只要不管小兩口閒事，分開住，少摻合，該教育自己兒子就教育自己兒子，這樣兒媳婦就心服口服對你好，心情好時去看看他倆，

你怎麼做兒媳婦都不會養老的，留錢留房比指望兒子強，兒子得賺錢養家沒時間照顧你，有的兒子會出錢請人照顧你，親自照顧的很少，兒媳婦沒有義務，你留錢留房給最後照顧自己的人，別讓好人吃虧，住養老院也行，人家也辦後事的。養大女兒憑藉母女情養育之恩就可以老有所依，養大兒子算什麼？母子情養育之恩屁都不是，養大兒子不如養條狗。你把錢都出彩禮買房子了，兒媳婦一邊享受一邊罵你，我對你沒有義務呦，房子是你的血汗錢可是我在享受呦，我靠賣逼交房租我光榮哦，請問你是不是傻？這些錢你什麼服務的養老院住不起？這還沒完？月子仇帶孩子恨的？流產了你得照顧不然又罵你，二胎你還得週而復始沒完沒了，孩子帶大了，你也被榨乾了，沒錢沒體力，就被一腳踢開等死了。婆婆們都醒醒吧，吃好喝好身體好，留房留錢養老，拿好工資鍛鍊好身體比啥都強，父母子女一場義務盡到就行了，不奢望孝順。

人與人之間需要的是感情，恩情，只有你要死了，他打心底捨不得你死，他才不怕屎尿屁。怎樣才捨不得你，就看老人怎麼待他，不感恩沒良心的除外。否則就不要苛責現在的年輕人，時代變了，大環境變了

端屎端尿的伺候，做夢去吧！我現在二胎懷孕四個月多月了，中間還因為保胎住過院，公婆兩口子一句都沒有問過，我們兩個人帶著孩子，我自己在醫院住院。我老公一個人帶著孩子工作，當公婆這個角色的人，就跟死了一樣，都沒有問過，我不用他們照顧我，哪怕他們問一句孩子誰管，問一句我們需要他們幫助嗎？心裡都會舒服點，這樣不聞不問的，以後他們死了我都不會掉眼淚的！光一心管他大兒兩口子吧，老了能得到好才怪！

你怎麼做都不會贍養，因為你們最後財產還是她孩子的，法定繼承。就算給了她她還是要留給自己孩子，不僅如此她自己也會掙的留給孩子。所以她完全沒必要花精力照顧你們，掙自己家裡人的錢跟掙自己孩子錢一樣，還不如去外面掙了留給孩子。而且她父母也需要她贍養，更要出去掙了留給她照顧父母時用，別把壓力全壓在媳婦身上。找國家政府解決，財產留給孩子們

還用問嗎？人之間都是相互的！你怎麼對她父母，她自然就怎麼對你父母！你要是能對岳父岳母做到如自己父母般，她也可以！

誰也別指望，自己留點養老錢，等老了就去養老院，因他們也有小家挺，也要過日子，再說現在多數是獨生子女也沒時間照顧你

三個條件：

1、老人有正氣，拎得清。

2、他培養出的兒子有正氣，拎得清。

3、他兒子有責任感。

這樣的老人，如果是我，不談彩禮，不談窮富，我也願意和他們住一起吃糠咽菜，不是親爸親媽，我也可以端屎端尿。

緣份上兒媳婦就是女兒，公婆能將兒媳當成自己女兒一樣看待就行。比如：自己的女兒懷孕了，父母會怎樣關心，兒媳婦懷孕就怎樣關心兒媳；自己的女兒生孩子，父母會怎樣重視。兒媳婦生孩子就怎樣去照顧兒媳婦；孫子小的時候一個人帶著很累，做公婆的可以幫兒媳婦搭把手緩解一下辛苦。等等。

總之，家和萬事興。一個家庭的和睦需要做長輩的用心去經營，需要婆媳之間和睦相處。公婆身體好時對兒媳婦好，將兒媳婦當家里人看。當公婆遇到難處時，有良心的、有教養的兒媳婦一定也會對公婆好。

能在一起就在一起，不在一起，或者有多子女，就該做到，多子女首先守住錢，到老了不知哪片雲彩下雨，應該在有能力的範圍內，沒有絕對的公平，不挑戰兒媳，必定來自原生家庭的不同，做為過來人要有個老人的姿態，包容理解兒媳，不要遇不順心就兒媳怎樣，屯裡都是話題，聰明的婆婆，在外總說兒媳好，慢慢品，兒媳知道對錯，會有回饋，只要不求回報不索取，都是給自己幹。還有一個現實就是，兒媳為婆家都是應該的，女婿就不應該就因為有兒子嗎？同樣也養大了女兒，聰明的婆婆知道和親家和平相處，並且告訴兒子對岳父岳母大方點，而不是看著猜著懷疑著，進入婚姻的女人都知道過日子在範圍內貼補點，如果兒子兒媳因這爭吵，就該站出來，替兒媳說話，婆婆等你老了兒比兒子都貼心，本身男人心就粗，還要養家，大多數都是兒媳在家多，婆婆你看，做為過來人體會更深，只要兒媳不高興難為的是誰，時間久了就會明白，婆婆疼兒媳，老公疼媳婦，融入進來不覺得是外人的時候，即使遇事了也會互相讓一步就過去了，家庭啊！有時候真的不是錢的問題，是心情愉悅，並不是都滿足了一個人的心願而是都有無奈，聰明的婆婆支援兒子孝順岳父岳母，即使有婆媳矛盾到將局的那一刻，都會勸女兒，你看管用不，都是相互的，婆婆反思一個問題，為啥女婿和岳父岳母沒矛盾，婆婆和兒媳矛盾就這麼多哪，

不是看你怎麼做 看你家兒子了！他如果床前窗戶端屎端尿伺候岳父母 那麼百分之九十的兒媳就會心甘情願伺候公婆 不信看看

我這裡只想說自己以後想怎樣做，致於他們想不想伺候養老取絕於他們自願與孝順程度，他們結婚婚禮怎麼辦，彩禮多少他們自己說了算，只要經濟能力允許，婚後不跟他們生活在一起，要有距離感，讓他們有足夠的二人世界，有孩子後願讓我帶我就帶，但我不住他們家，如果不讓帶，給他們點錢，偶爾去他們那看看，不在兒媳面前抱怨這，抱怨那，自己不再當家作主，這也管那也管，他們是自由的。

個別媳婦可以做到甘心侍候婆婆。一、從小失去雙親的孤兒，婚後婆婆把孤女媳婦，看成是自己親生的閨女樣誠心實意對待，贏得媳婦心。二丶遇到特殊情況、媳婦有難，為媳婆把自己的命看是媳婦的命，同甘共苦，不離不棄，以心換心。三丶確實有善良丶厚德丶胸懷寬廣的媳婦，但比較少。婆是塊熟鐵，媳是塊生鐵，在短時間裡生熟不好熔合在一起，必須在實際生活中互相認識瞭解，互相理解，以心換心，方得熔合義度。

伺候這種事就連自己親生的孩子都不要指望太多，更不要奢望媳婦了。為啥呢，因為孩子但凡有點能力，都是要正常上班的，而且還要照顧孩子，多數時候精力體力都無法保證能把你伺候好。

比如我現在吧，請假半天比跟皇帝要聖旨還難，所以我家大事小事都指望不上我，除非那天我正好休息。還好我父母和公婆目前都身體健康，不需要我們額外的照顧。萬一我父母哪天需要人伺候了，我真的只能出錢請人，無法做到親自去照顧。

所以養老這件事我看得比較開，也不會說像有的人那樣為了自己養老去多生孩子。說實話，從我周圍人和親戚朋友的狀態來看，多生孩子對養老毫無用處。我奶奶6個孩子，現在她老人家90多了，還好，一切都能自理。但是悲催的是她不習慣不適應城市的生活，而我爸他們兄弟姐妹目前都在大城市生活，這就搞得只能她一個人在老家了。大家不放心，只得花錢請了同村的人幫忙照應一下。

從這些情況來看，我認為養老最重要的不是把希望寄託在子女身上，更別提女婿和媳婦。咱們想要晚年過得好，最重要的法寶有兩個：第一就是年輕時候多存錢、多理財，老了如果出現行動不便要麼僱人到家裡照顧要麼自己去養老院了，不想成為孩子的負擔。不要擔心在養老院被虐待什麼的，未來養老機構成熟了，自然不會現在這樣。第二個法寶就是把身體保養好，儘量老了能夠不被病痛折磨、能夠自理，這樣就可以在家不依靠別人而安享晚年了。

有了這種心態，那麼只要平常心對待兒媳婦就好了，你好我好大家好，當然如果兒媳婦將來主動願意伺候你，那是她的善意和你的福報，咱們不能主觀上去奢求太多。以上是我的觀點，碼字不易，希望大家能留下寶貴意見並關注我，和我一起分享交流。

用心對待兒媳婦就好，養老是兒子的任務，作為兒媳婦她可以輔助兒子一起，但是主力是兒子，不是兒媳婦。

其實讓誰伺候養老時間久了都會煩，而且現在的護工啊什麼的，都比較方便，可以在自己年輕的時候多存點養老錢，以後可以請護工，兒子媳婦再出一些錢。可以有時間去探望，短時間有交替的照顧。

什麼叫兒媳伺候婆婆？人都是相互的，平等的，你兒子兒媳結婚花了花彩禮，人姑娘也出了嫁妝。

結婚了，女兒還是女兒，兒子還是兒子，兒子不孝順還要求兒媳來伺候？沒道理，沒義務的。

女婿都不伺候照顧岳父岳母，兒媳憑什麼要伺候照顧公婆？

人都是相互的，人成了兒媳，是兒子老婆，不是一家的保姆。

孝順歸孝順。

伺候是兒子的事，不是兒媳的事。

人是人家含辛茹苦養大的女兒，人伺候照顧父母才對。

結婚前後婆婆怎麼做，才能讓兒媳婦以後甘心情願的伺候養老?

不知道別人怎麼樣？我的要求並不高，只要在我們困難的時候，婆婆結婚後能力所能及的幫助我們，我就會義無反顧的伺候養老。

也許有人說我唱高調，其實這是我的真實的想法，原因聽我慢慢說：

我從小沒有母親，缺少母愛，所以特別期望結婚後能得到婆婆的關愛，彌補我童年的缺失；因此結婚後對婆婆特別好，真的把她當親媽媽對待：第一次改口喊她孃的時候，心裡真的把她當做媽媽看待！有什麼好吃的一定送給她，過年買衣服、買首飾送給她，平時在家和她無話不談，像朋友一樣陪她嘮家常！

原以為她會把我當親人對待，但是事實狠狠地打了我的臉！

懷孕時我請她給未出生的寶貝準備幾個小被子和小棉衣服，因為孩子的預產期是11月13日，已經是冬天了。我不會做衣服，我們孃家也沒有人能幫我，為了讓她幫忙我還特意購買了布料帶回去，請她給寶寶就提前做好衣物，以免到時候麻煩。

整個暑假她一直不做，我不好意思再三催她，開學後就回學校工作了；直到孩子預產期前一個星期，婆婆才來到鄭州，帶來了兩個一指厚的小被子和一套棉衣！對，就做了一套棉衣！薄薄的一指厚！而且生孩子後一分錢見面禮也沒有給！

月子還沒有過完，婆婆就要回老家，說伺候月子沒有事情做。你沒有聽錯，月子裡她沒有事情做！事實是尿布都是我老公下班回來洗，我真懷疑是不是親生的。看我臉色不好才說開玩笑的，月子已過完就急急忙忙回家了，而且再也不說幫忙看孩子！邀請她過來幫忙，各種理由拒絕！

我們從結婚、買房、生孩子、養孩子等所有的事情，婆婆什麼也不管不問，不出力不出錢，好像一切和他們無關，我們自己都可以解決。事實證明我們是解決了，但以後的生活也和他們無關了！

我的心慢慢的涼了，不再對她有期望和要求，只求相安無事！我經常對老公說：但凡你媽媽對我和孩子好一點，我給她養老二話不說！但是現在我們只負責我們承擔的六分之一，否則我寧願離婚也不會同意；而且是你來照顧和贍養！我沒有責任和義務，我不欠她一點感情債！

所以，不要說媳婦不孝順，冰凍三日非一日之寒，心也不是一天變涼的！至少我是這樣！不要道德綁架，說什麼要原諒老人的過錯，孝順老人；我學問：憑什麼？以德報怨，何以報德？

還是對生我的和我生的負責吧！