本人以為，父母所謂的“為你好”，不論結果如何，都不能定性為“對孩子的綁架”。

所謂的綁架，是指行為人為了自己的私利而以某些行為規範去要求或約束對方，從而實現自己的不當利益。

父母對子女的教育、規勸、曉之以理等等說教活動不論結果如何，都是想讓子女利益最大化。父母對子女說教的理由有二：一是作為父母有充分理由為子女進步發展而操心，二是父母自認為生活經驗、閱歷要豐富於子女，有能力為子女的生存發展而操心。

如果將父母不謀私利地對子女的各種操心定性為綁架則天理不容！

這裡的主題思想，首先要糾正一下，因為前提的設定本身就是錯誤的，把父母、所謂、加了引號的為你好、綁架這幾個詞放在一起，讓人感受的是一種悲哀。什麼時候，我們這樣的去理解父母給予子女的愛了，如果說父母的愛是應該的，那麼做為子女來說，有什麼理由不去接受，不要忘了討論的價值是建立在父母給了權利，否則這個世界和我們都無關了，還討論什麼？

思想的解放，不代表一些傳統的價值觀就要被否認，我們可以用不同的方式去理解，這是個人的客觀行為，從一個獨立的個體來說這沒錯。但任何事物都不能違背了基本的社會觀念，如果當事人認為父母的愛是一種綁架行為，那麼，綁架的是什麼？是讓你聽從父母的指令，還是讓當事人只是複製父母的影子，我想，大多數父母都沒有這樣的想法或者作法。

這些資訊的出現，均在個體本身，當你有了這樣的思考方式時，才產生了這樣奇怪的念頭，與父母的愛和行為無關。在思想叛逆的時候，個體的成長總想擺脫一些束縛，想給自己自由放飛的空間，但不要忘了，這個空間從來沒被父母關閉，只是自己沒有翱翔的能力，反而認為他人給了自己繩索。

所謂綁架，只是立場不同，我們少年時，總夢想著很多，想吃，想睡，想一瞬間變成天上半明半暗的雲，自己要做的事怎麼能事事都要求別人的同意和理解呢，父母也曾經是小孩，他們也會有有過這種想法，每個人都希望自己親近的人變得更好，但生活是自己的，與他人再無其他關係，同時也因為他們的存在，我們的內心才變得更溫暖。

我個人認為，父母的看法和想法真的長遠很多很多，父母只是現代化裝置新的電子產品不太懂，但是更多的人情事故，以及待人處事等很多方面，包括婚姻（因人而異），以及工作，方面的長遠打算，還是很全面的，不管怎麼樣，總是以你為中心點去散開來的！

這樣說吧，大部分父母為你好是真的為你好！或許當時我們覺得他們的建議很土或者很過時或者很封建，但是當我們到了他們的年紀或者經歷的時候，我們也會和他們一樣的選擇！

最後的最後，我們會經常發現，大多聽了父母安排的孩子，生活的都不差，往往沒有聽父母的，大多都是後悔萬分。

確實有很多例子聽了父母的後悔了，確實有很多例子沒有聽父母的也過得幸福快樂，但是大多數情況是父母的選擇是正確的！

因為他們是用自己的經歷和感情來為你做決定，當他們覺得為你好的時候其實是真的為你好，沒有絲毫的它意！

所以，要很慎重的聽父母的為你好，即使你當時覺得不理解，即使你決定他們是錯誤的，也記住去理解他們，因為他們確實是為了你好！

在我們小時候，總會認為父母的這一句“為你好”是對我們自由的極大的限制，會特別的反感

每次聽到這一句為你好的時候，只會想加快的走開，也會希望儘可能的遠離父母，最好父母不管自己。

但是一旦我們長大之後，才會明白父母的良苦用心，不少人都會後悔當初沒有聽父母的話。

最為明顯的一個“不聽老人言”的話，那肯定是好好讀書這句話。

現在有多少人在懊惱，當年沒聽父母的話好好讀書，都在想如果當時好好讀書就好了。

這絕不是我個人編造的，來我公司實習的員工，說的最多的就是後悔當時沒好好讀書，並且一有機會，都會去努力讀書，考證。

只有出來社會之後才明白，當年父母說的是多麼正確。

還有就是關於嫁人，父母不讓嫁，那麼一定不能嫁，有多少女生不聽父母的勸告，硬是 要嫁。

最後的結果可想而知，都過的不是很如意，婚後也老吵架。

其實真的，在你們還小的時候，至少在自己的收入還不能完全的養活自己的時候，都應該聽父母的，畢竟父母都是從這個年齡過來的，很多事情，什麼該做，什麼不該做，都比我們清楚。

至於道德綁架，在徹底成熟之後，可以選擇性的聽父母的，畢竟父母的某些觀念，也很難跟上時代。

以上。

你好！“為你好”這是很多父母都會說的，但要界定一句話是否是道德綁架，文人個要看動機。在法律案件中，動機決定最後的量刑，所以說這句話是否為道德綁架，要看當事人的動機及客觀造成了什麼。比如我結婚前幾年，因為工作上升的原因壓力大，胡吃海塞，胖了好多，170的個子80公斤了，我父母沒少在我面前叨叨叨減肥什麼的，同樣也是“為你好”。看到了吧，同一個世界同一個父母，可這的確為我好，因為他們怕我有三高、心臟病並且怕過胖影響我的生殖健康，我爸媽這種就是單純的為我好，畢竟兒女身體健康是最重要，直到現在他們也會“為你們好”這句話提醒我和先生注意飲食和體檢。有些時侯，有的父母確實會用這句話控制自己的孩子，但為人子女要向父母表達自己的情感以及處理問題的方式，而不是一味指責父母道德綁架。我相信一個真正獨立人格的孩子，父母嘗試幾次道德綁架失敗後，他們就知道了。父母愛我們，但請告訴父母，我們更希望他們愛自己。

我覺得大多數父母所謂的“為你好”這是一種道德綁架。

1、什麼是為你好：為你好是一種大愛，就是關心愛護保護、為你好就是事事為你著想。為你好是包容而理解你。

2、大多數父母所謂的“為你好”：在如今的社會，有許多的父母打著“為你好”的名義，讓孩子苦不堪言。

例如現在許多父母都會要求孩子學這學那的，如果孩子學不好，就會被責罵甚至還會家暴！當然多一技之長會讓孩子將來的生活更好一些。但是當父母的有沒有想過，人的精力是有限的！不是每一個人都能樣樣精通！

3、少數父母的“為你好”：當然事事無絕對，有的父母的確是為了孩子著想。但是由於文化低的影響，有的事無法用語言來表達，所以只能用“為你好”來表達了。

4、真正的父母“為你好”：偉大的發明家愛迪生 ，小時候的愛迪生因為有刨根問底的天性。在上課時經常經常問老師問題一些另類的問題，比如“一加一為什麼等於二而不是四”等問題，被學校以“低能兒”的名義，讓其退學。當回到家的愛迪生問媽媽，為什麼學校不要他了，他媽媽是這樣回答的：因為你太聰明瞭，學校老師教不了你了，所以只有媽媽親自教你。

5、我小時候有一個玩伴，有一次考試沒有及格。回到家裡被父母爆打了一頓，美名其曰“為你好”誰叫你考的那麼差！下次考好一點就不會捱打了

所以大多數父母所謂的“為你好”其實是道德綁架，因為真正的“為你好”是言傳身教或者因材施教。

你認為父母會綁架你嗎？有句話是咋說的，那是老人教訓小孩子的話：”我過的橋比你走的路還多”。這可不是以老賣老，而是生活經歷的總結。

你的父母也是和你一樣，從幼兒到少年，再青年到中老年，經歷的事比你多吧？在平常情況下，你經歷過丶看見過的他們都經歷過了，你不未經歷過看到過的事他們也經歷過了。他們積累了比你多的多的經驗和知識，學習到的知識丶感悟和對未來將可能出現的風險也比你看得更準，對人性的瞭解比你更深，理解更深。你想不到的，他們已想到了，於是給你提出忠告和建議，又怎麼會綁架你害你呢？你以為他們真的都是隻為自已而限制你自由？如果這樣想，有一天你就會真正體會到“不聽老人言，吃虧在眼前”的真實含義了，可那時又有啥用呢。

有句人們常說的話，“衝動是魔鬼”。人為啥會衝動？情感是讓人衝動的根源，是情感綁架了你自已，失去理性的思考而衝動，而聽不進父母丶長輩善意，苦口婆心的勸解。青年人，特別是未成年人，心智不成熟，知識經歷都不足，極易被一些表像所迷惑丶易被虛假的情感所打動，或為稀小的利益而動心。一切不法份子或心懷不軌之人正是利用人性這一弱點來達到自已不可告人的目的。

其實，各種文學作品、影視劇等，都可學到相關知識，可以與自己的認知丶理解與父母的交流，都可獲得豐富經驗，遺憾的是沒有多少人把這些知識串連起來，理性分析和判斷形成自已的理性經驗，卻總是“給感覺走”，吃大虧丶犯大錯也就在所難免。所以，老人的話要理性分析，“為你好”決不是綁架你。自已去深思吧。

一般的家長只會告訴我都是為你好，卻不聽告訴孩子原因，從小到大，家長很少告訴孩子，他是如何被坑的，總是說一些開心的，導致現在的很多小孩長大後，繼續步父母的後塵，同一個坑，老子掉進去一次，兒子也跳進去一次。

現在很多小說，寫書的能有多少的閱歷，其實很多都是自己的老一輩人把自己過去的故事講給了孩子，這才是孩子以後面對社會的法寶，從小到大的故事，但是很難有家長能做到這一點梳理自己的見識，只是以為的去感覺，去認為，然後告訴你這不能做，這個可以做，越是不能做對於孩子來說可能越去做，因為他沒感覺你這是為他好，而是感覺這是束縛了他，從小要多讓孩子去面對，對付出，去接受這個社會，在籠子裡的家雀如何去面對大的疾風驟雨，意味的嘴裡喊喊面對疾風吧，這來風了真就崩塌了。

為你好，就讓讓孩子知道，如果不按這樣做，可能會怎麼樣，後果可能犯什麼錯誤。