現在人活著，每個人或多或少都有一些壓力！但關鍵是如何調整自己的心態去面對，這麼說吧，人活著總有希望！如果一個人連死都不怕，難道還害怕活著？

人生黑暗，對於每個人的意義不同，比如一個平時學習很好的孩子，他高考失利了;比如有一個很愛你你也很愛對方的女孩，突然跟別人結婚了;比如一個揹著媳婦偷情的男人，被媳婦發現而妻離子散了……

人要學著控制自己的慾望，慾望越多，活得越痛苦，有種說法叫“太想得到得不到，得不到的更想要”，那種求而不得的痛苦會使人每天渾渾噩噩，痛苦無比！

當我們遇到難過傷心難過的事情之後，往往需要傾訴排解，找父母找朋友找閨蜜，他們往往是自己最好的傾訴物件，哪怕幫不了忙也會給你安慰！

但還有一種人喜歡找陌生人傾訴，不想讓自己最親近的人承擔自己的痛苦，殊不知，陌生人往往是抱著看戲的心態，你越痛苦他越高興，甚至找準你的弱點來攻破你心裡最後那道防線，比如一個失意家庭婦女的出軌，往往是從找陌生人傾訴開始……

好了，說了這麼多，還是希望大家都能快快樂樂，即便遇到人生不如意之事，也有勇氣去面對！

人生在最黑暗的時候，心情特別不好，怎麼辦呢？想盡一切辦法給自己減壓，把黑暗的時候利用起來，多看書學習，充實自己。在那黑暗的日日夜夜裡，想盡辦法多與人接觸，分化自己的黑暗陰影，努力爭取多曬太陽，吸取大地和Sunny帶來的能量。黑暗是一種可怕的局面，心中能產生自卑，厭倦所有的事物，當人生走到最低谷的時候，屎殼郎都能蜇人，也許有人不信，說實話，人生為什麼經歷黑暗的那一幕呢？就是人際關係出了問題，人無論到什麼時候千萬要口緊，不要想信某個人的鬼話，你把心交給他(她)，你的良心準讓狗吃掉，人際關係是最複雜的關係之一，尤其不能談論你所在的領導，有多少人在巴結他，一有不慎就讓人出賣，所以產生黑暗的階段定守口入瓶，人的一生相當不容易，如果你是一個忠實可靠的人，少和姦人來往，切斷他們的訊息來源，從此以後黑暗離你而去。肺腑之言，切記、切記。

最絕望的時候是在大學。

大專學歷在這個社會實在是太低，處了三年的女朋友就是自己的一切。即使家庭不是很富裕，自己的前途也渺茫，但覺得只要她在身邊，自己就無所不能，沒有什麼事可擔心害怕。一起奮鬥便是。

快畢業了，互相也去對方家玩，見了雙方父母。我父母自然開心，把她當親閨女看。而她父母看我要條件沒條件，要文憑沒文聘，而且不是很帥很高大，就一直冷著臉。

雖然自己已經感到了不妙，回學校時她還哭了。第三天，分手兩字從她口中說出。感覺天都塌了，無論怎麼請求她都堅定的搖頭，如此絕情！這時才發現愛情在現實面前還是很脆弱的。

那天晚上自己一個人在外喝到深夜，然後找了個沒人的地方放聲大哭。回到宿舍後誰都沒傾訴，對身邊人說是我甩的她。或許這是我自己唯一給自己留的一點尊嚴，就是有點自欺欺人罷了。

這段經歷是人生最絕望的。直到現在結了婚才發現那不過是可笑的一場夢。現在的自己才是最幸福的。

老爸走的那一刻，因為我知道我沒有能力改變他即將離去的事實……緊緊攥著他的手感覺他的靈魂抽身而去……我除了哭著喊著爸爸你醒醒以外不知道自己還能做什麼，人世間最難堪的就是生離死別

人一生會遇到很多挫折，很多失敗，很多意外，而從絕望中走出來的人恐怕很多。你喜歡聆聽是一件好事。可這個絕望卻涉及到了人的隱私問題，不是每個人都願讓傷口暴露在Sunny之下。

坦白地說，絕望地痛是不可以言語的，因為世界上沒有一種言語形容絕望之痛。如果不是傷害到極致，誰又會痛不欲生而墜入痛苦的深淵。當你想聆聽對方的痛苦之時，其時已將對方痛苦的回憶喚醒，讓他人又陷入痛苦的漩渦。

經歷絕望之痛的人，必定一生坎坷，生活多艱多難。他們是黑暗中的夜行人，天上那一閃一閃的星光便是他們活著的希望。在黑夜裡，他們會不斷地摔倒，不斷地爬起，既使痛苦著，也必須不斷地向前走，因為每個人都會嚮往光明，那光明便是生的希望。

聽過一句話嗎？人生不如意之事十有八九。每個人都會經歷挫折，會失望會痛苦，而每一個人都會擁有屬於他的那一份痛苦，恰恰那份痛苦只屬於他自己，任何人都無法體會別人的痛苦，除非你自己親身經歷過，方可感同身受。

你想聆聽別人的痛苦只會徒增煩惱，也說明你現在是幸福快樂的。真正痛苦過的人不會去挖人的傷疤，因為他們知道痛的滋味。好好珍惜你此刻的幸福吧！

最絕望的那一刻，終生難忘！如同在黑暗中尋求光明，卻沒有力量睜開雙眼。

那時因為沒有能力卻遇到了想照顧一生的人，付出了很多才發現痴心錯負，後來在雪地裡傷心了一晚上。

那場大雪，一直留在我的記憶中，那時的我就如同失去靈魂的木偶，一切都失去了色彩。也是從那時開始，我就特別怕冷！

後來時間久了，也慢慢看開了，也終於明白，並不是每個人，都值得你真心相待，也不是每份付出，都能有所回報。人生就是這樣，痛過了，才會真正的懂。

絕望：34歲了，還沒有結婚生子，而且連個女朋友都沒有。不敢往家裡打電話，不敢回家，怕爸媽問怕親戚朋友問。不是不找女朋友，是“窮”，這個社會太現實，男多女少，現在女孩很現實，加之彩禮重，動不動就幾十萬上百萬，而且還要有房有車有存款人要帥，所以沒有點家底還真動不起，我樣樣都不佔，所以只有拼命幹苦力努力去掙錢，等掙夠了錢再說吧。

從小到大經歷過的事蠻多的，也輕易認輸過，但是終究沒有被打倒。經歷的絕望和挫折多了，性子也就越來越耐磨了，以前不能忍得現在也在學著慢慢接受。

但是，當父親去世的那一刻，我還是感到了深深的絕望。

看著躺在特護病房失去意識的他，面對昂貴的醫藥費，還有醫生的那句“救與不救取決於家屬的意願，反正需要很大一筆錢，反正能存活並且清醒過來的機率也不大”……我從沒想過自己能那麼無可奈何。

恨冷酷無情的醫院，恨自己懦弱無能，恨這個社會是如此的不公平……但是最終，還是在無限的遺憾中送別了爸爸。

沒能在他生前好好報答他是我此生最大的遺憾，並且永遠沒有機會彌補……只能儘可能讓自己強大，對其他家人儘可能好一些！

爸爸，願你在天堂安好。

一路上有很多失敗

但唯獨一件事，是讓我最絕望的

就是親人的離開

那時候是很撕心裂肺的

最後還是選擇正作起來

因為我的責任更大了，家人也不希望看到我墮落

不是我忘了，這種痛一輩子都無法忘記

只是我學著成長，學著接受，學著努力讓家人更好更健康

所以，之後的所以失敗，都會以此警示自己，這都不算什麼

我會讓自己更強大

強大到可以保護身邊每一個在乎的人

我在最實望的時候，是這樣過來的，我是不斷的做事情，比如上山跑步，或許跳廣場舞，逛街，唱k歌，唱那種傷感的情歌，不然就會想起那些事，反正不能停下來，一直忙到晚上累了想睡一覺到天亮，什麼事都會慢慢忘記的每天都這樣，我可能堅持有兩三個月吧，時間長了就會淡忘，雖然有時偶然也會想起但是比原來好，我儘量不想去想那些不開心的事了，反正我要得面對現實，一切順其自然