不否認彩禮是該要，但需有個合理的度，那些動輒獅子大張口要幾十萬乃至上百萬彩禮的不叫態度，而是叫人口買賣，結果很容易被誤以為以婚姻之名行敲詐勒索之事，你認為花幾十萬乃至上百萬彩禮娶兒媳婦是很光彩的事情嗎？

如果是，那隻能說明你兒子無能，正確的做法是拿出你這些原本打算當做彩禮的錢或舉全家之力把你兒子好好培養成一個優秀的人才。將來不是由別的女人來挑選你的兒子做老公，而是由你的兒子去選擇要誰來做他的老婆，就不會過分擔憂彩禮問題了 。

只要你把兒子培養得足夠優秀 ，就不用擔心將來的彩禮問題，而且將來他們小家庭的幸福指數遠遠會比那動輒幾十萬彩禮的家庭要幸福的多 。因為這兩種家庭建立的基礎不一樣。被你兒子的才華所吸引建立的婚姻是有愛情基礎的，而被幾十萬彩禮維繫的婚姻是建立在金錢基礎上的，請問這兩種家庭的穩固度和幸福度有可比性嗎？所以對於該問題，需從幾方面來客觀解答：

第一，需要認清往往條件越好或經濟越發達的地方，對於彩禮的要求反而不高，女方也講臉面，男方出了不少彩禮女方也會陪嫁很多，不讓女兒嫁過去覺得掉價，讓婆家笑話，條件越好的父母對於兒女婚姻越開明。甚至女方出房子的，人家也沒有怎樣，男孩子優秀不愁找不到好媳婦，和小家子氣的丈母孃一樣，開明的丈母孃也多的是，也別覺得自己有女兒就了不起。

第二，需要知道女孩子好嫁，但嫁好很難。尤其是三觀不正的家庭，女兒想嫁的好就更難。大部分天價彩禮更多的存在於落後的窮地方，兒子沒啥能力，父母沒什麼大錢，趕上女方父母也沒能力，沒什麼錢，萬一再有個未婚的兒子就更了不得，女兒結婚多要點彩禮，貼補給兒子，自己減輕負擔。

第三，結婚是雙方兒女你情我願的事，父母一旦強行干涉就失去了婚姻的意義，至於買不買婚房的事，由雙方兒女未來經濟能力達標再去決定，而不是非得買房才結婚。沒能力的就應該多學學歐美髮達國家，人家的年輕人結婚時普遍都是租房，真正買得起房寥寥無幾，這方面很自由獨立，很少像國內的孩子非得透過啃老的方式買房，結婚了還揹負一身房債。

不過造成這種風氣的往往在於丈母孃喜歡獅子大開口，即便自己的女兒表示彩禮要少點，但有些丈母孃仍然很固執，甚至拿那套養育之恩來對女兒進行道德綁架。如果國內的丈母孃都學歐美的丈母孃，那估計現在不會有多少人淪為房奴了，房價之所以持續上漲，有部分原因歸要咎於丈母孃，這確實沒什麼好說的。

第四，父母教會兒女完全獨立比什麼都重要，眼界高一點，不要盯著父母的那些，父母努力得來了這些，你們努力了嗎？坐享其成的人生沒有獨立的人生更有成就感，教會孩子獨立，比留給他們財產更重要。

第五，需要弄懂彩禮的本意是什麼，目前不少女方父母仍認為彩禮就是趁機擼男方家的羊毛，如果真這麼認為的話，那就大大背離彩禮的美好的初衷，說不好聽就是把彩禮玩壞了，很容易被人誤以為女方家是以婚姻之名行敲詐勒索之實。

畢竟現在的彩禮許多不是給小夫妻倆的，大都給了女方父母拿去了，然後還不陪嫁或者是在彩禮裡面拿錢陪嫁。同理，陪嫁也是一樣的，不能一味強調彩禮問題就忽視了陪嫁的問題，男方不能在缺乏考慮女方家經濟條件的情況下非得要求人家大量陪嫁，這樣是不行的。

1.我當年結婚的時候丈母孃明確表示不要彩禮，因為我跟老婆是青梅竹馬長大的，都知道彼此家庭情況，但是我父母一定要給，也就是給女方的賓客親戚看了看，還不到兩小時丈母孃就把錢放我包裡了，完全就是表示男方對女方的尊重和誠意，現在我一兒一女，兒子娶妻我一定按女方當地規矩來。

當然咱也高攀不起豪門大戶，至於嫁妝的話隨意，給女方父母養老也好，給弟弟買房娶妻也好，只要是個好姑娘，咱家重人輕物，一個好女人可以旺三代，怎麼算都是賺大了。至於女兒的話，咱家家風還好，沒有什麼亂七八糟的事，彩禮一定是要按我們當地規矩來。但是會在嫁妝裡返回去，男方的條件至少也得跟我們門當戶對，豪門大戶咱不高攀，精準扶貧咱也沒那麼高尚。

2.我和老公結婚時沒有一分彩禮，也沒要雙方父母一分錢，自從有結婚打算起兩個人就一起攢錢，婚禮有點寒酸，但也不算很差。現在我也40多歲，婚姻很幸福，有一兒一女。我教育兒子說，如果以後打算結婚時，女方要和你要高額彩禮，就一定要再認真考慮，不是我們給不起，也不是不願給，只是要再考慮一下女方嫁給你到底是為啥？

如果就為幾十萬而否定與你的感情，這種人我們就堅決不能娶，婚姻不是兒戲，幾十萬金錢在一輩子的幸福面前，屁都不是一個。我也和我的女兒說，如果一個男人沒有幾十萬給你，你就不願意嫁他，那你還不如單身去享受自由，為家庭付出的精力難道自己還掙不回這幾十萬？

3.我十萬以內可以接受，而且我認為本來就應該給，過去叫聘禮，就是專門給女方的，給不給女兒帶走無所謂，但是張口幾十萬的我絕不接受，這樣的人家風有問題，找親家還是要門當戶對最好三觀一致，不然以後不好相處。我都說了十萬以內呀，結婚又不是隻給彩禮，還要準備婚房和結婚的東西，這都是我認為該男方準備的。

當然現在說這話還早了點，具體按到時候工資物價再調整，現在十萬以內可以接受，我是絕對不會砸鍋賣鐵娶媳婦的，你說兒子願意怎麼辦，那超出的部分他自己想辦法，不顧爹媽的兒子我看也是白養了，女方願意的話送給他們好了。

我家是獨生子，我會在能力範圍內去滿足對方的條件，為孩子好的父母也不會提苛刻的要求，很多人說什麼是為了考驗男方，既然到了談婚論嫁了，說明雙方父母都是滿意的。

到了這個時候再來考驗說不過去，勉強結婚也會在心裡留根刺，如果不滿意就不要等到要結婚了才說考驗，在我看來大可不必，浪費彼此的時間，還有些人說怕女兒嫁過去受苦多要點，既然這樣換一家不行嗎？都是藉口。

4.我的獨生女兒未來成家，我不會提彩禮，如果男方給，那也會再讓孩子們帶回去，作為小家的積蓄。不需要男方買房買車，我都會給女兒準備，但都是婚前財產。男方買房買車不要求加女兒名字。房子各自裝修，各自承擔。貸款買房，首付我可以出一半，需要孩子們共同還貸還不加女兒名字的話那就不用買了。

我們沒想打別人財產的主意，但是一點誠意都沒有的婚姻還是算了吧。孩子婚後不介入孩子生活，需要幫助盡我所能，但不大包大攬。希望對方父母也不要過多幹預孩子們的生活，力所能及的幫助，而不是傾盡所有的付出，畢竟孩子們也要成長。

其實我女兒還小，至少還有十來年才會談婚論嫁，現在說這些是不太早。但是看到網路上對女孩子結婚目的滿含惡意的嘲諷，就覺得很不舒服，我希望我女兒將來的婚姻不會因為錢財產生一地雞毛的狗血劇情。

5. 看著挺硬氣，要是我有女兒，我絕對不會讓女兒嫁給那些彩禮少的男方家，不是錢是態度的問題。我兩個兒子，我以後我會根據我們這邊的情況給，按照當地風俗，不要說將來，就算現在給一兩萬也沒有人把女兒給你，將來嫁給我兒子的女孩。我會給足夠的尊重，按照當地風俗，根據自己的情況給予足夠的彩禮，不是攀比是尊重。

因為你給出去的彩禮是錢，人家父母給的陪嫁也是錢。要是在我們這邊，你甩一兩萬塊彩禮直接叫你滾。你這叫侮辱人。給的比較少的，6萬8, 8萬8,一般是12萬8, 16萬8, 18萬8,反正沒有上限。根據自己情況給。但是孃家會陪嫁的，有的父母給陪嫁比彩禮還要多。

反正你給出去的那個彩禮又不是全部給人家父母的，別看到那個數，就覺得是人家賣女兒。根據情況給予女方足夠的尊重，也是作為男方父母應有的基本條件。要不然人家嫁個女兒天天還得看你臉色，什麼玩意兒，人家是嫁不出去麼？

6.家中有女的怕媽寶男，家中有兒的怕扶弟魔。一個新家庭的建立需要雙方共同努力。想拆一樁婚有的是辦法，但要把生活過出好滋味來不容易。尊重彼此的感受很重要，至於錢，真到要放手的時候和冥幣又有什麼區別？高彩禮的根是攀比，想想也是瘋狂，特別是獨生子女的，要那麼多彩禮幹什麼？真等不撒手不行的時候，還不都是人家的？別忘了還需要人家照顧呢。

其實很多家庭問題不是不管，而是管的太多了，孩子生活還得他們自己打理，至於彩禮，如果你兒子死心塌地的願意，當媽的你是半點辦法都沒有，你敢不照辦他就敢玩消失，任性的結果就是折騰自己。

我不相信你敢任性讓自己老無所依？限制彩禮沒意義，你限制這他那冒，總會開拓你的認知。應該給孩子一個準確認知，家中有女需要人家兒子照顧，同樣家中有兒的同樣需要人家女兒照顧，別太折騰了，人家到時不管你半點折也沒有。

7.10年領證12年酒席，沒有彩禮酒席也是兩人一起掙錢辦的，10年領證婆家出六萬與我倆的一點積蓄在區縣首付一套房子，按揭我們自己承擔，12年酒席沒有彩禮倒有嫁妝，感覺自己很不孝順，遠嫁不說還倒貼。

於是18年把區縣房子賣了在市區買房子，首付50萬當時一下拿不出，在孃家媽媽借20萬（ 已還18萬 ），又剋扣媽媽2萬元，從12年大女兒出生到現在本然就沒有上班，老公說他父母沒有義務給帶孩子，因為遠嫁孃家媽媽不習慣我這的生活。

17年好了傷疤忘了疼，繼續二 胎迎接二妹的到來，全職媽媽徹底擺脫不了。沒有老人幫扶的生活真的不易，老公一人掙錢養我們娘三、房子車子。我以後是當姥姥的人，我想彩不彩禮不重要，重在可以幫扶小倆口那樣他們壓力小一些日子也輕鬆舒坦些，畢竟現實真的很骨感。

注:以上內容來自網友，其中所涉及的立場或觀點與本人無關。

能有啥心理，窮唄！心窮或者真窮。彩禮是實力家境殷實的象徵，態度的體現。嫁娶以禮，求安閒。有人非要妖魔化，攪動池水，混水摸魚。所以不能娶是說給競爭對手的，是打壓行情的，娶不起，才是實際懊惱，羞成怒火，燃燒。十萬彩禮，能有幾個家長閉著眼睛，幾個媳婦腦袋空空全給扣孃家了？基本上壓箱底一半，甚至添一倍壓箱底，壯膽，以防萬一而已。

落後農村的惡習，在城鎮化程序中被放大，雖然他們進城了，有的戶口也轉為市民了，但是，他們骨子裡的小農意識根深蒂固，他們重男輕女，總想在女兒身上撈點什麼，為小舅子補貼婚禮的損失，而女兒往往會說“爸媽養我不容易”，以此作為價碼來談買賣，而不是談婚姻。現今社會，法律規定，男女平等，婚姻中的男女，也不再像解放前那樣男尊女卑，婦女只有被婆家休書攆走的份，更不用說還要伺候公婆。如今，婦女有離婚的自由，有出軌的自由，有不做家務的權力，有法律為不孝敬公婆撐腰，有回孃家的自由，有把自家的財物孝敬孃家的權力。還想咋地，昇天嗎！

給你們看個排隊求嫁的不帥的小胖子。做飯做得有模有樣，愛懟親媽，實則會疼人。

影片下面全是這個畫風：

呵呵噠。

沒錢的話，帥的也可以不要彩禮。

不帥的話，會疼人的也可以不要彩禮。

有些人連個十來歲的會做飯會疼人的暖男小胖子都比不上，只能在這逼逼叨叨，真難看。

真當城裡家境ok不打算賣女兒的家庭都瞎嗎？

人家是不要彩禮，但是人家要的人品性格家庭氛圍，他們有嗎？

我老公就是0彩禮有老婆的。

他心態挺平和：有的人要彩禮要唄，我不娶她們不就完了。

再說，十幾二十萬的彩禮不到我一年的收入，我工資卡都交了，什麼彩不彩禮的。我老婆一年小几十萬那也是我們家的錢呀。

哦對了，這些不出彩禮就沒人願意多看他們一眼的男的，有一部分還和仇女人士有交集。

如果兩個都占上了，愛隨口罵女性“母人”“母 ”的人，先罵自己父親的合法性伴侶比較好。

哈哈哈來了來了。

我說這麼明白，沒錢還能帥，不帥還能會幹活，這些都可以不用彩禮就有人願意和他們結婚。

可是這些男的選擇性失明。

我倒是想問一句，那些要彩禮一定要10萬以上的姑娘，出於什麼心理呢？是覺得自己的肉比較貴嗎？不能比豬肉便宜點是吧？

兩三萬不給陪嫁還好，十萬十幾萬要陪嫁啊，不過我前任就牛逼了，我家那邊沒有要房車和高額彩禮的風俗，但是男方要給，萬八千也行，我家陪嫁八萬八，就說聘禮兩萬二，其他一概不要，他說我賣女兒

是不想搞賣買婚姻，不想出高價錢請人來生活，不想給這些貪圖佔有別人錢財的人得逞，不想遷就這些自以為高人一等千金小姐為一家人，要找一個同甘同苦，平等相愛，共同創造財富，共同創立事業的人過一生，不是隻想過來享受清福之人為伴侶，不要說十萬，凡是有價錢定位的，不論多少都不要，結婚只有行人之常情的禮議即可，結婚沒有價位可定的，結婚是共同創造錢財，共同亨愛自己的勞動所有，用得心安理得，貪圖別人的錢財，很有面子嗎？所以就不想給別人，無道理的要求。

正巧剛剛看到一個網名為“阿月說”的作者講了一個事情，說在廣東一戶人家生了一兒一女。兒子初中畢業後和父母在漁船上打拼，女兒讀大學。後來兒子子承父業，得3套房（其中有兒子自己打拼的積累）。女兒彩禮3萬，父母也按當地風俗給陪嫁50萬。如果按照泰迪的說法，這已經算買賣人口了。女婿智商不錯，但思想有問題。婚前就對女方進行了“調查”，所以對這個“陪嫁”結果非常不滿意，並且因此反對老婆贍養女方父母。

其實這就是這幫人的心態，在婚姻上對金錢的態度男女雙方都差不多的。按當地風俗習慣來，是最妥當的。

中國女人很奇怪，見國外玩女權運動自己也學人家搞。搞就搞唄，但她們卻不像國外女性 人家女權是為了達到男女政治經濟法律社會地位等等上面的平等，中國女性鼓吹的女權重點只盯著怎樣利用結婚生姓從男人身上掏錢 卻不想著怎樣同工同酬達到自身真正的獨立平等。有利時男女平等 無利時傳統風俗。世界各國來說在中國家庭裡女性地位算排前矛的了， 現在中國女人嫁老外的也不少 問下她們讓她們嫁老外去看敢不敢要幾十萬彩禮 敢不敢車子房子寫自己名字 敢不敢婚後要求男方工資交自己保管。

這個時代很現實，出的起彩禮的不一定出彩禮找老婆是真的不難，甚至找好幾個也不難，出不起彩禮錢的，那是不出彩禮錢真的很難找老婆，越窮的地方，出不起彩禮錢的越多。

這是你的氣話，如果兒子有合儀的物件，多點也是沒有問題的，不能說的這麼絕對，畢竟生活是孩子們的事情，只要他們相親相愛就可以了。

1、她遵從婚俗給彩禮，但又不會給太多，只會給一兩萬意思意思下。

2、她認為兒子靠彩禮將媳婦娶進門，說明兒子很窩囊，會被自己踢出家門。

3、彩禮不應該成為嫁娶的條件。錢是自己的，婚前自己不會出很多，甚至不出。但小倆口結婚後，自己會拿錢資助倆人。

她辛苦賺的錢不能在兒子婚前被兒媳孃家拿去了，但兒子結婚後兒媳是自家人了，自己給錢給自家人還是很樂意的。

但是她又想遵照給彩禮的婚俗，所以她認為給個一兩萬意思意思下就可以了。

其實她這種想法是她個人思想和群體思想產生矛盾衝突時的產物，大眾群體認為男人娶老婆就應該給高額彩禮，這是對女方的重視，這是世代婚俗，所有人都得這樣辦。

而她自己作為個體不願意這樣幹，不甘心自己辛苦賺的錢最後卻被親家拿去，所以她從心裡很排斥這樣的婚俗。

雖然她心裡可能一分錢都不想給親家，但自己作為群體中的一員，還是得按照群體規矩辦事，所以她認為按照婚俗給個一兩萬彩禮就夠了。

只是，不知道如果她生的是女兒，她會不會樂意按照婚俗辦事，要求男方出高額彩禮錢，不然她會認為自己吃虧了，將自己辛苦養大的女兒白白送給了別人。

當然，如果如她所願，她兒子以後遇到不要彩禮錢的兒媳，那麼期望將來她兒媳父母真到了需要用錢或者需要人照顧的時候，這位婆婆不要讓兒媳為難。

不過，有些地區的婚娶，流行的高額彩禮，也確實讓人覺得匪夷所思。

很多人為了兒子能結婚奮鬥了一輩子，雖然心裡會不樂意，但是個人終究鬥不過群體，如果自己不遵照群體的意願辦事，只會被群體孤立。或者說，兒子可能會因此單身一輩子。

群體的思想是強大的，它會讓個體甘願放棄個人思想，而遵照群體思想辦事。

群體認為，男方結婚娶妻就得拿出高額的彩禮錢，如果個人不願意，那麼這男人大機率要光棍一輩子了。

群體認為生兒子是傳宗接代的，而個體如果沒生兒子的話，就會被群體緊盯著、催促著，彷彿所有人都在等著個體兒子的降生，不然個體就是群體中的“異類”，會遭到群體異樣的眼神。

群體認為，女人結婚後就得去婆家生活，如果有哪個女人結婚後和丈夫待在孃家，男方就會被群體嘲諷為“上門女婿”。

……

其實，當個體生活在群體當中時，是沒有個體意識的。他所有的個體思想都會被群體思想取代，最終失去自己的個體思想。

即便自己不願意按照群體思想辦事，甚至知道群體思想是錯誤的，但為了自己能和群體和諧共處，只得壓抑自己個人思想，按照群體思想辦事。

婚嫁或許本來就和彩禮無關，它或許只不過是群體思想的產物，兩個人的結合，本來就是人類生存繁衍的本性。

而有的人卻將高額彩禮變成了一場“華麗的交易”，變成了有的人口中的“賣女兒”。雖然有個體意識到這種群體思想的錯誤性，但很多人還是不得不按照婚俗辦事。

其實，兩個人結婚並不單單是兩個年輕人的結合，而是兩個家庭的結合。這也就意味著從此兩家人就是一家人，以後互幫互助，而不應該在婚前就透過高額的彩禮讓兩個家庭之間產生不必要的矛盾，甚至造成以後“老死不相往來”的局面。

當然，婚嫁習俗可以有，但雙方應該量力而行，不要給對方造成壓力和不快，不要讓開心事變成了煩心事。

我是一分錢彩禮不會給。兒子房子車子我會準備好。彩禮我有能力給也不會給，原因有二：1.本地方重慶從來沒興彩禮一說2.不管男方女方嫁娶雙方都是雙方退出原生家庭組建一個新的小家，憑什麼要男方給彩禮？有的人就會說女方父母辛苦養大的女兒就這樣到男方家了。搞笑！男方父母養兒子不辛苦？結婚準備房子車子，婚後找的錢都是上交給老婆，老婆當家，逢年過節給父母孝敬禮，您女兒能做到雙方父母買的送的一樣公平我這個當婆婆的就算是祖墳冒青煙遇到一個好兒媳了。我家兒女雙全，兒子在校大學生，女兒初中，雖然說都還沒到時間想這事，但我們兒子女兒都沒有彩禮一說，兒女一輩子幸福是當父母的最大安慰。要彩禮的，要高價彩禮的父母是咋想的？

十萬彩禮就這麼為難嗎？但是得看對方女人是否誠心不？不要相信8090後那種會說的男女人，把你家所有的人哄得團團轉，沒幾年有離婚了！婚後才能享有！10萬塊錢對於女方家庭條件來說，輕而易舉了！也有偏遠地區農村例如河南湖南四川安徽一代有一點錢就算燒高香了！我小弟東北的，我老舅在區政委買了四套房子，他家孩子找的就是窮山溝河南一代，沒結婚之前把老舅家人哄得很開心，先把我小弟搞定有的孩子後結婚。這也是看到好的男方了，要換別的男人早就不承認了，還是有好男人的！找物件一定看準他父母和他的人品，找個本分的男人踏實！女方回禮錢才兩萬，娶她那時候16萬！！十萬塊錢也不是很高的彩禮對吧，我女方也能拿的起！就不結婚，愛咋咋地！一心走向事業！我自己刨去吃喝用的六年存了18－21萬！不需要男人養我！！我也不找！！獨立習慣了

編輯

現在兒子結婚得有房有車，如果女方再要10萬彩禮不算少，男方條件允許的話勁力滿足。可是有相當一部分人負擔不起呀！房車下來就得六七十萬，平民百姓收入有限，再加上結婚宴席等開支不小啊！

彩禮我認為應該給，代表了婆家的誠意，珍惜對方的女兒，也是表示對親家的感謝與認可。當然女方也會給女兒等額的嫁妝，這筆錢就作為小家庭的啟動資金，飽含了雙到父母的祝福和愛。具體給多少，不應該強制，誠意夠了就可以了。不要因為這個彩禮讓自己的家庭經濟受到重創甚至是舉債。這種的話就不是祝福了，而是逞能。對於女方家非得要十幾萬甚至幾十萬的財禮我是這麼看的。如果對方也有同等的誠意，並沒有賣女兒給兒子娶媳婦的意思，是可以接受的。具有千萬家產的家庭，拿個幾十萬的彩禮是基本的，拿幾萬塊錢是對女方和女方家庭的不尊重，要端正態度，這筆錢是給孩子的祝福而非為親家謀利。我身邊索要高額彩禮的姑娘一般孃家也很殷實，嫁妝都是不低於彩禮的。就是普通人家的姑娘，嫁妝和彩禮也都給到小兩口的。都希望自己的孩子過的幸福不是嗎？所以，我的意見就是，彩禮一定要給，多少看條件，不能一概而論。

我不是婆婆，是將來要當公公的人。

我會在孩子成家前努力做好兩件事兒，第一，儘可能的培養他成為一個有擔當，負責任，能自食其力，同時又具有分辨能力的人。第二，會盡可能的積累物質條件，以為了將來能為他或他們提供一些生活上的幫助。

彩禮會給，但我會有自己的原則，並影響兒子認同自己的原則。

原則一，彩禮金額以當時比較普遍的數額為承受基準。

原則二，有可能會多給，但會以兩個人的感情基礎和價值觀念為前提，衝著人來的，人品好，通情達理，不驕不作的，有可能會在婚前或者婚後追加。

原則三，有可能會少給或者不給。拿彩禮作為談判條件來綁架婚姻的，我就是要少給；只談彩禮的，不談感情的，不給，不怕黃了，因為就是要讓他們黃了。

男多女少沒關係，我現在就已經開始讓他明白，人類社會和動物世界沒有本質區別，就是優勝劣汰，適者生存，自己不努力，不上進，不優秀，娶不上老婆怪不了任何人，老子都不怕絕後，你怕什麼。

沒有吸引女人的能力，就別羨慕人家抱得美人的熱炕頭。老子的老婆從選人到娶到家都靠的自己，你好歹就算沒能力娶到家，總得有能力找個合適的人吧。自己連人都找不到的，讓他買個老婆生孫子，生出來會成什麼樣。

想好好成家過日子，找個告譜的人，爹媽砸碎了骨頭力挺支援沒問題；找不到靠譜的人，那就各自安好的過好自己這輩子就行了，以後地球上的資源，留給有能力經營好的人，咱家從此圓滿畫上句號。

是什麼心理？本人認為男方條件好。

在我本地，不拿彩禮你試試，婚事等著黃吧。有的有這些彩禮也不一定娶到媳婦。因為男多女少，比例懸殊大，競爭也激烈，哪個村裡都有男光棍，有的村不下十來個。社會已形成了這種風氣，似乎彩禮多了有面子，身價高，可以說是一種買賣。男方不僅有婚房，有車，還需有彩禮，隨著時間更新，1O萬何止？

可以說，農村人收入低，老人為兒子娶媳婦幾乎花光了家底，有的是東借西磨的，甚至是到老了還欠著的，債務壓力幾乎是喘不過氣來的。

也有自由戀愛結婚的，兒女雙全，生活也過的很好，後來的生活是要靠小兩口的努力，彩禮會好些為了女兒，畢竟花一點少一點，欠著債的婚姻不會很幸福的，時刻有壓力，甚至是男的出怨言，生惡氣，或鬧離婚的。

如今的婚姻逐漸在演變，成為一種買賣，已是惡習。比價位，論高低。

彩禮超過10萬元的姑娘不能娶？為什麼？不是絕對的吧？

那些不娶彩禮10萬元+的小夥，也許是這麼想的：

一、為愛結婚，不買媳婦。他們認為，彩禮如果作為婚禮儀式之一，可以給。意思一下就行了，10萬有點多，讓彩禮變了味兒。

二、離婚率高，人財兩空。結婚不久，習慣性的感情不和。渣男，我要離婚，房子分我一半，彩禮一分不退，再見！

三、鄙視彩禮，三觀優秀。個人認為，哪怕只花一分錢，岳父母收了，那也是把媳婦賣了。本人很剛，要彩禮的，拜拜不送。不要彩禮的，婚後錢都給你管，隨便花。岳父母那邊，也是親爹親媽，待遇不能比自己媽差。孩子姓氏，喜歡就拿走咯。

四、貧困潦倒，無力支付。一些小夥，到了適婚年齡，由於各種原因，存款不足十萬，而且父母也無力再幫他，所以只能不娶了。

編不下去了，這些事還是當事人最清楚。如果你不清楚你男友為什麼給或不給彩禮，那你們結個毛線婚？互相深入瞭解一下再說吧！

將來，我的閨女沒有彩禮一說，我女兒是無價之寶，提錢太噁心。小夥子窮，我來幫。夥子富，我不收。小夥子沒上進心、人品不正，有多遠滾多遠！

彩禮這種事情見仁見智，我當初跟我老公結婚，兩個人就自己去買了一對婚戒，其他一律沒有。純粹的裸婚。現在日子過的也很好啊，當然這關鍵就是看找了一個什麼樣的人，能相濡以沫白頭到老，其他都是廢話。

我生了一兒一女，以後會當婆婆也會當丈母孃。如果以後的兒媳婦要彩禮，那就看兒媳的人品和她要的數量，如果正常範圍之內，那我很樂意給。如果獅子大開口並且最後不帶回小家，那麼必須籤協議，兒媳婦是我一次性買斷的，以後就當沒有親家。並且結婚三年內生孩子，如果因女方問題離婚，彩禮歸還。我是這麼想的，有些父母就是女兒身上的吸血鬼，可能從來沒對女兒好過，就想從女兒身上撈好處，那麼買斷她，讓她不做樊勝美。我以後會像對親生的一樣對她，她的日子想來應該會比在孃家好過。只要他們齊心協力經營好小家，偶爾對孃家的接濟我不反對，反而看出兒媳婦的孝心。

再來說女兒，女兒結婚，看男方那邊的態度，態度端正，對我女兒好的，你們說給多少就給多少，不給也沒問題，畢竟我結婚也是一分錢沒要的。至於女兒的嫁妝問題，房子肯定會有一套，車子看他們自己，如果婚前都有自己的小車了，那買了也是裝樣子就沒必要了。至於現金問題，看對方給多少了，對方給10萬我們也給10萬，對方100萬我們也給100萬，大家公平些，都作為以後小家的啟動資金。以後孩子跟誰姓，他們高興就好，我不參與。