這個問題非常好，也非常難回答。

從我的專業育兒經驗來看，其實這個標準很模糊，難以用量化的思維去理解。

換句話說，標準是孩子的感受如何，並非客觀的度量。

陪伴的目的，是增加孩子的生活體驗。有趣的、安全的、溫暖的......有益的體驗。這種過程是主觀的，但卻有客觀的規律和線索。

一個是孩子的成長規律，一個是感官感受的普遍性。

不同年齡的孩子，陪伴的需求是變化的。但不變的是父母能否跟隨孩子的需求去互動。

很多父母帶有很多的期待，總是在干擾孩子的活動。一會吸引孩子做這個，一會吸引孩子做那個。

雖然很用力的去陪伴孩子，可是質量其實並不高。

很多父母會帶著很強的功利性去陪伴孩子，爸爸在這個方面表現特別明顯。

平時陪孩子的時間不多，一旦陪孩子，往往帶著訓練孩子邏輯性，訓練孩子這個能力，那個能力的想法去訓練孩子。

往往，結果是孩子不喜歡跟你玩。

如果，父母能沉浸其中，體會到互動的樂趣，往往質量查不到哪去。

育兒，是一場修行！

劉燁曾帶著兒子諾一上過一檔親子類綜藝。

在那期節目的開頭，節目組做了一個“特別”的安排——讓每個爸爸和自己的孩子一小時密室獨處。在獨處的過程中，諾一不停地跟爸爸說話，而劉燁卻只顧刷微博，敷衍應對。

當時那期節目給了君君很大的震撼，因為生活中這種場景太常見了，但是我們都不以為然，習慣性地忽略孩子的內心感受。

我們以為守在孩子身邊就是陪伴，然而事實上，他們要的陪伴，是你能夠參與他們的童年裡，甚至當一個“玩伴”，和他們一起玩，一起鬧，聽他們講純真的心裡話，分享一個又一個可愛的小秘密。

但現實中是怎樣的呢？有些家長一邊陪孩子一邊打麻將，或是玩手機、看電視，根本沒有投入完全的精力去和孩子相處，更談不上和孩子互動、做遊戲，他們很難理解孩子的某句話、某個行為，這是一種“無效的陪伴”。

與之對應的就是“有效陪伴”，其實所謂的有效的、高質量的陪伴，與時間長短無關，而是能懂得孩子的語言和感受，能用輕鬆融洽的方式溝通和相處，並帶給孩子長足的安全感和親密感。

奧巴馬曾說：“身為兩個女兒的父親，我知道，作為一名父親是任何一個男人最重要的工作之一。”即是是在他出任美國總統的期間，也從不忽視對孩子的家庭教育。

在生活中，他從沒錯過一次孩子的家長會。每天晚上回家，都會和家人一起吃晚餐，耐心回答他們的問題，從不會邊忙工作邊敷衍孩子。

奧巴馬這麼忙的人尚且能做到陪伴女兒，我們常人又有什麼理由敷衍呢？

和孩子一起玩兒，是建立親密關係的最佳方式。因為和孩子相處，最好的方式不是“說給他聽”，而是轉化成孩子理解並能接受的語言——玩兒，去做給他看。

雖然我們做不到時刻陪伴，但我們在陪著孩子的時候，每一個時刻都是專注的。

只有我們真正全身心投入去陪伴孩子，才能做到細緻入微的觀察，才可以真正理解孩子的感受，懂得他言行背後的內心需求，看到孩子的進步。

當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見孩子當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。

也許你是企業大亨，有著令人羨慕的事業；

也許你是政界領導，工作繁忙、日理萬機；

也許你奮戰於商場，觥籌交錯、身不由己；

也許你正迫於生計，披星戴月、起早貪黑。

也許你……

但你別忘了，你也是一個孩子的父母。你給予孩子再好的物質條件，也不如每天幾個小時的認真陪伴。哈佛大學心理學教授吉爾博特曾說過，“十年以後，你會因為今天少做了一個專案而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而後悔。”

陪孩子同時也是陪伴自己。這種“有效的”陪伴，無論對我們還是對孩子，都是巨大的精神滋養和心靈療愈。多陪陪孩子吧，希望你和孩子都能享受它。

高質量的陪伴包括以下幾方面。

家長和孩子要有互動。孩子自己玩兒，家長在旁邊看手機，這隻能叫陪著，而不能叫陪伴。所以，孩子玩兒的時候，家長和孩子要有溝通和互動。要全身心投入去陪伴孩子，才能做到細緻入微的觀察，才能真正理解孩子的感受，看到孩子的進步。

不要過多的干涉。在陪伴孩子時，家長不要過度地干涉，比如說玩玩具的時候，不要教孩子怎麼玩，而是要引導孩子，讓孩子自己去玩兒。留給孩子一定的空間，讓他自己去嘗試和探索。家長只需要在他身邊，在他需要的時候給予適當的幫助就夠了。

家長的示範效應。除了陪孩子玩兒等，家長專心做自己的事情的時候所表現出來的情緒和態度，對於孩子也有正向積極的作用。孩子看到你如何處理家務、工作，看著你如何對人對事，對孩子也是一個潛移默化的影響。

關於這個問題，東北師範大學附小於偉校長的建議是：

平等的朋友關係去陪伴、有選擇空間的陪伴，是比較好一點的陪伴。 父母和孩子是朋友關係對孩子的培養是有好處的，這種朋友關係不是凌駕他之上。兩個人在一起，對於一件事情，可以給孩子幾種選擇而不是唯一的一種選擇，孩子可以根據自己的能力進行選擇。這樣陪他，他接受了然後自己有獨立思考，有甄別地根據自己的能力進行選擇，對他的自身思考、決策能力、判斷能力發展都會有好處。 不要總覺得鄰居家的孩子什麼方面好，我就一定要讓我的孩子也跟著去做。避免這樣的思維去很重要。

我們都知道，如果孩子沒有得到父母高質量的陪伴，會讓孩子的內心缺乏安全感，出現自卑敏感、性格孤僻、暴躁易怒、交流障礙等問題。

現代社會，生活節奏快，父母生存壓力大，工作一天後回到家，恨不得倒頭就睡，根本沒有時間精力陪伴孩子。

有的父母回家後，邊陪孩子，邊不停地刷手機，和朋友聊天，孩子感覺不到父母的愛與關注，反而內心是非常失落的，感覺自己在父母心中並不重要。

其實，無論多忙，我們都應該抽出一定的時間來全身心地陪伴孩子。

在這段時間裡，我們要做到：

1.放下一切，全身心地陪伴。包括放下雜事、放下手機、放下工作，真正參與到孩子的世界，和孩子一起玩耍、遊戲，或者也可以只是專注地看著他、欣賞他，讓孩子感覺到你的心在他身上。

2.用心創造溫馨甜蜜的親子時光。比如，可以給孩子讀故事，讓孩子坐在你的腿上，依偎在你的懷裡，享受彼此間親密時光。也可以帶孩子出去散散步，去公園走一走，去體育場跑一跑、跳一跳。

3.調整好自己的情緒，確保每天與孩子共度的這段時光愉快而輕鬆。不要把工作上的不如意、生活上的不順心帶給孩子，把你的輕鬆快樂傳遞給孩子，讓家充滿笑聲。

高質量的陪伴是參與和溝通，有共同的話題！

現在很多父母以大人的思想和行為模式來要求孩子，完全沒有考慮孩子能否做到。

作為陪伴引導孩子長大的家長，理解孩子的行為是第一步的，

其次是認可孩子的行為能力，引導啟發孩子的思維，

第三是參與孩子的行動，讓孩子不感到孤單孤獨，有依賴感，

第四參與並不是掌控孩子的一切，而是給他自己獨立自主的思考和成長空間，鼓勵孩子對抗挫折和壓力！

什麼是高質量的陪伴？肯定的一點是，高質量絕不是長時間。只單純地長時間陪伴而缺乏與孩子的有益互動的話，會讓孩子的性格有某方面的缺失，比如冷漠孤僻。不同年齡的孩子，或者某時期孩子的不同狀態時，高質量陪伴的內涵應有所不同。

如果孩子在獨立的“工作”狀態中，如繪畫、手工、閱讀，我們只要守著就好。我們只單純地做觀察者，讓他們沉浸在自己的世界中，抑制住自己作為成年人想要幫助的衝動。舉個例子，孩子饒有興趣地畫鳥，不要提醒他鳥有翅膀，也不要隨意打斷，好好做個旁觀者就好，除非孩子提出需要幫助的要求。

如果和孩子一起做親子游戲，那就要全身心地投入，就像是個孩子一樣認真地參與，提高陪伴的“含金量”。

高質量的陪伴有這麼幾個關鍵詞：愛的表達，有益的互動，融洽的氣氛。

跟孩子處理好關係是在3-6歲必經的階段，因為3-6歲是孩子成長的黃金期和人格塑造期，所以學一些落地、使用的育兒技巧是非常棒的；尤其是我們能走進孩子的心理，讓他充分接受我們，我們才能正確的幫助到孩子；

其中親子閱讀是和孩子建立高質量陪伴的一種方式，這裡我給你4個小建議，期待能幫助到你：

高質量的陪伴，就是父母參與到孩子的生活遊戲學習中來，和孩子互動交流。每週最好每天，都能保持一小時左右，就已經很不錯了

高質量的陪伴時你在陪伴寶寶的時候沒有敷衍，不是拿著手機，嗯幾聲或者偶爾看一下孩子。而是真正的放下手機，坐下來，好好的陪伴孩子，用寶寶的角度去理解她。比如孩子跟你說她正在搭建的積木是一座寶塔，就不要帶著疑惑或者覺得寶寶做的根本就不像。而是，認真的鼓勵寶寶，並且和她一起做，認真聽她說，她在搭的寶塔，哪裡是塔頂。去試著學習每個年齡階段適合寶寶的遊戲，比如九個月寶寶喜歡探索世界，而且需要鍛鍊大肌肉動作，可以用毯子拉著她移動體驗掌握平衡的樂趣。陪伴才是最好的愛