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結婚七年了,女兒七歲,兒子六歲,母親去世早,婆婆不搭手,一地雞毛中勉強過活,如今覺得自己是一個不折不扣的怨婦。 我也是本科畢業,也曾有自己的小夢想,也有自己渴望的生活…我想改變,可,才發現,脫離社會太久了……
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  • 1 # 美曉加油

    離婚,哈哈哈。重新找回自己。

    逗你呢,婚姻要且行且珍惜。應該是斷舍離,生活上的,工作上的,所有事情都可以斷舍離。除了自己很多事情真的不重要,真愛自己的生命,好好愛自己的孩子。努力去學習做個優秀的人,給孩子做個優秀的榜樣。

    加油吧,你說自己也是本科,高考都經歷了,現在學習並不比高考難。拿出二十來歲的心理,不要想自己是孩子媽學不學吧,一定要學,能考證考證,能多學多多學,可以不用但不能不會。加油你可以的。藝不壓身,等你越來越優秀你就會發現世界都豁然開朗了。

    還有一點化妝,學會欣賞自己。

  • 2 # 榕樹下的胡老師

    這個問題曾經我也不止一次地想問別人,想從別人那裡得到答案。後來,當我真正從這條路走過來我才發現,只有自己經歷過,才會知道真正的答案,就是你自己的心。當你覺得自己所作所為像一個怨婦的時候,你的心裡充滿了不滿,委屈,憤懣,抱怨,大事小事都會影響到你,觸及到你的情緒,你開始無休止的惡性迴圈。我也經歷過很長時間的情緒低估谷,從生氣,到憤怒,到抱怨,到歇斯底里,直到我開始看書,學習,鍛鍊身體,充實自己,我才知道,那些事那些人是多麼的微不足道,還有很多重要的事有意義的事可以去做,我想成為更好的自己,丟掉那些無意義的事或者人,不必在乎別人的做法和說法,做好自己的事,完成自己的目標,從小事做起,從當下做起。愛惜自己的身體,提高自己的認知,充實自己的內心,有一天你會發現,當初耿耿於懷的人或事變的無足輕重了。寵物不驚,去留無意,順其自然就好。

  • 3 # 風清雲淡80

    抱怨的本身來源於對自己的沒底氣,不滿意。一個足夠優秀和心理強大的人很少聽到她抱怨。怨婦,怨婦,多指家庭婦女。沒有收入來源,依附丈夫生活,每天生活在自己狹小的空間裡,蓬頭垢面。對外面的世界充滿未知,想走出去,孩子家務纏身。與社會脫節時間久了,充滿了恐懼,專業技能基本荒廢,怕自己已經喪事了工作能力。可心裡又充滿了不甘,看哪裡也不順眼,自然開始抱怨。

    怎麼改變呢?從自身做起吧,學習是充實自己的最好方式。帶孩子時可以學習育兒,無論從書上,還是網路上,現在的育兒方式方法可以說到處都是。每天學習一點點,跟著孩子一起做,當孩子越來越好帶,你突然發現你的孩子比同齡的孩子多會了那麼一點點,哪怕是提前會了一個小動作,多認識了一個字。你的心情都會大好,你會充滿了成就感。透過你的教育,孩子的眼神越來越靈動,身體棒,長的快。這些都是你快樂的源泉,沒有比培養一個優秀的孩子更有意義的事了。既充實了自己,孩子又受益,何樂不為。讓孩子面對你愁容滿面,雜亂不堪,孩子能快樂嗎?會不會和你一樣充滿負能量。

    孩子大一點了,上幼兒園了,就學習自己喜歡的東西。讀愛看的書,寫字,插花,瑜伽,樂器,烹飪,總有一樣自己喜歡的,或者找一份適合自己的工作。我的鄰居在孩子上了大學後,在超市收銀。我很驚歎,她曾經和丈夫一起創辦公司,能力強,殺伐決斷的女強人。為了孩子不得不退出職場,現在少說身價幾千萬,怎麼去超市收銀。她說,只是想有份工作充實自己,超市收銀輕鬆簡單,工作時間不長,沒事兒了跟同事一起聊聊天,她覺得比在家裡天天閒著好多了。她臉上有了光彩,不再有往日的萎靡。每天把自己收拾的利利索索,去超市上班。只要自己想要的,什麼工作都是最好的工作。有了價值感,你就會越來越自信。

    只要你走出那個枷鎖,無論是心理上,還是身體上,還是精神上,你就會停止你的抱怨。換個角度看問題,你會發現世界還是美好的。抱怨改不了什麼,只會讓你越來越糟,身邊的人會因為你的壞情緒,你的負能量遠離你。改變自己,什麼時候都不晚。

  • 4 # 輕風徐來小婉兒

    之前我生了寶寶在家一直照顧孩子,很累,沒有一個人幫忙,怨氣也特別重。疫情期間我老公店暫時沒有開,我就試著投了一下簡歷,沒想到一下子就有合適的工作了,於是我就去上班了。剛開始不太適應,感覺很累。兩個星期後我基本上都適應了,雖然工資不多,但感覺很輕鬆,每週五天工作時間很快,一下子就到週末了。

    我老公在家,又帶孩子又做家務,開始了我以前的人生。不到一個月,他的臉色就不太好看了他成了怨夫了

    不過還好,他說其實很享受和孩子在一起的時光。就是有時候因為孩子小,比較任性不好好吃飯,這個時候比較生氣

    反正我覺得我上班挺舒服的,他現在是天天盼著我下班回去帶孩子呢

  • 5 # 吃火鍋不點鴛鴦鍋

    一個人的生活狀態究其本質,還是內心世界的投射,所以不論外界環境如何,你首先要做的就是做好內心建設:

    1、做好人母這個表率,學習育兒經並積極實踐,與子女一起學習進步,父親看到子女越發聰明乖巧,也會不自覺增加親情投資(情緒、金錢等)

    3、立刻行動!滴水石穿是真理,不要怕,循序漸進,慢慢突破心理障礙,內心強大了外物可控,這個過程互為支撐。

    來吧,我們一起加油!

  • 6 # 幻象中的糖

    我感覺女人真的不能脫離社會太久的。

    我也是兩個孩子,我一個孩子九歲一個四歲,我一直都是一邊上班一邊帶孩子的,孩子三歲以前都是老人幫我,三歲後上幼兒園,我都是自己上班帶去上學,下班自己去接的,辛苦是很辛苦,但是一直都是上班的。

    我覺得我可能無法完全適應全職的,如果讓我一直全職,可能幾年後,我也會對社會很恐懼的。

    像你這種孩子都那麼大了,完全可以一邊上班,時間上來不及就寄下託管,根本沒必要說一直荒廢在帶孩子這件事情上的。

    既然自己選擇帶孩子,我有時候其實蠻不能理解,既然你選擇帶孩子做家務,你都沒去上班了,那全職在家帶好孩子做好家務不就是你的工作嗎?你既然說是男女分工的不同,那你選擇了全職在家,那你就把全職在家好好幹活當成自己的工作不就好了?有啥好抱怨的呢?

    一邊選擇全職在家,一邊又抱怨老公不管家裡家裡沒人幫忙啥的,我就不理解了,如果全職是你的工作,在外賺錢是老公的工作,那老公為啥一定得在做好工作的前提下做你的工作啊?那是不是意味著你全職的這份工作其實完成得不咋樣呢?

    很多女人可能會說我奴性啥的,但是我真心覺得既然選擇全職,那就把全職當成你的工作,人家很多女的全職也能過得很優雅,你如果過得一地雞毛,肯定要反省下自己咯,就像自己在工作中不勝任一樣,不是要反思嗎?

    我是一邊帶孩子一邊上班的,我老公一週才回家一次,家庭主婦做的,我都得做,職場女人做的,我也一樣都得做,但是我覺得我每天時間都安排的井井有條,孩子也是在學校雖然不是啥很出色的,但是至少老師都是肯定的說你家孩子很乖的,我覺得人嘛,既然自己選擇的路,跪著也得走下去哈,有那個時間抱怨不如省點力氣幹活,就是太閒了才有時間去想東想西,像我閒下來只想安靜的看小說看電視,我連吵架都懶得跟我老公吵架,我也沒那個力氣去罵孩子,生氣其實是一件很累人的事情,你不覺得嗎?

  • 7 # 靜楓止水

    一直以來,你想要的生活只有自己給自己,你的心情不要讓別人掌控,自己的世界自己就是王者。與其怨聲哎道,不如把時間和精力用去努力賺錢,經濟獨立了,內心也充實,也就可以去選擇你要的生活。如果自己都沒有價值,誰會在意你的存在?

  • 8 # 堡壘LQL

    〇認真做一份工作。

    無論男女,工作是你的底氣和立身之本。發工資了,在這個世態炎涼的世界終於也有行走的資本了,自信也隨之來了。

    〇無數的成功體驗。

    一天的辛勞,你的房間光潔如新。

    一小時的採買煮,一家人吃得熱氣騰騰。

    無數日子的接送輔導功課,孩子懂事體貼,成績優良。

    買個大蒜一樣的水仙頭種在盆裡桌上,花開時一屋子花香。

    寫一篇文章,猛抬頭時間飛逝,見到辛勞耕作的自己,自豪感油然而生。

    冬日煙熏火燎地在廚房煉一下午豬油,隔天早起見幾罐潔白的勞動成果,幾個月的柴米油鹽有了保障。

    ……

    〇讀書、行路、思考。

    讀路遙、史鐵生,讀林清玄、梭羅、竇桂梅、薛瑞萍、王崧舟、納蘭性德,讀人世的苦難和侷限,讀人性永恆的嚮往與追求,知道自己也是其中一枚無法圓滿的微塵,懂得在不完美中依舊仰望

    神遊太虛半晌,身邊也有無數的風景。看身邊的人們,沉浮無定,通達無常。再次印證了“在人之上,把別人當人;在人之下,把自己當人。”“達則兼俱天下,窮則獨善其身。"的貌似古舊過時計程車大夫理想一一居然是對的。無常才是常,半分篤定、半分憧憬,懷著希望去走,無懼歲月,甚至死生。

    〇務實一點,回到婚姻和生活。

    也無數次一地雞毛,對婚姻的失望無以復加。離婚協議躺在電腦裡,無數次修改時間。可忽然覺得,這一地雞毛,自己至少有一半的責任不可推卸如果是個好的自己,那不好的另一半,又是如何呢?結論是一一女人,無論和誰過,都是和自己過!

    環顧四周,離開了這個這裡不滿意的,會有另一個那裡不滿意的在等著我。也罷,不折騰了,自己和自己過Ok一一世間哪有完美?從此心平氣和。

    無論如何,感謝生活!

  • 9 # 湘雅手工

    所謂的怨婦就是把精力與眼光放在別人身上,忘了成長自己。最後只會指責怨恨別人,當你能意識到這個問題,就會有危機感,自我意識告訴自己不能讓這種負面情緒越來越嚴重,任由消極心態來主宰你的思維方式,應及時止損。我們每個人的精力都是有限的,無用的內耗只會讓你更加狼狽不堪,讓人心生厭煩。一時的怨婦並不可怕,一世的怨婦㚵究讓自己活成可憐可恨可悲之人。所以我們要有改變自己命運的勇氣與決心,不經歷風雨,怎麼見美麗的彩虹?

    一、活在當下,把當下力所能及的事情做好,生活就是我們的教科書。想到合適自的事情或技能,立馬行動。拋開阻礙你前行的垃圾情緒,改變否定自己的思維方式。要學會時刻自我反省,學會自我欣賞。就算做家務也有人把這項工作做得井井有條,有的人還成為高階收納師。

    、不斷的挑戰自我。如今這個社會物慾橫流,攀比心理扭曲,比比皆是。而攀比之心會讓你身陷泥塘之中,我們唯有不斷努力學習,讓自己每天進步一點點,看看今天的自己是否昨天好一些,是否有進步。只有不斷最佳化自己人,才能為孩子樹立正確的形象榜樣。

    三、培養自己的興趣愛好。有興趣和愛好,精神就不會處於空虛狀態。看書學習是我們獲得精神支柱的唯一途徑,抽時間學習瑜伽、形體操等方面的知識,鍛鍊身體讓你擁有健康的體魄,消除亞健康。亨受大汗淋漓之後的快感,擁有好身材好氣質是每個女性的目標。

    四、突破自己,放飛自我。克服自己的弱點,突破捆綁自己的枷鎖。直面迎接不確定的困難,如自害怕與人交往,應多參加培訓與集體活動。讓自適應社會,融入集之中。

  • 10 # 顧媽愛美食

    我覺得你的問題應該反過來,“你是怎麼把自己從一個自信滿滿的女人變成一個怨婦的”?反問一下自己,你就能找到答案。

  • 11 # 你走的有點急

    怨婦只是自己心中的各種情緒長時間積累得不到釋放所形成的

    一個人的時候就容易胡思亂想,本來沒有的事,越想越不對勁,越想越生氣,就是所謂的莫名其妙

    女人本來就容易莫名其妙生氣

    要怎麼擺脫這些怨氣,從零開始

    1,養些喜歡的花草,當你每天細心打理這些小生命的,你的心也會慢下來

    有一天突然看到花開了,是不是有瞬間的滿足感?

    2,讀讀書,就讀自己喜歡的書,沉浸在別人營造的世界裡,體會一下不一樣的世界

    3,要不然出去走走,看看新的世界內心也會豁然開朗

    其實最根本的,還是要有自己的獨立空間,有一份工作,當你的收入不斷增高的時候,怨氣慢慢就淡了

  • 12 # 牛牛牛888999

    結婚前三年,我是一個徹頭徹尾的怨婦。前夫天天夜不歸宿,每天深夜睜開眼就是摸手機,打電話找人,大著肚子洗衣做飯捱罵,婆婆天天打麻將,還有一個除了吃飯見不著人的公公。每天心裡堵著一口氣,吃不好,睡不好,張口閉口都是家長裡短。

    有一次我跟一個老師聊天,她特別喜歡我女兒,週末的時候經常過來碰面一起玩。這天我們一起聊天,我在眉飛色舞的說輔食的幾種做法,她突然抬頭用一種特別憐憫的眼光看著我,然後說:這些你應該跟我婆婆說。我要報考招教,考特崗教師。

    我懵了一下,開始正式審視自己,爸媽拿著大把錢省吃儉用供我上大學就是為了做保姆?還被人各種嫌棄?我的價值到底是什麼?我抱怨了那麼多次,改變了什麼?我究竟應該做什麼?

    我脫下滿身奶漬的睡衣,開始找工作,沒人幫沒關係,家裡亂就亂一點,大家都有手有腳憑什麼只依靠我一個人?找到工作我開始拼命看書,三個月,我用了三個月時間背完了幾本理論性書籍,成了專業的早教老師,無論是業績還是授課都拼命努力,半年後,我成了公司主管,那一年,我們三位老師,兩個保潔員在150平的早教中心創造了98萬的業績。我開始自信了,我知道,我可以。

  • 13 # 胡玲說情感

    抱怨中走不出來

    曾經在工作的時候,什麼都沒學好,抱怨第一名;

    婚後,傳承了工作時的好“品質”-----抱怨,讓我在生活中極度痛苦。

    抱怨老公無能為力還不懂得體貼自己,抱怨婆婆在老家玩都不願幫我帶孩子,抱怨這個世界對中年婦女太不友好,抱怨孩子太調皮,抱怨小區環境不好,等等。

    在我眼裡,看到的,聽到的都是負面的,基本沒有一句好話。這種消極的狀態讓我一度想要逃離這個家,想要去另外的城市,獨自一人愜意的生活,甚至想過自殺,覺得那樣就可以一了白了。但那也就只能是想想而已,生活還是要繼續。

    尋求幫助

    可能已經到了人生最低谷狀態,也許是內心想要變得好的內驅力,也許是上天看我活得太痛苦,讓我遇到了一個講傳統文化的老師(最關鍵的,老師的課程基本都是公益的,讓我很沒有壓力),以前接觸的都是西方心理學,對傳統文化不是很瞭解。透過學習,接觸和交流,我用了兩個月的時候,走出了讓自己生不死的狀態。

    第一次找老師單獨開導,大約兩個小時,印象最深的一句話:“其實你一直都把自己放在一個小我的世界裡,你得把你的心理開啟,才可以容量更多。你先想想,你能為他們做什麼。

    他的話讓我一下子叫醒了我。從來沒有想過我要為他人做什麼,平時都是想老公能為了做什麼,婆婆能為我分擔點什麼,父母能為我做點什麼,希望這個社會能給我點什麼。一直以為我都是在索取,就像一個乞丐一樣去乞討,永遠都得不到自己想要的。

    行動治癒了一切

    之後,我開始思考,我能為老公做點什麼,我能為年邁的父母做點什麼,我能為這個社會做點什麼,一直朝著這個思維去思考。

    當在往另外方向思考的時候,注意力就從自己身上轉移開來

    我能為老公做飯,我能為這個家做點家務,我可以給父母買件新衣服,我可以在飯後主動洗碗。其實那些事情,平時都有在做,但平時做的時候,自己是很不情願,也是極其不愉快的,但思維一轉變過來後,就連洗碗都是快樂的。

    思考問題起來是積極的,面對問題是去找解決的方法,而不是為過去的事件而悔恨。把注意力放在當下,不被過去牽絆,也不為未來擔憂,才是最好的狀態。

    找好處

    “找好處”是最快讓自己脫離抱怨的途徑。

    抱怨,總是看到的是別人的缺點,他人的不足,以及自己對他人要求,如果他人的行為、語言、情緒和自己的不樣,沒有按自己想的那樣出牌,那抱怨自然湧上心頭。

    而找好處,剛好就是讓你看到對方的優點,發現對方的長處。凡事都具有兩面性任何一件事,都有它存在的理由。如果說某件事讓所有人看來都是不合理的,都是錯的,但動機永遠不會錯

    就比如張爽事件,可能在世人看來,張爽我行我素,情緒不好,沒有道德等等,但是,對於張爽本人來說,就是對的,正因為自己覺得是對的,她才會這樣做,也才會那樣說。

    再比如3歲小孩子喝可樂,大人看來,孩子的太小,又在長牙齒階段,喝可樂對牙齒不好,對身體不好,但是對於3歲小孩本人來說,喝可樂就是一件快樂的事,就是讓他本人很開心。

    找好處就是用一種正面的思維思考問題。剛開始會有點難,因為思維長期被負面思維固化,要一下改變過來,也是需要一定時間的。

    首先,要有找他人好處的意識;其次,你要對自己抱怨的時候有警覺,很多人抱怨完了都不知道自己是在抱怨的;最後,對於抱怨的事件強制自己找到該事件中他人的好處,開始可以先找一點,慢慢地擴到兩點,三點。

    養成了找好處的習慣,思維也就慢慢轉變過來,負能量也會隨之少很多,人會在情不自禁中變得開朗、愛笑。

    找好處不是說,我們做得不好,也不是對方就一定做得對,而是為了讓我們自己心理能取得平衡,而是為了讓我們自己好過一點,而是為了讓自己更幸福。只有改變了思維習慣,那在遇任何事的時候,自己才會不難受,自己才會快樂和有力量。

  • 14 # 閱人生百態

    從怨婦到自信滿滿的女人,是一個突破思維慣性的蛻變過程。

    建議做如下思考行動:

    1.你在怨什麼?自己羅列出來,越清楚越好。

    2.哪些是不值得埋怨的?劃掉。

    3.哪些是不能埋怨的?劃掉。

    4.哪些是埋怨了也沒用的?劃掉。

    5.哪些是真正值得你埋怨的?標明。

    6.從值得你埋怨的事項中找出,哪些是你能夠解決的?重點標註。

    7.從能解決的事項入手,一項一項解決,不達解決的目標絕不放手。當然要注意儘量用恰當的方式。

    8.解決掉3-5個問題後,你可能就不再埋怨,而是積極行動解決問題。

    因為埋怨是習慣,積極解決問題也是習慣。

    你需要的,正是積極解決問題的習慣。

  • 15 # 食品標準楊老師

    說我自己吧。大學畢業,在一個末流國企上班,因為不會溜鬚拍馬,連個小組長也沒當上過。宣告,不溜鬚拍馬,不是因為咱清高,是因為咱沒能力。

    但想掙錢的心,一直也沒磨滅過。因為家裡太窮了,工資低,家底薄得都算不上有底。吃喝拉撒,孩子教育,顧此失彼,好不狼狽,大半輩子溜牆根,不敢抬頭。

    對丈夫,肯定是抱怨的,恨其不爭氣,卻不敢怒,因為打不過他。他整天誇誇其談,既掙不到錢,還惹事生非,家在飄搖中,幾度夕陽紅。恨也不管用,只把氣來生。

    40歲的時候,偶爾有機會幫一個企業寫寫記錄。由此,被當地質監局領導看中,推薦考取了食品生產許可證審查員。上道了,我就走的飛快了,接連考取了ISO五體系稽核員。期間,還學會了寫食品標準,做生產許可證。

    目前,稽核任務滿倉,還寫標準,做許可證等,成了家裡的經濟支柱。對老公對兒子,均出手大方。老公也低下高昂僵硬的脖子,在家買菜做飯洗衣拖地。我也不抱怨了,對生活,都滿意了。

    工作掙錢是一方面,這些年,我們花錢不多,買了好幾套房。2006年花不到15萬,買了一套120的舊村改造樓房,目前和老公住著。兒子上大學期間,給他買了105的婚房,大約花費60多萬,其中貸款24萬;第三年,又買籌借50萬買了個40平的小商鋪,正出租;接下來,舊房子搬遷,給了一套小住宅,目前出租;前年,翻蓋了老公農村老家的房子;去年又買了個小公寓。目前也算有產階級了。財務自由,精神解放,無抱怨了。站直了身子,在馬路中間走走,也不發怵了。

  • 16 # 夏日綠茵冬日暖陽

    我在沒有生第二個孩子之前,也曾是一個事業有成,自信滿滿的女人,因為意外懷孕,又不想不留下這個孩子,此時雙方的父母都已經年老體衰,自顧不暇,哪還顧得上我啊!

    我從此擱置了自己的工作,全心全意的投入到了持家帶孩子的事情中,丈夫的工作又特別的忙,對於家裡的事情一點忙都幫不上,我每天都忙的焦頭爛額的,心煩意亂之時也曾抱怨。

    我調整自己的心態,改變自己生活的重心和方向,把心思都用在專心帶孩子上,讓自己的光和熱,化作對孩子優質的養育和教育上。

    果然不負我望,兩個孩子成長的非常優秀,他們為人正直善良、學習成績優異、身體倍棒。親戚朋友們都很讚賞我,他們也都紛紛向我請教,想讓他們的孩子也優秀一些。

    我又重拾自信,再無怨言。教育孩子的成功,也可彌補自己在事業上的缺少,因為孩子的好壞是關乎他一生的大事,也是做父母后半生的心事

    振作起來,找到適合現在自己要走的路口,重新做回原來的自己,自信滿滿的重拾未來!

  • 17 # 月洛桐

    種樹最好的時機是十年前,其次是現在。你得支稜起來啊姐妹,就現在,球球了!

    題主說,自己結婚七年,女兒七歲,兒子六歲,母親去世早,婆婆不搭手,在一地雞毛中勉強過活,成了一個不折不扣的怨婦,也曾是本科畢業,也曾有夢想,然而脫離社會太久了。

    問,怎麼才能從一個怨婦變成一個自信滿滿的女人?

    我的答案是,姐妹,你必須支稜起來啊。倆孩還小,為母則剛,呼天搶地沒用,跪地躺下更不行,只有自我雄起啦!

    首先,我給這位姐妹的第一個建議是,改變——從今天開始。

    誰說過,種樹最好的時機是十年前,其次是現在。

    我理解“現在”的意思就是這一秒,當下,今天,此刻。

    不是明天,也不是下個月,更不是明年,而是就此刻,就今天,一切改變從這一秒開始,不要再等了。

    我閨蜜也有過類似經歷,生孩子在家待業五年,事業全毀不說,身材走樣,格局變小,更關鍵的是,她發現自己出現了婚姻危機。

    婆家嫌棄她不賺錢。老公嫌棄她吃得多,連幼兒園大班的兒子某一天都惡言惡語地說,如果沒有他爸,她都得餓死。

    當兒子出口傷人的那一秒,她就再也不想讓自己在如此的困境裡,多停留一秒。

    她要馬上改變,從這一刻開始,從現在開始。

    她把兒子送去幼兒園後,就馬不停蹄開始忙起來,學習直播帶貨,做微商,開淘寶店,什麼賺錢她做什麼,什麼有難度她啃什麼。

    她再也不肯停留在家的牢籠裡,不肯停留在過去的任何一秒,她只想著自己能做得更好一些,飛得更高一些,經濟更獨立一些。

    是的,無論是種一棵樹,還是栽一株花,最好的時機是十年前,其次是現在。

    再者,我給這位姐妹的第二個建議是,改變——從一點一點的努力開始。

    這個社會原本就是慕強的,強者啃肉,弱者食草。如果剛好很慘,你一不小心,在某個人生階段,崩塌了,變成了一個一地雞毛、柴米油鹽裡的弱者,那麼你不僅僅吃草,還得每天吞著眼淚吃。

    怎麼辦?

    一點一點的改變唄!

    信心,築巢,財富,美麗,跟很多東西一樣:可以一點一點的沒,也可以一點一點的有。

    可以一點一點的消失,也可以一點一點的累積。

    可以一點一點的離開,也可以一點一點的靠近。

    可以一點一點的去,也可以一點一點的來。

    可以一點一點的放棄,也可以一點一點的努力。

    我表姐就是這樣,從一段破碎的婚姻生活中,掙扎出來的。

    兩年前表姐夫外遇且家暴她,她使勁渾身解數,才從其魔爪中逃離開。

    那時她沒錢,很窮,又要養小孩。她就夜裡開著車,跑滴滴。

    她也怕遇到壞人,但是當她每跑完一單,就有一筆收入進賬時,她豁然了。

    她說,你看這世界上,是最公平的,你多跑一單,就多賺一次錢。反之,你每天狂吃,你就會變成胖子。

    女人有收入就有底氣,有底氣,就會有信心。

    所以你看,你把努力澆灌在哪裡,哪裡就可能長出花來。

  • 18 # 禪系老阿姨

    我結婚10年,兩個孩子的媽。從有了大寶就和婆婆一起生活,生活也一地雞毛……這是常態。

    快40了,也有自己想要的生活和夢想,一直在努力。

    很可貴的是你開始想改變了,以下的建議,共勉:

    第一,認真分析和監視自己的優缺點,最好記下來;

    第二,在優點方面,如何繼擴大優勢,把這個優點發展成事業,這樣你做自己愛做的事情,是非常開心和高效的;

    第三,缺點就要找到合理的方式,在不傷害別人的情況下,好好改正過來,對於以後你的工作和生活有很大幫助。

    第四,找到能給你提高格局和眼界的朋友,向他們多多學習,現在社會上,能和你說真話的人幾乎沒有。如果真有人懟你了,一定要反思自己。

    我也在這樣的改變中,希望對也有點幫助。願你努力走出現在,走向心中的詩和遠方。寶媽加油!

  • 19 # 初音jj

    我也和你一樣本科生,脫離職場好多年,自己一個人帶兩個孩子,但我覺得自己不是怨婦,我把生活過得很開心。給你幾點建議:1、運動起來,我每天早上把孩子送去上學以後就去運動,運動可以使人自信,無論哪種運動都好,最重要找到適合自己的。2、找到屬於自己的興趣愛好,養花也好,下廚房也好,能靜下心來的最好。3、交一些朋友,沒事和朋友吃個飯,喝個茶,聊聊天也是不錯的發洩方式。做一些改變,生活會給你不一樣的精彩!

  • 20 # 金秋麥浪3058

    怨婦是把希望寄託在丈夫身上,長期的物質需求心理需求得不到滿足造成的。當現實受到打擊希望破滅才會幡然醒悟,只有認識到自己才是最大的希望開始自主學習才會自信滿滿。

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