語言分為書面語言和口頭語言，是漢語言文學的範疇，他是人們之間交流的工具，也是一門規範、邏輯、修辭語言的學問。

說話屬於口頭語言範疇，說話好聽，能夠讓對方接受，很大程度在於說到對方的心裡，也是受眾心裡、情感需要的精神食糧。

口頭語言有美學特質，給人以美感。口頭語言需要規範、修辭、邏輯，這是語言的生命力，比如演講、辯詞等，都要有語言要素滲透：推理，講究語言層次感，不自相矛盾，達到無懈可擊；修辭，講究語言美感，詞句工整，力透韻味，達到吸引人的目的；規範，講究語言結構完整，沒有病句，約定俗成，達到條理清晰。

學會說話，不是一件簡單的事，這是綜合能力的顯現：

一是有足夠的書面語言的功底；

二是有足夠的社會閱歷；

三是有足夠的臨場發揮實戰經驗；

四是有足夠的心裡征服能力。

說話不僅僅是日常交流必做的功課，而且在社交場合中樹立形象、溝通感情、達成共識有著不可替代的作用。

會說話是人際關係中打通環節、以弱制強的法寶。不用擔心說話尺度是否恰當，主要考慮說話底氣是否充足，修好內心涵養，與人為善（態度），相由心生（微笑），心誠則靈（效果），都是說好話的內驅動。

學會說話可以起到溝通情感的作用，達到縮小差距，形成共識，增進友誼，推動社會進步。

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我認為說話分很多種

首先說話是種溝通方式，你如何跟別人說話取決於你的心情。懂得在不同的場景靈活變通又取決於你的情商。往往年紀越小說話越直越真。而成年人說話很直，往往會被討厭。

其次，我認為我們可以透過生活環境學會說話。從小時候到讀書再到出來工作，我們經歷不同的時段，多多少少會知道對待不同型別的人應該用不同的說話方式，例如跟好朋友的說話方式，跟長輩的說話方式。

最後，說話這門學問其實不可能完全學會，要在生活中慢慢摸索，慢慢探究。學會人情世故，運用正確的說話方式便是學好這門學問的關鍵。

五大標準、兩大注意

說話是需要學習的，你可能會覺得很奇怪，說話難道不是人與生俱來的天賦嗎？怎麼還要學說話，我舉個例子你就知道了：不會說話讓人難以忍受。我有個朋友，性格比較耿直，工作的時候因為與上司意見不合，頂撞了上司幾句，她最鬱悶的時候，男朋友打電話過來她就抱怨了一番，這事本來也沒多大事兒，男朋友安撫兩句也就過去了，因為我這位朋友她後來也意識到了自己的不妥，但她的男朋友啊一上來就用一副過來人的語氣，開始教育她：你領導這麼做肯定是有他的原因的，你當面那麼頂撞他，不是讓他下不來臺嗎？你應該好好反思一下自己，有什麼需要改進的地方？爭取做得好一點，當你做得好以後，這些問題就能夠迎刃而解了，你工作已經6、7年了，這點兒小事都忍不了嗎？就算忍不了，你應該怎麼怎麼著，這位男朋友後面還說了一大串，我那朋友當下就氣得把電話給掛了，後來跟我吐槽說：聽他教育我還不如自己去買本跟上司如何打交道的書來看呢，不知道平時你有沒有遇到過相似的情況？對方在那裡說得津津有味、口若懸河的時候，你的內心其實在想：求你別那麼亂說了？這些車軲轆話，一點兒營養也沒有，說了就等於沒說，別再浪費我的時間了，你看這就是不會說話導致的聽眾心裡產生厭煩的典型的場景。

那什麼才算是會說話呢？會說話的關鍵，要把自己要表達的東西清晰的給傳遞出來，核心的就三個詞：資訊、邏輯、包裝

有人也會擔心：會說話的人一定要口才好，其實也不全是，如果你能遵守說話的基本原則，其它就沒有什麼問題，不管你口才好與不好，都不會有太大的差別。

曾經有一個關於說話藝術的調查，其中有一個題目就是：你認為一個真正有魅力的人，如何說話？

以下我要說的這五個標準，就是關於大多數人對於會說話的標準的評價

1、聽了他們的話以後會讓人忍不住想要按照他們說的去做；

2、他們說話很溫和，你不會覺得他們在強迫你，但聊著聊著，你發現自己最後還是上了他們的船；

3、他們會根據聽眾的情況，適時調整說話的內容，比方說，你喜歡蘋果，但非常討厭香蕉，那他們一定不會給你香蕉；

4、跟他們聊天，你能夠感受到內心十分的舒暢，對方會包容你的視角和觀點，讓你覺得自己被接納、被肯定了；

5、他們從來不故作深沉，也不刻意賣弄，能夠深入淺出地描述複雜的事情，這讓你能夠放鬆了自己，發現原來我也能聽懂，我不是個傻子，這真是太棒了！

瞭解這五條標準以後，我們溝通就有了方向

我們就來看看如何達到這個標準，如何讓對方願意信服你說的話，這裡給你準備了兩個技巧供你參考：

1、事先準備說話內容，

也就是凡事提前，說話的最大禁忌就是：脫口而出。當你早已過了那個童年無忌的年齡以後，沒有人會因為你說錯話而原諒你，當然你的家人朋友可能會有很小的例外，所以你必須要在說話前，思考自己要傳遞什麼樣的資訊，表達什麼意思，再用邏輯把這些內容穿起來，你想如果你連自己都說服不了自己，你怎麼能夠打動別人，要想別人能夠按照你說的話去做，首先你要讓自己的內容具有說服力，關於說話的邏輯，我介紹一個金字塔的拆解法，到現在我都認為這是最簡單、最實用的說話方法，把每一個你要表達的主題、議題、問題、意思都放在金字塔的塔尖，下面再用三個層次進行解釋。作為金字塔的塔基，每層解釋又能再理出幾個要點和案例、事實做支撐，這樣你要表達的意思就會非常的清晰，也很有說服力，比如說：我今天想表達如何說話，那我就想我可以分成幾個層次來解釋，如果按時間線來說，我可以分成比如說話前、說話時、說話後，這三個階段分別要做哪些事情，然後每個層次裡再舉一些例子，這樣就構成了這篇文章的金字塔結構。可能你說：我這個人邏輯性真的太差了，根本就分不了層次，這怎麼辦呢？沒關係，我們還可以找一個最笨的方法，也就是套用模板。以前我們寫作文的時候常常運用的這一招，說話其實也都是一樣，要知道許多臨場發揮的場合，我們可能根本就沒有來得及準備的時間，再加上緊張，很有可能那個時候就大腦一片空白，這時候模板就很有用了，哪怕你不知道接下來要說什麼，那麼你肯定第一句都會說：先生們、女士們...... 首先…然後……最後……. 你要知道，這個開場白及表達方式就是模板，可以說就是套路，平時多寫一些固定的講話套路，任何場合換個內容往上套就行，這樣即使說話不能出彩，至少能保證你有話可說，應對得體，當然學習的模板最好挑名人說過的話，多用幾次以後，這些東西就像前邊的那句開場白一樣，深刻的刻入你腦海當中，下次遇到相似的問題，這個技能儲備就能無意識地被調動起來，而且它有利於你形成更高階的發言風格。

2、營造安全感的氛圍，

我們在交談的時候所需要的安全感，跟我們平時對人身安全的需求也是一樣的，怎麼理解呢？以前有一次聚會上，我遇到了一個非常“健談”的人，一上來就問你：嘿，誒，你今年多少歲呀？是不是單身呢？你看上去年齡不小了？怎麼還不結婚呢？創什麼業呀？太辛苦了！你創業投入了多少資金？你怎麼找到那些人去幫助到你的？他們為什麼願意幫你？你教教我唄？嘿，你看這樣的對話，事隔多年了，我至今能夠回想起仍然讓人感到不舒服，為什麼呢？因為我私人領域已經被侵入了。這讓我的第一時間裡，不是傾聽對方在說什麼，而是在揣測他的動機到底是什麼？我要開始保護我自己，在溝通當中，很多細節都是缺乏這種邊界意識的體現，比方說有些朋友非常樂意分享自己的親密關係和過往的經歷，哪怕是第一次見面，他也會滔滔不絕的從前前前男友開始數落到現在的老公，然後當她說完一大堆以後，拋過來一句：哎，你的男朋友呢？這時候已經侵犯到別人的私人空間了，還有一種情況就是隨意談論他人的事情，沒錯這一回不是談論自己了，而是談論他人，把別人的八卦當做談資，尤其是一些未經過當事人許可的私事，當你這麼做以後，你的信用馬上就會大打折扣，你要知道，想讓別人信服你，最重要的就是營造一股安全感，你要讓別人覺得你自己十分可靠，這樣對方才能夠對你主動地暴露自己。

因此在溝通的過程當中，要小心說話，不要過分地冒犯別人的私人領域，要注重邊界，老話常說：交淺言深、君子所見，就是這個道理。

會說話的五大標準和讓人說話信服，需要注意的兩個事項，不知道你都記住了嗎？