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  • 1 # 盧聲權cc

    剛洗完襪子和內褲,去了趟廁所,回來時,看到室友正在拿我的內褲一直嗅,我很納悶,就在這時,這貨來了句:艹***,你***用我洗衣液

  • 2 # 二當家

    在醫院上班的朋友,遇到極個別無理取鬧的病人或家屬,心裡會默默祝願病魔早日戰勝病人!希望大家理解醫護工作者!

  • 3 # 楊挺

    上大學的時候,一次在廁所邊蹲大號,邊玩手機,手機只剩5%的電了,就打算把電用完再出去。不一會兒,室友在外邊敲門“你好了沒有,我內急”。我一看手機,隨口回了一句“馬上馬上,還有最後1%”。室友“我K,你拉個屎還用這麼精確嗎?”

    昨天坐公交車,車上人很多,旁邊一對男女一直在激吻,還搞出了不小的聲音,周圍人都很尷尬。我就小聲對那男的說“哥們,公共場合注意一下吧”,結果那貨轉過頭說“關你鳥事,一看你就是個單身狗!”我扭頭拍了拍那女的,大聲說“雖然你懷過我的孩子,雖然是我拋棄了你,但是你也不用這樣報復我吧”。說完我轉身下車。

    兒子學校舉行合唱比賽,兒子班級合唱的歌曲是《我們都是一家人》,我兒子是領唱,同時負責報幕。上臺前,老師鼓勵他們,不要緊張,就像我們彩排時候一樣。然後全班同學邁著整齊的步伐走上舞臺。我兒子站在臺上,向評委和觀眾深鞠一躬,說道:“大家好,我們大合唱的曲目是《我們一家都是人》”。評委們已經笑抽。

    上大學的時候,同寢室的一個同學失戀了,非常傷心,想想我們寢室其他人都沒女朋友呢,於是我就走過去安慰他“別難過,其實你不是一個人”。他又是一聲嘆息“原來你也覺得我是一條狗……”

    小時候有一次跟媽媽去吃婚宴,出發的時候媽媽告訴我,吃飯的時候儘量吃自己面前的菜,不要站起來夾離自己遠的菜,那樣不文明。於是吃飯的時候,我只吃我面前的那一盤菜。結果走的時候,聽見同桌的人們在我身後議論,“剛才那是誰家的孩子啊?一大盤肘子都被他一個人吃光了。”

  • 4 # 天天樂樂天天

    我身邊最搞笑的段子手 ,我感覺 就是我本人啊。

    有一件事情讓我印象深刻:

    先說一下,本人是一個女生,這是前提條件哦~是剛出來參加工作的時候,我們幾個同學(男生 女生都有),求職了同一家單位,由原來的同學昇華為同事,其中一個男生,平時聊天、電話溝通的比較多,關係比較不錯; 有一次在聊天工具上聊天,他突然發了一句” 做我女朋友吧”,我當時愣住了,告訴了我的室友,室友半開玩笑 半認真的說 :“你答應人家吧,對你挺好的“,我說“不可能,我沒這麼想過啊,他可能發錯了”,我正在想怎麼回覆呢?對方真的發了一句:“剛剛跟你開玩笑的”,我室友笑著說 ,這橋段,可以去拍成電視劇了~

    這只是前奏,後來他從其它朋友口中,得知我生日,從南京的一邊到另一邊,跨了半個城市來給我過生日; 讓我覺得既有感動,同時又比較尷尬;這是中間環節.

    再後來,是特別尷尬,也是特別讓我覺得挺不好意思的。是在冬天的一個下午,他知道我生病,要來看我,我說不用了,沒有想到他真的來了;因為當時我的室友和我們公司的一個男領導,剛好在談戀愛,為了證明他的廚藝,他下班後自告奮勇要來我們這裡做飯,比較巧的是 我們的這位男領導和我的這位男同學兼男同事,都一前一後到了我們小區,不過我室友把男領導 從小區門口接回來了,而我在家裡休息,並沒有出來迎接我的這位男同事,並且電話裡面也沒有告訴他我居住的具體樓號,我還讓他去同小區的其它朋友家去玩;後來聽同小區的朋友說,他來的時候還給我帶了藥,然後不開心的走了,並且把藥也扔進了垃圾桶。

    最後的最後,我不記得後來我怎麼跟他解釋的,也不記得 有沒有告訴他真相 是因為當天晚上, 我們的一個男領導在和室友戀愛初期(當時還沒有對外公佈),在我們家的廚房 證明他的廚藝,之後大家慢慢各自忙碌,各奔東西了。

    然而這件事情 卻被我朋友,作為一個搞笑的段子來教育我,調侃我當年沒有好好珍惜,我也是覺得哭笑不得,不過也覺得遇到這樣一個朋友,有這樣的一段經歷,也是一種人生體驗.

    這是我印象比較深,也是比較早期的被他們調侃的段子了,想想也是很搞笑吧,比較青澀,也比較單純的一個小段子,不過很溫馨,你覺得呢?

  • 5 # 笑星田莫愁

    分享一下身邊最搞笑的段子:

    有一天,一箇中年大叔去營業廳辦卡,看到營業廳到處都是寫著4G什麼的,就問營業廳小姑娘客服,說:“這4G有啥好的?”

    小姑娘回答:“大叔,2G可以看蒼井空小說,3G可以看蒼井空圖片,4G可以看蒼井空影片。”

    大叔:“姑娘,你盡說些大叔聽不懂的,那給我辦張4G的吧!”

  • 6 # 樂哥看熱片

    最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

    都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家裡都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

    辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

    第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣,我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈麼?”

  • 7 # 逗比體質

    1.問:「滾床單」有哪些優雅的叫法?

    答:管鮑之交。

    2.問:曖昧是什麼?

    答:曖昧=愛日未日

    3.問:女朋友和女性朋友有什麼區別?

    答:華人取名字有一個習慣:實際上缺什麼,一定要在名字裡補上,五行圓滿才行。

  • 8 # 漂亮的小boy

    不行了。。我。。。我真的撐不下去了。她啜泣著把臉埋進了雙手,我拍著她的肩膀鼓勵她:“你可以的。。。一定要撐下去啊!難道你忘了開始時我倆一起許下的誓言了麼?

    這可是200一個人的自助餐啊!”

    身體是革命的本錢,每天晚上30個仰臥起坐

    那是不可能的

    請用兩個字形容一下你的男朋友.”

    在哪?

    我一直以為我喜歡的是女人,後來才發現原來我

    喜歡的只是漂亮的女人

    喝醉之後,不胡言亂語,不亂打電話,不隨意吹牛;如果能做到以上三點

    這酒算白喝了…

  • 9 # 齊創公考

    計程車師傅剛要啟車離開,剛才打車的女士就跑了回來,喊道:“師傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...

    等師傅再次啟車離開時,女士在後面追了上來,喊道:“等一下!等一下,師傅...”

    師傅不耐煩的說道:“又咋了?”女士往車裡望了望,說道:“對不起,我的行李還在後備箱...”

    等女士離開,師傅終於鬆了口氣,啟動了車...

    這時,坐在後面的小女孩說道:“叔叔,能再等一下嗎?媽媽馬上就會發現我不見了...”

  • 10 # 剛遇上妳

    一個女人躺在病床上。

    醫生急呼:“快,電擊心臟!”

    三分鐘後,醫生對女人的丈夫道:“對不起,我們已經盡力,搶救不過來了!”

    丈夫道:“我來試試!”

    醫生:“我理解你的心情,但是,請相信我的專業能力!”

    丈夫沒理他,只到病床前對妻子說:“老婆,我給你拍張照發微博,肯定火!”

    這時,妻子睜開了眼,豎起兩根手指,露出了笑容......

  • 11 # 雲石人生

    1、

    老婆出軌了,我很憤怒!

    老婆就說:“你就知足吧!孩子不是你的,但是每天都喊你爹!孩子雖然是他親生的,可是卻不能跟他姓,你就知足吧!”

    聽老婆這樣一番話,心裡頓時舒服了很多!

    2、

    今天老公給我做了一大桌子我愛吃的。

    我:親愛的,你說你對我這麼好,什麼都不讓我幹,那我在家不就是個花瓶了?

    老公神回覆:就你?你最多就是個醬油瓶。

    3、

    女孩像心儀已久的男孩表白!

    男孩說:我有女朋友了。說完拿手機給女孩看手機。女孩望著漆黑的手機螢幕裡倒映著自己的臉,留下了幸福的淚水!

    男孩把手機拿來一看,說:不好意思!忘記開機了!

    4、

    方丈大師,我想好了,時間一切都是過眼雲煙,功名利祿都是塵與土,我已經看透一切,請你允許我遁入空門,以後常伴吾佛!

    方丈說:施主,你這是又沒錢了吧!這個月第四次來我們寺院蹭飯了!要不是我信佛,早就打死你了!

    5、

    在表弟家吃飯,被眼前溫馨的一幕深深感動。表弟媽媽一直在給表弟夾肉,表弟卻一臉不悅:“媽,別夾了,吃不了”

      “你這麼瘦媽怕你在學校被欺負。” 190斤的老媽對160斤的表弟如是說道

    6、

    我翻看老媽的手機通訊錄,發現她把老爸名字設為“葫蘆”。

      問媽媽原因,媽媽說:“因為你爸姓唐。”

      “那我呢?“他開啟手機一看:“葫蘆娃。。。”

    7、

    第一次去女友家裡的時候,到門口了,我說我特別緊張,女友說別緊張,就當是自己家,我平復了下心情,敲了敲門,開門的是女朋友她爸,我拉著女朋友的手就說,爸~這是我女朋友!

    8、

    看見大街上十幾歲的小屁孩吊個煙,頭髮染的五顏六色的並且看不出來發展方向,走個路吊兒郎當的,都想上去踹一腳,告訴我,不止我一個人。

    9、

    朋友有個特雷人的媳婦,昨天黃昏雷陣雨,一會一個沒完沒了的。。。

      朋友要去洗澡,他媳婦:“說打雷呢,別洗淋浴了怕導電。”

      朋友心裡小感動中。。。

      誰知他媳婦悠悠的來了句,電死了還得換人,麻煩。。。

    10、

    長得醜是一種什麼體驗,最近做滴滴司機,一般女的打車的時候過來拉開前車門,一看坐在駕駛室的我,哎呀一聲,關上前門,去後座坐了。

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