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1 # 屁寶er
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2 # 胖胖說電影
1.高考過後，學校發答案，我們一個班的同學一起估分。一同學對到化學時突然高喊：“哈哈！我化學選擇全對了！”這時旁邊一同學說：“大哥看好了，那份答案是物理的。”同學頓時臉都黑了！
2.
學生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”
老師問道：“為什麼你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”
學生回答說：“不，因為爺爺耳朵背！”
3.媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我十分不願意，因為爸爸閒著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭瞥了我一眼，說：“我又不傻，自己的兒子不用，幹嘛用別人的兒子？”
4.老婆溫柔地坐在我腿上含情脈脈地看著我：“重嗎？”我說一點感覺都沒有，她說：“是嗎？我又瘦了嗎？”我說：“是我的腿已經麻木了。”
5.老師叫一個上課睡覺的男生回答問題，可他回答不出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見。於是老師說：“雖然說每個成功的男人背後都會有個默默無聞的女人，但是現在就搞這個好像有點早了吧？”
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3 # 山清水秀
我聽過的搞笑段子笑話太多了，先簡單的說一個吧：
有天，老師給大家佈置一篇作文題，題目是《媽媽只有一個》。只見小明提筆寫到：昨天下午放學回家，由於我很餓，所以我便到廚房拿了一個饃饃來吃，可是媽媽說她也想吃，我就對她說：“媽媽只有一個”……
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4 # 惜緣鑫宇
下面我來分享幾個特別搞笑的笑話。
1、你給我跪下
老公：老婆，我回來了。
老婆：喲！今天回來挺早啊！今天發獎金了？
老公：沒有啊！怎麼可能。
老婆：快給我，快給我。
老公：真沒有。
老婆：你給我跪下，就拿來吧你！
老公：老婆，你怎麼知道我把錢藏在鞋墊裡了？
老婆：跟你在一起多少年了，你多高，我能不知道嗎？
2、你不是說我是你初戀嗎？
老公：老婆，回來了，今天去哪裡了？
老婆：今天去醫院了，看見你前女友了。
老公：怎麼啦？她出車禍啦？
老婆：你看你，那麼關心她，你怎麼不問問我，為什麼去醫院？
老公：那，那你上醫院幹嘛？
老婆：你還知道關心我啊？
老公：那是。
老婆：求生欲挺強啊！
老公：那必須的。
老婆：那你給我解釋一下，哪裡來的前女友？你不是跟我說，我是你初戀嗎？
3、肥而不膩
老婆：老公，你知道為什麼，我怎麼看你這張臉都不會膩嗎？
老公：那是因為我長得帥唄！
老婆：呸！不要臉。
老公：那是因為什麼？
老婆：那是因為你像頭豬，肥而不膩。
老公：老婆，你不知道零食吃多了，影響智商嗎？
老婆：怎麼可能？我又不是小孩子了。
老公：那我出道題，你要答上來我就給你買。
老婆：你出吧！
老公：你跟豬誰胖？
老婆：豬啊！
老公：你和狗誰跑得快？
老婆：狗啊！
老公：那你根據這兩題，打一個和你相關的成語。
老婆：豬狗不如。
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5 # 玉荷禪心
九十年代初，我老家還行燒大灶，大哥家這天請人在砌新灶。
二狗說，老大徹新灶，做小弟的總得表示表示，於是我們幾個買了鞭炮。
等到晚上的時候，我們到他家門口開始放起了鞭炮。
大哥家在路邊，不想我們一放，村上別的跟大哥玩得好的，以為他家有什麼喜事，於是都捧來了鞭炮。
結果這一放，就放了大半夜，我們那有個規矩，凡喜事來放鞭炮的，都得請來家喝酒吃飯。
第二天請客，十桌沒坐下，看著我大嫂要哭的樣兒，我心裡直髮虛。
等客人都走了，大嫂終於爆發，我惶恐不安的湊到他家門前。只聽我嫂衝大哥吼道：你個敗家的，徹個爛灶才幾百，這一頓嗨花了小萬。
就聽我大哥弱弱的說：英子，剛才廣保說，這灶得歡兩天才旺……
大嫂：啥？你再說一遍……
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6 # 創意社
本文作者丨易安姑娘
沒有什麼能夠阻擋
我們對快樂的嚮往
今天社長TV繼續為您放送歡樂源泉
之沙雕段子
今日份快樂源泉
走你！
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愛情真是個迷幻的東西
咋就和屎尿屁斷不了關係
沙雕情話
還一套一套
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收到外賣單的商家
內心十分慌張
老闆：這麼過分的要求
我還是第一次見
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@鞭鞭於白水：據我長期觀察
絕大部分人的心跳頻率如圖所示
確認過心跳
手機才是對的人
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這小名比我大名還出名！
傻diao你還是快自首吧
這樣被掛實在是太沒面子了！
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親身經歷奉勸大家
游泳一定要穿泳衣
別問為什麼！
不要再問了，要臉！
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@夏鳴雨寂：
我尋思著現在廣場舞難度都這麼大了？
@人字拖大魔王:我的老年生活堪憂
@外國快手系列:我老了不配跳廣場舞
@峽谷村花小甄甄:這是華山弟子吧！
@錦鯉蛋:我當不成廣場舞queen了啦
@水晶男孩雞大帥:阿姨都有馬甲線，而我只有肥胖爆裂紋
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終於知道我為什麼
沒有男朋友了
我傷心、我難過、我哭得更多
這個嘴呀
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震驚！國家乒乓球教練
梁胖索吻隊員
沒想到你是這樣的梁隊
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男子稱身份證丟了大鬧警局
結果從口袋掉了出來
場面一度尷尬
身份證：要不我先出去？？？
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400米欄運動員出殺手鐧
終點前“神撲”奪冠
把旁邊的選手嚇得
摔了個跟頭
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生活和意外，你總不知道
哪一個會突如其來！
多麼~痛的領悟！
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我可能有個假男朋友
有本事再說一遍！
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中華文化博大精深
諧音害si個人
難忘~今宵~
難忘今宵~
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有時候男生不應該
太勤快！
腦子是個好東西
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快遞小哥總和沙雕網友
有著不可描述的經歷
“怕不是個傻子吧！”
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我和沙雕男友的日常
“真不明白你們女生
前兩天還給我小皮筋
今天就喜歡別人了”
吃醋的樣子
有點可愛哦~
所以
有人給社長小皮筋嘛~
（認真臉jpg.）
哈哈哈哈哈
社長TV今天就放送到這裡了
我們下期不見不散哦！
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7 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---奇葩》
在快遞行業混了幾年，見過了一些奇葩事。
一天來了一包裹，是一隻會說話的鸚鵡。一同事由於拿這個包裹時不小心摔了一下，只聽見裡面的鸚鵡說:“哎呦！你給老子輕點，摔壞了，老子可要拒收的。”
一天又來了一個包裹，是一隻烏龜。烏龜正咬破外包裝，很快的就要跑出來了。快遞員看見了趕緊用膠帶準備把外包裝重新封起來，這時烏龜開口說話了:“你先等等，裡面太悶了，我透下氣先。”快遞員驚訝的問:“你這隻烏龜怎麼會說話？”烏龜答:“你們的快遞太慢，我在裡面都修煉成精了。。”
2.《開心這一刻---鸚鵡》
朋友養了一母鸚鵡，養了很久，不見說話。朋友心想，可能是隻養一隻，孤獨自閉，所以不說話，於是朋友就再給它配了一隻公的。一段時間之後奇蹟出現了，那隻鸚鵡開口說話了。朋友既驚訝又高興，說:“鸚鵡啊，你終於會說話了。”只見鸚鵡一臉無奈，說:“我之所以這麼快學會說話是想告訴你，你給我配的是一隻公鴿子，更重要的是——我是公的。。”
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8 # 非常有梗
1二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我脫了發！
2男同胞們，如果你經常脫髮，你告訴我！我介紹一個店鋪你，裡面有款帽子特別好看！
3最近一段時間，我的臉盲症，越來越嚴重了，逛街的時候，一看到長得漂亮的我就覺得是我老婆！
4前兩天去算命，算命先生說，我這輩子都單身了。我大聲指責道:那麼明顯的事，還用得著說出來嘛
5夜晚下班回家的時候，一同事大聲的對我說:我要去參加非誠勿擾！結果兩排的路燈都滅了！
6我媽管的特別嚴，晚上不讓我出家門，我故意惹我爸生氣，老爸要追著我打，我急忙跑出了家門，於是我去了網咖，老爸去了酒吧！
7我家有個規定，夫妻兩吵架的時侯不管誰的錯，睡覺之前一定要和好！結果有一次兩天兩夜沒閤眼！
8吃晚飯的時候老媽夾了一塊鴨肉給我，我看了看老爸，對媽說還是給爸爸吃吧！老爸連忙說自己不要，給媽吃，你媽煮菜辛苦了！老媽也連忙說道，兒子，你多吃點，我跟你爸都不喜歡吃鴨屁股～
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9 # 浩笑吧
1.我覺得我就是小時候興趣班上多了，所以長大了才沒興趣上班。 2.原來叫美眉，後來是妹子，現在是女神，而人高馬大的我不一樣，永遠都是被稱為：那個女的。 3.精神分裂的感覺真好，什麼事都能有人商量。 4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 5.我爸開蘭博基尼，我媽開法拉利，而我愛開玩笑。。。 6.玩炮仗拿火機點著一激動把火機扔了。然後就去醫院包紮手了。 7.自來水不可以直接喝，蘋果不可以直接吃，但為啥，用自來水洗過的蘋果可以直接吃。 8.我有一個壓箱底的笑話，可是箱子打不開了…… 9.兒子說:爸爸，我希望有一天你來電話跟我說，家裡資產有一個億，之前裝窮是為了鍛鍊我。爸爸說:我還在等你爺爺的電話呢。 10.一位醫生到飯店吃飯，不經意間看見一服務員在摳屁股。過了一會服務員拿著選單遞給他，醫生：有痔瘡嗎？服務員：請點選單上的菜好嗎？ 11.我有一次在學校放學下樓梯的時候，當著老師和幾個班同學的面摔了一跤，整個身子趴地上了，然後機智的我說了一句“給大家拜個晚年了”老師竟然還衝我點了點頭。。 12.前幾天去了王阿姨家，王阿姨給我洗了一個梨，媽媽對我說：阿姨給你梨你應該說什麼？我說：阿姨幫我削一下皮。 13.老師告訴我們，掉地上的東西一律不許撿！我同桌說了一句：“那要是我掉地上了呢，我還不起來了。”全班當場笑瘋…… 14.我有一朋友腳特別臭有一次被毒蛇咬一下腳。救了六個小時。毒蛇才脫離生命危險。 15.想扶個老爺爺過馬路說：“老爺爺，東西幫你拿。”腦子一抽，說了個“老東西，爺爺幫你拿...…”
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10 # 大逗哈哈
搞笑我是認真的，分享快樂，幽默段子，開心時刻，爆笑來襲
1. 老公喝醉被人抬了回來。老婆：“唉！不能喝還逞強，非要醉成這樣。”和來人道完謝送出門後。老公睜開一隻眼：“他們都走了麼！”老婆：“你怎麼回事啊？”老公：“吃了那麼多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了！”
2. 昨天新買一個八百多的籃球，於是約同學一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然後一直沒等來，這太坑爹了！
3. 和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀? 寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問：為什麼是媽媽好看呀? 小寶貝說：因為大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了……
4. 今天坐公交車，我看到有個小偷，把手伸進了前面女乘客的包裡，我一把抓住小偷的手，小偷惡狠狠的瞪著我，威脅我說:“不關你的事，別管閒事！”我指著前面女乘客說:“她是我媳婦，你說關我的事不？”小偷衝著女乘客大吼:“賤人，你給我解釋解釋！”女乘客轉過頭:“老公，你聽我解釋，我真不認識這個醜男！”我：“打擾了，我下一站就下。”
6. 正忙著寫東西，小侄子突然跑過來遞給我一個葡萄，我拿過來塞進嘴裡就吃了，並跟他說:真乖，看姑姑忙，知道拿東西給姑姑吃。“姑姑，我是拿來讓你幫我洗洗再剝皮的，剛才尿尿時葡萄掉馬桶裡了”小侄子在一旁眼巴巴地看著我說。
回覆列表
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這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發簡訊：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
5、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
6、外地來京旅遊的中年人攔住一箇中學生，
問：“小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？”
中學生聽後，指著前方說：“往前面走，有個地方很不錯。”
“那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？”
“行”，中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，
在一個衚衕口停下來，說：“你看，那邊有個網咖。”
7、有一隻公烏龜和一隻母烏龜在沙灘上做著羞羞的事情，準備生小寶寶。完事之後，公烏龜離開了，相約第二年還在此地相見。
第二年，公烏龜來了之後發現，母烏龜四腳朝天躺在沙灘上，逐問：“親愛的，你今年來的這麼早啊”
母烏龜：“早你個頭，你去年他媽的忘記把我翻過來了”
8、“跟她處了六年，今天卻結束了這種關係”
“別難過啦，你看我單身這麼多年，
還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，
以後有的是機會。
再說了，她也不是省油的燈，就我所知
就有兩個你的哥們揹著你跟她滾過床單……”
“不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要
個份子錢，你可真能給我添堵……”
9、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”
大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
10、晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎麼不跑了。”
“跑不動了，歇會！”
“在堅持一下”
“堅持不了了，真跑不動了。”
“真跑不動了？”
“真跑不動了！”
然後，我摸了她胸一下撒腿就跑。