珍惜時間，努力嘗試不同的機會，我最近才認識到：假如在生命的最後一刻，才認識到最後悔的是碌碌無為，空耗生命，那是多麼悲哀的事情？人不應該不後悔做過什麼，而是該後悔沒做過什麼，允許自己有試錯的機會，因為沒有人會隨隨便便成功！珍惜時間，珍惜每一天，加油！

如果能回到過去，我最想改變的一件事就是努力讀書，上一所好大學。記得初中畢業沒能考入高中，為了能和她在一起，我決心復讀，復讀的過程很枯燥，無趣。開始的時候每節課都認真聽，漸漸懈怠了，心裡總想的她，也因為長時間不聯絡慢慢變得模糊。

第二次中考雖然考上了她在的那所高中，可是沒了那份朝思暮想的心情，一切都索然無味。可想而知成績一落千丈。幸而那時她不離不棄，給我關心，鼓勵，使我重新燃起學習的熱情。

成績雖然不理想，但還是考上了大學，雖然沒能考到同一所學校，但仍舊保持著聯絡。彼此傾心，彼此鼓勵，彼此支援。她總是很照顧我，以至於如今仍是愧疚。

我們兩個屬同村，家裡條件都不好，能把大學讀完已實屬不易。大學四年虛度時光，畢業即即北漂打工，嚐盡苦悶，後回家鄉工作，她也回家鄉工作。如今我倆牽手，工作穩定，兒女雙全，只是常常會回憶起上學那段時光，雖苦澀但美好，好想再來一次，給她一個更好的自己。

古廟依青嶂，行宮枕碧流。水聲山色鎖妝樓，往事思悠悠。

雲雨朝還暮，煙花春復秋。啼猿何必近孤舟，行客自多愁。

如果回到過去，我願順其自然，隨遇而安。不再憂愁未來，不再困惑現在。看天看地看世間，看那些美好的和醜陋的。一切終將逝去。曾經擁有就是美好。繁花點點，你或許不在意它的存在，但它亦是悄然興起。

如果可以回到過去，最想改變的一件事就是不要輕易換行。 16年換個行業，從之前的會計文員轉行到做開發國外FOB代理的海外業務這一快，已經整整窮了2年了，事業也沒有很大起色，現在重新找會計方面的工作，競爭力相對於工作幾年的會計老手自己又顯得太嫩，放棄現在的業務卻心有不甘，已經積累了幾個有潛力的客戶，但是也不知哪天會下單，棄之可惜。何解？？但是每月拿到手的工資心有自卑，每天盯著巨大的壓力迎接每天的挑戰，得到的並沒有成正比，現在開始有了放棄的念頭。 如果可以重新開始，我會在會計這行一直鑽研進去。

如果可以回到過去，我選擇回到13歲那年。

趕在她離開於這個世界之前，不惜一切代價，也要挽留住她年輕的生命。那樣我就不會看到媽眼角的淚水，我爸頭上的白髮也一定會白的慢一些，而我的人生也不會有你缺席。那年我在離家四十公里的學校讀初二，那年開始懵懂的有一些情愫在心底萌芽，那年已經懂得許多事情，卻始終不知身邊最親的人離世意味著什麼。

將近十年過去了，我依舊清晰的記得阿姐失蹤的那段時間。

那時阿姐十七歲，在一百多公里外的縣城讀高職。我寄宿在姑媽家，我姐失蹤的第三天，姑媽才把我叫到房間裡，告訴了我這個訊息。

我爸媽和許多親戚都已經趕到那邊尋找阿姐。

我依然記得當時我沒有特別的感覺，只是覺得大人們太過於誇張，過幾天肯定會傳來找到阿姐的訊息。那時我小，尚不能理解那段時間爸媽是如何煎熬過去的，只是每天放學後回家期望姑媽告訴我阿姐找到了。

具體等了多久我記不清了，大概半個月吧，姑媽抱著我泣不成聲，兒子，姐姐走了。

年少不知愁滋味，那時我並哭，也並沒有太多的難過。更多的是一種茫然的感覺，我明明知道死亡意味著什麼，卻毫無知覺，就像是在夢裡一樣。

阿姐遺體拿回來那天，我躲在表哥表姐中間，人們抬著棺材到我家下面時。我媽跌跌撞撞地從家裡走出來，那一刻她再也抑制不住，當著眾多幫忙人的面前，嘴裡嗚嗚咽咽的哭著，一邊唸叨著阿姐的名字。那是我第一次看見我媽哭，像是斷了魂一樣，毫無形象，涕泗橫流。手腳一軟，倒在地上肆意的哭起來。而今我終於明白，得是多麼傷心絕望才會讓一個正常人哭的那般心碎。我爸站在一邊，望著我媽一句話也說不出來，頭上的白髮像是一夜之間冒出了許多。

阿姐是投河自盡的，大人們談論或許是失戀難過導致的，又或者是學校壓力大，老師說了她，自尊心太強導致的。可是才十七歲啊，比如今的我小了整整六歲，十七歲人生才剛開始，十七歲她知道什麼是愛情？

後來學校方賠償了十八萬，對於當年的那個家庭而言，無疑是一筆鉅款。可是我爸媽整整三年，硬是沒有捨得動一分錢。在他們眼裡，那是阿姐的命錢，一分一釐他們怎麼捨得動。

大概兩三個月過去了，我收到了阿姐臨終前的來信，她告訴我好好學習，孝順爸媽。阿姐從小聽話勤快，父母做農活她就做飯洗碗，而我整天玩泥巴，什麼也不用操心。我記得最清楚的是那時我還讀小學，有次阿姐偷偷塞給我五元錢，那時可是一筆鉅款，阿姐至少兩個月省吃儉月留下來的。

誰又能想到這麼一個乖巧的女兒，不因天災，不因人禍，就那樣去了。

那天我哭了，可是並沒有多麼難過，我只是那時候看到信了開始想阿姐，想到以後都見不到阿姐了，所以我哭了。

所以我一定要回到13歲那年，在另一個地方找到我阿姐，在她失蹤前找到她。

那樣我就不會再是獨生子，那樣旁人問及我家中情況時我會告訴他我上面有個姐姐，而不是我姐姐幾年前走了，剩下我一個人。

那樣我媽就不會偶爾在我耳邊唸叨，我昨晚做夢了，夢見你姐回來，在河對面喊我。我就哭著跑過去問她，女兒，這麼多年你都跑哪去了？

那樣這麼多年我在外讀書，爸媽就不會總是給我打電話。有段時間媽經常給我打電話，打的多了我有時打遊戲有時玩嫌媽煩，結果讓媽傷心了，很長一段時間沒有給我打電話，我問她怎麼那麼久不打電話。我媽說，我故意不給你打電話，看你給不給我打。 我心裡一陣心酸。

如果阿姐還在，那樣她就能和媽說起許多你身邊的趣事，我媽就不會把所有心思放在我身上。媽也一定會快樂許多。

如果我能回到13歲，那樣阿姐還在，我沒錢了就可以臭不要臉的向她要錢，你一定會心疼我，所以每次都肯定會給我不少。我剛畢業那幾年肯定也不至於全向家裡訴苦。

那樣，你就能看到你侄兒子出生，那樣你就能在我愁眉苦臉的時候替我出主意，那樣，那樣。

如果可以，那樣多好。