過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不迴應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？

昨天去一家大公司面試，剛開門進去，面試官看了我一眼，說，介紹一下自己。，我說:我叫李董，南京大學計算機畢業。。。然後面試官突然起身面帶笑容要跟我握手，還一口一個李董李董的叫，另外幾個面試官也像我點頭哈腰。咱長這麼大從來沒有人這樣對我如此熱情，瞬間優越感爆棚，伸過手去握手，突然後面竄出來一直手緊緊的握住了面試官的手說:辛苦啦。當時臉都綠了，伸出去的手硬生生的收了回來，到旁邊牆角站著，心中一萬個曹尼瑪跑過，太TM尷尬了

小笑來奉獻8個段子：

1.一次深夜約女朋友吃了飯，在公園散步時突然出來一個強盜，強盜：“站住，老子要劫色。”我連忙保護女友，我說：“有什麼事衝我來，別碰我老婆”強盜：“嘿嘿，算你聽話” 我：“......”

2.下午有點累，想睡一覺。卻又睡不著，突然童心大發，讓男票給我講故事哄我睡覺，然後男票傻傻的說不會講故事，也不知道隨便哄哄人家。正當我準備吐槽的時候，男票弱弱的說：“要不我演個故事給你看……”滿懷好奇的問道：“你不會講故事還會演？什麼故事？演我看看！”然後男票一邊脫衣服一邊說：“從前有一群小蝌蚪……”

3.昨晚老婆又大批大批的網購衣服了！看著滿滿一衣櫃的衣服我問她：“你穿的完嗎？都夠開家服裝店了！”她說：“你從60G的硬碟到500G，現在還準備換一T的，裡面的片你看的完嗎？”我：“..........喔！”

4.男：“姐，姐，姐！”女：“幹嘛？”男：“我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！”女：“看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！”男：“媽！”女：“滾。。。”

5.去找老闆申請補休，進了辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”我連忙說：“明天我也想休。”老闆愣了一下說：“好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。”

6.醫生：你接下來一輩子都必須天天吃這個藥。病人：可是醫生，這隻給開了三天的量啊？醫生：我知道。病人。。。

7.五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了。”

8.化學科上，老師對我說：“去把我桌上的柿子拿來。”我跑到辦公室，看他桌上果然有一箱柿子，於是捧回課室。老師接過後放到一旁：“下課後同學們分了吧。”然後指著我：“現在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙！”

謝謝邀請！有哪些特別搞笑的段了一或者圖片？去題，在一次長途旅行中偶遇，有位女網友在一次在回老家的旅行時坐上了一輛大巴車，由於是旅行淡季吧，車上只有正副司機倆個人，乘客也只有女網友和別外一位老人家，一上車見沒有幾個乘客在，副司機便來找女網友搭訕，人家看見車上人少，心感不安了，但他就是死皮賴臉的坐到傍邊來，無論女網友怎樣方法也打發不走那個副司機，女網友靈機一動，想起此車一定要途經某某個鎮，而且大巴車到那處時通常是晚上時分，因為還未到終點，都要更換本地的短途司機取代開完另一段路才到終點。女網友知道那個鎮上出了個黑老大，由於名聲大，基本上附近的人都略知一二，想到這裡，女網友便反轉邀副司機說:今天回到換班時那個鎮上想去我老表家坐坐，(黑老大家裡)，說幾年未回來過，難得回來一次啊！又忘記老表電話了，聽講搬到車站傍邊了，在你公司附近應該知道他，麻煩請你幫幫我打聽一下，或者帶帶路好嗎？聽到這副司機眼神己產生了某種變化，女網友瞬間來個打蛇隨棍上，加重語氣的把黑老大的威水史繪言繪語的說一遍，然後問副司機說，你知道他的事嗎？聽到這裡，副司機跟女網友說，你坐車也累了就休息吧，我也要回副駕位休息了，到了鎮上的那個站我再叫你，說完便回到他的位置了，到了鎮上他跑得比兔子還快啊！女網友也安全到家！哈哈哈哈哈哈

要回答問題，首先做個自我介紹。本人年方26，英俊瀟灑，七歲學文，九歲習武，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，據說，我出生的時候，天空的北方，出現祥雲一片，漸漸由遠到近，飄到我家房頂後，幻化成一個字“帥”

1、最討厭考試什麼的了，太尼瑪費流量了……（不知道因為啥，咱也不敢問）

2、就憑你這個渣渣，我一根手指解決你

3、正所謂愛屋及汙，懂麼？喜歡我就必須喜歡汙。

4、蒼天在上，厚土為證，草民願以身上20斤肉，換期末考試全部透過。

5、在即將考試的時候，隨意翻開課本看一看，記住了就是緣份，記住的剛好考到的也是緣份的一種複習方法。

6、考試之前，人家學習好的同學都說“我去考試了”而我卻說：“我去，考試了”。考試結束後，人家學習好的同學都說：“我考完了”！而我卻說：“我靠，完了”你有沒有同感，有木有，等你來答。

大家好，自家產的幽默段子，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---啤酒鴨》

在飯店的廚房裡，廚師拿了一瓶啤酒塞給一隻鴨子，快去，顧客點啤酒鴨了。

2.《開心這一刻---新手》

屠宰場一個屠夫手握刺刀正在殺一頭豬。但是這個屠夫是個新手，技術太爛，紮了幾次都沒扎準，疼得那豬“嗷嗷”叫，再紮了幾次還是沒扎準，只見豬痛苦的說道:“兄弟啊，你的手法太爛了啊。還是我自己來吧。”

3.《開心這一刻---豬》

屠宰場剛剛殺過的一頭豬，屠夫師傅澆上一些開水正準備去毛，沒想到那豬突然一個起身。屠夫驚訝不已，嘴裡說道:“不是說死豬不怕開水燙嗎？你咋？”豬說:“我還沒死呢。”

4.《開心這一刻---區別》

無毒蛇和毒蛇牙疼去牙科拔牙，完了之後，牙醫向無毒蛇收費50元；而向毒蛇收費100元。毒蛇很是不滿的問牙醫:“一樣的拔個牙，憑什麼我多交了50元？”牙醫說:“你多交了50元的消毒費。”

5.《開心這一刻---講條件》

毒蛇長得英俊瀟灑，而且很富有。機緣巧合下，毒蛇遇見了無毒蛇並且喜歡上了它。毒蛇瘋狂的追求無毒蛇，但是無毒蛇不為所動。最後毒蛇問無毒蛇:“你要我怎麼做才肯嫁給我？你說吧，我聽你的。”無毒蛇說:“你先把毒戒了吧。

笑話段子1：

在某火車站候車室，發現有一半座位改建成了按摩椅，只要一坐上去就會自動給你免費按摩一分鐘。於是我就每隔一分鐘換一個座，盡情享受著按摩椅帶來的舒適和快感。要不是錯過了上車，我真的覺得這個設計挺人性化的。

笑話段子2：

老師告訴我，我兒子最近上課總是低著頭，手插在桌洞裡偷偷玩玩具，還說要我們一定注意，改掉這個壞習慣，不然以後做事偷偷摸摸，幹事不磊落！

回來後，他爸就給揍了一頓，我也教育他，以後做事不能這樣，要光明磊落，偷偷摸摸算什麼！兒子也抹著眼淚直點頭！

今天下午，老師突然氣急敗壞打電話給我：“什麼情況啊？以前還偷著玩玩具，現在直接拿到桌子上玩了？”

笑話段子3：

誰能體會一個獨自帶孩子兩年寶媽的心情？今天他爸終於帶著娃出去玩了，一個人的日子是美好的，睡了懶覺起來父子倆居然還沒回來，打扮打扮出去逛逛逛，結果由於太高興了，神遊了一小下下，就撞人行道旁那個紅綠燈了，旁邊乘涼那倆老大爺，能不能我走遠點你們在笑，能不能笑的不要那麼大聲！！

笑話段子4：

每一個成功的男人背後，都有一個善解人意的女人。比如，剛才我說：“好想重生回到古代！金戈鐵馬，快意恩仇！”然後媳婦兒就拎著一把菜刀就從廚房出來啦：“親愛的，需不需要我助你一臂之力！聽說，重生需要一個契機的。”我幡然醒悟……原來生活如此美好！為何還要去穿越呢！

看到這個話題，我虎軀一震，收藏的表情包終於有用途了。

接下來給大家分享一下吧。

1:你好，請問你是什麼垃圾？？？

2:速，度七十邁，心情是，自由自在。

3:我能送你回家嗎？可能外面要下雨了。4:可能你不瞭解單身的快樂。

5:我想忘記你，可是內心總有你。

6:即使遍體鱗傷，我也不會屈服。

7:看淡了，只想大醉一場。

8:反正愛情不都是這樣。

9:其實我是一個殺手，莫得感情。

我自認自己一直是一個笑點超高的人，普通的段子根本都不會笑。甚至一度以為基本沒什麼搞笑的段子能讓我笑噴的，一般的段子或者圖片都很難逗笑我。於是在網上搜羅了一番發現，原來是自己年輕了。地球人真會玩，看看下面有哪些讓你笑噴的段子呢？

大哥你是我見過最勇敢的男人。。。

什麼叫神回覆，什麼叫萬能的淘寶與微商，這個對話，說真的，Get到我了。

大哥，這個繪畫技術一看就是跟那個《唐伯虎點秋香》裡邊的華府管家學的。

給你三秒鐘，能看出來這是什麼鬼嗎？哈哈哈，，，，

這萌娃子，這造型，萌呆了。

接下來再欣賞一些新出來的搞笑段子。

1、小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵， 我問老師，這樣兔子不疼嗎？ 老師告訴我，兔子耳朵那麼長…… 就是為了方便人拎的， 這句話一直在我懵懂的腦海裡， 直到有一天，…… 我看見了一頭驢！那天…… 我TM差點被驢踢死！

2、一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。於是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。

3、我有一個朋友寫小說，第一個月賺了36萬，我們都問她是怎麼賺的，她支支吾吾了好久，終於告訴了我們，原來她的小說寫得太虐了，被讀者打斷了腿，然後賠的......

4、男友今天買了一份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道，所以就在房間裡吃。吃晚飯的時候，男友4歲的表弟一個勁地夾菜給他，並對他說：哥哥你多吃點，不夠我的也給你，以後不要在房間裡吃屎了。

5、千萬別再抱怨你在十四億的人裡找不到對的人，你連選擇題四個選項你都找不到一個對的答案，還指望......

6、女兒就要到青春期了，想給她普及一下生理知識，於是就把女兒叫過來說：閨女，媽想跟你聊聊男女那點事，但是不知道怎麼說，，，女兒：沒事兒，媽，您有什麼不懂的儘管問。

1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。