那個月色皎潔的夏夜

離開了

至到現在

再沒出現

離開多久

我已不記得

只記得那片月光裡

最美的她

在我心裡

永遠銘刻

我心裡的他已經離開好久好久!

我最終選擇了一個愛我的人

平平淡淡

普普通通

兩個人一起努力過日子。

聚少離多，上次見面是五一小長假的時候。

我把他放在我的心裡，放在我的詩裡。

然後帶著對他的思念，坦然的面對當下的生活。

送您一首詩，祝您開心每天。

不施丁點兒粉黛

蓬頭垢面

心

空如大海

放空自己的感覺真好

倚窗而坐

聽風的喃喃自語

看雲的悠然自得

黃昏

遠山朦朧 薔薇怒放

萬家燈火通明 伊人在闌珊之處

其實

風雲山 它們一定有各自內心的無奈

那又怎樣

有的人相儒以沫一輩子

卻厭倦苟活到終老

有的人彼此相忘於江湖

卻相思成災到哭泣

放下

放空自己

笑著睡去

對題主內心哀痛深切理解和同情，老可心中也有一個“她”，她與我“訣別”已近半個世紀了。

她有一種華麗而僕實的美，但是絕算不上豔極天下，不過她那細膩柔和的膚、色，高挑勻稱的身段，倒確實能使人見人愛。

跟她相識在上世紀六十年代初，那時老可還是個剛踏入社會邊緣，不

辨世事的混沌小青年。那年我懷著展望未來的激情報考戲院，她就住在華山路戲院那一帶。

真願相信是上天寞寞中的安排，一個極偶然的巧合，我和她相遇了，一次次溶恰的交談，終使我和她情投意合，於是我和她相戀了，那是我此生第一次，也是最後一次，真正意義上的男女戀愛。

在戲院只待了一年，因大家知道的家庭原因和思想原因，被迫終止了學業。無疑，那一年是我這輩子最難忘，最甜密的一年。

她父母1948年去了德國，那時她太小，便寄養在姑姑家，後來長大了，卻因特殊原因，久久不能跟父母團聚，反因父母之因，品嚐了不少風波，學習、工作也都影響不小。

被迫離開戲院後，沒工作沒經濟來源，閒賦在家當了幾年“社會青年”。萬般無奈支邊去了新疆，不料她也不離不棄追隨我去了新疆。由於在上海我和她不屬一個區域，在新疆分在了相隔遙遠的不同農場。再後來我成了當時事實上的階級敵人，專政物件進了監獄，而她自始至終對我不離不棄。

面對純潔的愛，我絕不願以我的自私，而使心中真愛不再純潔，我根本不願意目睹自已心中的女神，跟著自已一起遭人白眼，一起吃苦受罪！

1978年面對我的“冷淡”，她終於經不住父母盛逼，去德國跟父母團聚了，從此我與她天各一方再無聯絡，離別時她已是小小的半老徐娘……

1980年初我平反了，卻更讓我咀咒命運，這平反倒底為什麼不早來兩年！

當一種感情開始悄無聲息的注入生活中時，才明白有一種情是區別與親情與友情地。

如果可以，這種情真得可以認真到失去自我。靈魂與軀體彷彿都是為對方而生，沉迷又沉淪。

愛，一味付出，不求回報。熱，總有冷卻的時侯，當火燭燃燒到一半時，一切忽然變得如此陌生，直至最後的火苗熄滅。

彷彿靈魂已失去，軀幹如木偶般在苟延殘喘，你愛的人已走遠，只能望空氣而嘆息。

沉淪吧，沉淪在自己消極的情緒裡自我悲傷。彷彿一個世紀，涅槃重生。原來，一切的因與果，都不是單純的對與錯。

你沒有愛錯，他也沒有無情。只是你在一個錯誤的時間裡找了-個不對稱的他！

時間，用你的整個生命，見證了你自己的蛻變。愛，就這麼多，別在乎，別沉迷，曾經的離開與分手。

不同時間，不同階段，會遇到真愛！祝開心！