張愛玲說,愛一個人,會把自己放得很很低很低,低到塵埃裡,在塵埃裡開出花來

因為在乎他(她)愛他(她),所以你才會把自己低下去。這份愛情裡,你愛他(她)多一點就註定會顯得卑微。但是,如果他(他)也愛你,那麼你們是幸福的

其次我們每個人無論是單身還是已經有了愛的人都要樹立積極的戀愛觀，經營好自己的感情生活。

最後和大家探討一下如何樹立正確的戀愛觀呢？

第一：我個人認為兩個人三觀一致是最基本的，對待金錢、工作、家庭、追求、個人價值取向要互相認可。

第二：互相有共同的信仰，愛慕對方。

第三：互相信任互相鼓勵，有拒絕誘惑的能力。

第四：懂得愛的責任和奉獻。

如果做到以上幾點，肯定會很幸福的！

祝大家有情人終成眷屬！

愛情這東西說不好，有地說定在某種場合兩人真心溝通，以後又回到了高潮。經過的風風雨雨。風雨過後又是Sunny燦爛的天空。會經營愛情的人。肯定會珍惜喜歡和愛的人。

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為什麼有些人看似強大

卻會為愛低到塵埃裡？

竹子三十歲了，沒結婚，還住在家裡。父親脾氣特別暴躁，七十歲了，動不動就對她爆粗口，還動手。每次她就怒目相視，不躲不閃，任由父親摔她耳光，拿東西砸她。完事後她也無動於衷地立刻該幹啥幹啥，尊嚴掃地、羞恥無存，絲毫沒有感覺，就是這樣生活。

表面上看起來她內心強大，任由父親凌辱，坦然面對，但是，在她的潛意識裡，她是怎麼樣看待這件事情的呢？

首先，這樣的人，自我價值感會非常低，低到塵埃裡去。

自己最親愛的父親，都是這樣對待我，那我有什麼活下去的價值？

難怪受父母忽視、凌虐的孩子，長大以後多多少少會有自毀、自殘、甚至自殺的傾向。最該愛我的人都不愛我，我活著有什麼意義？

幸好大多數的孩子，經歷了童年的殘酷之後，能夠生存下來，也逐漸有了自己的力量，理解到：父母只是我們小時候的必需品，長大以後如果處得來，對方是善意的、為我的生活加分的，那麼就可以繼續往來。否則，除了在心理上我們還需要父母之外，我們是可以完全不再受他們控制、凌虐、干預和羞辱的。

然而竹子沒能逃出來這個童年的惡劣牢籠，即使30歲了，還是生活在父親的淫威、凌虐之下，沒有想要反抗、逃跑，或是為自己爭取任何公道的意思，甚至麻木到不覺得這樣有什麼不好、不對。

其實竹子不是不能獨立的。

我們來看看她如何在各種優異的條件下，蓄意破壞自己的人生。這是一種假性自殺，她不能得到父親的尊重、疼愛，但關係又那麼近，因此生無可戀。不能真的毀滅自己的生命，但是她可以毀滅自己的人生。

竹子原來在香港工作，有一個交往多年、非常愛她的男友大春，大春是她老鄉，一直在老家工作生活，兩人分隔兩地。再有幾年她就可以申請到香港居民身份了，但是男友和家人一直催她結婚。大春每個月都會飛到香港看她，每次都開口問：“我們什麼時候結婚？”

竹子一直無法決定這件事，覺得放棄香港身份有點可惜，事情就一直這樣拖著。

大春為了顯示誠意，拿她的名字在老家買了房子，一心一意期盼她回來結婚。有一次竹子回家，大春特別帶她去看新房。看完後竹子回自己家住，男友離開後竹子才不經意發現新房的鑰匙留下來了。竹子打電話聯絡不到大春，就自己跑到新房去。拿鑰匙開了門，居然屋裡走出一個女人，看到竹子就哭了，說，“你不是不會再回來了嗎？”竹子懵了。追問之下，女人已經懷孕，而且都和大春領證了。

由於受到父親凌虐變成了感情麻木的竹子，當時反應非常冷靜、平淡，說，“那你們好好過吧！”

男友追來解釋，家裡人迫切希望他結婚，幫他安排了相親，他沒看上對方，但是對方非常喜歡他，兩個人發生了關係，沒幾次就懷孕了。大春發誓說，“竹子，我真的一點都不愛她。你要願意跟我結婚，我等孩子生下來就離婚，和你在一起。”

一個多星期以後，竹子才醒過來，撕心裂肺、肝腸寸斷的痛。

寫到這裡，我的心都疼了。她如何能承受這樣的打擊呢？最可怕的是，半年以後，竹子決定放棄香港的工作，回老家了。當初因為香港身份而一直拖延婚事，現在距離目標更近了，她反而決定不要了。

於是，她又是像童年一樣，一無所有、脆弱可欺地繼續被暴虐的父親羞辱、折磨，而她習以為常地接受。這回父親更狠了，咒罵她是嫁不出去、拖累父母的剩女，肢體虐待也沒少招呼。

她的潛意識就是覺得：目前這種生活才是她應得的，她是不配得到幸福的。在某種程度上，竹子已經完全自我放棄了。現在，只能等待某種生命中的機緣來喚醒她，告訴她，人生可以不必這麼過，她可以有別的選擇，這份機緣會不會出現？

在我腦海中，浮現了各種情節。

有人看不過去，帶她去教堂，她找到了心靈的安慰，暫時撫平了傷痛。

有人帶她去廟裡皈依，師父告訴她，沒有人應該被這樣殘暴的凌辱，她應該好好修行，暫時離開家裡。

或許有人送她一本《遇見未知的自己》，讓她理解了自己外在的際遇極有可能是自己內在創造的，她應該要為自己的幸福快樂負責，不是任由父親摧殘。

或是有人給她看了《愛到極致是放手》，讓她明白，天下的確是有不是的父母，我們長大了，要捍衛自己的權益，不惜暫時地切斷關係，也不能接受這樣毫無尊嚴的對待。

或許，有一天，什麼外在的事件都沒有發生，竹子就是突然醒悟：

這不是我應得的生活。世界那麼大，人生那麼短，我要突破自己的窠臼，出去再闖一闖，離開這種惡劣的原生家庭，找回自己內在真正的力量，和應該擁有的幸福。

不知道竹子人生劇本的版本是什麼，但是，旁觀者都是為她不值而心疼的。

親愛的，你的人生劇本是什麼？

如果你不覺醒，看到自己的內在創造了外在的許多情境；如果你不願意去承擔責任、改變自己，那麼你就是自己人生劇本的傀儡，沒有自主意識的被無意識操控。

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跟隨你的內在女神

找回你自己的力量

心靈成長，就是一條覺醒的道路，幫助你找回內心的力量，啟發你的內在女神。

心靈成長讓你內在獨立

如果你自己不做決定，別人就會替你決定。

當你內心有了足夠的力量和清醒的認知，你就擁有選擇權，同時意味著你開始對自己的人生負全責。無論好壞，你說了算。

心靈成長讓你擁有幸福的能力

愛是一種能力，穿越過往療愈傷痛是一種能力，走向幸福也是一種能力。而這一切，都取決於你如何塑造自己的心靈。

心靈成長讓你創造好的關係

“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，一個人對自己的認知越深，對他人的瞭解也就越深。一個獨立而自在的人，才能夠創造長遠而高質量的關係，時時更新，共同成長。

心靈成長讓你做自己

一顆靈活無負擔的心，能夠真正去創造生活。你來到這個世界，不是為了成為別人，總有一個時刻，你需要選擇做自己，希望這個時刻，越早越好。

愛情本來就是不等價的，總有一方付出的會多一點。為什麼會卑微到塵埃裡，首先你有這樣的感覺就是因為你付出了許多，但是沒有得到一點的迴應。我覺得這樣的愛情是不值得的，如果你對他付出了很多，他如果愛你的話，不會讓你感覺到自己的愛是多麼的卑微，所有的自己在愛情中沒有的安全感，都來自於對方的不在乎。如果說你一直在愛情中處於卑微的狀態，最好還是結束他，因為這樣你遲早就是一個備胎。

什麼叫愛情？又什麼叫卑微？一個人從生到老首先要明白單身不是絕對；只要有愛情縱使卑微的活著也是有愛有恨有滋有味不虛來世一趟……

值得，只有用心努力去愛過的人，才會珍惜得到的愛情。旁觀著清，在付出了努力，痛過至到絕望的人，才會在以後遇到愛情時倍加珍惜！

什麼叫卑微到塵埃的愛情，如果有這種愛情，那就不叫愛情，應該叫奢求，表現於一方為愛情奉獻出很多，對方卻無動於衷，或者是有些人說這種愛情叫單相思，明明愛著對方卻沒有向對方表明自己的愛意，又默默無聞地為對方做很多事，而且知道對方已經有自己愛的人了，但是還是一如既往地為對方付出。

不值得，一個人如果愛你是絕對不捨得讓你卑微，換言之，一個人如果不愛你，那你的卑微只能讓他更加嫌棄，我寧可選擇高傲的獨身，也不會選擇跪求來的所謂愛情！

不值得。因為好的感情，一會讓你越來越好。面帶微笑。而一段卑微到塵埃裡的感情，不是錯的，就是愛而不得的。你自己本身就確定抓不住，你還自欺欺人呢。不是嗎？

若是對的人，為什麼要卑微。只有彼此懂得珍惜的人，才配擁有幸福。那種薄情寡義，自私的人，活該單身。有什麼好卑微，委曲求全的。