2019年裡在閱讀上的收穫是讀了“道德經、菜根譚”瞭解了佛學的“金剛經、心經”和一些基本經書。去了一些想去城市，感受各地方的美景。

完成了一次出國遊的體檢，拍出一些精彩瞬間的照片，想做一位知識豐富的學者，邁近了一步。

每天看著不會翻身，不會爬，不會走路，不會叫爸爸媽媽，不會發脾氣……一個小嬰兒，變成這些都會的幼兒，這就是最大的成績

2019對於我來說絕對是收穫非常大的一年，可以說是我的人生轉折點。

首先說工作：我是自2009年去的西安，2018年回鄭州發展，回來的頭一年工作非常不順利，經常往西安跑，經歷了2018勞累奔波的一年後，在2019年的新年第一天就開始忙碌起來了，一直工作到農曆16這天，接下來的這一年認識的朋友越來越多，慢慢的活動隨之增加起來了，可以說今年去西安的次數屈指可數，工作方面在鄭州算是穩定下來了。

接下來說居住環境：從沒奢侈過能夠在大城市能有自己的家，2009年出來以後，看到外面世界我之前生活的環境絕對稱得上兩種世界，一直以來想的是在城市能有個容身之處就不錯了，從未想過能夠在城市有個家，但是在2019年這一年，我實現了，在鄭州算是有了個三居室，固定下來了，我非常開心。

接著說出行方面：2015年我拿到駕駛證以後買了人生第一輛車，車不算好，倒也是靠自己努力得來的，給自己出行，工作帶來了非常大的便利，因為回鄭州了，在2019年我選擇了把車留在了西安從新給它找個主人，同樣在這一年我換了一輛新車，繼續開始新的生活。

最後說說我個人：2019年第一天就出來工作了，當時一起工作的有二三十位未回家的人，其中不乏有幾位姑娘，其中有一位在工作的最後兩天，我們被眾人撮合在一起了，中間經歷了分分合合，最終在2019年的下半年我們走到一起了。

彩蛋部分，雖然接近年末，即將告別2019年了，但是在最後時刻，我又被通知去錄製節目了，這將是對我工作有很大幫助的，感恩2019這一年給予我的所有一切。

2019年馬上就過去了！總結一下成績是沒有！說下自己的心情吧！感覺過的好快呀！時間都去哪了！還沒好好感受就老了！那就好好迎接！過好每一天！期待2020年的收穫和成績！

時間都去哪裡了？轉眼間2019年倒計時17天，回憶這一年來，有心酸，有痛苦，有快樂，有衝動，可能真的是酸甜苦辣都有了，但是總的來說，更多的是充實，滿滿滴幸福。

2019年成長的幸福的一年，高階母嬰護理師晉級了，兒推得到提升，育嬰師幾年前考試的初級，今年晉級提升到中級資格，特別加強提升了催乳技能，回憶這一年來過程雖然很辛苦，但是現在靜下心來想想，更多的是充實後的滿滿幸福。

總結，努力與奮鬥也許是很艱辛很痛苦的過程。

但只要你努力地踮起腳尖，稍稍的伸一下手，就能碰到屬於你的東西。

而你也會明白，自己努力獲得的總比別人施捨的好。

人生中最好的貴人，就是努力的自己。

你的美好，要懂得靠自己去成全！

前不久朋友說最近很忙，年底了公司開年度總結大會，原來恍惚之間曾遙不可及的2020真的快到了，這年於我而言，是十分折騰的半年，上半年花時間考護士證，下半年在找工作換工作之間鬧騰，因為沒有選擇從事本行，所以一直在摸索中，花費半年多的時間去尋找，但好在也還好，如今也考了瑜伽證，2020便又是初初與社會相擁的時刻。

2019總結如下

1.累活重活不想幹

2.所以錢難掙，沒掙到錢所以很難看

3.總結一下2020一定好好幹，爭取給自已來個理想的業績

這篇日誌是2007級應用化學專業成波同學在考研後寫的。初次讀到它時，感動不已。12年後的今天，無意中再次讀到它，沒想到我竟不能自已，流下淚來。成波貼著自己真誠的心，寫下這篇真實的文字。我想，那些正在考研的人以及正在讀大學的人都應該看看。

我不上北大誰上北大？！我不下地獄誰下地獄？！

2007年的那個暑假，我參加完高考，知道了自己的成績後心情特別的沮喪。後來，儘管我進了一所211學校，我成了近二十年村裡第一個名牌大學生，爸媽為了張羅請客的事情還忙了一陣子，我卻無法高興起來，感覺那是我過得最無聊最無奈的一個暑假：不是自己想上的學校，離自己的定位差得好遠......可就在那個暑假，我聽說我們鎮上有人考上了中科院的研究生。那時想，也許自己以後也可以考研究生，上自己想上的學校，感覺那是那個暑假最讓自己高興的事了。這便是我第一次聽說考研。

上了大學，發現自己的學校還很不錯，有很多讓我敬佩的教授，還有很大很大的圖書館和自己一生都看不完的書。大一那時感覺我們就像一群什麼不懂的小孩，日子就那樣不緊不慢的過著，和大家不一樣的是，上課之外，當身邊很多的同學沉浸於籃球、逛街、電腦遊戲的時候，我喜歡呆在圖書館看書。在那裡，我讀餘秋雨，讀莎士比亞，讀化學家的故事......在那裡，我也讀北大的書，懂了一點“五四精神”。這便是我第一次在文字裡相識北大。

大學生活的序幕就這樣慢慢拉開了......

一個關於尊嚴的故事

學校的生活很安逸，一直想出去走走了解社會，這也是很多的學長對我們的建議。在大一的那個暑假，我只身前往我爸所在的那座大城市，來到爸爸所在的建築工地打工，我想掙自己的生活費，也體驗體驗老爸的生活。

我們被安排在一個只有一面有牆的"宿舍"，床底下有老鼠出沒（有一次老爸給我買了桃子，沒怎麼捨得吃，放在床邊，後來不知道被什麼東西偷吃的所剩無幾了，後來老爸告訴我是老鼠乾的，因為晚上上廁所經常能看到它們活動），在床上面長著從外面伸進來的藤蔓，晚上還有挖土機巨大的噪聲在旁邊“伺候”，第一天睡下來，發現自己已經像是從泥土裡爬起來的一樣，晚上施工飄過來的灰塵早已將我睡覺的小窩湮沒.......

我已做好了吃苦的準備，那段時間，我頂著火辣的太陽挖過土方，爬過黑暗無人的管道，獨自扛過一百多斤的氣瓶......老闆為了省下買手套的錢，讓我用手抓水泥去敷牆體上的孔洞。化學專業的我只知道水泥有鹼性，那個下午幹完活才刻骨銘心的知道何為鹼性：我的手因為長時間的接觸水泥，面板被燒壞了，事後才發現自己手掌已經掉了一層皮變得血肉模糊......

有一次搬東西從幾米高的地方跳下來，跳到了帶鐵釘的木板上，腳掌被鐵釘“咬住”了，鮮血直流。老爸在工地上找了一輛推車拉著我就往附近的小診所跑，我躺在車上，鮮血染紅了我的褲腿。爸拉著我問路，那些駕著坐騎的成功人士不停的打著喇叭嫌我爸擋道了，旁邊是一些看熱鬧的人們，可是那些都市人聽著我爸操著農村方言的普通話就回避，我們繞了一個大大的圈子才找到了一個小診所，那一路上，我傷口沒痛，而是心痛......

還有一次，在燒電焊時，突然乙炔管路起火了，火勢幾秒鐘內就旺了起來，眼看就要倒火了，工頭老闆讓我把氣管彎折下來不讓乙炔噴出來，說他自己去拿扳手關氣壇，一會就溜走了。我不得不從，抓住氣瓶大喊爸過來幫忙，爸一看事情不妙，飛奔過來把火撲滅了。也許，再晚一點，或者我爸當時不在場，我想，很有可能我的人生就此畫上句號了。那一刻，我感覺我的生命已由不得我做主......

那一段時間，我不再是學生，在都市人眼中，我是一個農民工，在工頭老闆眼裡，只是他用來賺錢的牲畜。每天十幾個小時的體力勞動，我不得不為自己補充能量，那便是就著辣椒醬和大白菜，每頓能吃十五兩的米飯。十五兩米飯，我想，這在學校已經夠一個飯量小的女生吃幾天了，現在我都不敢相信自己是怎麼吃下去的！晚上自己累得好像連呼吸的力量都沒有了，躺在床上，我忘記了自己來這的目的，忘記了自己還是個學生，忘記了人生還有理想這回事，我感覺自己已經被奴化了一樣，只要老闆給我東西吃，讓我死都行......後來，老爸問我想吃什麼，我想都沒想，說想吃肉，白花花的肥肉，每天除了米飯和大白菜就是辣椒醬，大量的體力勞動已經榨乾了我體內的油水......

從來不覺得自己是那種吃不了苦的人，但在那呆了十六天我覺得自己支撐不下去了，我對爸說，咱回家吧，回家讓我幹啥都行。走的那天，老闆很不情願給了我八百五十塊錢，接過它，感覺上面鑄滿了汗水和鮮血。離開的時候，才發現在這座現代化的大都市，我卻沒有出過那片工地。整理行裝時，看著自己十幾天沒有剪過的鬍鬚，自己完全像個乞丐。那一夜，在公交車上，我們穿行在滿是霓虹燈的都市裡，離開了這座繁華的城市。在即將離開那個不屬於我們的地方，爸對我說，他沒有對不起家裡，儘管媽經常埋怨爸沒掙多少錢，但他盡力了。我保持沉默，我終於讀懂了爸頭上越來越多的白髮和越發彎曲的脊背，那些都是時間無法抹去的痕跡。我在這裡呆了半個月已經感覺到了巨大的壓抑感，而他卻呆了五年。

終於懂了在這個世界上，真正可怕的不是沒有錢，而是因為沒有錢，你會失去你珍藏心底那些脆弱的尊嚴和信仰。那一晚，我哭了，在一個陌生城市的某一輛陌生的公交車上......在這個金錢可以支配太多東西的時代，我們很脆弱，有很多的東西足以把我們在心底呵護很久的尊嚴摔得支離破碎。那些一直以來我視作比生命更重要的東西，在有些人眼中，是那樣的一文不值......

回到了學校，再次走到了那個寬敞明亮的現代化圖書館，看著那一排一排浩如煙海的文獻資料，曾經的一幕幕不斷地再腦海裡閃現：水泥、快要爆炸的氣壇、帶血的鐵釘、午夜的霓虹燈、父親的白髮......我無法使自己安靜下來了，後悔、怨恨、興奮.....我無法表達我的心情。那一刻，我覺得自己像是從閻王殿走了一遭又活回來的死人觸控到自己心臟跳動了一樣，我是那樣的想去保護自己，給自己一點安全感。那一刻我覺得自己應該去讀研，我要武裝自己使自己便得強大，我要為年邁的父親找回些什麼。我想到了北大，也只想到了北大，如果沒有選擇她那便是自己一生的恥辱，愧對雙親，愧對生命。北大，我別無選擇！

接下來的日子，我把自己的心交給了一個叫做未名湖的地方。

一個小插曲

上網的時候，經常會到北大的網站去看看。有一天，在北大的網頁上，我看到了他們要舉辦夏令營活動的通知，說是參加這個活動表現優異的話，以後有保研的機會。自己當初也不知道是什麼概念，也不知道有多少人能保研，有什麼要求也不知道，因為在我們專業我從來沒聽說過有這回事，好像也沒有什麼學長參加夏令營的經歷。抱著試試看的心理我把自己的材料寄過去了，後來竟然被錄取參加了他們的夏令營。那幾天自己矇頭蒙腦的，聽了很多的講座，參加了筆試，然後是面試，再後來，很多的同學被錄取免試讀北大的研究生，接下來自己就掛了。

現在想想，錯失了一次絕好的機會，但自己卻沒有好好把握。本來是一心準備考研的，這就像是天上掉餡餅一樣，卻被自己糟蹋了。回頭看看，那時自己實力有限，資訊不暢通，沒什麼心理準備，上天是公平的，機會總會給那些有準備的人。

也就在這一次，我見到了現實中的未名湖和博雅塔。雖然敗北了，但那裡的氛圍卻和我多少次夢中設想的是那樣的相似。我堅定了北大的目標......

等待春暖花開的日子

曾經告訴過自己，人遇到困難的時候，面臨的也往往是機會，那些困難是人成長和進步中的平臺和瓶頸，變得堅強些，克服了困難，往往會達到一個新的高度。接下來，便是千軍萬馬擠獨木橋的經歷，也是大學四年自己最寶貴最難以忘懷的日子。

那時每天都泡在圖書館，看書、做筆記、背單詞。我會選擇大家吃完飯食堂基本沒人的時候去吃飯，那樣不用花時間去排隊打飯，不用碰到熟人說一些與考研無關的東西，我生命中的每一秒鐘都是那樣的寶貴。那會我的嗓子也差不多可以罷工了，因為每天幾乎用不著和人說話，唯一需要交流的是在食堂買飯的時候，可有時候我就用手指一下自己需要買的東西就行，也不和打飯的師傅說話。整個考研期間，自己沒有逛過一次街，沒有打過一次球，沒有去學校的扇形教室看過一次電影......我把自己封鎖在一個自己築建的精神小窩裡，只有在那裡，我才感覺到自己的存在。

有一段時間，早上五點多起床，到圖書館一座就是一整天，回到租住的黑暗的小房間，又一頭埋到書堆裡，看書到一點多才能睡覺。那會都不知道自己是人還是鬼，是睡著還是醒著，只記得自己還有一堆書要看。那時怕見到人，怕見到Sunny，最後只認識一樣叫做文字的東西。從真正的準備考研到交完最後一份考研答卷，因為睡眠嚴重不足，沒有一天自己的眼睛不是帶著血絲的。那時壓力太大了，自己還要鼓勵身邊的人努力考研，每當自己快挺不住了，習慣性地咬牙強迫自己去堅持，長時間的咬牙壓迫了耳神經，接著便開始耳鳴，感覺每天自己像是被人抽了耳光一樣，腦袋嗡嗡的叫。只有內心的聲音告訴我，除了堅持，你別無他法。這點苦就受不了，即使去了北大也給北大丟臉！

那時候每天最放鬆的事便是去吃飯的那三十分鐘，我騎著腳踏車，走在校園的水泥道上，穿過道路兩邊高大的香樟樹投下的樹蔭。在那個秋天，樹下滿是香樟樹的種子，烏黑烏黑的那種，黃豆大小，散落得滿地都是。我踩著腳踏車，專門壓著那些飽滿的種子走過去，那些種子破碎時便發出噼啪噼啪的聲音，我覺得那簡直是這個世界上最美妙的音樂了！那個秋天，我一直陶醉在自己的這個小秘密中，樂此不疲。現在想來，估計那位掃地的阿姨得恨透了我這位混蛋，因為那時我考研發福有一百五十多斤重，想想水泥道上那些被我壓碎的種子，怎麼掃也掃不乾淨。

2011年元旦前夕，學校按慣例舉行盛大的慶祝活動，學校很多地方為配合工作，平時可以自習的地方都封閉了，我也沒法回到租住的房間，因為那裡還住著其他人，想必也是通宵狂歡。走了很多的地方，最後我找到了一個角落坐下來，那裡依然可以聽到學校廣場上同學們的狂歡和動感的音樂。看著自己身上揹著的幾十斤的書包我告訴自己，那些不屬於我，你此刻心的方向應該是未名湖。那一刻，我心裡是出奇的平靜。我想，也許，北大，離我真的沒那麼遠了。

但是，上天總喜歡冷不丁地給你開些玩笑。就在離考試還有三天的那個寒冬的晚上，我還在圖書館揹著政治，突然同租一屋的研友打電話告訴我，我租住的小房間被撬開了，裡面有被盜的痕跡，還來了警察。當時的第一反應便是，我的身份證會不會被偷了，要被偷了就慘了，這研就沒法考了......當時撒腿就跑，一路狂奔到租的房間。到了那裡，第一件事就是開啟抽屜看自己的身份證是否還在，完全忘記了自己那裡還有銀行卡和膝上型電腦。還好那次自己什麼東西也沒有丟，後來警察告訴我，小偷一般不會偷身份證，而是現金和貴重物品。現在想來，覺得自己被考研折騰得夠儍的。

到了冬天，武漢的天變得很冷，每天起床後為節約時間就到離住處不遠的一個小食堂買早餐，那時怕自己佔不到座位（考研期間學校的座位太緊張了，後來因為學生搶座位還發生了踩踏事件），一邊趕路一邊啃饅頭。為了不佔用在食堂用餐的時間，每次只能買些能用袋子裝下的饅頭和包子，整個冬季，天天如此。在一次趕路的時候，嚥下去的東西差點吐出來了，我硬是把吐到嘴裡的東西吞了下去。我很清楚，我就像是流亡在原始森林裡計程車兵一樣，面對沒有食物的困境，為了生存下去，即使眼前是敵人的屍體，我也得吃下去，因為我必須儲存體力，堅持到最後！直到現在，看到食堂裡的饅頭，都有一種想吐的感覺。

在無數個冬季的凌晨，天空還沒有泛白，我就起床趕路了。我就像是一個孤獨的苦行僧，在白茫茫的雪地裡，留下兩串孤零零的腳印，是那麼的無助，想去吶喊，心底的聲音卻告訴我“你必須考上”，不知從什麼時候起，我已經失去了因為痛苦而呻吟的力量。武漢的冬天很冷，坐在沒有暖氣的圖書館，我的鞋子因為趕路里面都是汗水，此刻就像是進水了一樣，寒冷從腳底侵噬到了膝蓋。現在想著那種穿透到骨子裡的冰涼，現在還心有餘悸。但我只能告訴自己堅持，再堅持。等到春天，等到學校的桃花盛開的季節，校園裡就會響起那首自己在這個寒冬聽了無數次的《怒放的生命》，我就成功了。

考試的那天，不知是因為天氣還是心理作用的原因，覺得那天特別的冷。第一科政治考下來，自己的手和腳凍得像要殘廢了一樣，自己還要不斷地寫，走出考場人就麻木了。最後一科考完之後，人就病倒了，接下來就是生物鐘紊亂，見到人怕和人講話......

春節之後，早早的來學校準備複試，這次沒有太多的請教學長，我知道自己該看什麼書了。接下來就是電話查分，那邊是位女老師，聲音是那麼的和藹。報了學號，老師說小夥子考得不錯，總分392，排名第一。那會有些激動，畢竟有一百八十多號人考試，比自己想象的人數要多，後來心情就平靜了。之前告訴自己一定要做NO.1，自己也會努力的，再次覺得上天是公平的。

至此，對北大的憧憬變成了現實，那些披星戴月的日子已經遠去，內心的記憶卻無法抹滅。現實中有人說我蠢，有人說我執著，我只能報以微笑。只有自己才會明白，我什麼都不是，除了那些回憶，我一無所有。接下來我的故事會是什麼，我不知道，但我卻永遠充滿期待......

難忘那些人那些事

有太多的人讓我這輩子難忘，想起當初自己準備考北大，專業裡沒有以前考過北大的師兄姐，身邊也沒什麼同學能幫得上忙，我就去找老師。猶記得原老師看了我的本科成績單後

，鼓勵自己說沒問題，就讓我記住要保持自信。和康老師QQ聊天時，我說我想考北大，他一個勁的給我豎起大拇指，給我加油。我還找到了自己的英語老師兼老鄉Miss Xiao，一直以來覺得她就像是一位時刻關心我們的大姐姐一樣那麼可愛，她給我講了小馬過河的故事，那一天我想通了考北大難還是不難，決定的不是別人，而是自己。當我複試被錄取的第二天，我坐在北大校園的草坪上給她發了一條報喜的簡訊，她給我回了You deserve it，還有一個大大的笑臉。突然覺得，有時候英語也可以很好的表達人的心情。聽說她最近快要做媽媽了，忠心的祝福她。

有段時間，為了蒐集有關的資訊，我開始大海撈針。像祥林嫂一樣，我在校內網上碰到只要是北大的學生就發考研求助信，本以為會沒有人理我，結果我遇到了太多的感動：我把求助信發給了不是我考的這個專業的學生，人家細心的給我解釋，併為不能幫忙抱歉；我找到了那些早就參加工作的70後師兄，他也很無助，但他給了我很多很多的如何收集資訊的建議；最尷尬的一次是向一位同年級的學生求助時，我呼人家學長，結果他不但沒有不高興，反而給了我很多重要的資訊；還有一次，一封求助信發到了一位參加工作的師兄手裡，他說自己可能沒法幫忙，還特意讓我找他的弟弟，說他也在北大，雖然不學化學，但可以找到可以幫助我的同學......後來，我又在網路論壇和考研QQ群裡遇到了很多的好心人，對於他們的無私幫助，我除了感動，還能有什麼呢？

能夠成功的走進自己理想中的學校，當然還離不開周圍那些同學的朋友的幫忙。老趙、阿飛、康哥、劉兄、佳哥、曾飛......太多人了，我無法一一列舉，你們都給了我很多無私的幫助。如今你們中有的已經成功考到的自己理想中的學校，有的已經簽約到了自己理想的公司，有的還在前往理想的路上拼搏。不管怎樣，祝福你們，我想我會永遠懷戀你們的。

感謝應化0903班所有的小弟小妹，一路上你們一直為我加油助威，在你們身上，我總會找到自己的影子，你們是那麼的可愛，學班愛你們！

當然，還要特別感謝那些不在我身邊卻讓一直給我勇氣的朋友和同學。北大的筆談學姐、yesterday學長、劉剛師兄、馬駿學長，你們永遠是我的榜樣。初中的浩然、樂民，高中的新麗、小付、周圍，謝謝你們！還有提前拿到北大入場券的川大的新朋，即將進入清華的華南理工的昊哥，一直以來，都以你們為目標，希望以後能與你們共同進步。

後記

2007年我剛入學，在的那次全院新生入學教育儀式上，我曾經當著我的老師和年級所有的同學的面說過，大學期間自己要完成三專案標：新生軍訓中我要當標兵，拿到國家獎學金，當選班長。如今，前兩項我早已完成，至於班長，連續三年，我每次競選都毫無例外的淘汰。我想，有時候人的性格會決定很多的東西，很多的努力到最後只是證明了這個世界上沒有永遠的對與錯，而是合適不合適，而這個合適的標準卻只能由歷史去檢驗。

如今，四年下來，我成長了很多，我不再是那個需要在眾人面前“一本正經”的說出自己的目標才能不斷促進自己進步的男孩。我學會了安靜，學會了思考，開始慢慢的認識了自我和這個世界。一個人的成長經歷會在人身上留下太多的烙印，所以有很多的東西無法隨著歲月的流逝而改變。人生下一個驛站是未名湖和博雅塔，我無法知道我會經歷哪些故事，但我卻知道，我依然我會做我自己。

畢業在即，學弟學妹讓自己寫點東西，算是留給他們的經驗，自己受寵若驚。一直以來，學校教導自己要立己達人，做個學生自己倒是安分守紀，踏踏實實的讀了兩本書，算做是自己立己過關了。達人從來不敢，這點文字算是零的突破吧。蕪詞拙筆，倉促成文，小弟小妹要是安心把這些文字看下去了，自己也就心滿意足了，若有一絲感悟，自己也算三生有幸了。

謹以此文獻給我的大學四年！

首先！我是女人！！

對自己好點！愛自己多點！自己不對自己好！還有誰呢！？

再平凡！再不漂亮！

姐，也是限量版！