不開他吧？不然為什麼他都不來家裡一次呢？”

是的，事實證明他真的不像他說的那麼愛我，以上他確實沒有做過，我為他和家裡鬧彆扭的七年，每次細節我都跟他講過，他也從來覺得理所當然，沒有為我做出的鬥爭和犧牲有過感恩之心。

我們戀愛七年，他連一枝花都沒有送過給我。我們分手時，他很強勢的和我爭奪婚前我們共同買的房子，而且還淚流滿面，一副他不得不這樣做的樣子。

而我，卻傻傻的為這點屁一樣消失無蹤的所謂“愛情”，把母親傷的那麼深。以至於將近二十年過去，每每想起，都覺得自己無地自容，不可原諒，雖然母親早已原諒了我。

我有次給婆婆買了一雙鞋399元，沒過幾天我上我媽家去，用手機給我媽選鞋子，我媽說她剛好在夜市買了一雙，30塊錢。我媽笑眯眯地說:穿著好舒服。

我的心就像被針扎一樣疼。

想起我媽為了兩個孩子受的委屈，為了我們姐弟二人遲遲沒和我爸離婚，自己苦苦的支撐起一個家庭，心裡就莫名的難受。

我媽今年53歲了，一輩子就兩個孩子，我在家裡排行老二，上面還有一個姐姐。我媽當初結婚的時候，就全憑我姥姥，姥爺做主，

我爺爺是村裡的會計，當時我爸的家庭條件還不錯。我大姨說那男的長得也不賴，他爹在村裡還是個當官的，上哪挑那麼好的呀，這個就不錯了，嫁過去之後肯定比我們過的舒坦。

我媽長得一直很好看，打小就是美人胚子。我爸看上了我媽，才叫我爺爺過去提親的。我媽說當初我爸追她的時候對她很好，也能看出來他是真的喜歡我，從家裡拿兩個大蘋果就跑過來給我。我媽說嫁誰不是嫁，我爸家庭條件也不差，對我媽還好，所以我爸就和我媽結婚了。

結婚頭一年就有了我姐，我姐才兩歲的時候，我爸就和村子裡的人一塊，去南方打工了。那個時候種地不賺錢了，都流行出去打工。

我爺爺奶奶思想封建，看我媽頭一胎生的是個閨女，沒給他們生一個大胖孫子，就不怎樣待見我媽。也不幫著我媽照顧我姐，我媽一手端著飯，一手抱著我姐。有時候我媽在屋裡給我姐扇蚊子，我奶奶飯做好了都不叫我媽去吃，我媽要是不知道飯熟了自己不去吃，我媽連飯都吃不上。

我爸回來過年的時候我媽給我爸說了我奶奶的事，我爸說：那咱生一個兒子不就行了嗎。我媽說：現在閨女還小，我也沒法出去找你，萬一二胎又是個閨女，那你媽還能讓你要我嗎。我爸一聽覺得說的也是，也就沒在要了。

我姐在三歲那年發了燒，我姐她一直哭，把我奶奶吵醒了，我奶奶說：你那妮子，大半夜的哭啥。我媽說我姐發燒了，我奶說我把門給你開開，你把她帶鎮上打一針。

大半夜的又沒車，我奶又不幫著我媽，鎮上的衛生院離村子幾十裡地。我媽一手抱著我姐，一手還要打燈。根本沒法去，我媽就去喊我姥爺。是我姥爺趕著駕車，帶我姐去打針的。

在我姐四歲那年，我媽有了我。這一胎生的是個兒子，我奶奶總算是高興了。可在我還沒出生的頭四年，我奶把我媽的心都給傷透了，我媽和我奶的關係好不了了。

我出生後，我媽就專心的帶著我和我姐。想著等我大了，她就出去找我爸，到時候和我爸一起踏實掙錢，讓我們姐弟倆也跟著他們一起在外地上學。

平時我媽和我奶在家的時候，就像是兩個搭夥過日子的陌生人。我奶喊我媽去吃飯，我媽就去吃，其餘的時間都是在照顧兩個孩子。現在就是我媽喊我奶過來幫忙的時候，我奶會過來幫忙照顧一下，但只要我媽自己能忙活過來，她絕不會喊我奶幫忙。

我媽經常帶著我們兩個去我姥姥那，一待就是十幾天。我奶奶也不說什麼，有時候我媽怕在我姥姥那待的時間長了，村子裡的人會說閒話，所以待的時間不長就回去了。

當時我已經兩歲了，我姐也六歲了，到了該上學的年紀了。我爸當時在浙江也找好了房子，所以就來家接我們過去，我媽就帶著我和我姐去了浙江。

我姐在那邊直接上的一年級，我當時才兩歲，所以去到我爸那邊，我媽就沒有幹活，如果去找工作了，我就沒人照顧了。我媽打算等我上學的時候，再去找活幹。

我媽在那邊帶著我和我姐，每天接送我姐上下學，晚上我爸回來的時候就給他做飯。其實這個時候我們一家人生活還是挺幸福的，除了我媽和我奶有矛盾之外，和我爸感情還很好。

真正的不幸，就是從我媽打工的時候開始的。我媽在外閒了一年，到了我三歲的時候，我媽就把我送到幼兒園去了，現在我和我姐都在上學，我媽就有時間幹活了。

離我們租的房子十幾米遠有個奶茶廠，騎腳踏車就幾分鐘的路程，離我們家不遠，也不耽誤下班的時候接我們姐弟倆放學，所以我媽就去奶茶廠上班了。

有一會我媽下班了騎車去接我姐放學，後面也是一個騎腳踏車的男的，他扭頭和別人說話，應該是沒有看見我媽。就和我媽撞車了，把我媽碰倒在地上了。

那男的下車就去扶我媽，從後面想把我媽抱起來。說來也巧，我爸今天這個時候就把貨拉完了，就過來找我媽。正好看到我媽被那個男的抱了起來，那個男的手頂在了我媽的胸口上。

我爸二話不說就上去揍他，把那男的打倒在地，我爸轉頭就罵我媽，說我媽揹著他在外找男人。我媽去解釋，可我爸不但不聽，還說我媽到現在還護著情人，要給我媽離婚。

我媽怎麼和我爸解釋我爸就是不聽，因為當時我媽就是從腳踏車上摔下來了，腿上也沒有傷，所以也沒法證明，那個男的找了當時扭頭講話的人，我爸也不信，說他們是在演戲。

我爸鐵了心的要和我媽離婚。我媽說就是因為我摔倒了人家扶我起來我和那個男的認識都不認識，就是因為誤會，你不要兒子了，一心不想和我過了。

我爸當時特別偏執，就是不信我媽說的話。我媽說要離婚也不能現在離啊，孩子還小，沒有爸爸上學也被人家欺負。我媽以為我爸在氣頭上，就想爭取點時間，等我爸氣消了，想通了就好了。

我爸當晚就沒在家睡，後來一連好幾天都沒回家，即是回家了也不和我媽說話。飯做好了就吃，一句話都不說，晚上也不和我媽睡一個屋。

我爸這麼長時間都不搭理我媽，一直是鐵了心的要和我媽離婚。有一回我媽看見我爸停在樓下拉貨的車上有女人的東西，上樓就問我爸是不是在外有人了。

誰知我爸說了一句：你都能有，我就不能有啊。當時我媽就哭了，因為一場誤會，把好好的家弄成這個樣子。我媽後來和我說，要不是當初你和你姐姐還小，我都還看著你們成家立業，我就不活了。

我媽為了我和我姐，求著我爸別離婚，就算裝在孩子面前也裝一個夫妻，等我大一點了能接受了在離婚。

反正我爸都不想和我媽過了，無論我媽怎麼說她都不會相信的，我媽知道不離婚是不可能的。只是我爸後來越來越過分，直接把他的情人帶到了家裡，當時我媽和我姐可都在家裡啊。

我媽看見我爸摟著她進來了，就啥都明白了。我媽和我們說，這是你們的姨。說完我媽就跑出去了，跑出去不是哭，還能幹什麼呢。

過一會我媽回來了，就說和我爸離婚。離婚後我爸帶著姐姐，我媽帶著我。我姐當時都9歲了，她啥都知道。

我爸帶著我姐走的時候我媽哭了好久，我當時還沒明白過來是咋回事，那個時候我才七歲。

我爸搬出去住了，他應該是帶著我姐姐走了。我媽還像以前一樣在奶茶廠上班，接送我上下學。

那個時候在夜裡我媽天天哭，長大我就知道了，因為一場誤會，毀了一個家庭，我媽是想我姐了，不明不白的就離了婚，擱誰能受得了。

我姐走的還不到三個月就回來了，是我媽想我姐了從我爸那把他接回來的。從哪以後我媽就帶著我和我姐，我媽就和我說我爸走了，再也沒提過我爸。

也不讓我姐對我說我爸去哪了，這些都是我12歲那年我媽給我說的。

我媽一個人要養活我和我姐，下班了還要接我和我姐放學，我真不知道他當初是咋撐過來的。不過後來我媽再婚了，我後爸帶著一個閨女，我們一家五口現在相處的很好。

每當我想起我媽在我奶家裡時受得委屈，在外又因為一點小事，被我爸誤會外面有人了，被我爸把情人帶家裡來刺激我媽和他離婚時，我心裡都莫名的心酸。

長大後我都懷疑我爸早在外頭有人了，只是找了個機會，要和我媽離婚而已。

我媽現在已經83歲了，三十多年前，我哥考上大學，那時我們姊妹四個都上學，父母都在農村，我哥上大學一年花費只有200元，我們家也拿不出來，只能東湊西借，記得我哥那時第二天就要開學了，但是他的學費還沒有著落，我媽早上天不亮就收拾家裡的糧食，黃豆啥，反正能賣的都推上車了，那時是個獨軲轆的小推車，推到大集上去賣，當時為了能及時賣掉，賣了最低的價格，趕回來已經下午了，她早飯，中午飯都沒捨得吃，但是終歸湊夠了我哥要帶的錢，這半年我們全家吃的都是曬爛的地瓜乾和地瓜面煎餅。媽媽卻因為湊夠了哥哥的上學的錢，臉上卻露出了笑容。我每每想起此事，心裡就說不出的酸楚。好在我們都長大了，哥哥姐姐們都很孝順，我媽晚年生活的也很幸福，這也就足夠了。

2019年我懷孕生孩子，快生之前我問我媽，生孩子是不是很痛是不是很危險，我媽說痛肯定是很痛的，不過現在醫學這麼發達不用怕。我說我還是很怕，要我媽過來陪我。我媽早早把家裡農活安排好，生產前半個月過來陪我。我趁著沒生，挺個大肚子帶她去珠江邊走了走。

已經足月的我走路已經很費勁了，走兩步就要休息，還喘氣。可是我盡然發現，媽媽比我走得還慢。那個時候突然發現媽媽已經不再年輕了，心裡很難受很不是滋味。即使現在想起來，依然覺得很心酸。

我媽生了我跟我姐，爸爸一直對家裡沒什麼責任感，對我媽也不好，有時候甚至還動手。這些年家裡農活也是媽媽幹大部分。小時候媽媽要幹活沒法準時回家做飯，我就自己在家餓著肚子等媽媽回來做飯。後來我長大了，漸漸離家越來越久，每次都是我媽送我。後來在外地讀書也是一年回去一次。

故鄉就是回不去的遠方，但是媽媽卻是遠方切不斷的牽掛。希望媽媽能慢點老，能等我好好孝順她。

9歲的女兒下樓幫我拿快遞，過了20來分鐘還沒回來，我慌忙下去找，一個地方兩個地方找不到，感覺自己要瘋了，最後找到的時候又氣又恨。突然想起小時候，也是9歲，媽媽在忙碌沒空帶我去20裡外的外婆家，我就一個人憑著記憶走去外婆家，媽媽乘車找到走了三分之二路程的我，記憶中媽媽沒有罵我，只是流著淚抱著我！多年以後想起這一刻，鼻子一酸，媽媽當年好幾個小時找不到我，得有多著急！

女孩子花錢的時候，在孃家，掙錢的時候在婆家……

不懂事的時候在孃家，媽媽常說父母心在兒女身上，兒女的心在石頭……

結婚生子為人母以後，才懂了父母的愛和艱辛……

當自己做了媽媽，就懂了自己的媽媽……

我是在70末期出生的，上面還有一個哥哥一個姐姐。

那時在農村生活非常苦，非常累。除了種地基本沒別的出路。父母就想讓我們好好讀書，透過考學走出農村。讀書要交學費，還有生活費，父母為了供我們讀書吃盡了生活的苦頭，風吹日曬，辛勤勞作。日子過的非常艱難。

後來母親又得了病，做了手術，不能幹地裡的重活。這下日子更艱難了，但即使這樣他們還是沒有放棄讓我們兄妹三人讀書的念想，咬牙堅持。

讀小學時一個夏天下午，我下午放學回家，看到母親正在灶房燒火做飯，手上拿著一個有點發青癟癟的西紅柿咬了一口說，好酸啊！我當時很好奇母親為啥吃不熟的柿子。後來才知道，鄰居家裡以種菜園賣菜為生，看我們家好幾天沒有菜了，就把園子裡那些賣相不好的柿子摘下來送給我們，只是還有點生，放幾天就好吃了。鄰居是好心。

後來每每想起這一幕，鼻子就感覺酸酸的。遺憾的是母親幾年後就病故了，她沒能看到自己的兒女長大成人，成家立業，結婚生子。

樹欲靜而風不止，人慾養而親不待。這輩子沒能報答母親的養育之恩，是今生最大的痛苦和遺憾！下輩做牛做馬也要報答母親的養育之恩。

瞬間想起在幼時離不開母親的懷抱哭鬧，只為媽媽那點養育自己甜蜜的母乳。

想起童年時光戀戀不捨緊追媽媽的步伐不離不棄，聽著母親夜晚靜悄悄的歌謠在哄著自己睡覺。

想起少年時在媽媽那真情溫暖下無微不至的成長，想著母親每天都給自己做的最好吃的飯菜。

回憶起媽媽每天都在等待期盼的眼神，遺留下來一絲絲慢慢蒼老的歲月面容。

回顧母親往日裡無限奉獻愛心的恩情，禁不住酸楚的眼淚流在了臉龐！

更難忘母親最後離開的傷心情景，才知道什麼是叫苦連天的遺憾呼喊！

（母親的離去！）

悽聲悲狀碎人心，

難忍雙老去一親。

何能忘卻養育情？

狂憤呼天怨無音！

在2015年的時候，媽媽不聽勸阻，和幾個親戚一起去了俄羅斯打工。我還有哥哥和弟弟，那時候哥哥和弟弟已經結婚，我還沒有結婚，家裡只有20多畝土地，種地也不怎麼掙錢，弟弟娶媳婦彩禮12萬，大多數是和親戚朋友借的。媽媽不知道從哪裡聽說可以去俄羅斯打工，就是有華人在俄羅斯種植蔬菜大棚，媽媽她們就在大棚裡幹活，一個月5000元，需要去4個月，我是極力反對的，去到人生地不熟的地方，能不能吃慣，住慣，而且一天工作13 4個小時，太累了，媽媽還是瞞著我去了，都坐上了去滿洲里的火車，才打電話告訴我，我當時又生氣又擔心。

當時想要聯絡上媽媽，只能開通國際長途，要預存1000元話費，我毫不猶豫開通了，每週給媽媽打一次電話，和媽媽通完話，趕緊給爸爸傳話，每次媽媽也都是報喜不報憂，過了兩個月，突然有一天媽媽打電話說要回來了，幹不動了，我頓時熱淚盈眶，這得把媽媽累成什麼樣了。媽媽是自己站票回來的，從滿洲里站了10多個小時到哈爾濱，我去火車站接她，火車晚點了2個多小時，當火車終於到站了，看到媽媽才80多斤

瘦弱的身體，後背揹著一個好幾十斤重的行李，把媽媽的腰都壓彎了，在人群中尋找著我的身影，那一刻莫名的心酸，眼淚不停的往下流，真恨自己沒有幫助父母的能力，我努力擦拭了淚水，不讓媽媽看出來。我帶媽媽去吃了飯，回我住的房子住了一晚，把媽媽送回了農村的老家。

在車站接媽媽的場景讓我久久不能忘懷，深深的印在了我的內心深處，每每想起還眼泛淚花。

哪一個瞬間讓你想起媽媽的時候莫名鼻酸？

都說男兒有淚不輕彈，可是一想起我的母親，頓時眼眶溼溼的，其莫名的鼻酸湧上心頭。

童年時代家裡窮，特別是到了六月正是青黃不接的時候，我們家裡本來就不多的糧食早己蕩然無存。為了讓長身體的我們能填飽肚子，媽媽想盡一切辦法。

記得吃反銷糧的時候，我和媽媽到離家二十多公里外的糧店領分配的反銷糧，早上在家裡我吃了一碗玉米飯，媽媽只吃了幾個紅苕出發，到了領糧地已經是中午，媽媽買了四兩飯和一個素菜湯，當兩碗玉米夾大米的飯端到面前時，我狼吞虎嚥把自己那碗飯幹掉，見媽媽還未動筷，只是舀那只有一點點油星的湯喝。

媽媽微笑著問我：“吃飽了嗎？”我老實地回答：“沒有。”

媽媽把自己面前的那碗飯推到我面前說：“把這碗飯也吃了。”我說：“我吃了你吃什麼？”媽媽說：“我們大人經得住餓，一頓不吃飯不關事。”

不懂事的我直接把媽媽那碗飯也吃了，到我們揹著糧食回來的路上 ，媽媽餓得汗流浹背，還哄我說是天熱出汗。

當我二次高考落榜後，媽媽說你只差那麼一點點就中了，再補習一年，可是補習費從哪裡來。

為了解決我的補習費，媽媽每天早上都起得很早，四十多歲的人還和壯勞一樣在出工之前，去對面山上生產隊的石灰窯背一百多斤石灰到我們家對面的工地，硬是堅持在我開學前掙到了我的補習費。

長大離家後，母親戀土情節嚴重，不願到我現在的家，還是不停地耕作在那片故土上，一次媽媽吆鴨子回家時，地滑從山坡上摔下來，頭上縫了幾針，待我知曉回家時，媽媽一直責怪自己不小心，不但沒有減輕家庭負擔，還反加重了兒子的負擔。

聽到媽媽無比自責的聲音，我的鼻子一酸，跪在媽媽床前，安慰她安心養傷，要她不用多想，可媽媽還是放不下自責，總認為是自己給兒子添了麻煩。

去年年底回老家，看到九十多歲的媽媽還佝僂著身子，從地裡往家裡揹她種的菜，頓時我無言的心酸湧上心頭，我顧不得自己幾千一件的新西服弄髒，小跑著去接過媽媽的揹簍。

媽媽輕鬆下來走在我前面，笑著對我說：“還是我的三兒懂事，媽沒有白疼你。”

我的父親是一個自私又窩囊的人，是母親承擔起家庭主心骨的重任，在教育我們成長的路上，母親對我們寬嚴結合，從來沒有考慮過自己作為一個女人應得的享受。

這就是我母親，一個每當我回憶起她的點點滴滴，都會為母愛偉大而自豪。

被一個不心儀的大學錄取，一度心情抑鬱煩躁。等待報道期間，把所有的埋怨、怨懟全部給了媽媽…在送我報道的那一天，媽媽送我去的，我們坐的大巴車。一路上顛簸的長途路，我暈車很厲害。半道上，媽媽拿出從家裡帶的餅子，張嘴想吃，我伸手給她打掉了：“給你說了暈車暈車，你還吃，味道難聞的讓我想吐…”“不吃了，不吃了，這裝起來。”媽媽立刻安慰我。

服務站休息的時候，我立刻下車呼吸新鮮空氣，遠遠地望向車內的媽媽，她一邊衝著我笑，一邊拿出那個被我打掉的餅子，慢慢地咀嚼起來，我這才想起來，媽媽從早晨起來幫我收拾行李，上車前沒吃早飯，中午的飯點也過了，她的午飯卻被我打落在地…望著媽媽一邊看我，一邊小心翼翼地吃餅子，我瞬間淚如泉湧…

我們總是把最差的情緒和最糟糕的一面，都給了最親近和最愛的人，這是何其殘忍的事。