有些事...你早已忘記，但輸入法它都記得。

所以，打字特別快的朋友，以後要打字慢一點噢

不然就會遇到以下尷尬的畫面

輸入法其實很無辜的，天天背黑鍋也是夠慘的！

1、中午吃什麼，這個室友會笑我一輩子的

2、這個我們不敢開，也開不了

3、論“有機會一起拉屎”的出處

4、說實施真羨慕你還有腦子

5、果然是老師，這也能看懂

6、老師：這話我沒法接

7、解釋也沒用了

8、一不小心暴露了心裡的想法

9、只怪輸入法太智慧

10、我也是新來的

11、別解釋了，分手吧

12、算你厲害，實話都敢說

13、重口味的小夥

14、你還有這功能，6了

15、不敢吃呀

16、這淘寶客服也是夠專業的

17、你兩樣都沒長

說到尷尬的笑話：我看了一些搞笑的，先來一些吧！

發生在辦公室的，

一天只聽見快遞小哥在公司門口大聲喊：

開阿！開阿 第一次的時候我心想門又沒鎖，你自己不知道開了嗎接著他又叫“請問開阿是哪個？誰是開阿，出來收快遞！然後我過去看了下快遞的名字，看完後真想一槍崩了他！

開啊開你妹呀！你不認識字呀！不認識字別唸出來呀!現在同事都不叫我邢可了！

發生在商場的：

朋友名字叫郝爽，有一次他們去商場，在電梯上他們好像分開了，

然後他

就一直大聲地叫：郝爽！郝爽...

後來發現哪裡不對勁路人都呆住了。

去年別人幫介紹相親，女孩叫初墨。感覺聽有韻味

的/當知道她姓熊的時候，聊了一

會他就有事離開了，難道我是

笑聲太大了。

下面是一個裝什麼盒子的搞笑故事。

是時候放出這一波影片了，這版《封神榜》中的楊戩教你如何不動聲色、幾度波折的把天聊死，惹意中人生氣。

當然除了楊戩，陳豪也是一個相當耿直的boy，對付心機婊，陳豪的所作所為相當出彩，不信請看這個片段：

女子：好尷尬，是接還是不接，我不想割肉肉啊！

對付綠茶婊，陳豪更是義不容辭：

女子：是不是男人啊。這麼不解風情，渣男！

陳豪：呵呵！你的招式幾百年前我就見過了，還來搞我？不記得幾百年前，我是怎麼做的了，你再不走，我拿水澆滅你的火。

不請自來！分享一件發生在自己身上的真實事件。

某日中午，即將入睡時手機響起，正欲開口狂噴時，發現號碼未知，號段也非本地。

以下是我們的對話：

我：“你好”。

他：“明天來我辦公室一趟”。

在聽到這句話時，我已斷定此人是騙子無疑，我連個辦公地點都沒有，去尼妹的辦公室，在一瞬間我也想好了應對的套路。

我：“好”。

對方可能沒想到我這樣回答，一時無語，時間大概定格了3秒。

他：“我說讓你明天來我辦公室一趟”。

對方又一次強調了這句話，我感覺他是想讓我問他是誰，而後再展開下步活動。

我：“好”。

以不變應萬變，這就是我的套路，不管對方怎麼講，順著他的意思來，讓他無話可說。

對方也沒料到我這麼無聊，所以改變了一下策略，改質問式為誘導式。

他：“你知道我是誰吧？”

我：“知道啊！”

這時，對方應該看出來我正在反套路他，有一些惱羞成怒，說話的語氣也不再那麼威嚴。

他：“那你知道明天來哪？”

我：“知道啊！”

他：“那你說你明天到哪？”

顯然已經穿幫，不好玩了，我一時語塞，說：“你說我去哪？”

他：“裝X！”

我：“死騙子，滾！”這句話還沒說完，電話就掛了。

後來，我和老婆說起這件事，老婆評價：“有才！”

這段不到一分鐘的對話，裡面有套路，有反套路，有真誠，有欺詐，希望大家在接電話時，能夠擦亮雙眼，也希望騙子們好自為之，不是不報，時候未到，時候一到，全部都報。

某日，不常登門的姑夫來我家找我爸。

碰巧我爸和朋友約著去釣魚去了......

我爸在電話裡說讓姑夫等他，中午在家吃飯，我媽就趕緊張羅著出去買菜之類的。

眼看著家裡只剩下我和姑夫兩個人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，於是走上前去對我說：“我去買菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！

我媽一把把菜藍子拽過來：“你知道啥啊，上次讓你買兩個番茄都花了7塊錢”！

“那還是超市裡都那樣嘛”！

我稍帶些委屈憤憤不平的小聲嘀咕道。

我媽一聽，炸了毛了，放下菜籃子，和我姑夫促膝長談：

“他姑夫，你不知道，死丫頭有多敗家，母親節那天，我在上班，她打電話裡說要好好為我做頓飯，感謝我為這個家付出的辛苦，我心想，太陽從西邊出來？良心還有呢！

再者說了，她也不會做呀，可電話裡她信誓旦旦的說自己學了好久，想大展身手給我一個驚喜，我感動的不知說些什麼了，和同事好一頓的炫耀呀”！

我心想別讓她累著了，就早點回去準備幫幫她，走到樓下，送外賣的小哥正提著大包小包的外賣東張西望呢，看到我忙上前問我，7幢7單元是這一幢嗎？

見我點頭，小哥才緊跟著我進了單元樓，等電梯的間隙，我隨口問道：“誰家的啊，這麼多”？

小哥說：“502”！

我大吃一驚，啥？這不正是我家嗎？

你可以想像的到了，死丫頭點了豐盛一桌的外賣還美其名曰的說是自己做菜.......

等我掏鑰匙開門時，她還摳著腳丫子看著電視吃零食呢......

最後，還是我付的386塊的外賣錢！

我實在聽不下去了，忍不住打斷她口沫飛濺的演講：“別再說了，多尷尬呀”！

我媽停頓了一秒鐘：“這有啥尷尬的，又不是外人”！

然後我幽怨的就看著我姑夫笑的跟個二傻子一樣..........

我五歲半的時候到達人生巔峰，看了幾十個男人的裸體。。。家裡有次不記得是什麼原因了，反正就是所有人都去澡堂洗澡！然後我跟我媽媽進去了之後呢，媽媽發現她沒有把香皂給爸爸。可是爸爸已經進了男浴室啊！然後她把香皂塞給了我，說你去給你爸爸！我氣死了，說我不去，我也是女的！媽媽說你個小孩子怕什麼！我說我不小了，我都上學了！旁邊換衣服的還有別的阿姨，在旁邊接嘴說，哎呀怕什麼，你小孩子沒事的！我。。。阿姨，有您什麼事啊？！不能當著別的阿姨的面跟我媽媽吵，我沒辦法，只好很鬱悶的拿著香皂走了，扭頭進了隔壁男浴室。挪到裡面門口就見白花花的一片啊。有些人一出生就到了人生巔峰你們知道嗎？我是五歲半就到達的。我從來沒見過辣麼多男人的裸體！從那以後也沒見過！辣眼睛是種什麼感受你們真的知道的麼？！接著我幹了一件無比蠢的事，因為裡面那麼多水龍頭那麼多人，全是裸的！全特麼是裸的！好難分！我又不敢仔細看！於是我只好站在門口邁進去的那裡喊，爸爸！於是幾乎所有人轉過來了看著我。啊啊啊啊啊，他們轉過來了！全轉過來了！媽蛋，我的人生觀簡直被刷爆表了啊！眼睛都快瞎了啊！想要回去弒母了啊！臨近的那個不要躲了啊，是的，我紮了羊角辮是小女孩，已經把你看光光了。但是你不要壓力大，你看你後面還有幾十個呢。而且我真的不想的，畢竟你只承受了我幾十分之一的目光，可是我承受了幾十倍的目光吶！這要是x光我都被掃成篩子了！爸爸在最裡面，圍了浴巾出來拿香皂，跟我說快出去。我一把把香皂塞給他就跑了。回去我一週沒理我媽媽！人生裡的黑記錄，沒有之一！沒有！

前情提要如下：

咦，小姐姐手術前不就是雙眼皮麼？

看來不只我有這樣的困惑啊！

我也很想看照片！

然而。。。。。。

。。。。。。。。

。。。。。。。。

。。。。。。。。

以及。。。。。。

。。。。。。。。

。。。。。。。。

配合BGM欣賞更有感覺哦~

http://www.acfun.cn/v/ac4359076

真實事件

和老婆（當時25歲）去取快遞，快遞小哥正在幫別個找，喊我們等等～～

這時進來一個學生，估計16歲左右，進門看了看，對著我老婆（我老婆背對著）說：姐，我拿快遞。

我老婆轉過頭回答：我也是來拿快遞的。

神回覆高潮來了～

學生回答：咦，喊錯了，應該喊阿姨！

我老婆也牛逼，神回覆：不礙事，喊奶奶我也答應！

邊上的我樂得，幾年後都用這事調侃老婆！～～

以前公司一總監姓李單字一個堅，別人都喊他李總監，我才到公司不知道他名字，一次找他簽字，多遠看到他就喊“李監，李監…幫我簽下字”，只看他幽怨的眼神望向我以及旁邊同事差異的眼神，當時我還納悶，都這樣看著我幹啥？事後才聽說他的名字就叫李堅！那尷尬啊！李總人很好，和藹,平易敬人，對下面的員工特別好，當時有好幾百員工，他都能叫上名字，並且能跟你聊聊工作上的問題，當場就打電話給管理幹部們解決！不過幾年前的一場車禍，奪走了他的生命，我永遠記得那年開年終總結大會，他端著杯子，笑眯眯的走進會議室，那也是他最後一次給我們開會

我爹認為我媽整天玩鬥地主不利於身心健康，多次嚴正批評、要求整改。

可是我媽屢教不改，依然我行我素，地主鬥得好不歡樂。

我爹決定放出大招。

義正言辭地說“你不準再玩鬥地主，玩第一次，我就開始抽菸，再玩第二次，我就要喝酒，第三次，我就要離家出走了！”

我媽感覺到事態嚴重了，默不作聲。

“你可以三件事反過來嗎，先離家出走吧。”我妹放下書悠然地回覆。

我爹氣得……回房間練書法修身養性……

1、

女同事湊過來說:“昨晚夢到你駕著七彩祥雲來看我。”我臉一紅:“啊？”女同事:“你還衝我伸舌頭呢。”我:“哈哈，我有這麼調皮麼？”女同事:“嗯，當時你就蹲在二 郎 神 腳邊。”

2、

今天和朋友聊天，聊到了他家的狗，他說他家的狗特牛逼，除了藏獒，別家的狗都被他家的狗打的很慘，每次和他家的狗出去都特別有面子……我說：你的面子還需要你家的狗給啊？

3、

下班和女友打車回家，車上我想親親女友，女友不讓

“別這樣，這還有別人呢。”　

我：“怕什麼，他又看不見。”　

只見司機大叔調整了一下後視鏡說

“現在能看見了。”

4、

妻子跟丈夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。

丈夫飛到藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！

妻子咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！活膩了！

5、

住院輸液，有個美女護士過來換吊瓶，無奈身高有限，怎麼努力掛不上去。

旁邊的陪護的哥們說：“我來幫你。”

話還沒說完，這貨把小護士抱了起來。。。

6、

找個學醫的男朋友就是這樣的

我：老公！我肚子疼！

他：怎麼了！上腹部疼還是小腹疼，是不是發炎了，是不是吃涼的了，有沒有拉肚子！去醫院檢查一下吧！巴拉巴拉巴拉…

我：我只是來大姨媽！

我寧願他來一句多喝點熱水！

7、

芊芊週末出去玩，看到女鄰居家的孩子在吹氣球，那個氣球漏氣怎麼也吹不起來，芊芊頓時慌張了，連忙撥通女鄰居老公的電話：親，馬上送我去醫院！

8、

在一家蘋果店，有個女學生和她父親在買手機，姑娘不停哭鬧執意要買 plus 128G的，父親在一旁難過地抽悶煙。

最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說： 先生，我們這裡不能抽菸。

9、

女同事讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她，我需要做什麼準備？她思索了一陣，笑著跟我說，不用準備，灑脫一些，多笑笑，平時啥樣，就啥樣，反正只是走走過場，他們見了你，百分之百會逼我分手的，這事兒也就ok了！

10、

老師：您的兒子早戀了。

家長：我知道。

老師：您不反對？

家長：反對什麼，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽菸不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到麼？

老師：我有說過你兒子交到女朋友了麼？

兩個小孩在聊天。甲就問乙:“你家的牛會抽菸嗎？”乙說:“你傻了嗎？牛怎麼會抽菸？”甲說:“哦，那我可以確定你家牛棚著火了”

1、一天，在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”

我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”

過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊紙巾嗎？”

我無奈地一笑，“對不起，沒有，我今天沒帶。”

又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出了一張10元紙幣。

“朋友，能破成10張1塊的嗎？”我默默地掏出了10個鋼蹦遞了過去……

2、有一天，動物們在關公廟前聞到奇臭味。

蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”

牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁，是豬。”

豬說： “放屁的人，一定會臉紅。”

突然關公闖了出來，把豬打飛，並爭辯道：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

3、有一天，小強逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁。

遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。

小強：“大爺，多少錢？”

大爺：“1塊。”

小強：“剛才那人怎麼才5毛？”

大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”

4、一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看到老人老想說話，但又說不清楚。

那位朋友以為他在說遺言，就讓老人寫在紙上。

寫完他就走了。

朋友沒有看那紙條，直接交給老人的妻子。老婦人看完非常生氣。

紙條上寫的是：“你踩著我的氧氣管了。”

5、電梯裡奇奇放了個很響的屁，小強一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫著“小心輕放”麼？

6、(與情人同眠，手機鈴響，情人接聽。)

老婆：該死的，你在哪兒？

情人：您呼叫的使用者已喝醉！

(第二天，回家。)

老婆：昨天你TMD喝了多少酒？連移動公司都知道了！

7、高二時，一天看到我們班團支書和一plmm一起在校園裡行走，便衝過去拍了拍他的肩，說道：“你這個馬子哪兒找來的，不錯嘛。”只見他大窘。

我於是很得意地回到教室，就聽說了我們班換新班主任的消二 息，然後就見到了那位plmm走上了講臺。

8、剛剛換一新號碼，打電話調戲一下女友：“親愛的，你在哪裡呀？”

女友：“你是誰啊？”

我：“親愛的，前幾天的晚上都還見過面，怎麼這麼快就不記得我啦？”

女友：“到底是哪個晚上啊！”

我……

我的一個朋友有點不靠譜，有一年他和別村的姑娘戀愛，姑娘讓他有空上他家裡提親，那時正是二王潛逃期間，朋友走到半路見一輛馬車就搭車和趕車的聊了起來，趕車的問他幹啥的，朋友說有任務抓二王去。到了姑娘家裡客氣一翻，姑娘的媽媽讓姑娘去請她二大爺來陪客，等她二大爺來了一看是路上遇到那趕車的，我這朋友一句話沒說，不知尷尬到家了。

回答：

1、妻子對丈夫說：“你這一生竟一事無成，就是因為你沒有冒險精神。”

丈夫說：“我怎麼沒有冒險精神，如果我不冒險，怎麼敢娶你呢？”

2、一對夫妻，結婚多年，丈夫總是記不住一些特別的日子，每次都需要妻子提醒。

在他們結婚35週年的那天早上，他們在餐桌上一起吃早餐，妻子向丈夫暗示；“老伴，你可知道，你我坐在這兩把椅子上己經整整35年了。”

丈夫放下手中的筷子說：“怎麼，你是不是想跟我換個位子？

3、一對夫妻，從來沒在一起照過相，一天，他被妻子逼的沒辦法，才一同到一家照相館去拍夫妻合影。

攝影師對好了鏡頭之後，向男的說道：“先生，你的臉上要露出一點笑容才好。”

丈夫看看身旁的妻子說道：“她坐在我身旁，怎麼能笑得出來？你真可笑！

4、岳父岳母結婚30多年，互敬互愛，從不吵架。

女婿為此特地請教岳父。岳父說：“我結婚的時候岳父告訴我，‘不要批評你妻子的缺點或者怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’現在你也結婚了，要牢牢記住這幾句話。”

5、有一對夫妻正在鬧離婚，朋友問：“為什麼會離婚，剛結婚的時候不是挺好的嗎？”

妻子說：“剛開始，我們相敬如賓。繼而相敬如冰，最後相敬如兵。以後這日子怎麼往下過！

朋友勸說：“偶爾升到120一c，末嘗不可，但是要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛即甜蜜又能永恆。”

丈夫對朋友說：“你這是在消毒嗎？”

你見過哪些尷尬到了極點的搞笑對話？

那一年，本人在鄉校當老師。學校教務主任下面設了一個“助理“名曰王助理。

鄉村中學六個教學班，學生三百來人，根本無需設定“助理”。王助理好大喜功！經他反覆爭取方才當上了“助理”。他特別希望各位老師稱他為王主任，更願意受到大家無“底線“的吹捧！

空閒時光，各位老師極盡吹捧之能事，王助理屁顛屁顛一般！很是令人捧腹大笑！

那一日，學校“例會”中。校長和副校長以及教務主任長篇累牘發言後，時間比較晚了。各位老師明天要早起上課，開始躁動不安起來！

王助理咳嗽兩聲後說道:“今天我談三個問題，第一問題分三個要點……”。王助理煞有介事地作起報告來。時間越來越晚，王助理卻口若懸河滔滔不絕！

校長見時間已近午夜，走到了王助理身邊喃喃細語道:“莫講了如何”？王助理並不識趣高聲道:“這些問題必需講清講透，否則，將會影響學校的教育方向“！

老師們見他們吵了起來，忽然來了精神！校長說:“看來校長只能你來當了“！王助理彷彿察覺自己失言很是尷尬！他語無倫次道:“你當你當！你當後我再來當”。副校長有些惱羞成怒道:“你當校長，我做什麼”？王助理又是尷尬道:“你當你當！我以後再當如何“？教務主任冷笑道:“還輪不到你當“！王助理仍然尷尬道:“你當你當！我以後再當“。

老師們見王助理無比尷尬、十分狼狽的模樣，幸災樂禍地鼓起掌來！

甲：誰（哪個）？

乙：俺（是我）。

甲：咋（幹啥），

乙：灑（拉尿）？

女人問男人，你愛我嗎？

男人回答道，天知道。你知道，我知道。

女人：天知不知道我不曉得，但是我不知道！你愛不愛我鬼知道！

男人：……

女人又問道：你會陪我走完這一生嗎？

男人想了想答到：我會愛你到老，老的哪也去不了！

女人：什麼老老老，我看你就是嫌棄我老，什麼老得哪也去不了，你說我是老不死的！哼！

男人

我就經常做到，去朋友那裡選擇男裝，想給老公選一個棉服，糾結黑色還是灰色，這時候，朋友老公給我意見，說銀色好看，我不加思索，也不經大腦說，那顏色太賤了，嗯，氣氛一度尷尬起來，他後來沉默了，我解釋，太年輕了，他不合適，可是，越想越尷尬，真是口無遮攔啊！得罪人了！

我的一位朋友，他老婆開了個藥店，我去找他玩兒，這時進來一個顧客買藥。顧客要買胃藥，他來了精神，想要在我們面前表現一下自己的專業。“買胃藥就拿這個吧，效果很好，回頭客很多的”，話一出口，那個顧客當時就懵了，張了張口，半天擠出來一句“我再去別處看看”。我的朋友呆立原處，不知道什麼原因。我看著人走了，忍不住大笑著說“既然你的藥效果很好，怎麼還有回頭客？”