可能你的脾氣性格比較急，屬於心直口快的人，你很在意別人說的話，表現出你可能有點執著也就是喜歡抬槓，如果在和他人對話中，出現了你不認可的聲音，或是與你觀點不同的聲音，你可能就會很急想讓別人相信自己的觀點，會越說越急躁，會發火，建議多聽聽別人的觀點，每個人的觀點都會有偏差，如果三觀都不同的話，說到天亮別人也無法認同你，相信自己就可以。

這叫易激惹。

把早期的攻擊力朝向別人，是自我管理能力比較差的表現，會在工作、生活中遇到一些麻煩。

可以透過行為訓練進行調整。

做事暴躁脾氣的人，容易被別人所說的話激怒！更可怕的還會被別人利用！又不容得去分析和辨別是非！一旦被激怒，就很容易出現後患！

人都有過犯錯誤的時候，隨著年齡和生活閱歷的增長，對自我要有定數、有章法、有手段！遇事要冷靜！三思而後行！是千真萬確的道理！

總是被別人激怒，這種易激惹的性格形成的原因有以下三個：

一、幼兒時代的過度寵溺。

特別在幼兒園之前，要什麼滿足什麼，要幹什麼就幹什麼缺乏管束，那麼潛意識裡必然以自己為中心，我行我素，想要什麼就吵鬧，吵鬧什麼就有什麼。這種以我為尊的性格一旦養成，就容易激惹，沒有耐心。

二、遺傳因素。

遺傳因素也是一方面的原因。爺爺奶奶姥爺姥姥父母脾氣暴躁，兒女也有可能受到遺傳。遺傳因素有兩種形態，一是DNA遺傳編碼，二是家族集體潛意識的繼承。人們也常說，性格是天生的，也就是遺傳因素。

三、環境因素。

環境包括成長環境、學習環境、工作環境、家庭環境、生活環境等等。貫穿於人的一生。孟母三遷就是這個道理。環境會改變人，而且有時候是巨大的。

四、成長因素

一方面，21天養成習慣，這也是環境影響的一種。舉個例子，這個假期因為疫情本人開車多了，漸漸的就習慣開車了，再也不想坐公交了。另一方面，隨著一個人學識的提升，自我領悟力的提升，性格可能也會改變。

五、如何改變

易激惹的人性子急，有的有完美主義傾向，有的比較自我，不容易理解對方，沒有耐心。這樣的人特別當上老闆，更不利於脾氣的緩解。易激惹的人要自我調整：

首先，要增強自知力。

要改變他人的性格是很難的，除非對方自己想要改變。因此，如果你易激惹，想自我改變，那麼恭喜，你已經成功一半了，因為你有自知力。

其次，要增強自控力。

易激惹的人一旦被對方激惹，就容易頭腦空白一時衝動。因此，自控力很重要。為了防止一時喪失理智，可以藉助外力的提醒，比如在右手上掛一個提醒的字牌等。當然，這種自控力只有建立在自己想要改變自己性格的基礎上才有效。

最後，要加強個人修養。

事實證明，多看書，多學習，多見識，或一些傳統氣功類的打坐等，有助於訓練耐心，改善急躁的性格。

這是個性使然。沒有很好去面對問題，喜怒無常不正常。怒和恕很像嗎？就用＂恕＂字解決＂怒＂字吧！心靜、心寬就是了。我們需要經常訓練去面對問題，怎樣沉得氣，忍一忍，再忍，當別人的話是空氣。

總是被別人的話激怒，是什麼原因?該如何調整自己的心理?

容易被激怒主要有三方面的原因。

一是對傷害過於敏感。凡動怒者無不覺得自己受到了傷害，所以感情脆弱者必然經常動怒，他們總會遇上那麼多令人惱怒的事，而這些事對性格堅強者則無甚影響。

二是太在意別人的看法。不在意別人的評價，就不容易被激怒。

三是定力不夠，不能有效的控制自己的情緒。

如若被別人激怒了，以下兩點需要注意。

一是洩憤的言辭不可過於尖刻，尤其是不可指名道姓地惡語傷人。同時，發怒者不可揭人老底，因為那樣會使眾人都回避與你交往。

二是不可因一時憤怒而斷然拋開自己的職責。

總之不管你怎樣表現憤怒，都不要做出無可挽回的事情。

生氣無法解決問題，氣性太大隻會傷害自己。因此，我們應當學會排解不良情緒，以積極的心態去面對所有的不順心。

卡耐基說過：“快樂的鑰匙並不在別人的手裡，而是在自己的手裡。”儘管外界的環境我們無法改變，他人的評判我們也不能改變，可是我們可以做到控制自己的內心，掌控自己的情緒。學著控制自己的情緒，及時地調節、梳理，注意修身養性，做自己情緒的主人。

根據美國哈佛大學心理學教授長達十年的研究結果表明：一直保持憤怒就不會被輕易激怒了。

哈哈哈，開玩笑的……

被激怒的原因，是由於你的潛意識認為自己受到了攻擊，所以你的自我防禦機制會使用指責、辱罵、貶低、否認等等方法來保護自己。

而被輕易激怒的原因有兩點：

一、你對於別人是否攻擊你的判斷有誤。

二、你可接受的攻擊的闕值太低。

就好像兩個人對峙，別人還沒打你，你就開始格擋了，或許人家只是扣個鼻屎，你就激動的手忙腳亂，這可不行啊，萬一被沾到鼻屎多噁心！

所以，我們要做的就是行動前先思考。

比如，你覺得對方在貶低你，你剛想還他一句難聽的話。打住！這時候就應該想一想，人家說這句話是什麼意思？如果你回覆了一句攻擊性的話會是什麼後果？

多經歷幾次事後反省，直到事前能夠先冷靜思考再做決定就好，這需要多次實踐，反覆練習。

然後，你還需要擴大心胸。

怎麼擴大呢？比如承認辱罵！

比如有人說你是白痴，告訴他：我就是白痴啊，請問你有什麼高見？

如果對方只是為了惡毒的攻擊你，而說了某些難聽的話，作為一個心胸開闊，宰相肚裡能撐船的君子……

那就幹他丫的！還反了他了？罵街咱怕過誰？

當然，心胸的開闊不是一天能夠達到的，這需要閱歷的累積，知識水平的提升，心理的成熟，簡單說，就是經個幾年事，自然會提升的。

你太在意對方說的了，記住只有家裡人才是你最值得在意的人，上班無非就是去掙口飯錢。另外，我覺得你可以先做到別人說什麼先學會收到，然後再思考對方說的對不對，對的接受，不對的過濾掉。最後，沒必要啥事都生氣，上班嗎，我一直信奉的是：

1、開心是一天，不開心也是一天，人生苦短，為啥不讓自己每天都開心那！

2、沒什麼過不去的坷，明天的太陽總會從東邊！

實際上，人的行為習慣的產生原因往往比較複雜，有的是因為天生的氣質型別，有的是原生家庭的不良影響，有的是人格形成過程中的不良教育，亦或者創傷性事件等等，

所以，就您說的這問題，我根本判斷不出來什麼原圖，我只能很表面的猜猜。

一、被激怒的原因，是由於你的潛意識認為自己受到了攻擊，所以你的自我防禦機制會使用指責、辱罵、貶低、否認等等方法來保護自己。

而被輕易激怒的原因有兩點：

1，你對於別人是否攻擊你的判斷有誤。

2，你可接受的攻擊的闕值太低。

就好像兩個人對峙，別人還沒打你，你就開始格擋了，或許人家只是扣個鼻屎，你就激動的手忙腳亂，這可不行啊，萬一被沾到鼻屎多噁心！

所以，我們要做的就是行動前先思考。

比如，你覺得對方在貶低你，你剛想還他一句難聽的話。打住！這時候就應該想一想，人家說這句話是什麼意思？如果你回覆了一句攻擊性的話會是什麼後果？

二、多經歷幾次事後反省，直到事前能夠先冷靜思考再做決定就好，這需要多次實踐，反覆練習。

三、你還需要擴大心胸。

為什麼總被別人的話激怒？這說明你是一個這樣的人。

1、你是一個不很自信，有點自卑的人，很敏感，覺得別人說的每句話都是在針對自己，感覺別人總是與自己為敵，戳自己傷疤。

2、說話不講究技巧，例如:給別人建議時，不會場合，實話實說，不管對方能不能接受。也不會察言觀色，不會說別人心裡舒服，能接受的話。這樣就會激怒對方，然後對方也會說一些話來激怒你。

3、可能你比較內斂，面部表情嚴肅，說話有板有眼。

我們不被別人的話激怒，可以嘗試做下面幾點:

1、學會說話。注意自己說話的語氣，語調。要讓人聽了很舒服，不逆耳。學會察言觀色，挖掘別人的內心需求，讀懂別人的言外之意。說別人喜歡聽，關注的話題，儘量滿足別人的需求。

2、要學會微笑，有句話說得好:伸手不打笑臉人。你那麼和藹可親，別人怎麼好意思去激怒你。

3、學會包容、理解別人。不要太敏感，總是對號入座，總感覺別人與自己過不去。

容易被別人的話激怒是什麼原因呢？

我談一下個人看法，首先你的心理不夠強大，為什麼要去理會別人的看法呢？要知道人無完人，每個人都有缺點，也都有優點，我們每個人是為自己而活的，不要為了無所謂的指指點點丟掉了自己。

心理是一種心理變化，這個調整不了，我們能調整的是自己的心態，做任何事情都要有一種好的心態才能做好，總是被別人的話語激怒那就做好平常心態吧！

其實事情可以反過來想一下，他為什麼會用話語激怒你呢？因為你比他優秀，你走在了他前面，人都有一種心理，見不得別人比他好，喜歡攀比，你應該慶幸是他用話語激怒你，而不是你激怒他，因為你比他強，人都有嫉妒心理，不用在意別人看法，做好自己，平常心態。

總是被別人的話激怒，主要原因是自身情緒認知錯誤引起的。

ABC理論

美國著名心理學家阿爾伯特•埃利斯提出情緒ABC理論，認為人們對某事件（A）的認知、評價、看法所產生的信念（B），從而引發了情緒、行為（C）；即人的消極情緒和和為障礙結果（C），不是由某一刺激事件（A）直接引起的，而是由於經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生　的錯誤信念（B）所引起。

比如領導交待某件事要下班前做好，結果做到一半客戶來訪，談到下班客戶才離開，事情就落下了，由於領導不知道有客戶來訪，看到你還沒有完成工作，於是衝你說到能不能用點心工作。（事件A）這事時候你覺得領導不近人情，跟著這種領導乾沒意思，因為這事本來就不怪你（信念B），於是衝著領導吼到“我不幹了。”（情緒行為C）。

三種病態思維產生不合理信念

一、恐怖思維

把任何事情都往負面去思考，內心非常害怕。

比如去面試，想到萬一面試官問出我不懂的問題怎麼辦？去考試，想到如果試題太難了怎麼辦？……當我們越想越多、越想越深入 ，你就會越恐慌，以至於精神高度緊張、未戰先怯。

把事情恐怖化是讓人陷入狼狽境地的絕妙辦法。當然並不是讓你什麼都不想，做個冷血無情沒心沒肺的人，這又是另一個極端的過激反應。

二、絕對化思維

事事絕對化，非黑即白。

比如去上班，想著我一定不能遲到，不然就不是一個好員工；我一定要賺很多的錢，不然就是個失敗者，是個廢物。

當一個人擁有了這種絕對化思維，就會變得對自己過於苛刻、事事追求完美，把自己弄得很累且狼狽不堪。同時ta人很容易利用你的完美主義、絕對化思維這一弱點來利用、控制你。

三、事事合理化

這個與絕對化思維正好相反，認為什麼事都是合理的，沒有對錯，將錯誤的認知行為透過找到外歸因（外部的原因）合理化，從而欺騙自己接受這種行為。

比如工作不好是因為工作壓力大（實際是因為自己能力不足）；討厭別人是因為對方不是個好人（實際是因為自己對ta有偏見）；生意失敗是因為運氣不好（實際是不懂得經營之道）……

這種事事合理化，給自己找到千千萬萬個理由的心理，恰恰是內心脆弱、不敢面對真實自己的一種表現。因此很容易為自己找藉口、找理由。

病態思維下產生的非理性信條

當你經常使用病態的三種思維模式去思考問題時，就會掉入以下“陷井”中：

一、太在乎別人的看法

因為太在乎別人的看法，所以導致某些事不得不做或者不願意去做，從而忽視了自己內心所需要的。

例：

有一名男子T早年得志，很早做生意賺了很多錢，晚年因某次投資失利，卻賠得傾家蕩產負債累累。剛好有個朋友所在公司需要招個助理，可以解T的燃眉之急，但是T認為自己之前好歹是身價千萬的老闆，去給人當助理不就很掉份了，所以寧肯在家裡待著也不願意去做個助理。

這個時候的T就是因為太在乎別人的看法，從而忽視自己內心所需要的（先讓自己生存下來）。

二、過於自我中心化

如果ta人沒有按照你說的去做、或者某件事沒有按你預期的去完成，就會導致對周圍的人不滿或者憤怒，同時有可能導致你對某事半途而廢、逃避責任，對某人消極否定。

三、結論外歸因

一旦事情出錯，根本原因在於別人或者外部問題造成，不在於自己身上。

比如上班遲到是因為堵車、面試失敗是因為人事對自己有偏見……

四、無法忍受在重要事件上失敗

比如投資失敗、面試失敗、談判失利……

如果當一個人在任何重大事件一點都輸不起，那麼ta就會變得不敢冒險，公墨守成規；甚至無法忍受別人的批評、建議；這樣會導致在一些小事上斤斤計較，不依不饒。

如何做出改變，結束三種病態思維

一、找到“更好的選擇”

恐怖化思維、絕對化思維、事事合理化思維；這三種病態思維方式其實都是逃避現實的一種心理。要打破這種逃避心態，那麼我們要試著去思考“更好的選擇”。

人唯一不被人控制的就是選擇的自由，無論選擇何種方式去生活收到的回饋，都是我們自由選擇出來的結果（似乎沒有人拿刀架在你的脖子上逼你做出決定吧）。

所以我們需要去思考，除了這三種病態思維之外，還有沒有更好的選擇。也許它不必時刻保持積極，也並不代表這種選擇一定會帶來成功，但不失為一種方式，即使做了之後還會遭遇失敗、被拒絕。

比如在上班的路上遇到堵車了，煩躁、發脾氣都不能改變遲到這個事實。如果你能更好的選擇思維方式：嗯，遲到確實是不好，但既然已經堵車了，不妨趁著這個時候好好放鬆一下精神，最近老是熬夜加班，身體都快吃不消了。

二、讓“更好的選擇”變成一種習慣

冰凍三尺非一日之寒，習慣也是一樣，並非一個念頭就可以養成的，需要我們不斷練習建立起來的。想要養成“更好的選擇”這一思維習慣，需要經常練習如下4點：

1、反思自己的情緒和行為（C）——此時的情緒反應、行為做什麼是否是正確的？

2、審視自己對事件（A）的什麼評價、認知、看法（B）讓自己變成這個樣子——不合理的煩躁、過分生氣、不合理抑鬱、過度內疚之中的哪種。

3、反擊和對抗自己的不合理信念——換位思考，如果別人遇到這樣的事，按照現在自己內心的這種想法或者行為去做，會給我帶來什麼樣的傷害？

4、哪種更好的選擇來替代不合理信念——我還可以選擇……

【結語】

當下次被人激怒時，不妨事後靜下來想想，是哪種思維在做怪，把它揪出來，改變它，讓自己努力變得更好，不再受別人情緒左右。

怒，是什麼？

被激怒，又是什麼？

怒，是一種具有攻擊性的能量——暴力。

為什麼，容易被激怒呢？

因為，自身有很多隱藏的暴力，

如果，自身的內在世界，非常和平，

那麼，別的話，基本上就變成耳旁風了，他說他的，關你何事呢？

他的話，能夠讓你不由自主的發怒了，並不是他的話，或者他，真的有那麼厲害，而是，你的心裡，本來就藏著一個火桶子，所以，一點就爆。

那麼，怎麼辦呢？

回到自己身上，他人只不過是你的投影和鏡子而已。

想想，在你從小到大的人生經歷中，什麼人，讓你最感到憤怒，卻因為種種原因，讓你沒法釋放這種憤怒，一直壓在心裡呢？

是你的爸爸？還是你的媽媽？還是某個長輩？或者，某個老師？

先把孝順父母，和尊師重道的大道理，放在一邊吧，

因為所有的大道理，從來都不是因為應該而做到的，

而是，心中的愛，和關係中的愛，是順暢的，於是，自然就是了。

在心裡，把這個人想起來，

告訴他，他當時怎麼對你的，

對你的人生，造成了什麼樣的影響？

告訴她，你是多麼的憤怒，緊張，恐懼，委屈……。

告訴他，你是多麼希望，她能夠怎麼樣對你，

最後，如果可以的話，

你可以跟他說，我愛你。

整個過程中，

同時允許，所有的情緒，自然的釋放出來，身體想做什麼樣的動作，只要不傷到自己，不管他是什麼動作，都可以。

最後，自然的慢慢地平復下來。

不久之後，

再聽到別人，原本刺耳的話，

可能就覺得不過爾爾，

甚至，能進一步自嘲式的與之幽默互動了呢。