是不是你遇到了愛指責的伴侶？愛指責對方的人，常常把對與錯掛在嘴邊，而我們要知道，“對與錯”是這個世界上最無知和最暴力的評判。

愛指責對方的，人很有可能從小他們就生活在一個充滿指責的家庭，凡事都要去分對與錯。

這樣做是對的，應該這樣做那樣做是不對的，不應該那樣做。所以這樣的模式他已經非常熟悉了，就會帶到他的婚姻當中，凡事要出區分對與錯。

而且從小被指責多了，他需要小心翼翼的保護自己。因此也可以說一個總愛指責對方的人，往往他對自己的指責也最多！

記得看過一個故事，大概說的是，普羅米修斯造人的時候，在每個人脖子上掛了兩隻口袋，一隻裝別人的缺點，另一隻裝自己的。

但是，那隻裝著別人缺點的口袋被掛在了胸前，另一隻裝著自己缺點的被掛在了背後。

這就導致人就很容易看到別人的缺點，卻不容易看到自己的缺點。

這個原因導致婚姻中的人更容易看到對方的缺點，只是在愛情初期，情濃的時候，兩個人會主動選擇忽視和縮小對方的缺點，滿眼看到的都是對方的閃光點。

而真正進入了婚姻生活之後，柴米油鹽，生活百味，同一屋簷下朝夕相處，個人的一切都暴露在對方眼中，而且這時候激情褪去歸於平淡，雙方也都淡化了愛情的濾鏡，就自然能看到對方更多的缺點了。

這就是為什麼之前有個影片說的妻子因為不想讓丈夫看到自己素顏的樣子，自從結婚後每天都起的比對方早，睡的比對方晚，就是為了維護自己在對方心目中的形象。

還有一個例子，李敖和前妻，胡因夢。

對，就是那位風華絕代、曾與林青霞有“臺灣第一美女”之爭的大美女。作為一位娛樂圈明星，胡因夢演過《人在天涯》、《異鄉夢》《雲深不知處》《人在天涯》《第二道彩虹》等影視劇，紅極一時。

胡因夢遇上李敖，就是美女遇上才子，他們最終走到一起，確實很般配，讓人一度羨慕。

但是，就是這樣風華絕代的胡因夢也被李敖嫌棄。

他倆離婚，李敖給出的理由，自己一直當胡因夢是女神，但是有一回在家裡看見胡因夢如廁，便秘將臉憋紅的樣子，當時女神的形象盡毀，所以李敖就不再崇拜胡因夢，還與胡因夢離婚了。

透過以上的例子，也說明了人與人之間關係的微妙，首先是要正確看待一個人，尤其是婚姻中的對方。

即便是沒了當年的濾鏡，將愛情變為了親情，就更要多相互理解，站在對方的立場上換位思考，看到對方的優點，同時也包容對方的缺點。

但，我們大多數人愛做的事兒就是張口就指責對方，靜下心來想想，其實自己也存在不少問題。

有句話說的是，和相愛的人吵架，和陌生人說心裡話。寫出了無數人的心聲，也留下了無數遺憾。

因此，在婚姻中，也真的要善待對方。尤其是疫情防疫中，能平靜相處的，也真是不容易，需要更多包容與耐心。

你所謂的指責也就是兩個人在婚後總是去吐槽對方身上的各種缺點，甚至懷疑自己找錯了人。其實他們總是想改變對方，變成自己想要的樣子，而這樣的婚姻也註定是不幸福的。

幸福的婚姻是看到對方的優點，接納對方的缺點，懂得相互包容和理解，只有這樣的婚姻才是幸福的！

“大軍”認為而生活中造成總是指責對方的原因有以下幾點：

1––洗衣，做飯，做家務，等瑣事！誰都不想去做，總認為應該對方做。男人認為這就是女人的事。女人認為男人就應該疼愛自己。如果雙方都去心疼對方，那麼這一切都不存在了！

2––帶孩子，教育孩子！孩子好的時候都說像自己，是自己的功勞。孩子有問題的時候都埋怨對方，說就是遺傳你了。其實，如果雙方都能坦然面對問題，孩子自然就好了！

最後，“大軍”的解答能夠幫到你！

婚姻不是一個人的，是兩個人的。沒有危機時要用心的共同去經營，去維護，出現問題時不要拿著放大鏡看對方，多看看自己身上的毛病。

這問題我有發言權。

一看到這個問題，立馬想起我爸，簡直就是你這個問題的原型。經過我20多年的觀察，勉強總結為兩點。

第一點，自身性格問題。雖然聽起來像在說廢話，但這決定是致命的原因啊。我爸，不止在婚姻裡，簡直把這種甩鍋行為滲透到方方面面。究其原因，一個是強烈的自尊心作祟，總覺得在別人面前認錯很丟臉，一旦起爭執從來不講道理，都是以大嗓門取勝。再說不過就各種翻舊賬，惹急了還有可能上手。反正就是不接受反駁，反正自己就是權威。

第二點，都是慣的。我都不好說我媽，說她賢惠吧，過頭了又有點懦弱。聽我奶奶說，我爸唯一認慫的，就是我爺爺，因為我爺爺都是直接以武力征服我爸。我媽基本上是，開頭兩句強行給自己打氣，等我爸嗓門一大起來，立馬熄火，就是沒附和著說對對對了。就這種好欺負的媳婦兒，能不助長我爸這種遇弱則強的行為麼。

現在的婚姻真是一個說不完的話題 就是有那種人 有什麼事不對的地方從來不會考慮自己的原因 總會歸結與別人或者其他因素 很讓人惱火我覺得婚姻裡面兩個人不能去分誰對誰錯 都讓一步好好說話不行嗎 爭來爭去感情都淡了 會有好結果嗎

人都是習慣性把自己的優點放大，還有把別人的缺點放大。結婚後兩個人在雞毛蒜皮的瑣事中會爆發出自己的各種脾氣和習慣，對於很容易看到對方缺點的人來說，特別容易指責對方；其次，也說明這樣的人可能不太瞭解對方，所以不夠懂她的感受；最後，也就是很多已婚人共同問題，那就是不知道怎樣去非暴力溝通婚姻的生活問題，不會好好說話，如果也沒有一個人讓步，自然會讓感情過婚姻陷入危機。

這是有病，而且是真的病！我一個在武警總醫院做過神經內科主任醫師的老姐告訴我，這種人就是真的有病，她老公與我老公同樣！但她老公吃過藥已經變成了全家人喜愛的好先生！我的那位拒絕用藥，還在堅持錯誤的“訴情障礙”――這是心理學給他們的定義，的活法！說起這個，腦袋大，不快樂！因為前兩天他剛因為焦慮打了我一巴掌！

1.喜歡指責別人的人是想掌控別人的人。

指責別人的背後有想改變別人的想法，是一種控制。你無法完全瞭解一個人以及其想法和意圖，卻已自我的認知去妄加評判。

一個人喜歡控制是因為缺乏安全感，透過掌控身邊容易掌控的東西或人，他才能感覺到安全和有存在感。這可能是童年時期有一個非常喜歡掌控和嘮叨的母親有關。母親的苦口婆心、嘮叨和叮囑其實也是掌控心理。對孩子過份的照顧和替孩子做一切事情的母親，其實是因為不相信孩子有能力做到，所以孩子非常容易成為不獨立、沒有安全感的人。

2. 喜歡給人忠告，指責別人是因為自卑。

有一種我跟你不一樣 ，我比你優越的想法。評價一個人的時候他就像變成公司的高管在評價下面的員工一樣，瞬間變得優越，比你高了很多級別。但是往往一個人表現的有多優越，多顯擺就表示這個人有同等水平的自卑。

結婚最基礎的條件是，首先得肉體上成熟，還要精神上成熟。所以要學會在家庭內妥協和忍讓，不然組成家庭還有什麼意義。

比如做一道菜，你喜歡炒的我喜歡煮的，但是我們只能做一道菜，那不得協商以及退一步嘛。婚前大家都有原生家庭，成長的經歷和習慣都不一樣，口味也不一樣。所以婚前要做好忍讓的準備就不會有什麼矛盾。

之所以會這樣，是因為現在的人，不管是大人，小孩，不管是男人，女人，首先對別人要求高，其次對自己的要求高！薩特不是說過嗎？‘他人即地獄’！對別人要求高，就容易不滿意，對自己要求高，就容易，不滿足！先是不滿意，再是不滿足，看對方哪都不順眼！

很多伴侶之間經常爭吵會互相指責，有時一方贏，有時雙方都輸，不管結果怎樣，對雙方都有傷害，沒有一方會心安理得，即使這樣，爭吵時還是會持續相互指責，這對婚姻相處的關係影響力破壞力非常大。

相互指責有兩種：

一種混戰指責模式。

這屬於破壞性交流，誰都強詞存理的相互指責，企圖否決對方的觀點喋喋不休直至沒有力氣爭吵，接踵而至到某種過渡期關係。這種混戰往往以沒有輸贏的結果收場，誰都覺得自己是對的，但也感到難過，因為這是以建立傷害了對方為基礎。多次反覆類似的爭吵，對能夠有效解決問題的方法沒有了把握，並在無意識中把內心所想的以行動繼續迴圈混戰模式。隨著爭吵次數的增加，雙方都開始麻木不仁，誰都不想積極主動去解決問題防止再次爭吵。

另一種是互動指責模式。

這種模式越發複雜帶有危險。在爭吵時，指責的一方所向披靡“戰勝”受指責一方的看法。而後氣氛變得異常安靜，被指責的一方再次投入爭吵，不顧一切代價反攻對方以贏得勝利，或者更極端的歸罪於對方而折磨自己。

改變這些指責模式，首先雙方都要有在以後的爭吵中學會如何停止指責的意識。以下幾點是解決的步驟：

1、探究自己是從什麼時候開始，怎樣開始指責行為模式。

2、找尋驅使自己指責或屈服於指責的引火線是什麼。

3、與伴侶分享這些引火線，這樣伴侶根據情況找出多種方法來防止指責和被指責。

4、做了一些讓伴侶感受到傷害的事情時，即使不是有意的，也要承認自己是有責任的。

不管怎樣，指責本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。雙方務必情願用合理的、尊重的方式要求對方，並願意接受對方所能提供的東西，才能真正有效可以阻止雙方都陷入指責的行為。他們要充分理解的是：被迫屈服不可能帶來持久的親密關係。所有的伴侶都會爭吵，有時難以避免地會傷害到對方。但是停止指責會大大減少這些傷害性的經歷。

應該很大程度上是自身的願望得不到滿足，需求和付出嚴重失調。還有很大一個原因，對方完全信任你，對你很有信心才會囉嗦成癮，才勇敢地指責你，不怕失去你。婚姻裡從來沒有過錯方，因為雙方努力都只為了家庭更好，包容是婚姻保鮮劑，指責會過期，忍一時海闊天空。

因為對方不能做到他們各自內心的要求，或者說無法容納對方的缺點，對此事，也不要上心，順其自然吧，因為人無完人！

指責型伴侶看到的永遠都是對方的錯，他們會把自己糟糕的感受，簡單粗暴地歸結為是另一個人的原因，他們自帶顯微鏡功能，你的每個不好，他都能敏銳的發現。

理性上，我們知道，任何一個不好的結果，都不是一個人導致的

對於指責型伴侶而言，接受自己有錯，是非常困難的，因為他們經受不了指責也不能承擔自己的過錯，所以會把所有的問題都推給別人。

對他們而言，“我錯了”是一種恥辱，如果恰好他們為家庭付出了很多，甚至在他們看來是犧牲自己為家庭，付出感又會跳出來為自己正言，他們會說：“我做了這麼多，付出了這麼多，結果到頭來我還有錯了？”

於是，他們會覺得，我犧牲了自己，我也沒得到好處，所以我沒有錯，錯的都是你。

這是指責型伴侶最常見的腦回路。

婚姻中的你和他總想控制和要求對方，戀愛時的心態是對對方是開放、虔誠、接受的狀態多，都在看對的美，欣賞對的優點。而結婚後就開始許多家庭瑣碎的事，這時就會去要求對方做得更好更多些，如達不到要求自己就會生煩惱了。這種情況如果沒有一個共同的思想觀念，和價值觀就會有許多分枝和煩惱出來，事情沒有對錯，只因各自的看法不一樣而已

婚姻為什麼會出現指責對方呢？講的過份點，要灑泡尿照照自己，要批評與自我批評！但現實中如果遇上了更強勢的對方，或是對更有經濟勢力的家庭，加上不注意道德品質的修養，用一種以勢壓人，處處都想佔上風。不是把對方真正的當終身伴侶，用一種簡單粗暴対待對方，同時也對家庭成員，搞家庭雞飛狗跳！長期以來自己說了算狂言惡語，不顧家族的臉面等等。嚴重的威脅家庭的安寧，還不知道是什麼原因造成的。總之除了家教問題，還有是自身素質差，有的終身改變不了，那隻好分道揚鑣，後悔為什麼？對方馬上就又找到真愛呢？醒來為時己晚！

婚姻生活中，一方喋喋不休地指責對方的現象是很常見的。

其一，視對方為改造的物件

將對方視為屬於自已的部分，一心要達到心中的理想化，對於不滿足和不滿意的方面，就不厭其煩喋喋不休。

其二，視對方為傾訴的物件

生活中對方是最親近的人，心中有什麼需求，總想找能依賴的人肩膀靠一靠，傾訴一下心中的話，不說不快，於是就喋喋不休一說再說。

其三，視對方為發洩的物件

碰到有什麼煩心的不愉快事，心理需求得不到滿足，心中有氣就想發出來；於是婚姻的另一方就成了出氣筒，成為喋喋不休的受氣包。

其四，視對方為討厭的物件

由於感情生活趨於平淡，對素顏對方索然無味；為家務事付出多與少失衡，產生怨氣；喋喋不休進行指責。

即使知道自已錯了，也不願意低頭？

是將認錯視為恥辱的事，往往沒有道理也要搬出道理；甚至搬出陳年往事，雞毛蒜皮鎖事，並且撕開大嗓門，以聲音響就是有道理似的。

婚姻生活中，無端指責和謾罵對婚姻本身既有很大的破壞和傷害性。

首先握你的手

因為我們都是受害者。

就你的問題我感同身受。

你不用祈盼什麼，她這毛病不會改的。

這是她的性格，亦或是她生活的家庭環境使然，使得這些毛病已經深深融化在她的血液中了，除不去的。我想，如果她不這樣做，可能會生病的。

好在我的忍耐力比較強，能夠做到大多時候聽而不聞、不往心裡去，你嘮叨你的，我忙乎我的。偶爾情緒不好的時候，會予以反擊一下，痛快痛快。人老是壓抑著不好。

其實，我們明知她對你忠貞不二沒有外心，明知她愛你、愛孩子，明知她一心維護家庭……

這些就夠了吧，也算是瑕不掩瑜吧。所以勸你在這問題上，也不要過分追求完美，再說，這世上有十全十美的東西嗎？

指責對方的原因：1、推卸責任，證實自己。2、眼晴只盯著對方的缺點，忽略了對方的優點。3、長期對對方不滿……

婚姻中指責對方，即使覺得自己錯了，也不願意向對方低頭。我覺得根源就是把自己人生的兩大方面：物質方面和精神方面，也就是婚後的外在生活和幸福都寄託在另一半。

比如老婆指責自己的丈夫沒有能力，掙不到錢，給自己買不了漂亮的衣服，鞋子，包包等，兒子上不了好的幼兒園，如果跟身邊朋友的老公一比，心裡落差感太大，更加認定自己之所以得不到這些滿足就是老公沒出息，無能所造成的。老公這一邊呢？覺得自己的老婆不體諒自己，不包容自己，不理解自己等，如果自己收入低的情況下，有的男性還會指責自己的老婆沒有別人家的老婆能掙錢。

婚姻中，我們會理所當然的認為，自己的另一半有權利負責自己的幸福生活，如此一來，就把自己的幸福寄託給了另一半，殊不知，先把自己的杯子斟滿，自己給足了自己力量，安全感，我們就會把期望不用寄託在對方，看清了指責背後的本質，哪怕以後再出現想要指責對方的心理，我們在行動上也會有所收斂，不再喋喋不休，任由自己抱怨。