教育觀點不一致，我能做的只是沉默。為了家庭和睦，彼此心照不宣地迴避孩子這個主要矛盾。孰是孰非，時間會證明。不求理解，你懂或者不懂，我就在這裡。

現在的人，網路上看到太多後媽虐待孩子的事情，所以說呢，有些小孩子也知道。 當後媽當然困難嘍。

1、首先是小孩子不相信你會對她好。每個小孩子都希望有的是親媽。感覺親媽會無條件的對她好。

2、有些小孩會認為是後媽介入讓他沒有親媽。所以呢，所以他就有一種仇視的心理對你。

3、自己的小孩犯錯了，可以說教，人家的小孩說不得啊。畢竟不是自己親生的，說了小孩會記仇的！

所以當後媽總是左右為難。

我要說肯定是後媽難當的，因為有太多的例子擺在那裡，我們一一來分析。

首先我們分析母親與孩子的感情是如何建立起來的，又在什麼階段建立起來的。

第一，懷孕期間，懷孕期間是建立母子情感第一個階段，大家都知道女性懷孕是很難受的，體重的增加，破壞了過去優美的身材，可是沒有幾個懷孕母親會在意，還有孕期各種不適反應，有些病痛也不敢吃藥等。

有的讀者會問了，我們說後媽，你說親孃幹嘛？跑題了，別急，我們正是說親媽後媽之間差異是怎麼出現的。

各種艱難困苦過去了，我們的寶寶出生了

寶寶的媽媽又要餵奶，又要照顧孩子，儘管辛苦，但是看著孩子一點點成長，一點點進步，面對跟自己對自己的依戀，那份做母親的驕傲，對孩子強烈的母愛一點點被激發出來了，注意，對孩子的愛是孩子的一點點成長中建立起來的，包括孩子對母親的愛，對母親的依戀。

關鍵點來了，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

哪怕是親生母親，有的因為孩子從小在爺爺奶奶家或是外公外婆家長大，也會出現孩子與母親不親，母親與孩子不親的問題，何況後媽繼母呢？大家認為呢？

透過上邊的論述，大家知道了母子感情是怎麼來的了，我們做進一步的分析。

既然後媽與繼子繼女的感情沒有前期的兩個階段，那麼久少了一環（最起碼是一環，少了孕期母親與孩子的感情建立）。

我們暫且把本問題中的孩子都定義在兒童以後出現了後媽這樣一個局面。

孩子是都會調皮的，這是不論親生非生的，都一樣。小孩子會不聽話，搗蛋，頂嘴，在這種情況下，後媽尷尬了，管吧，擔心老公不高興，說打罵孩子，不管吧孩子不會認為自己做的不好，是錯誤的，不利於孩子的成長。在這種情況下，矛盾出現了，那有人說了，有的後媽就是對非常聽話的孩子也會懲罰，虐待，我要說，那是扭曲性格的人，親生母親也有那麼做的。

兒童時期過去了，孩子進入了少年時期，更麻煩的事情來了，大家都知道，青春期的孩子逆反心理嚴重，你說東，我一定要西，你說南，我向北，甚至北邊是大牆我也要撞過去，我願意。

難辦了，這個階段，矛盾會進一步加劇。

上述說的都是後媽與孩子之間直接產生的，下邊我們開始分析間接原因產生的矛盾導致的後媽難做。

第一，因為孩子的親生父親，一般孩子的父親，因為孩子打小與親生母親分開了，會很在意孩子，擔心自己的現任老婆對孩子不好，因此，哪怕是很正常的管教孩子的行為，也有可能引來丈夫的不滿。那有人說了，後媽儘量少管孩子，唱紅臉，關鍵是有時候後媽或許跟孩子在一起的機會更多，還有欺負人的孩子比較有心機，爸爸在的時候就是個乖寶，爸爸不在跟前就變成了魔王。

說完了孩子爸爸說其他人對孩子的影響，首先說孩子的親生母親（也有喪失母親的，這樣的比較少）。

既然大家知道了沒有無緣無故的愛，那就不難理解孩子跟親生母親有一個任何人都進不去的空間，哪怕是孩子的親生父親。

離了婚的孩子媽媽會很關心孩子在後媽那裡的情況，甚至很正常的問題，在她的眼裡也是不正常的，而且因為一種特殊心理，真多孩子媽媽會情不自禁的與孩子在一起談論後媽，並灌輸還醒著理論（有些是自我保護的），由此加深了孩子與繼母之間的矛盾，本來孩子就認為後媽繼母是外人，再加上親媽的說教，會加重家庭的矛盾（也有可能不是主要原因，我們在一一分析）。

再一個是孩子的爺爺奶奶和外公外婆，我們都知道隔輩人比較親，爺爺奶奶外公外婆會時時刻刻關心著自己的小孫子（孫女），擔心後媽對自己的孫子不好，同樣的，也有可能叮囑一些話，給孩子壯膽，這也加重了孩子與後媽的矛盾。

這還是在後媽沒有自己的孩子情況下產生的，當再婚夫妻有了自己的孩子以後，矛盾會進一步加劇，矛盾會更加複雜。孩子會因為新生兒的出現，更加牴觸自己的後媽，自己的父親，甚至會牴觸我出身的這個弟弟（妹妹），認為是他（她）的出現，導致父親不像過去那樣愛自己了，轉移了過去對自己的愛給了新出生的孩子，事實也確實如此的。即便不是離異家庭，因為要二胎都會出現矛盾，何況後媽有了自己的親生骨肉，肯定會減少對另一個孩子的關心的（二胎的也是如此）。

所以說後媽難當，一個正常的管教，會因為孩子的親生母親，親生父親，爺爺奶奶外公外婆，甚至是街坊鄰居的指指點點而變了味道。

有一首歌叫做男人好難，我要說後媽好難！

後媽難當，確實不容易，怎麼做都錯。

1.大人們和孩子們從小聽的童話故事，白雪公主、灰姑娘等等，裡面都有一個後媽，一個很壞的後媽，後媽已經臉譜化，給人的感覺只要是就會往壞心眼上懷疑。比如前幾天一個喝酒喝到凌晨兩點回家看到孩子墜樓的新聞裡，就有一個懷孕的後媽，就很讓人浮想聯翩，腦洞大開，無數個陰暗的故事湧上鍵盤端。

2.孩子和母親之間有一種天然的親密的聯絡，孩子並不是那麼容易的接受新的媽媽，孩子還會覺得是不是新媽媽奪走了自己媽媽的地方，讓自己沒了媽媽，就會對後媽有天生的敵意，這個需要長時間的愛去化解，但是不是後媽給予了全部的愛，就能得到孩子的心。比如鄧婕，放棄了自己做媽媽的權利，給予了張默全部的愛，張默從小對她充滿了敵意。

3.後媽不容易，對孩子好了，會說故意溺愛孩子，為的孩子將來成為廢柴，對孩子嚴格要求，又會說對不溫柔不夠愛，不是自己孩子心狠如何如何，怎麼做都不對。甚至一直被親媽盯著，怎麼做對方都能說一大堆的尖酸刻薄風涼話，比如汪峰的大女兒小蘋果的親媽。

如今社會離婚率越來越高，好多家庭從兩個破碎的家庭組成一個圓滿的大家庭，然而最困難的就是與孩子們的相處！

自古就有，母女，母子童心之說，童年的孩子沒有心機，純潔善良，更是儲存著對親身母親那一份原始的愛，所以，與孩子相處就成了一道難題。要適應孩子，興趣愛好，生活習慣等等。要融入這個家，最重要的是要走進這個家庭，走進孩子們的心靈！

現在孩子很多都比較排斥後媽，但是如果能做到給孩子更多的愛，用心去感化他們，時間久了或許他們能夠接受了！

還有一種就是後媽虐待孩子，自古後媽就是一個狠角色，畢竟沒有一點血緣關係，對孩子也是忽冷忽熱，甚至打罵，因此對孩子的心靈也造成巨大的陰影！

後媽，又不是親媽，不是親媽，小孩子肯定不喜歡你，如果一個家庭有人不喜歡你，當然你會感覺不自在，很難受，所以才會覺得後媽真的不好做。

男方家裡的家庭成員有很多，作為後媽，你得把所有人的性格磨好，家裡有哪些人喜歡你，那些人討厭你，自己心裡都得清楚，這個時候就是考驗後媽的社交能力了，如果社交能力很強，那麼你就會很輕鬆的對應各種各樣性格的人，從而在這個家庭裡立足，有自己的一份地位。

但是一般的女人哪裡有這麼強的能力？嫁到二婚家裡後，只能埋頭苦幹，任勞任怨，對一些脾氣不好的，還會辱罵你幾句，你能怎麼辦？還回去，還是繼續忍受。

很多女人並不是說男人不愛她而選擇離開，而是男人的家人的有意刁難，導致女人的不能忍受，導致分離。

所以，當你發現自己要嫁的是個二婚男人，你不管有多愛他，你也得考慮清楚其中的厲害關係。

如果你在還沒有嫁之前就已經和他們家人接觸過，並且他們對你的印象很不錯，那當然是沒有問題的，小孩也喜歡你，他的父母也對你不錯，那麼這樣就不存在後媽難做的情況了。

親媽也很難當，更不要說後媽了。

比如，我的孩子一生病，公婆各種責備批評紛至沓來，彷彿我沒照顧好孩子，彷彿他們才是孩子最親的人。

我就想，幸虧我是孩子的親媽，要是後媽，不就落了個惡毒後媽的罪名。

有時，我就想，童話中的電視劇中的小說中是後媽未必是惡毒，只是人們對後媽的苛責。

我的一位同事，繼女二十多歲了，連一壺開水也不會燒。別人讚歎她的賢惠，我卻覺得她也很無奈。自己的女兒使喚教育一下沒什麼，要是讓繼女做點什麼，恐怕有人就會說閒話，甚至說她是惡毒的後媽。我想，同事如果是自己的親生女兒，斷不會讓親生女兒二十多了還不會燒開水。

後媽難當，尷尬的身份，正常的行為都可能被惡意解讀。

為什麼後媽難當？

如果這個後媽是靠破壞這個孩子的親媽與親爸之間的關係而上位的，那麼孩子對這個後媽絕對心生怨恨之情。他肯定不會買後媽的帳。

退一萬步講是因為孩子的父母離婚之後，你才走進他們的家庭的。你沒有生過他，沒有養過他。你們之間沒有什麼血緣關係。孩子潛意識裡面還以為你是破壞他們家庭的罪魁兇手，如果沒有你的進入，也許她的媽媽還會回到這個家呢。因為有你的進入，她的媽媽可能再也沒有機會重新回到這個家庭的機會了。所以對你還是有點牴觸心理。

做後媽的，如果管嚴了，可能覺得你是在虐待前妻的孩子。即使他親媽在的時候看他表現不夠好，也會對他嚴加管教。但是親媽不同，親媽對他有生育之恩，你和他之間沒有那麼深的感情。儘管你的出發點是為他好，但是他還是不會買你的帳。

如果你對他管得太嚴了，別人會認為你對他的孩子不負責任。

有時候孩子還會他父親的面前搬弄是非，添油加醋，說你的不是，來破壞你們夫妻之間的感情。

總之你是嚴也不好，不嚴也不好，進退都是難。

所以作為女人能不做別人的後媽，最好別做別人的後媽，做後媽的日子並非我們想象的那麼輕鬆好過。

記得有個朋友，她家婆婆就是後媽，從今天誰買菜，明天誰吃了冰箱裡的東西。今天公公該給誰多少錢，明天公公買車寫誰的名字，再就是房產證上能不能添上名字，各種事情煩心又頭疼。

她一直給我抱怨說，最慶幸就是她婆婆切除了子宮，不能生育，不然要是為他公公生下孩子，更加雞犬不寧。

但是她婆婆之前有段婚姻，有個女兒，雖然判給了男方家，但女兒還是跟著她住在朋友家。這也就形成了另外一件麻煩事，朋友的孩子即將分房睡，可是她婆婆女兒住在家，就沒有多餘的房間。

他們所住的房子是在朋友老公名下的，朋友要求老公去給公公做思想工作，要求婆婆女兒搬家這個家，可是朋友老公卻不敢得罪自己的爸爸，就怕爸爸一生氣不給錢用，這讓他們相互之間的戰爭越演越烈。

我與她婆婆平常碰到都會打招呼，也會小聊一會，因為她年紀比我們大不了幾歲，所以感覺還是有蠻多語言的，說話談吐也並不像朋友講的那般不堪。

但是我作為一個外人，不會站在朋友的位置去看待整件事情，也不會站在朋友的位置去考慮這些事情。而她婆婆也不會對我向對待朋友那般尖銳，所以我的觀點並不正確。

我依舊相信朋友所言，因為我能看到朋友的憔悴，能感受到朋友的心累。如果不是丈夫、公婆帶給她那麼多煩惱，一個人不會短時間消瘦那麼多。

都說後媽難當，對孩子過於好，孩子變壞就是寵溺，對孩子嚴厲，又說後媽虐待孩子。

但是人心都是肉長的，孩子可以分辨的清誰是真心對他好。有些後媽可能開始想對孩子好，可孩子卻不接受，各種叛逆，讓有些女人失去耐心，漸漸冷淡。

有些後媽有了自己的孩子之後，精力全在自己的孩子身上，吃穿用度開始不平衡了。孩子覺得自己被遺棄後，總會做出各種事情引起大人的注意，而孩子找不到正確的方式，多數總是會選擇叛逆的行為，這就讓後媽更加討厭。

後媽難做這是絕對的，對於沒有血緣關係的孩子來說，怎麼做都會落人口舌，孩子亦還不懂事，覺得你是侵入他家的壞人，逼走媽媽的罪魁禍首。

但是既然選擇了，就必須真心的對待孩子與家庭，讓他慢慢的感受到你的愛，讓他能從心裡慢慢接受你。雖然做起來很難，相信堅持就是勝利。

千萬不要虐待孩子，將心比心，孩子是最無辜的，他們失去了媽媽的愛已經很可憐了，就別在他們幼小的心靈上再補一刀吧。

加油吧，所有的後媽們！

後媽和丈夫前妻孩子的唯一有關聯的就是丈夫，說白了，其實和鄰家孩子一樣，沒有任何關係。

對待鄰家孩子，熱情一點吧，別人父母就會覺得，這人是不是有什麼企圖？要不，幹嘛對我孩子這麼好？是不是表面熱情，背後懷著一肚子壞水？別人就會對於自己的示好，警惕非常，甚至為了避免不必要的麻煩和未知的恐懼，而會拒絕孩子再和自己接觸。

如果是後媽，對孩子過好，其他人是不是也是這樣覺得的，不僅不會覺得自己應該這樣子做，做得正確，還會覺得，自己是不是在做表面功夫，實際上心思不純。

對待鄰家孩子，冷淡一點吧，別人父母又覺得，這人是不是有病，對一個這麼可愛的孩子這麼冷漠。這人肯定是嫉妒和羨慕的，心太狠，所以才會漠然，不關心。

對待鄰家孩子的不好習慣，如果不指責吧，別人覺得這人，真沒道德，居然看著別人鬧笑話，而不幫忙指正。如果指責吧，別人又會覺得，這人真是良心被狗吃了，孩子這麼小，還諸多挑剔，苛刻非常。

如果是後媽，對待孩子的教育也是如此，嚴格或者不嚴格，都有人會往壞處想，都覺得自己是不懷好意的。

所以，後媽難當，難的不是應該怎麼做，而是無論怎樣做，都會讓人覺得居心不良，畢竟，那不是自己的孩子，和自己不同一條心，無論打罵愛疼，都是有能借題發揮的地方。

網友來信：因為前妻一直覺得我不會掙錢，我提出了離婚，孩子和我住，平常我在家的時候，再婚妻子對孩子挺好的，買東西，帶出去玩，儘管偶爾會吃醋，但是我知道她沒什麼壞心，可是這次我出差回來聽孩子說，阿姨對她說爸爸不要她了，我問妻子，不承認，可是孩子現在不肯和她一起，怎麼辦？

再婚妻子角度

她會覺得你不是她一個人的。而且要忍受你將自己掙來的錢分一半給你和你前妻的孩子

(前提是你和她生有孩子，你才能得到一半，否則，那個孩子才是唯一和他有血脈關係的親人)；一個離異有孩男意味著什麼，意味著這個老公這一輩子都與另一個女人，以及他們的小孩有牽絆。

你的角度

再婚的矛盾可能都是繼子女。對於再婚妻子，孩子是白眼狼；對於孩子，妻子是外人、情敵、惡人，反正形同陌路。離婚前為了自己的感受放棄小孩的幸福安穩，再婚後又要為你小孩的幸福安穩逼妻子退讓，也有難度，雙方還是溝通到位，把握原則，才能過得平靜幸福。

再婚妻子讓孩子心靈上感覺自己在家多餘了，你現在的媳婦要是真心愛你就會接受你的孩子，要是不接受而你也怕她不敢得罪你現在的媳婦的話，你就會慢慢的覺得孩子是你們的阻礙，如果這樣的話對孩子好的方法讓他感覺有人愛她，讓他跟他親媽去，有一句話這樣說，如果必須要選擇一個後爸或後媽的話，後媽永不如親媽，而親爸不如後爸。

後媽當然難做，左也不是又也不是，說也不是不說也不是，總之你做好了得不到好，做的不好，完了，你就成了全家人的眼中釘肉中刺，一定以真心相待，有一顆慈母心，用心去感動孩子，有多跟孩子溝通，多交流，不要讓她們對你有敵意，後媽太不好當了，因為還是會認為是你把他們的媽媽敢走的，所以也不要怪孩子，希望後媽們選擇了這條路就要堅持走下去，有一天還有一定會接納你的。。加油！

為什麼後媽難當，後媽當然難當了。後媽跟繼女天生就就隔著一堵牆，本身這個孩子就對後媽會有敵意。有一些孩子會認為如果不是因為你，我的媽媽就不會走，如果不是因為你，我就不會沒有我的親媽媽。會特別的憎恨你，如果你跟孩子之間發什麼不愉快了。爸爸肯定會據說孩子為什麼不尊重你後媽。這個時候，孩子就更會對你心裡邊產生敵意了，如果沒有你爸爸就不會對我這樣兒。所以說，生活中各種不愉快都會源於你這個後媽。後媽就是這麼不好當沒有為什麼。俗話說，羊肉貼不到狗肉身上，就是這麼個意思。

所謂慈母多敗兒，你對孩子好點呢？人家認為你這麼寵他是在害他。你對孩子嚴厲點呢，人家認為不是你生的，所以你對孩子有一大堆意見。還有就是孩子不懂事，孩子接受不了你呢，有時說出的話，是很傷人的。你又不能和他計較。只能默默承受。有時你為孩子好說他一兩句呢。孩子如果接受不了會認為你是在挑他的刺。認為你在和他宣戰。往後都跟你對著幹。世上還有一幫七大姑八大姨之類的親戚朋友。他們沒經歷過這些事，從網上電視上或書上看到後媽虐待孩子的劇情。都會對後媽形成一定的誤解。有時還會多嘴多舌的對孩子說一些話。讓孩子對你形成一些牴觸心理。你為孩子做的任何一切在他們眼裡都會變成有目的的。所以左右為難

後媽，在好多文學作品裡，大多是惡人的形象出現，後媽的狠在人們心裡已經先入為主，所以如果要當後媽必須要有充分的思想準備。孩子從出生到長大，熟悉了媽媽的味道，習慣了媽媽的呵護，媽媽就是依靠，媽媽就是溫暖。忽然有一天有另一個陌生的女人替代媽媽，孩子無論在心理上還是生理上都會接受不了，他會產生逆反心理，即使後媽做的再好，他也會在心裡和媽媽有個比較。再者加上週圍親人鄰居對失去親媽的孩子的憐憫之心，讓孩子對後媽更加厭惡。所以做後媽難，很難！如果要當後媽，一定要有一顆強大的心臟，要有打持久戰的心理準備，當然更重要的是要有一顆善良的愛心，寬容的胸懷。

如同婆媳關係，後媽也是個千古難解的話題。

後媽難當，主要是人言可畏。

且不說這個後媽有沒有壞心，單說世俗的眼光。後媽對孩子管的嚴厲了，會有人說，這是棒殺，不是自己的不心疼。後媽對孩子管的鬆了，會有人說這是捧殺，把孩子往壞裡養。

就算家裡人都知道後媽的心，也經不住外人的八卦。把後媽的一舉一動分解著，當然是往壞裡想。

誰讓古今中外，流傳在故事裡的後媽幾乎沒有一個好人呢！

再說了，畢竟孩子和自己是隔著的。就算後媽一開始想要將心比心，也會想著自己是養著別人的孩子，最後會不會忘恩負義。

感情都是越投入越經不起失望。後媽也怕自己會失望呀。更何況孩子還會從骨子裡排斥後媽。

這確實是道難解的題

這裡只說題目的後媽問題。

這牽涉的問題層面極廣。若女強，還比較好辦。孫子兵法都說了，凡戰者勢也——勢，就是你的實力了。有實力就基本上好辦。

如果是男女匹配的強，甚至女方勢弱。那這個後媽當起來就有點不容易了。

先說匹配強的局勢：因為物質上你能給的，Ta爹也能給，那餘下的就只能打感情牌。但毛孩子能不能接受你的橄欖枝那就另說了。那得看你做的有沒有Ta親媽好 + 你願不願做得像Ta親媽？

有時候即使你願意做得像親媽Ta也不會接受你，因為——你是Ta親媽的仇敵，是第X者。所以你的努力只能是白費。

如排除這種假設，可能還有轉機，那得看你的真心和付出。

但一定要你對男主——你現在的老公重視和有愛，才可能愛屋及烏的付出，甚至有時會忍辱的付出。

所以後媽好不好當，關鍵在你（當然是排除上述假設那種哈）。

努力吧，人心都是肉長的。心還是可以換心的。但前提是——你老公的全力配合。這你倆得先達成共識。

人都是自私的。後媽也不離外。後媽難當就是因為一顆自私的心不好拿捏。如果做後媽的能像做親媽的那樣，心屬於孩子，孩子對待後媽會和親媽一樣親。此時，只要後媽坦然面對外界，這個後媽就無所謂難不難做了！當然，對於大多數人而言，做人難是一種感嘆！何況做個後媽嗎？

難在世俗的眼光，因為畢竟還在不是親生的，但是現在很多後媽和孩子都相處的很好。

人的感情是相輔相存的，你用怎樣的心情待他，他也會回報你同樣的情感。因為你定義“母親”這個概念時就已經出現了問題，怎麼能讓他對你敬重呢。你把他當成你的親生兒子來待，從心裡沒有隔閡，消除這種想法，就算他暫時不能接受某些方面的嚴厲或者對他的要求，只要他不能體會出那種不是親生的感覺，自然有理解你、接納你的那一天的。