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1 # 搞笑段子菌落
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2 # 美紅羊絨衫
謝邀:接到問題我便搜腸刮肚，絞盡腦汁想答案，硬是沒想出來。帶著問題來到大街上，又想。光顧想心事，"嘣“的一聲腦袋碰到路邊的小樹上，我急忙捂頭往後倒。‘呼嗵"又倒進了大姑娘的懷裡頭，"呱"的一聲又捱了‘親`的一巴掌。我一手捂頭一手捂腮，嘴裡還不住地哈！哈！哈……滿街地人都說x×x人痴了
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3 # 生命又有一種絕對
我想說，假酒害人……
看見這條微博的時候，我們寢室笑的肚子痛，寢室裡一晚上都回蕩著笑聲……
小蟲子的故事……
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4 # 熒熒橙光
1、常在廚房走，哪能不切手？
2、我身材其實挺好，肥而不膩。
3、沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
4、我是光棍我可恥，我給國家浪費紙。
5、要不是老師說不能亂扔垃圾，我早把你扔出去了。
6、比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
7.蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網上待著的都是不是好人。
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。
蜘蛛和蜜蜂訂婚，蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要讓我娶蜜蜂？”蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜜蜂和蜘蛛訂婚，蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？”蜜蜂的媽媽說：“蜘蛛是醜了一點，但人家是搞網路的，好歹有個自己的個人網站。”
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5 # bangbangYang
哈哈哈哈哈哈自己看笑了
1.一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們:兄弟……你啥意思 （自行腦補）
2.
3.小時候老被人佔便宜還不知道...村裡有一個吊毛欺我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當然要問為什麼？他說他肚子會痛，然後我就突然叫了他一聲，於是他馬上就捂著肚子做痛苦狀，後來我為了讓他肚子一直痛就滿街追著他叫，直到被我親爹一腳踹到地上...
4.網上看到。軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’
轉自知乎
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6 # 生活就是五味醋
(一)文革時期，一對夫妻到公社找到秘書吵著要鬧離婚。秘書說:“先背段語錄吧”
男：“下定決心，堅決離婚”
女：“排除萬難，再過幾年”
秘書聽了說：“抓革命，促生產，你們的事情我不管”。
(二)農村一小夥子嘴裡啍著“哩咯弄”去女朋友家，一進門，見女朋友坐在床上，小夥子上來摟住女朋友親了個嘴，他猛一抬頭，見岳父也在屋裡，覺得不好意思，問岳父：“你什時候進屋裡來的”，岳父說：“你哩咯弄時進來的”
(三)一對情侶在慶賀結婚記念日，男說：親愛的，你最需要什麼”，女：“我最需要溫暖”，不一會，男子拎著個熱水袋進來了………。
(四)星期天，小明和小強雙胞胎兄弟倆在家做數學作業，中午吃飯時候，媽媽問弟兄倆各做了幾道題，小明說：“我短九道題，不到十道”，小強說：“我比小明少一道”。
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7 # 浦江縣職業技術學校
1、今天辦公室網路忽然連不上了，老總在和一男同事研究設定IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設定了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上釋出訊息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字型調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果螢幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚後的日子是怎麼樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。
6、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
7、“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麼蠢呢！改5怎麼都看得出來，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去買衣服，老闆開價599，他跟人說就帶了70，怎麼辦？老闆說那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老闆找.這時老闆豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小夥子，你別動，你站出來更佔地方！”
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽了……
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
12、一位醫生對病人說：“我有一個壞訊息和更壞的訊息，你想聽哪個？”病人說：“那就壞訊息吧！”醫生說：“化驗報告出來了，你就能活24小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的訊息！”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裡。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麼她的胸罩會套線上衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！
16、鄰居大嫂說：“她結婚那天孃家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裡走兩圈，老公一輩子都聽她的！”我：“那你穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎麼樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...
19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的餵飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴裡，然後也喂他一塊魚肉，一分鐘後四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆……過癮啊！
20、一二貨哥們在網咖玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……
21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭髮，你就會看見什麼？回答：“頭皮屑！”
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來後見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：“後面排隊去！”他說：“喲，你還挺堅持原則的，我……”“你什麼你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：“我是司機……司機……機……”
24、週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“為什麼不交試卷？”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐噹一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導遊驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：“cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！”
28、今上午在小區裡幹活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重！
30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館幹什麼啊？學習啊！於是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑著對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裡丟了一塊錢。
33.新司機上路不習慣，一開遠路就緊張。某學員開車走在鄉間小路上，坐在副駕上的教練看到路邊有隻順著右邊路邊跑的狗，看起來要過馬路，就說“你看，前面那隻狗要左轉。”意圖讓學員開慢點，但是他聽了跟沒聽見一樣。接近那隻狗的時候正好它要過馬路，教練急忙踩了剎車。怒斥學員“你怎麼不踩剎車啊，把我的話當耳旁風啊？”學員一臉無辜地答道：“左轉讓直行”
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8 # 滾刀肉4415
七，八年前我去我們市的肛腸醫院去做庤瘻手術，手術做完後，我們每個病人的肛門都用藥綿栓塞著止血，很是難受。第二天早上，主治醫生來查房，一邊詢問，一邊對所有人說著注意事項，叫我們尤其注意不能吃多，只能吃流食，這時有一個身體還不錯的男士就對醫生說我感覺還好多吃一點沒問題，醫生說，你不要逞能，我給你講一個我的病人例子，幾個月前，有一壯年男子，身體比你還好，做完手術後不聽我的囑咐，非要大吃，結果首先就是一個粗屁一放，造成肛門傷口撕裂，形成大出血，我們立即對他又做了手術，事後結算要5，6幹塊錢，所以，年輕人不要逞強。所有人聽了都覺得又好笑又受教育。
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9 # 杜家
女友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒。” 我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手開啟：“你想幹嘛!這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！”
外甥上幼兒園，我問他同桌是誰？
他說是夢涵。
我說夢涵漂亮嗎？
他說漂亮，是他們班最漂亮的。
我說那你們上課說話嗎？
他說：我從來不和她說話。
我說為什麼？
他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的！！！
我。。。
接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。 我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。 這貨聽罷想了想繼續祈求道：“那請保佑我娶個女大學生吧！” 我。。。
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10 # 興寧哥CCH
[走火入魔]
做嫂嫂的對弟媳說:"你呀!要節制點，不要老沉迷於賭搏。昨天晚上你在老四家玩賭搏玩個通宵。簡直走火入魔了暱！"弟媳不解地反問:"我賭搏玩通宵你怎麼知道的?"嫂嫂有點得意地說:"你們一開始玩時我就站在門外視窗上看，也一直看個通宵，所以知道。"丨
[節儉的女人]
從前有個女人，生活中總是大手大腳，很
不節儉，他丈夫總是對她說，生活要注意節儉，比如隔夜飯不要隨便倒掉，放點油鹽炒一炒便可以吃。丈夫出門做生意去了。女人牢記丈夫的話。半個月過後，丈夫從外面回家來了，見面後女人得意地告訴丈夫說:"老公，你出門後，我牢記你的話，處處節儉了，比如隔夜的飯那怕只有半碗，我也不隨便倒掉，煎兩個蛋，放幾塊肉炒著吃，就把隔夜飯吃了。有一天晚上，我劃火時掉了一根火柴。對，一根火柴也不能浪費。可是黑天黑地的找不到，我就劃了二十支火柴，終於找回了那根火柴，你說節儉不節儉。"說完又得意地笑了。丈夫語塞，哭笑不得。
(這個笑話對於生活在衣食無憂的天地裡的人可能不好理解，也不好笑。)
回覆列表
1.那次去獻血，前面的小哥哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那位小哥哥露出猙獰的臉說：“快，快，我不行了，快給我打回去。”
2.大人見司馬光砸缸，便問，司馬，你怎麼光砸缸。
3.女醫生在腿腳患病的大爺腳上捏了捏問到：腳麻嗎？大爺一臉懵逼：？？？醫生又問：腳麻嗎？大爺一臉委屈，女醫生不耐煩了大聲問到：腳麻嗎？？？大爺很委屈的小聲說：媽媽！
4.學生：老師，我想上廁所。 老師：嗯，想吧。
5.想起前幾天去公廁上廁所，廁所門壞了，關不上，我就一邊蹲一邊用手拉住裡面的把手。我正使勁，突然一個很急的哥們從門外猛的一拉，你沒有猜錯，他直接把老子拉出去了，臥槽，我屁股沒擦，就跟他打起來了...