我認為可以，我也有這種′想法，將來兒女親家住一起相互照顧養老，減輕一下子女的負擔，就不知道到時親家們會不會同意

最好還是雙方父母，在一個地方小區買房子，逢年過節在一起，平時各過各的，有孩子叫雙方父母輪流看，這樣家庭和諧永遠幸福。

不合適，倆方親家本來是毫無相干的人，是兒女聯姻把他們扯到一起的，只能說是四位認識，但各方脾氣秉性還都不瞭解，如果非真給他們弄一起，肯定矛盾百出，給你們小倆口帶來更大的負擔，不如把他們的住房都與你們調到近處，這樣可以走動著照顧老人，如果老人不能自理了，你們又必須得工作，就請一個保姆照顧他們的飲食起居，你們上下班後有時間多參予照顧，不過這是唯一可行的辦法，如果你們還要有好的辦法盡力去做，但想讓四個老人相互照顧，你想也別想！

這話問的

各家情況不同，老人相互照顧也得看當事人是否同意。

再者，贍養父母不是兒女應盡的責任嗎？

估計這種報團養老實際操作起來會有困難，畢竟獨立生活了幾十年的兩個家庭，有著自己的習慣和方式，住在一起會有許多意想不到的麻煩或摩擦。還有，如果出現不愉快的話，你們小兩口兒會左右為難，無法平衡彼此關係。

很不合適！各人的生活方式，生活習慣，吃飯的口味，處人處事的風俗習慣都不一樣，住在一起矛盾多得很。我講過我們親生經歷。

那是我女兒生孩子，我和親家母都去了，因房子不寬，安排我和親家母住一間房子一張床，我才不適應，也不習慣，我寧願睡沙發我都不願意和親家母住，因各不相識，因兒女親事扯在起，再加上一個北方人，一個南方人，各方面都不適應，後睡了一個月沙發，女兒滿月我就回我老家了，但我們也沒什麼矛盾，就是不寧願。象這樣要住在一起生活是絕對不行的，住著矛盾就會多了，最好各住。（原創）

這個是不可能的，人與人之間總是會有矛盾的，就連父母子女和夫妻在一起長了也有矛盾，更何況是兩對親家，他們如果住一起更會為兒女的家庭製造更多的矛盾的，他們會互相為兒女吃醋，所以兩邊的父母是不能住一起的。

不合適，四個老人吃住在一起不是好辦法。就是老夫妻倆人，一個有病了，都不好相處，何況四個老人了。脾氣性格的不同，地域語言，飲食習慣，文化愛好……，很難時時生活在一起，時間長了肯定會有矛盾。還是想別的辦法吧。

如果雙方父母都隨合也大度，三觀也一致，經濟條件也差不多，沒有特別懶的，對衛生的要求也差不多，吃飯菜喜好也差不多，雙方願意為了兒女搭夥過日子，只當是抱團養老，那是可以的，但是，要達到這麼多一致挺難的，所以，大多數不適合在一起，同在屋簷下，難免會鬧不愉快

我也這麼想的，想把我媽媽接到我身邊，和公公婆婆一起養老，在一起幾個老人我們都能照顧的到，目前，我媽媽和公公都需要人照顧，婆婆暫時還能自理，我提過，我老公和婆婆都不同意。

不合適。生活條件和生活習慣都不一樣，親家在一起不滿意也不好意思說，時間長了就有矛盾。那時候作為子女的就不好辦了。不如就別往一起湊合，保持距離，互不干涉。

爸爸媽媽、公公婆婆，為了兒子、兒媳、女兒、女婿的成長、成家立業，付出了大半輩子的心血和汗水，隨著歲月的飛逝，年歲的增長，不知不覺中，他們的腰已彎了，背也駝了，步履蹣跚、老態龍鍾已是常態，是到了兒女們報恩之時，是該兒女們用心孝順、贍養老人的時候了。

題主出於一片好心，想將公公婆婆、爸爸媽媽接到一起來照顧，相互之間也便於有個照應，這個想法真不錯，但本人認為不太現實，原因如下：

1、老人家們幾十年來生活在各自不同的生活環境，各自養成的生活習慣不盡相同，若相處到一起，短時間內可能還可以包容應付，畢竟是親戚，互敬互諒點都沒什麼問題。可時間一長，各種問題和矛盾就會接踵而至，就會讓他們相互埋怨，煩不勝煩……

2、就算老人家們相互之間能互諒互讓，相敬如賓，可在對待兒孫輩的管理和看法上就很難達成一致，難免會"公說公有理，婆說婆也是"，時間一長，會讓兒子兒媳/女兒女婿夾在中間兩頭受氣，很難為人的……

我的觀點是：

1、如果經濟條件允許的話，可以在自己居住的同一小區或相鄰很近的小區，分別為公公婆婆、爸爸媽媽買房居住，一來方便一大家子有個相互照應，問寒問暖，家長裡短，增進情誼；二來可以各自有各自的獨主生活空間，互不影響，互不厭煩，皆大歡喜。

2、若經濟條件不允許，或老人家們不願離開自己生活了幾十年、承載著他們一輩子苦辣酸甜的家鄉，則不能勉強，讓其順其自然可能是最佳選擇，否則會費力不討好，得不償失。

作為兒女/兒媳女婿，只要懂得感恩，只要心中牽掛著父母和岳父母，盡孝的路雖有千萬條，則總有一條適合著自己。

我們的目的只有一個，就是讓為自己辛苦操勞了一輩子的父母和岳父母晚年過得開心、幸福。

至於盡孝贍養的方式方法，則在徵得父母和岳父母的同意後，再根據自己的情況下去作合適的選擇吧！

理解萬歲！孝道萬歲！兒女盡心，（嶽）父母開心，才是最真！

公公婆婆和爸爸媽媽都老了，讓他們住在一起互相照顧合適嗎？

子女和父母一起生活也難免會有磕磕碰碰的，更何況是倆親家四口住在一起呢？

說一說我曾經的真實經歷。

早幾年生我家老二的時候，孃家媽媽在我家和我一起照顧孩子。孩子兩歲時我外出打工，老媽和我婆婆住在一起，老媽幫我照顧我兩個孩子，老大上初中，老二還小。婆婆年紀大了，管不了孩子，自己負責照顧自己，幾個姑姐常回家來看看。

那年冬天，天氣太冷，我老媽生病臥床不起了。（老媽雖然年紀比婆婆小的多，但是身體不好，特別怕冷）。我委託姑姐幫忙照顧一下，然後火急火燎的坐車趕回家來照顧老媽和孩子。

等老媽好一些以後，婆婆馬上就告訴我她也生病了，咳嗽，也要找醫生到家裡來打針吃藥。後來是我老媽輸液三天，婆婆輸液五天。等她小閨女回來時，婆婆還告訴她閨女，我孃家媽媽生病了就急急忙忙的回來了，她生病了我和姑姐卻不緊不慢的。

這是她閨女說露嘴了，無意間讓我知道的。我當時聽了真是氣不打一處來！結婚這麼多年，婆婆對我們絲毫沒有幫助且不說，一直都是我孃家父母幫襯我們，我孃家媽媽過來幫我帶孩子，生病了我能不趕快回來照顧嗎？再說了，我那兩個孩子誰管？婆婆既管不了也不願意管。我那兩三歲的孩子，也感冒發燒了，外婆帶習慣了的，外婆病倒了孩子是整日的哭……

這幾年，孩子放在了孃家鄉下老爸老媽家照顧，婆婆住到了姑姐家裡，老大無人照顧，自己照顧自己。

公婆和自己爸媽同住在一起，雖說可以相互照顧，但是也很容易再額外生出別的事端，多一事不如少一事 ，還是不要這樣的好。

當然，只是我個人之見而已。

這個問題，對於八十年代出生的夫妻雙方都是獨生子女的家庭來說，非常重要。因為雙方父母都已經六七十歲，到了一對父妻同時照料兩對老人，需要認真對待妥善處理，並且迫在眉睫的時候了。

筆者身邊就有這樣的典型事例，說出來供有意向讓公婆與父母一起生活的朋友參考，做到未卜先知，以儆效尤。

一對夫妻雙方都是獨生子女的中年朋友，父母都已年過七旬，且慢性病纏身，獨立生活有一定的困難。

身居西安的這對夫妻朋友，有一套大面積住房，工作和生活條件優渥，男女雙方不謀而和，都想把自已的父母接到身邊，與自已一起生活，省得成天心神不寧，掰心扯肝。

於是，三年前的春節期間，女方把自已的父母從無錫市、男方把自已的父母從陝北縣城，都接到了自己身邊，夫妻倆僱了個保姆，專門為一家人打掃衛生和做飯，開始了“4”+2+1”式的大家庭生活。

理想很豐滿，現實很骨感。夫妻倆原本良好的願望不僅沒有得到滿足，卻弄得個兩親家為生活瑣事愀脖子怪臉、心生芥蒂，口舌不斷，無法在一起平靜地維持正常生活。

飲食習慣不同，為飯菜適合口味起爭執。南方人喜歡吃甜食，北方人偏愛酸辣味；南方人常吃米飯，北方人喜吃麵食；四位老人常為保姆做的飯菜發生齟齬，各自都對對方產生不滿，每每怒形於色，甚而出言不遜。

行事風格不同，引發諸多猜忌。男方父母在西安有個親戚，一次，老倆口去走親戚，從家裡帶點禮品往袋子裡面裝，女方的母親不經意間瞥了幾眼，男方的母親以為對方在監視自已給親戚帶了什麼東西。猜忌之下發生了爭吵，一旁的小倆口目睹此事，束手無策，無言以對，不知道怎樣才能勸慰兩對老人，平息事態。

興趣愛好不同，連個電視都看不到一塊兒。四位老人中，有的愛看政論和體育節目，有的愛看綜藝節目或是追劇，客廳中偌大的電視，都總是無法滿足互不相讓的個性需求。

漸漸地，公婆對兒媳有了意見，岳父母也對女婿也有了看法，小倆口之間也常因此而發生不愉快。

無奈之下，今年元旦一過，小兩口便又把各自的父母送回原籍，結束了兩年多惶惶不可終日的“4+2+1”式的大家庭生活。

實踐告訴人們，讓公婆和父母一起生活是不現實的，人多嘴雜是非多，必將把相敬如賓的好親家變成互不待見的壞親家，把孝順的好兒媳變成不孝的壞兒媳，把疼愛有加的好女婿變成橫眉冷對的壞女婿，把兩代三家人攪得雞飛狗跳不得安寧。

最後的忠告：距離產生美，距離產生尊崇，親戚就是親戚，決不能等同於親密無間的一家人！千萬不要想著把公婆和爸媽接來與自已一起生活，否則，將得不償失，後患無窮。讓兩親家始終保持“一條馬路”、“一碗湯”的距離，永遠是最佳的選擇。

你這是想幹嘛？不想安穩過日子嗎？

還公公婆婆爸爸媽媽一起住，還想讓他們一起互相照顧！真是太天真了，你這是自己給自己挖坑使絆呢，真是自作孽，不可活。

說同事的事，當然聽的時候像段子。

他們家孩子過生日啊，就在飯店請爺爺奶奶外公外婆吃頓飯。當然，爺爺奶奶外公外婆的紅包禮物肯定足夠豐富。

剛開始還其樂融融，吃著吃著聊著聊著氛圍就不對了。爺爺奶奶，特別是爺爺，一直在說他們家孫子他們家孫子，話裡話外就是他們家請外公外婆吃飯，他是主人，他們是客人。

這話是好說不好聽。這頓飯本該是夫妻倆請爺爺奶奶外公外婆的，做東的是夫妻，爺爺奶奶外公外婆都是客人。爺爺這大家長姿態一擺，外公外婆肯定不高興，女婿肯定得陪笑臉說好話。看著兒子對岳父母上心，這爺爺奶奶就不高興了。兒子是左右為難，還擔心著那個一直一言不發的老婆，等會回家還不知道怎麼收拾他！

雙方父母生活習慣為人性格什麼的差別很大，一頓飯都吃不好，何況一起住？你是覺得是你家公公婆婆能忍能讓還是岳父岳母能顧全大局？最好能一輩子不見面才好，還想著住一起？你是日子過得太安逸了吧？給自己找點事嗎？

可憐你想得出來啊，給你講一個真人真事，我堂哥兩口子就這麼幹過，4個字：一地雞毛！

堂哥是武漢某大型國企退休的，嫂子孃家父母是四川綿陽的鄉下農民，哥哥嫂子2016年從原單位的住宅搬到新房去住了，以前的老房子雖然陳舊一點，但面積有130多平方，離他們的新小區不到五公里的距離，坐公交車，地鐵都很方便，關鍵是老房子出門不遠就是菜場，附近還有醫院，非常適合老年人居住。

哥哥嫂子都是60多歲的人了，嫂子的父母體弱多病，前幾年幾乎每年都要回老家四川來回跑一兩次，有時候一呆就是一兩個月，又遇到嫂子家的獨生子又添人進口，這個二胎孫子可把我嫂子整了個夠嗆，這麼來回兩頭跑了幾回，嫂子眼看著就不成人樣了，每次跟我打電話就哭得跟淚人一般，也的確，她看著和70多歲的老太太沒什麼區別。

17年剛過完春節，哥哥嫂子經過再三衡權，最終決定把嫂子的父母從四川接到武漢來，因為堂哥的父母（我的小叔）也是80好幾的老人，兩老口一個是湖北孝感的退休教師，一個是體內的退休幹部。哥哥嫂子每年花在照顧老人的時間上也不少。儘管我小叔始終不贊成這樣的決定，可耐不住子女們出於真心地再三請求，那年春節後不久，哥哥嫂子就把4個老人都接到老房子裡安頓好了。

嫂子家以前的老房子我以往常去，那是一棟90年代末期修建的單位宿舍樓，房子位於底層一樓，後面還帶有一個20多平米的獨立小院，四個房間有兩間要大一些，洗手間廚房餐廳一應俱全，哥哥嫂子搬新房後，所有的傢俱和電器一件都沒帶走。

每套住房只有一間主臥啊，為此，堂哥在接自己父母的路上就一直給我小叔小嬸做工作，好在我小叔很開明，三言兩語就被哥哥搞定了，只是嬸子一直不言不語，不表態也算認同了，可心裡總覺得有點不平衡，多多少少有些委屈。

嫂子的父母提前半個月就來了，並沒把主臥佔為己有（這方面我嫂子也做了大量的工作），最終還是堂哥一錘定音，讓岳父岳母搬進了寬敞一些的主臥，鄉下老太太也很實誠，表示往後買菜做飯的事她全包了。

養老生活離不開衣、食、住、行，4位老人買菜吃飯可是重頭戲，我有一次路過武漢時，專門去看望過4位老人，本意是想從中取經，應用到我的家庭中，那天有幸吃過一回嫂子媽媽做的晚飯，以我的口味來講，老太太的四川菜做得真是開胃又下飯，老人家特地把年前在老家制作的四川香腸、燻肉蒸了一大盤，一盆毛血旺讓我就著湯汁吃了滿滿的2大碗飯，再回頭看看小叔和嬸子，雖然我來看他們讓兩位老人很開心，但明顯兩位老人的表情很不自在，夾菜的時候很少伸向含有麻辣味的盤子，後來聽嫂子講，公公婆婆偷偷在超市買了一口小電飯鍋，常常自己在房間裡煮飯下麵條，他們的牙口沒親家好，米飯喜歡做得軟糯一些，稍微辣一點的菜吃了胃就不舒服，於是哥哥嫂子乾脆每月花2000塊錢，給4位老人請了一個鐘點工，總算把吃飯的問題解決了。

從第3個月開始，堂嫂給我打電話的次數漸漸頻繁多了，她開始反省自己當初的決定有點冒失。

1、前文提到到他家的後面有一個小院，鄉下來的老兩口閒不住啊，開春後一門心思地開始倒騰這個20多平米的小院，把以前種的花啊草啊都剷除了，平整出2塊菜地開始種菜，老爺子還不知從哪裡收集了一些生活垃圾和糞便，搞得整個院子裡每天都臭烘烘得讓人難以忍受，每次施肥後那幾天，兩個親家就早早出門到附近的公園遛彎，中午飯也懶得回來，在外面隨便吃一口了事，時間久了，小的磨擦就由此開始拉開了帷幕。

2、當了幾十年教師的老太太最看不慣家裡髒亂，以前在自己家住時家裡總是一塵不染，鄉下來的親家時不時在外面溜達，總會帶一些破紙箱亂瓶子回來，隨手就放在客廳和院子裡，搞得自己的丈夫再也不用顧及，竟然和親家老爺子隨意在房子裡抽菸，這還了得，別看老太太總是抱怨丈夫指桑罵槐，可親家是明白人啊，哪有聽不出這鑼鼓之外的音調，可老人幾十年以來養成的日常生活習慣，不是說改就能改的。

3、小叔退休前是機關幹部，用我們當地的土話來講，長短是根棍，大小是個官，退休好多年了還是改不了一口官腔，時不時把四個老人召集起來開小會作報告，嚴然以這個團隊的領導自居，安排親家做這做那，有一次親家母小聲和老伴說了一句悄悄話，領導眼神不好可耳朵好使啊，她的原話是：“也不看看這個家裡誰在主人房間住著”，這不沒事找事闖禍了麼，讓他過過嘴癮怎麼地啊，看樣子鄉下老太太也不是省油的燈，自這一仗下來兩親家好幾天都不理睬對方。

人老了喜歡攀比，城裡的老頭老太太天生有一種優越感，他們有退休工資，連說話的底氣都要足一些，儘管生活上的磕磕碰碰都能在短時間內修復彌合，可心理上的不平衡讓這個小團體很難有真正意義上的融合，甚至於開戰的時候把子女也會牽涉進來，有一回堂嫂偷偷給了自己父母兩萬塊錢，是指望他們相互之間能在經濟上把距離拉近一些，可好事的鐘點工把這事告訴了我嬸子，不說了，後果很嚴重，為此又引發了一次6個人的戰爭。

理想很豐滿，現實很骨感 ，現在我們重新回到這個話題，首先來講這個方案的確不錯，特別是對於雙方老人距離較遠，照顧起來不方便的群體，這種想法能打包一起，節省大量的人力物力和時間，以上我僅列舉了部分不合理的因素，大部分還是從我堂嫂嘴裡聽說的，估計更多的細節她還沒有全盤托出，家醜不外揚嘛，最後給我的感覺是三個字，不合適！

如果現在您有這樣的想法，希望您在付之行動前，認真考慮以下我以下提出的幾條建議：

1、四位老人中至少得有一個包容心很強的老人，他能在恰當的時候高姿態作出讓步，並且這種品質能感染他人。不然很可能導致一地雞毛的後果。

2、年齡差距不能太大，健康條件不能有太大的懸殊，哪怕是親家之間，雙方的付出與回報相當對等才能長久，如果其中的一方過於依賴對方，相互照顧就是一個偽命題，我勸您還是另想其它辦法為妥。

3、夫妻之間對於打包一起照顧老人要達成共識，在4個老人中選擇圓滑與公正，一定要具備較強的能力與情商，您準備好了嗎？

我認為只要你真心的對待他們，一起相互照顧很合適，當時我公公的家折遷，我叫公公來我家住，但他說你家四樓不去，後他決定去他大女兒家，但沒住幾天說到我家住，因我老公是長子，他既然來我家，我當然歡迊，住的也挺好，後來我父親也走了，我把母親接到我家，剛好我的房子大，公公往一間，我媽往一間我們兩口子往一間，相處的很好，我公公是北方人，我媽是南方人，早上都是稀飯，包子，中午我公公饅頭，我媽是米飯，晚上稀飯，饅頭，或麵條，我公公愛吃肉雞，可我媽吃素，我就先做素的，再做公公吃的，他們之間也相處很好，我媽常幫我公公打掃衛生，我公公看我媽使我秘就把人家送的大豆低聚糖讓我給我媽，當時我認為沒有什麼不方便，我當時做飯等認為很好，我還買些便宜的布做簡單的褲頭和褲子賣。我公公是有名的栽縫，有時還指點我，當時每次有會我就拿出去賣，我的布是全棉而且便宜，也賣的很快，有時公公，我媽還幫我，，但我媽說我你又不缺錢，做這些，但我高興，公公從不說，還有時叫我給他女兒，女胥做，我也很高興，回想那幾年我認為很高興，隨然忙點累點，但一家人很高興，一到春節好幾十口人在我家過很熱鬧，因公公有時到幾個女兒家吃噸飯，所以幾家什麼事都知道，互相聯絡也多，現在想來有老是個寶，有老就有家，現在公公走了，我媽後來認為她這老同志少，還是不習慣要求回去，我也留不住。只好同意她回生活幾十年的家，現在有我妹和妹夫照顧。現在我身體不好了，腿斷了，又有糖尿病了。但我媽跟妹妹和妹夫關係不好。現在我母親今年都96歲了。現在我自已也顧不了自己更不能沼顧我的老母親了。有時就勸勸他們，我母親就認為我好。

我尊重你的想法？但四個老人生活在一起確實不現實！不說別的就光四個老人的日常生活就不知道怎麼去處理？四個老人本來就沒有什麼血源關係！時間長了難免為發生各種矛盾問題，作為年輕的夫妻倆又能站在哪一邊呢？如果確實你們是獨生子女結婚為了自己幸福為了照顧好雙方父母給他們買一套近一點的房子方便一家人來回走動就行了。

我覺得四位老人住在一起不合適。

每個人都有自己的生活方式，生活習慣，剛開始可能還會遷就下，時間久了，就不是那麼回事了。

作為晚輩確實孝順，但是千萬別辦蠢事，四位老人，每個人性格不同，遇事處理問題也會不同，所以，有矛盾了，只會自食其果，這反而變相讓四位老人互相嫌棄了。

孝順長輩，給公公婆婆一處房子，讓父母跟自己住，這樣反而還會減少矛盾，衝突會減少，遇事處理問題也方便解決，距離產生美，這句話還是有一定道理的。

作為晚輩，不孝順長輩，不聽長輩話，被扣上不孝得“罪名”，孝順過了頭了，反而說是愚孝，都想兩全其美，確實問題不好辦。

願大家都幸福一輩子！

我覺得合話。因為兒女為了工作沒時間照顧父母。讓兩對老人互相照顧互相做伴。再說人多熱鬧。兩對老人都不會寂寞 。作為兒子或女兒都不用兩頭跑。只要有間都可以陪伴老人。可以幫助兒女們少操心 。老人們為兒女著想願意合在一起生話。為兒女作省時間。讓兒女少操心。也可說讓兒女安心拼事業。這個辦法真很好。也不用動不動就送養老院。老人老了合在一起可以請個保母照顧生活。我們這理也有這樣的兒女。因為他們都很忙。在口做生意。老人們不肯跟著去。作為兒女沒辦法只有請個阿姨 來照顧倆對老人。現在倆對老人都過得非常開心。早晚都看到倆對老人結伴散步 。