“不穿褲子，我要穿裙子”

“不吃胡蘿蔔，我要吃蛋糕”

……

許多父母可能突然發現，家裡這個兩歲多的小不點兒突然之間變得“有主見”起來。雖然從一歲多起就常常能夠聽到“不”這個字，但那時的孩子尚且還有些“言行不一”，嘴上雖然拒絕，行動上並不會表現得特別逆反，然而隨著孩子年齡的增長，“不”所代表的含義竟然越來越清晰，該怎麼辦才好？

從發育的角度和心理的角度來講，這種“叛逆行為”是一種很正常的表現。孩子從一個什麼都做不了的小嬰兒長成了會說話、能夠表達自己意思，並且具有了一定自理能力的大孩子，他自己也欣喜於這樣的變化，並且基於證明自己對生活確實掌握了一定的“控制權”，因此服從對他來說就有些困難，相反用“不”拒絕父母卻讓他有種宣佈“獨立”的感覺。那麼，遇到這種情況究竟該怎麼辦呢？下面這些方法也許能夠幫到你。

給孩子提出合理的要求

換位思考一下，有時候也許家長的要求並不合理，例如剛剛答應讓孩子看一集動畫片，可是剛剛播了五分鐘，發現開飯的時間到了，於是又要求孩子來吃飯。試想即便是成年人，遇到這種情況肯定也覺得興味索然。那麼孩子面對家長吃飯的要求，說出“不要”豈不是再正常不過了？因此，在給孩子提出一些要求之前，不妨換位思考一下，確定將要發出的命令是否容易被孩子接受。

尊重孩子的想法

弄明白了孩子並非在刻意反抗，只是想表達自己有權利否定一些事情，那麼父母就要在要求孩子做事情的時候，學會尊重他的想法。假設孩子“不要”的內容可以接受，不妨按照孩子說的做，並且告訴他原因，讓孩子感覺到，父母並非在用權威壓制自己，而是所有的事情都是可以商量的。

使用多項選擇法

孩子很多時候想要的僅僅是自主權，因此如果有意見衝突的時候，家長可以給出兩個選項讓孩子選擇，比如問他“你是想玩十分鐘再睡覺，還是聽完一個故事再睡覺”，這種情況下，即便孩子並沒打算馬上睡覺，但是這種喜歡自己拿主意、做決定的感覺會讓他最終執行起來十分有效率。

將計就計“順從”孩子

在一些非原則性問題上，如果孩子表現得特別固執，那麼家長可以試試“將計就計”，例如孩子說“不想吃魚”，家長可以馬上回答“那就不吃”，這種情況下，孩子也許會條件反射地說“那我還是吃吧”。再比如，想勸孩子穿上長褲時，可以故意說“今天不要穿這條褲子啦，要是把漂亮的褲子弄髒多不好呀”，這時候孩子可能反而會強烈要求“我要穿”。當然，這種方法如果使用過多可能會失效，因此要謹慎。

幫助孩子提升語言能力

很多時候，孩子是因為語言能力的限制，無法準確說出自己想要什麼，也不能很好地和父母進行溝通，那麼情急之下只好統一用“不”來拒絕不想要的。同樣以看電視為例，如果孩子在媽媽要求他去吃飯的時候，能夠說出“我想再看十分鐘”，而不是簡單地用“不要、不要”拒絕，那麼這場交涉很可能以雙方商量達成一致的“再看五分鐘就吃飯”結束，而不是媽媽強行把孩子拖到飯桌邊。因此，家長在日常生活中，要留意多為孩子提供開口的機會——鼓勵他多複述故事、多描述看到的事情、多和他進行交談，以提高孩子的語言表達能力。

01

08年重陽節，學校組織了孩子們去敬老院。

兩天前，老師想讓孩子們排練幾個節目，當天表演，因為了解汐汐平時在上舞蹈班，所以老師想讓汐汐當天表演個舞蹈，可是無論怎麼說汐汐都不肯答應。

放學時老師就順便和汐汐媽媽溝通了一下，汐汐媽媽覺得這樣的機會難得，既可以鍛鍊一下孩子，正好平時報的舞蹈班也派上了用途，所以也想讓汐汐同意去表演。

可是回家勸了半天，汐汐依舊不肯去，最後汐汐媽生氣的告訴她：“必須去，不想去也得去。”

汐汐哭著反抗道：“我就不去，我肯定跳不好。”

“你都沒去怎麼知道自己跳不好？”

……

最後兩人一個哭的上氣不接下氣，一個氣的眼冒金星，最後汐汐還是沒去成。

汐汐媽媽事後跟我說起這件事，既生氣又無奈，“這孩子幹什麼都不主動、沒自信，什麼事都不肯出頭，推著她往前都不肯走，勸不聽，罵也沒用，逼急了就哭，也不知道隨誰。”

做父母的都希望自己的孩子能在人群中脫穎而出，做什麼都能積極主動，哪怕做不好，只要敢於邁出那一步也是有勇氣的表現。

02

我們都希望自己教育出的孩子優秀十足，總是想讓孩子做到最好，這樣孩子未來的道路才會走的更加順利。

因此我們總是會不自覺帶著“恨鐵不成鋼”的心態，來看待自己的孩子，看到其他孩子特別優秀的地方，總會忍不住對比自家孩子。

因此“別人家的孩子”便成了所有孩子成長道路上避無可避的標杆和榜樣。

久而久之，孩子自然沒什麼自信，不願意嘗試，因為孩子潛意識裡已經給自己貼上了“不行”的標籤。

建議：放平心態，讓孩子和昨天的自己做對比

人無完人，每個人都擁有自己的優點和缺點，沒人能做到十全十美，況且我們自己也沒辦法做到處處勝人一籌，何必總是對孩子要求如此苛刻。

我們沒必要事事時時都要和別人比較，想讓孩子進步，只要讓孩子和昨天的自己作比較就好了，今天比昨天完成作業快半個小時就是進步，今天鋼琴彈的比昨天流暢也是進步。

看到孩子進步之處別忘了誇誇他，最好針對他進步的行為進行具體誇獎，被鼓勵的孩子進步的速度總會出乎你的意料。

父母的責任是幫助孩子辨別優劣對錯，幫助他們逐漸學會做出正確的選擇，帶著勇氣和自信探索他們未來的人生旅程。

以上就是孩子總說不，家長應該怎麼……的回答

我是叮叮媽，很高興回答您的問題針對寶寶總說“不”的情況，我們千萬不要強行干涉，當然也不能置之不理。這還是需要從我們自身做起。首先，家長自己不要經常說“不”。

我們仔細來回想一下自己陪伴孩子的時候，是不是也經常說“不”呢？因為過分擔心孩子的安全，基本上會說好多“不”。在這種環境下，寶寶就算是模仿，也會很容易學會說“不”。所以，在養育孩子的過程中，我們家長還是要多進行正面強化把“不”給替換掉。

其次，幫助孩子學習其餘的表達方式。

有時候小寶寶說“不”並不知道是什麼意思，因為她只知道我說了這個大人會有不一樣的反應，所以才會反覆使用。

當他們學會了其他的表達方式，比如說“要”、“好”，當她會說的多了，自然也不會經常讓我們抓狂了。

所以，家長一定要多做引導，可以拿她最喜歡吃的東西教她，問她要不要啊，她會說要，然後強化幾次，順勢問我們想問的，比如：“要不要吃飯呀？”她的回答肯是“要”。

當然了，我們也要明白孩子說“不”背後的心理訴求，她們自己要獨立了，要自己選擇。所以我們可以利用這一點，不給她選擇不的機會。

我們不要問“要不要吃飯？”，我們應該問：“你想吃雞蛋還是麵條？”這樣，她就只會在這兩者之間選擇了。

我們作為家長，一定要把控全域性正確引導才行。

孩子總是說“不”，家長的處理方式，要根據孩子的年齡和判斷能力作出相應的調整。

01 5歲前的孩子喜歡說“不”

寶寶1歲以後，自我意識越來越強，更希望有自主選擇性，喜歡自己的事情自己做。即使還不會說“不”，也會透過行為和家長唱反調。這是孩子心理成長的畢竟階段。即所謂的第一個叛逆期。

這個時期，是幫助孩子發展判斷力和培養其獨立能力的好時機。因此，在這個階段，父母只需注意方式，正確引導孩子即可。

怎樣幫助孩子更好的度過第一個叛逆期？

☆ 轉變自己的心態

一些家長在孩子唱反調的時候，總是說“孩子不乖，不聽話”。我比較反對這種說法。孩子“乖”或者“不乖”並沒有一個完全適用的判斷標準。說孩子不乖，其實只是孩子沒有按照我們的期望，做到“不吵不鬧，不反抗，不拒絕我們給他們制定的規定”。可是，這種情況下的“乖孩子”，真的是對孩子好嗎？有一個詞需要家長重視“討好型人格”。

因此，在孩子成長到第一個叛逆期時，家長需要先給自己做心理建設。不要想著孩子太任性，不聽話，而是要告訴自己“孩子長大了，有自己的思想了”。然後心平氣和的和孩子交流。

☆理解尊重孩子

不要強制干涉孩子的行動，用命令的口氣要求孩子必須怎樣，不能怎樣。尤其是在公共場合或者人多的時候。請維護孩子的自尊，給孩子留出選擇的餘地。

☆滿足孩子想獨立處理事情的要求

不要過度保護孩子，比如孩子想自己吃飯，穿衣，洗漱。可以允許讓他們自己嘗試，為孩子提供學習和探索的機會，即使會做得一團糟。在需要幫助的時候，為孩子提供合適的幫助和鼓勵。

☆言而有信並堅持原則

切忌用空頭支票欺騙孩子。和孩子談條件時，不能為了一時之快而承諾自己做不到的事情。久而久之會消磨孩子和父母之間的信任度，反而讓孩子更加不聽話。

同時，對於不合理的要求，孩子鬧的再厲害，也不能答應。孩子是天生的談判高手，有第一次妥協，今後能難教育。久而久之，會養成孩子刁蠻任性的性格。

02 已經有判斷能力的孩子說“不”

對於已經有思考能力，可以做出理性選擇的孩子，經常說不，多數情況是因為父母對其日常生活中的點滴過於干涉，讓孩子產生了逆反心理。

其實，越是重大的決策，父母越應用建議的方式，委婉的表達自己的建議。做到真正平等的溝通，尊重孩子的想法，而不是獨攬大權，強制建議，更不能直接代替孩子做出決定。當孩子感受到父母尊重自己的想法時，才會願意接受父母的引導，不叛逆的對任何父母給出的建議說“不”。

那麼，怎樣才能和孩子更好的溝通？

☆換位思考，站在孩子的角度看問題

先了解孩子內心想法和事情的經過，與孩子做高效的親子溝通。換位思考，真正尊重孩子的感受，而不是認為“你年齡還小，懂什麼是對的錯的”。

☆真正的尊重孩子

雖然大家都說要尊重孩子，但實際生活中，一旦遇到事情，很多父母都會以“你還小，我是為你好”為說辭，強制為孩子做決定。這樣會讓孩子對父母的做法產生抱怨。日常生活中，父母應該在瞭解孩子的想法和意願後，給孩子提出建議，並把自由選擇的權利交給孩子。久而久之，在遇到大是大非的問題時，孩子才更願意徵求父母的引導，多加考慮父母的建議。

寫在最後

不論孩子在任何年齡段，防止孩子叛逆的說“不”的首要一條，都是“真正的尊重孩子”。只有在互相尊重的基礎上，才能讓親子關係更加融洽。

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽。孩子總說不？那你給她說，媽媽帶你去公園，或者給你玩手機類似這樣的問題，你看他還會說不嗎？我家的兩個孩子，偶爾也會出現這樣的情況。現在的孩子，自我的想法更成熟，很早喜歡按著自己的想法，不合理的想法要適當的情感引導，這樣孩子就喜歡跟我們合作。

孩子總說不，我們怎麼辦？

有專家說，現在的孩子都有腦超前，孩子長大已經有自我想法的現象。孩子總說不，家長可以反問孩子，你想要什麼，我可以幫助你。或者平時，你給孩子說話時注意說話方式，不要對孩子多發指令你要吃飯或者睡覺，多給孩子選擇性的問題。比如要吃飯了，你就對孩子說，你現在吃飯，或者媽媽陪你玩多5分鐘吃飯，並認真給孩子看好時間。

孩子總說不，也是我們和孩子溝通，瞭解孩子內心想法的最好機會，這時一定要認真傾聽孩子，然後和孩子共同商量事情的處理辦法。當孩子總說不的時候，和孩子有關的事情，我們都要讓孩子有參於做決定的權力。比如週末，要提前和孩子做好計劃，問孩子有什麼安排，然後一起做決定，而且 不是到了週末，才告訴孩子今天有什麼事，你哪也不能去。

如何說孩子才會聽？

去年下半年，我家大寶開始反常，經常說不，和我對著幹，我讓他寫作業，他半天都不動，氣的我一整天都不和他說。後來找了很多書回來看，學習了很多親子課，才知道孩子這樣，有很大問題出現在我身上。記得第一課就是接受孩子的情緒，當時看完馬上就和孩子溝通，並說出了孩子內心的話，然後孩子就哭了，就是那種被理解和被尊重的哭，事後還寫了300字日記給我。

管教孩子的理念已經過時，現在流行正面管教孩子，情感引導法。接受孩子的情緒，然後身同感受。孩子總說不的家長，建議看《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》和《我們才是孩子最好的玩具》。看完這兩本書，你和孩子一定都會有變化。父母想要改變孩子，一定先學會自己改變，才能影響和改變孩子。

我是王書霞，Sunny愛學習的全職寶媽，如有別字，請多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經驗也只能供我們參考。育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學習和成長。碼字不易，歡迎關注、點贊和轉發，有免費實用的音訊親子課程和中醫育兒方法，有需要的請關注留言。努力像Sunny，溫暖每個人；傳遞正能量，關愛每個孩子。

一、2-4歲，是孩子進入的第一個叛逆期。說“不”，是他新學會的一種能力。這說明，孩子長大了，而且心理非常健康！在這個階段她的自我意識萌發，當孩子總是出現摔東西、說“不”，我們做家長的應該首先反思，是否平時經常對孩子採取命令、要求的態度和語氣，甚至有簡單粗暴地打斷孩子的行為？那孩子也將用粗暴的方式回擊。簡單地說就是你怎麼對他，他就怎麼對你。

二、面對這個階段地孩子，父母不能對其進行限制，而是要接納並引導。給孩子做選擇地權利。

三、爸爸應當多陪伴孩子玩耍。爸爸給孩子樹立地榜樣模範，孩子更容易模仿並願意模仿，這樣有利於建立規則意識，因為在孩子心裡，爸爸的一言一行都是規則。

四、多理解孩子，耐心傾聽孩子的訴求。讀懂孩子的想法，才能更好地交流。父母一定要多一些耐心，這麼大點地孩子跟他們急是沒用的，只能靠耐心傾聽他們的真實想法，我們可以透過一起做遊戲增加親子感情，加深親子溝通。知道了孩子心中所想，然後才能找到適合自己孩子的方法進行正確的引導。

我是皮妹爸爸，一個80後奶爸。孩子總說“不”，我覺得可以從以下幾個方面分析和解決：

任何溝通都是建立在相互尊重的基礎之上，我們首先必須承認孩子是一個獨立的個體，擁有表達自己立場和意願的權利。孩子的表達權，應該得到家長的充分尊重。

對於自己喜歡的事情，我們很樂意接受，但對於自己不喜歡的事情，我們內心會充滿排斥，甚至直接拒絕服從。孩子也一樣，對於自己不喜歡的事情，他有權利拒絕。而且孩子的表達方式很直接，直接說“不”就是很自然的事情。

但如果一個孩子，對什麼事情都說“不”，我們就必須找出和理解這種行為背後的原因。我認為可能存在以下三種原因：

第一，模仿父母的表達方式。

孩子是父母的影子，他們首先模仿的就是自己最親近的人的行為。如果父母在日常生活中，對於孩子提出來的要求總是不分黑白地直接拒絕，這可能就會引起孩子的效仿，因此父母說的任何事情他都會說“不”。

第二，對事情認識模糊。

當然，孩子總是說“不”，也可能他對事情的認識不夠清晰，他分不清好壞對錯，因此一概說“不”。

第三，表達能力欠缺，表達方式單一。

還有一種可能，就是孩子表達能力欠缺，不會其他的表達方式，所以任何事情都透過簡單的說“不”來表達自己的意思。

如果孩子總是說“不”，父母可以從以上三個方面去分析分析，然後對症下藥。如果孩子說不，並不影響他的成長或者不會帶來什麼溝通障礙，父母可以不必太過於緊張。但如果這種表達方式已經影響到親子之間的溝通和孩子的人際交往，就要及時糾正。

家長可以透過和孩子充分溝通，瞭解孩子說“不”背後的原因，進而循序漸進地引導孩子認識事物，並建立正確的表達方式。而且，父母更要反省自身，是不是自己的表達方式給孩子帶來的不良影響。

總之，作為父母，要多站在孩子的角度去思考問題，充分尊重孩子，努力理解孩子行為背後的原因。只有這樣，才能實現良好的親子溝通及和諧的親子關係。

孩子開始喜歡說“不”，其實，這是孩子心裡發展的“反抗期”在作祟。

絕大部分孩子都會出現“反抗期”，大約會持續半年到一年的時間。

在這期間，孩子開始發現自己的能量，發現自己能做選擇，能夠影響別人的情緒，於是便很樂意的去表達自己的想法，開始會運用這股力量去挑戰別人的權威和測試自己的能力邊界，這也是證明孩子開始有自己獨立的想法了。

那家長該怎麼應對這反抗期呢？

1、不要詢問好不好，肯定的表達孩子該做什麼

去詢問孩子好不好，就是給他說“不”的機會，比如，我們只需要告訴孩子：“飯應該要吃完哦~” 、“玩具應該放回籃子裡”，積極正面的肯定回答也會讓孩子更容易接受；

2、給孩子有限的選擇，不要問開放式的問題

舉個例子：當對孩子說，“吃點蔬菜吧，會健康哦~”他們很可能會拒絕你，單如果問：“你想吃西藍花還是荷蘭豆呢？”那麼還是就做出一個選著：“我想吃XXX。”

孩子的降生讓原本兩個人的小家變成了幸福美滿的三口之家，一家子的情緒都被這可愛的小傢伙所牽引著。隨著孩子一天天的成長，一些問題也隨著而來，孩子開始有了自己的獨立意識，到了自己人生中的叛逆期，就慢慢對家長沒有那麼的“唯命是從”了。

不管家長給什麼建議，孩子都是排斥的，都會和父母說不！面對越來越有主見的小傢伙，不少父母在教育孩子的問題上開始表現的似乎有些力不從心了。

那麼當家長們遇到這樣的問題時該如何去正確的應對呢？既不影響父母與孩子之間的關係，還能給孩子的成長教育中起到關鍵的作用呢？那麼今天在這裡小編就要就著這個問題和各位處於孩子教育煩惱中的各位家長好好地聊一聊，分析一下其中的關鍵所在，希望可以對各位家長日後的教育起到些作用。

其實這是孩子叛逆期的到來！

當孩子有了自主的意識，開始對家長進行反抗鬥爭時，對家長的建議說不時，其實這是孩子進入了叛逆期的階段，這個時期的孩子似乎身體的各個部位都有逆鱗，有些煩躁而不服於管教，有些自我為中心的感覺，想要放飛自己。

但是各位家長不用擔心，這是孩子一定會經過的階段，這說明孩子開始長大了，有了獨立思考做決定的意識了。父母這時只要注意對孩子的成長進行科學正確的引導就好了。

家長如何幫助孩子度過這個階段？

1. 試著換位思考

這個階段的孩子總是會因為一些事情而引起自己的躁動和不安，有些事情未能順著他的心意而發展，孩子會表現出情緒低落，脾氣難以自控的局面，這時的父母不要沒了耐性，急於責罵孩子，而是要學會換位思考，站在孩子的角度去看待整個問題。

多去理解孩子的想法，多和孩子溝通，幫助孩子釋放不良的情緒，及時給孩子解壓，要耐心平和的給予孩子正確的引導，讓他積極地對面對困難，從而尋求最為合適的解決辦法。

2. 尊重孩子的想法

在孩子叛逆期的這個階段，父母絕不能強制的要求孩子按照自己的想法做事情，或者在孩子做錯事情之後不分青紅皂白直接給孩子一頓臭罵，甚至打孩子，這樣只會讓孩子更加的叛逆，對父母的教育更加的難以接受。

這時的父母要多給孩子一些自由的空間，不能把自己的想法強加於孩子身上，尊重孩子自己的想法和決定，給予孩子更多的鼓勵，讓孩子放心大膽的去做，這樣孩子覺得自己被尊重了，對父母的意見才能往心裡去，不排斥。有一個懂得尊重孩子的父母，孩子才能成長的更好。

3. 多和孩子溝通

溝通才是人與人之間心靈的橋樑紐帶，孩子雖然小，但是小心思小腦筋小想法也不比成年人少，但是有的時候由於孩子沒有找到一個合適的傾訴夥伴，導致孩子一直壓抑在心裡，從而引發成長中的問題。

這時候作為父母一定要多花些時間去陪伴孩子，陪孩子做些課外遊戲，或者出去走走，多花些時間和心思與孩子溝通，這樣孩子才願意開啟心靈的大門和父母說些真心的話，包括自己面臨的問題和成長中的煩惱，父母才能及時給予幫助和引導。

4. 處理好自己的心態

孩子在叛逆期情緒不穩定，時常會給父母製造出一些麻煩，頂撞父母，這個時候父母也容易被孩子搞得情緒難以自控，容易對孩子發火，更嚴重的還會對孩子實施家庭的暴力。那麼父母一定要控制好自己的情緒，給孩子足夠的包容心和耐心。

如果實在沒忍住情緒，對孩子發了脾氣，那麼在事後也一定要和孩子好好地聊一聊自己為什麼發了脾氣，孩子哪裡做錯了，並且向孩子保證自己再也不會衝他亂髮脾氣，但是孩子也要及時改正自己的錯誤。

5. 不要強行限制孩子

孩子在經歷成長中的叛逆時期時，他學會了對自己家長說“不”，這不僅是在做獨立自主的抗爭，也是在對自己不斷的否定之中，他也在經歷著成功和失敗，喜悅和難過。

這個時候如果父母強制性的對孩子的行為想法說“不”時，這對孩子是一種傷害，孩子會覺得父母不尊重和理解自己，這會引起孩子的逆反心理，不利於父母與孩子之間的關係，只會讓親情變得淡漠疏離，孩子與父母的距離越來越遠，孩子再也聽不進去父母的教育了。

6. 在實驗中教育

在孩子的成長教育中，父母總是習慣性的把自己過來人的經驗強行的灌輸給孩子，孩子不但聽不進去，還會故意和父母唱反調，你越讓我做什麼，我越不做，你越讓我幹什麼，我騙不幹。

父母也會因此頭疼不已，其實與其如此倒不如讓孩子適當的吃些苦頭，長長記性。比如父母讓孩子睡覺前把書包整理好，孩子就偏不，就要明天早上整理，這是父母大可不必強行要求孩子，等第二天來不及上學時，孩子著急時，父母在及時的說教提醒孩子，這樣孩子才能長記性，才能在日後能聽得進去父母的意見。

孩子的成長過程中，總會出現各式各樣的問題，慢慢的有了自己的思想，開始對父母說不；慢慢地有了自己的小秘密，開始不再和父母分享，其實這都是很正常的事情，是孩子成長的必經之路。

父母在這個時候，要多給孩子一些空間和時間，給孩子足夠的包容和理解，學會換位思考，耐心的和孩子溝通，尊重孩子的想法和意願。在孩子遇到問題時及時給予孩子指導，幫助孩子釋放不良情緒，讓孩子平穩的度過叛逆期，成長為一個優秀的好孩子。

利用孩子總說“不”，家長可以做很多事，效果會叫你驚訝！

孩子在三歲左右，有一個階段突然對父母說“不”，讓很多家長不習慣，甚至驚訝，一直是父母給孩子穿衣、吃飯，突然不領情了？這在發展心理學上叫第一逆反期，孩子逆反期的主要特徵就是說“不”，其原因是“我已長大了”“大人能幹的事我也能”。這是孩子的一種體驗需求。

在這之前，嬰兒處處依賴父母，父母緊緊地控制著兒童的行為，這是依賴和控制的平衡期。其實，成人最容易犯的錯誤就是小看孩子，孩子在這期間已經偷偷地學了很多東西，這就是常說的父母表率作用重要性的原因所在。細心的父母會注意到，孩子說的話、做的是和成人一樣，沒有人教，無師自通，這就是孩子的模仿學習能力。到了3歲左右，兒童的認知發展，語言發展和行為活動等都有了明顯的進步，積累了一定的自身“心理資源”，這些心理資源構成了進一步發展的驅動力，所以他們便躍躍欲試的趨向新的發展階段。 父母是否能正確應對這種變化，成為孩子能否順利度過逆反期的關鍵。 首先，父母不要擔心這種逆反，這是兒童心理發展的正常現象，尊重“長大感”，理解孩子擺脫父母“控制”，尋求自主的心理“需求”，避免“激化矛盾”，是父母首先要做到的。比如，家長帶孩子到河邊，又不讓孩子玩水，可能出現的就是你不讓乾的我就得幹，這是控制預防控制的心裡反應，簡單地說你不讓孩子玩水，為什麼帶孩子到河邊呢？

第二，增加參與孩子游戲活動的頻次，特別是扮演社會角色的遊戲活動。以滿足他們參與社會生活活動的需要；

第三，充分抓住孩子尋求的自理能力釋放的最佳期，巧用孩子既想擺脫父母又想得到父母肯定的心理，支援孩子整理自己的服裝用具，洗自己的小手巾和一些家務勞動，並附以“你真棒”的點贊，這個點贊會給孩子以滿足感，提高自主能力的自信心。比如，孩子要自己做菜，可以放手讓他做，可能他加了很多水，放了很多醋，但家長一定要視為珍寶，全部喝完，並說“真能幹”，效果一定很好。

第四，真正瞭解孩子的天賦確定發展目標的難得機會，很多家長望子成龍成鳳心切，報了很多培訓班，孩子都是被動接受，家長也不知孩子的天賦在哪裡，如音樂家擅長聽覺形象記憶，畫家擅長視覺形象記憶，大多數人的記憶屬於混合記憶，孩子在自我表現中都會表現出來，根據孩子的天賦、興趣定向培養就會起到事倍功半的效果，如中國的檯球王子丁俊暉就是這樣發現和培養的。

總之，孩子的逆反期，說重一點就是控制與反控制的較量。一是父母的新認識新習慣要迅速形成，更加細緻的觀察孩子的系列變化，事關孩子的事習慣和孩子商量，積極引導和參與孩子的活動，創造條件擴大孩子“見習”空間，使孩子得到滿足，獲得自信；二是把握有度，逆反期遷就孩子情有可原，但孩子“上房揭瓦”就不行，利用逆反期是把孩子向正向方向引導發展而不是相反；三是高度重視逆反期孩子的“滿足”“自信”自我認知培養。滿足情緒是自尊的形成重要因素，自信是孩子自我價值，自我肯定的重要體驗。兒童的自尊心具有穩定性。高自尊、中等自尊、低自尊都與以後生活滿意度、幸福感都有關。高自尊一生充滿信心，快樂一生；低自尊容易帶來壓抑、焦慮等，由於這種性格的孩子對學校、對社會不適應，會越來越孤獨，不良情緒越來越重。從小膽小一生膽小、從小膽大一生膽大，幼兒園—小學—中學—大學惡性迴圈。這是心理學家無數次試驗、觀察的結果，必須引起高度重視。

大多數孩子在兩歲左右特別喜歡說“不”，人們把這個階段稱為“terrible two”，也就是可怕的兩歲。

孩子愛說“不”，這說明孩子長大了，開始有自己的主意了，這是孩子發展過程中必經的一個階段。

孩子的自我意識開始發展。小嬰兒是以為自己和世界是一個整體，他們慢慢長大，開始發現自己是獨立於其他事物的。孩子可能是求關注。孩子會發現自己說“不”以後，家長會特別關注自己，當孩子覺得自己被忽視或是想讓爸爸媽媽關注自己時，他就會頻繁的說“不”。孩子宣佈自己的權利。隨著孩子長大，他會發現自己的能力也在增強，他會的東西也在增加，那麼原本是父母代勞的事情他就會不希望父母做，他想自己來做，所以我們會發現此時的小孩子會特別勤快，很多事情他都想自己來做，甚至可以幫爸爸媽媽拿個東西，做些力所能及的小事情。

認識到這是孩子發展的正常現象，知道他們並不是為了和家長作對，父母就不必和孩子較勁了，不要覺得孩子不好管，也不必非要糾正孩子，而是要正確地引導孩子。

不理會他的“不”。

孩子說不可能只是下意識的行為，我們不必和他糾纏，該做什麼還做什麼。

示弱請求幫助

孩子其實是很樂意幫父母的忙，當父母請求他們做些什麼事情他們總是屁顛屁顛地去做。

所以，當我們用命令語氣的時候，孩子拒絕我們，但是當我們向他們示弱，請求他們幫忙的時候，他們就很樂意做了。

比如孩子玩，把玩具弄得哪都是，我們想讓孩子把玩具收起來放好，可以說“你可以幫爸爸把這些玩具放到箱子裡嗎？”

父母少說“不”。

父母是孩子行為的一面鏡子，孩子的很多習慣是從父母那裡學來的，所以父母少說“不”，儘量轉換成正向的語言來表達。

比如家長喜歡說“吃飯時不要說話”，其實可以這樣說“吃飯時要專心，這樣好消化。”

總之，父母要尊重孩子，理解孩子說不的背後意圖。