我也常常會這樣，

越來越孤僻，越來越喜歡一個人的安靜，

不喜歡和朋友出去吃喝玩樂，會覺得太吵，

不喜歡春節的聚會，會覺得無法融入，

既然喜歡安靜，那我就一個人安安靜靜的待著，

一天也是蠻充實的，

只要你過得開心快樂充實，不必太計較其他的，

我就是個內向的性格，我們也不必強迫自己做一個外向開朗的人，

如果你幹什麼都不開心，一個人憂鬱，偏激，不快樂，那就建議你多出去走走，看看風景山水，

找到屬於你的快樂，給自己的心找一個快樂的港灣，

一定會有讓你快樂的方式，只是你還沒有找到屬於你自己的，不要悲傷，送你抱抱，加油幸福快樂，就在前方。

我覺得很有必要安慰你一下，其實不必太過擔心，想說就說，不想說就不說唄。

就拿我自己來說吧，我是個不自信不喜歡社交的人。對於社交恐懼，我覺得沒什麼好害怕的。如果你有些害怕，我想主要原因應該是你太在意別人對你的評價，害怕別人說你冷場等等……你主要應該改變的就是這個心態問題。

首先，這些不是天生的，很多的都是受到後天的環境的影響造成的。

克服社交恐懼症，克服自卑心理還是要靠自己，需要在日常的生活中工作中不斷的去學習和改變自己，讓自己不斷的自信起來，喜歡與人交流和溝通。

多去參加一些社交活動

比如一些車友會，自駕遊，Golf俱樂部，足球或籃球俱樂部，只要是自己喜歡的愛好的，就多去參加，不僅可以認識更多的朋友，還能帶來歡樂。

多在公眾場合講話

有公眾場合講話或者是表演的機會，可以多去參加。不僅可以獲得表現自己的機會，還能鍛鍊自己的語言表達能力。

多去做一些事，每件小事做好

把生活中的一些小事都做好，爭取做到讓自己滿意，能把每一件小事做好就是不簡單。在不斷的做好的事情裡收穫做事成功後帶來的喜悅。也能不斷的自信起來。

社交恐懼症嚴重影響人的生活和工作。許多一般人能夠很輕鬆就辦到的事，對於社交恐懼症來說卻十分困難。

具體來說，社交恐懼症主要有以下幾種心理表現：

（1）孤僻。孤僻心理分兩種情況：一種是孤芳自賞，自命不凡，不願與人為伍；還有一種是屬於有某種特殊的怪癖，使別人無法接納，從而影響了社會交往。

（2）恐懼。恐懼心理表現為同他人交往時，會不由自主地感到害怕和拘束，以致語無倫次、手足無措，嚴重的甚至害怕見人。其中有一部分人主要表現為對異性的恐懼，稱為異性恐懼症。

（3）自卑。自卑心理表現為在人際交往中想象失敗的體驗多，想象成功的體驗少，對自己缺乏信心，沒有勇氣和信心去同他人交往。

（4）自傲。自傲心理表現為過度高估自己，總是自以為是，常使交往對方感到窘迫、緊張或難堪，從而使交往變得困難。

（5）自閉。自閉心理表現為把自己的真實想法和情感隱藏起來，試圖與他人保持一定的距離。

（6）害羞。害羞心理表現為人際交往中過分約束自己的言行，使自己無法表達出自己的真實思想感情，阻礙了人際交往的正常發展。

（7）敵視。敵視心理表現為討厭他人乃至仇視他人，把正常的人際關係視為爾虞我詐；還有一種情形是覺得別人總在算計自己，從而不願與人交往，甚至表現為攻擊心理行為。這是一種比較嚴重的社會交往障礙。

社交恐懼症對人的生活和工作有很大的影響和阻礙，所以對社交恐懼症不要輕易忽視。具體來說，可從以下幾方面來進行自我調整。

1．不要沉浸在消極想法裡

我們在社交談話時，一般會有三個相關概念：你打算呈現的、你實際呈現的和你希望呈現的。

如果你總是在想自己還沒有完善的地方，那麼就是惡性迴圈。當我們離開會議、聚會或者某個社交場合之後，不要老想著那些本該做的更好的地方，別去想“為什麼我會那樣說"。

如果你總是專注於負面，你便會認為自己是一個在社交場合說錯話的人，而且這種想法會經常表現出來。

要知道，每個人都會說錯話。從現在開始別再糾結，忽略那些消極的想法。

2，接受現實

要知道，就算你感到膽怯和恐懼，也並非不正常，你的大腦僅僅是對新的刺激反應反常，使你變得格外小心而已。瞭解了這點，將幫助你合理理解到底發生了什麼，並且使你在未來遇事更放鬆。

你無須害羞和考慮忽然加速跳動的心臟和出汗的手心，告訴自己，這只是一些化學物質和細胞遇到一些不存在的威脅時的反應，讓自己冷靜下來，理智面對。

3、適當地暫停下來

即使在公眾場合，也無須感到恐慌。當有人問你問題時，你應該停下來思考一會兒，再給出適當的回答。

那些在公眾場合感到焦慮和恐慌的人，一般都會立即回答別人的問題。他們認為當對方問完問題，自己必須立即回答問題，其實沒這個必要。

如果你在短時間的思考後回答，你的話聽起來將顯得更深思熟慮，更有見地，而且你能將自己真實的意圖更完美地表達出來。

學會暫停一下再回答問題，思考一下你所要回答的問題，避免說“嗯"，這樣可以讓你的才華更好地呈現出來。

4·注意你的肢體語言

一個人的生理往往能決定心理。你要做到的是，不讓自己做出害羞與膽怯的舉動，不要畏畏縮縮，不要將自己隱藏起來。

讓自己放鬆一些，昂首挺胸，當你這樣做，你會信心大增，人們也會被你的肢體語言所感染。如果你表現得畏畏縮縮，人們將認為你沒有信心，並且認為你是一個膽小的人。

讓自己看起來自信滿滿，像一個領導者一樣。如果站在臺上演講，你要做出大氣、誇張的手勢。如果你擁有領導者的肢體語言，人們就會用對待領導者的方式對待你，他們會認為你具有領導者的能力。

如果你想改變自己，你必然要這麼做，人們也會相信你所展現出來的形象。

人雖作為個體而存在，但要過群體生活，也就是說一個人如果要生活下去，就免不了要和其他人打交道。

但並不是所有人都擅長社交，有些人從小就有心理障礙，不愛說話，不愛交流，甚至害怕跟陌生人打交道，做事總是畏畏縮縮，給人一種很膽怯的感覺。以致失去了很多表現自己的機會。

那到底怎樣改善這種現狀呢?下面我就給大家提一些意見。

1、心理暗示

在你準備跟別人打交道，但又有點害怕擔心的時候，你可以鼓勵自己，在心裡默唸：“我可以的，又不是什麼大不了的事，笑一笑總會過去的”，不過要注意言辭的表達和聲調的平穩，或許你第一次做得不夠好，但多試幾次，你會越來越好的。

2、學會主動3、多運動

多出去走走，多運動，不要宅在家中,家中的你就好像把自己禁錮了一樣，不喜歡跟別人交流，久而久之，你會越來越封閉，越來越不喜歡和別人打交道，而愛運動的你，心情更舒暢，視野更開闊，你會遇到很多人，也會慢慢地結交朋友。

4、增加自信

都說自信是成功的第一步，自信的人總帶光環，他們做事有自己的處事風格和態度。

那怎樣增加自信呢？就是內外兼修，對於外表，要乾淨整潔，給人一種很舒服的感覺，還要多讀書，不是說腹有詩書氣自華嗎，書讀多了，氣質更佳，在書中你也會明白很多道理，給人煥然一新的感覺。

總之，如果你想要克服社交恐懼症，就要下定決心改變自己，勇敢地跨出一步，只要你願意嘗試，願意主動，慢慢地，你也就不會害怕了，朋友會越來越多，你也會越來越自信。

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責任編輯|靈芝

感謝邀請。沒有自信，有社交恐懼症，該怎麼辦呢？首先，要分析你這個心理是怎麼樣形成的。一般有這種以下幾種原因：一：家庭不幸福，父母沒有給到應給的溫暖親情。二：本人失敗經驗比較多，缺少成功體驗經驗。三：本人能力較低，社會競爭力欠缺。弄清楚自己缺少自信的來源，才好對症下藥。其次，對於自己的不自信，要努力找到解決的辦法。一般有以下幾種方法：一：多看書，多交朋友，排解彌補自己的性格缺陷。多看書，能讓你看清楚自己。多交朋友，能讓你找到一些支撐點。二：找準自己的擅長領域，增加自己的成功體驗，你就會越來越自信。三：努力給自己充電，利用自己一切可利用的時間學習，壯大自己的能量。

最後，真誠希望這位朋友找到自信，走出社交恐懼症。

社交恐懼症是個很大的概念，不要輕易給自己帶上沉重的帽子哦

按照心理學家羅傑斯的觀點，其實你是過度的把自我價值建立在他人的評價上面，包括個體對自己的看法、個體的社會認知、個體的角色扮演

說的通俗一點，也就是我們老百姓常說的，你很喜歡【看臉色】行事。別人一個不開心的表情，你就猜想是不是我說了哪句話惹他不高興了？是不是我做這件事得罪他了等等

那麼，我們來假設一下。如果你不和別人接觸，按照你的思路，是怕無意間得罪他們，那麼這樣做了，最大的好處就是你一個人獨處，別人和你【無關】。而如果你和他們接觸，按照你的思路，可能就會得罪他們了，然後最大的壞處，你沒有朋友，還是一個人獨處，別人和你【無關】。那麼既然不接觸最好的和接觸最壞的都一樣了，為什麼還要選擇迴避，擔心不存在的未來呢？

敞開心扉走出去吧，不要太在意別人對你的評價，因為在別人眼裡，人家未必把你當回事兒，畢竟，大家都挺忙的

不是害怕否定，是你主觀認為自己意識到否定了。

找個諮詢師，解決自己內心的衝突。

不要讓自卑這個詞，成為自己的生命預言，你認可了，就會不斷的向這個詞靠攏，慢慢變成人所認為的命運。

問題肯定不單一，找個諮詢師幫助你吧。

你在生活中是否有以下經歷？

一個人獨處時最輕鬆自在；討厭在公眾場合做自我介紹；走路的時候玩手機，避免和陌生人對視；聽到電話聲響起就起雞皮疙瘩；路上遇到熟人，為了不打招呼寧願繞路；明明自己很孤獨，還拒絕吃飯唱歌約會……

社交恐懼症的人害怕跟人交往，總是有意迴避人群，儘管內心渴望與人建立良好的關係，可踏不出問候的第一步，這種心理衝突讓人焦慮、糾結。

如何克服社交恐懼症，自信從容地與他人溝通呢？

1、為什麼有社交恐懼症？

一方面，社交恐懼症的人可能有個嚴厲的父親或母親，成長過程中的教育以打擊批評為主。父母過多幹預孩子的交往，認為孩子結交的都是壞同學，自然阻礙了孩子的社交能力。

同時，社交恐懼症的人大都是完美主義者。他們希望自己在公眾面前表現完美、面面俱到，可越希望完美就越緊張不安，稍有一點差錯就陷入深深的懊悔中。

另一方面，社交恐懼症的人總是高估別人對自己出丑時的關注度。前同事樂樂，在公司年會上表演節目不小心摔了一跤，下面的人哈哈大笑。樂樂認為那些笑聲是在羞辱她，而且大家可能還常常以此調侃。殊不知，大家並無此意，只是一笑而過，還關心她是否摔傷不舒服。但從此，樂樂在公司謹慎做事，毫無存在感，也不參加聚會，兩個月後辭職離開公司了。

2、如何克服社交恐懼症？

接納自我

無條件地接納自我，包括自身的優點和缺點；真正地認識自己，接受自己最真實的模樣。過份在乎他人的眼光，必然會忽略真實的自己。每個人都是不完美的，不要拿自己的缺點和別人的優點比較。不如安於當下，認真學習，努力工作，過好屬於自己的生活。

練習社交

害怕社交，是因為曾經出現了不好的結果。但事實是它不一定是不好的，只是你過於解讀了。重複社交，關注與別人交往的正面效應，潛意識裡形成我可以的正確認知，同時也是重塑自信的過程。

鼓勵自己與他人交往，先從尋找一種溝通道具開始。比如手邊正好有口香糖、小零食，可以詢問對方“你要不要來一點？”“這個零食是檸檬味的，嘗一嘗？”無話可說時，從這些道具開始開啟溝通的視窗。

生活中遇到不懂的事情或疑問，也是很好的聊天題材。關注別人的興趣點，從他人的興趣入手，這樣會讓別人不自覺地開啟話匣子，氣氛輕鬆愉快。時時給予別人一些反饋，告訴對方你在傾聽。悄悄告訴你，適當示弱，讓對方看到自己的不足，更加信任你。

適當運動

有研究發現，運動可以釋放多巴胺，去甲腎上腺素，對焦慮症和恐懼症都有緩解作用。所以，當腦海裡充滿負面情緒時，選擇進行適合自己的運動（跑步、騎行、乒乓球等），既可以消除情緒低落感，還藉此提升了自己的能量。

你的問題已經揭示了社交恐懼症的核心本質：就是自卑。人本主義心理學大師阿德勒在他的《自卑與超越》裡面提到了這種自卑感，源自於原生家庭。意識療法詳細的闡述了，這種自卑它包含了，愛不被滿足，行為不被肯定，需求不被重視，導致的不配感，匱乏感不安全感。社交恐懼症有非常奇怪的心理：他們非常渴望得到別人的認同關注跟接納

與內向型人格最大的不同在於，內向型人格可以很好的跟自己相處，他不跟別人打交道內心不會感到衝突，但是社交恐懼症患者他非常渴望跟人打交道，但是他缺乏跟人打交道的能力。意識療法裡面提到人最大的痛苦就是他不斷增長的慾望跟他有限的能力之間的不匹配。當你的能力不足以支撐起你的慾望的時候，痛苦就如影隨形了。

社交恐懼症還有錯誤的認知：不斷的去改造自己。一切要讓別人滿意

同時社交恐懼症還有一個錯誤的認知：他為了得到別人的認同，得到別人的接納，得到別人的讚賞，他會不斷的去改造自己。總之一切要以別人是否滿意，是否高興而作為自己行事的標準。而實際上，這樣做的結果就是去討好不了別人，也為難了自己，這就是一種討好型人格的形成。在剛開始的時候，社交恐懼症患者往往表現出一種討好型人格。

社交恐懼症還有錯誤的表現：覺得自己不配得到讚賞，把自己放在低賤的位置上。你會討好你的上司，討好你的同事，討好你周邊的一切人。漸漸的忘了，你還需要從他們那裡得到讚賞，得到接納，得到寬容，我的一個來訪者，因為社交恐懼症的不配感有一次去海底撈吃火鍋，結果發現自己無所適從落荒而逃，這實際上是一種無價值的不配感，當真的從別人那裡得到讚賞的時候，他又覺得自己不配得到這種讚賞，心理上把自己放在一種低賤的位置上。

當你不能從討好別人中，得到你想要的接納認同跟讚賞的時候，你就會變得非常的憤怒，你就會自發的切斷與外界的一切聯絡。這往往是社交恐懼症發展到了第2個階段的一個表現。他們會變得非常的消極，非常的落寞，同時也非常的憤世嫉俗，它會體現在人格上就是一種偏激，固執跟執著。越是這樣內心越是煎熬，這也是大部分社交恐懼症痛苦的源泉。

社交恐懼症錯誤自救方式：在頭腦中改造自己，思維變得越來越快心身脫節

社交恐懼症也是神經症的一種，在心理干預當中取得的效果比較明顯的。所有的神經症，它的核心是焦慮，焦慮是因為活不出自我而感到煎熬，為擺脫這種情況，你會不斷的向外去尋求方法，但是你的身心脫節的，你的行動跟不上你的思維。所以你給人一種呆板的印象，實際上你也非常清楚自己在別人眼中的形象！所以你一直想在頭腦中改造自己，你的思維變得越來越快，你的行動越來越跟不上，到最後變得越來越呆板，越來越手足無措，越來越面紅耳赤，形成一種難以遏制的惡性迴圈。

意識療法解決社交恐懼症的思路：順其自然為所當為，臣服是前提意識療法解決社交恐懼症的思路，前提是要臣服你當下的狀態，不要給自己貼上標籤。帶著症狀去生活。暫時放棄要改變自己的這種想法。你的內心就不會那麼抗拒，這個是從有意識的呼吸開始，他會給你的頭腦來一個急剎車，讓你不再依賴你的頭腦思維去解決問題。

意識療法裡面提到，順其自然才能為所當為，我們意識不到自己的問題才成為最大的問題，意識到自己的問題，並不是什麼很難的事情，很多人在引導下，他可以達到這麼一種狀態，但問題在於意識到自己的問題以後，他們的方向就錯了，很多人第一時間就想到去改造自己解決這個問題。即便透過改造了自己，解決了這個問題，下一個問題又同時冒了出來，會製造更多的問題。所以臣服是必然的，臣服也是全然的。

意識療法解決社交恐懼症的方法：從掩蓋自卑到覺知自卑到最後超越自卑

就當你全然的去臣服的時候，你才能夠看清楚社交恐懼症，所表現出來的自卑情緒下掩蓋的真實！顧名思義，社交恐懼症他表現出來的是恐懼，是害怕。那麼你要明白這種害怕的實質是什麼，害怕你不能夠應付社交，害怕你不能夠得到別人的認同接納跟讚賞。

在意識療法裡面提到你，其實根本不需要那些來彌補你內心的匱乏感，不安全感以及無價值感，阿德勒說塑造自己的優勢，並不意味著我們要裝腔作勢。對待自卑我們往往是一種補償機制，所以你會發現很多人他越沒有錢，他會裝得自己很有錢，他越缺愛，他就表現自己很有愛，也就說缺什麼，他就會在外在上表現出來，這是一種心理補償機制！

所以你要轉向自己的內在，因為你的安全感，你的豐盛感以及你的自信，它都源自於你的內在。在意識療法裡面提到了三個步驟，那就是心身合一，到知行合一到天人合一的三個階段，這是不斷進階的一個過程，具體的方法可以參詳意識療法自我療愈體系！

自信是應對自卑自我療愈後的最終獎賞，你就超越了你的自卑

這是引導我們如何不困於情，不惑於心，不畏將來，不念過往，出離頭腦，活在當下。活出自我的一個體系。當一個人活出自我的時候。它才會讓你超越你的自卑，才會彌補你的匱乏，才會讓你獲得一種永恆的自信，那麼你會發現這是自我療愈後的最終獎賞。你再也不會糾結於自己與自己的內耗當中，不會糾結於別人一個不經意的眼神當中。透過全然的做回自己，活出自我，你已經超越了你的自卑，那麼，你的社交恐懼症，也就消散於無形。

對於未知的東西，存在著太多的恐懼，造成了現在的一個習慣。

比如說，朋友叫去玩，在餐桌上無話可說，害怕說話，為啥害怕，是因為怕自己說出來說錯了，被責怪。沒把握說好，就會選擇沉默，被冷落久了，自然的就選擇了不面對不喜歡，逃避現實，獨處居多。

解決這個問題的根源在於，瞭解自己的慾望，你想要什麼？

第一、把想要的東西，刻印在腦海中，讓自己把自己的目標。當成空氣，每天都需要吸收。

第二、每天都做關於自己目標的事情，比如想做一個企業家，就每天有時間了看看商業方面的知識，一遇到做生意的人，人家說話的時候認真的聽，認真的思考。聽不懂的，就去百度。

第三、堅持的積累自己需求的事情，積累到一定的時間，對於自己需求方面的一定會比那些沒有專業人的厲害了，有空就去跟這些人溝通這方面的知識，因為你懂，說出來的時候別人會崇拜你。當別人第一次誇你的時候。就是你恢復自信的開始。

時間有限，就先寫那麼多咯。

一起進步。

加油，你可以的。

勇敢踏出第一步。可以從身邊的朋友，同事，同學開始，你覺得他/她好，想成為朋友，可以勇敢說出來，微信聊天，吃飯聚會，熟絡起來就能慢慢克服恐懼症。發現自己的閃光點。培養興趣愛好，或者某個特長，哪怕只是學穿搭，學美妝，有興趣愛好更能結交朋友，也能慢慢變得自信起來。愛人先愛己，學會肯定自己，激勵鼓勵自己。每個人都有優缺點，自信的人像是發光體，往往能擁抱更好的生活。

最快的辦法，逼自己一把，越是害怕越去做，把困難當做挑戰，你戰勝它後，你就會發生所謂困難不過如此。

要是不想對自己這麼狠，那就慢慢來。從你最熟悉的地方開始，一點一點去做，不要怕失敗，鼓勵自己，一步一步走過，逐漸，你就會發現你開始不害怕了，自信漸漸的有了，面對比你強的人不再自卑，狀態越來越好，有一天，你會突然發現你的社交恐懼症沒有了。

其實，你自卑，不自信，社交恐懼症都來自一個念頭，不允許自己出錯，怕丟人。細想一下，誰能不犯錯呢，錯了又能怎麼樣，誰又沒有被人笑話過呢，這麼想，以後怎麼辦，自己就明白了。

社交恐懼症是在日常生活中並不少見的一種疾病，但發生的程度可能差別會比較大。也有相當多的患者為症狀的表現感到一種羞恥感，或者希望把它作為自己的隱私來對待，所以常常不及時就診、治療，接受專業的幫助就會不及時。

如果社交恐懼症的表現比較嚴重，持續時間比較長，從青春期後到現在一直沒有消失過，患者還是及時尋求專業人士的幫助，接受專業的診斷和治療，對消除疾病、對自己的影響才越為有利。社交恐懼症患者有一個自然的現象，就是隨著年齡的增加，到一定年齡後其發作程度也可能會自然減輕，但是到這個程度一般在中年以後。患者的青年期，一個人一生中最美好、生活能力最強、創造力最強的時間段就過去了，對自己不論職業發展還是家庭幸福，都會造成難以挽回的損失。所以，有社交恐懼症的患者儘早去接受專業的評估和專業的幫助才是最好的辦法。

自卑，不自信，社交恐懼等問題，很多源於原生家庭從小對我們的影響。從小被打擊的比較厲害。

我不知道提出問題的你是什麼年齡，單就像我們70後、80後之前的人，父母一代極其傳統，都是不允許孩子驕傲的，認為人要學會謙虛低調才是好孩子。認為驕傲會使人落後。所以在我們有點成績、有點本事的時候就會各種打擊，我的老媽把我總是很驕傲掛在嘴上，成天罵我，其實我沒有好吧~_~好委屈老媽還經常說我不隨她，我真不願意隨她呀！

老媽在男尊女卑極其嚴重的家庭裡成長，從小不被重視，按她的話說還不如一條狗一樣的長大，所以老媽骨子裡透出來的自卑我從小看在眼裡 ，所以我就逆反的一副“錚錚鐵骨”的樣子。

但是，可但是，那也不過就是外強中乾，雖然我不想活成老媽自卑的樣子，但是除了她經常性的不許我驕傲，不許這不許那，加之她自身對我的潛移默化，不知不覺中在我心裡種下了自卑、不自信的種子。

試問一個自卑不自信的人如何敢去社交，開玩笑一樣嘛

但是隨著漸漸長大，生活中必要的社交，必要去做的事，你不能逃避，自己的人生沒有誰能替你頂著。除了堅強除了自己給自己壯膽 ，還能有什麼？

雖然我“錚錚鐵骨”是外強中乾，但是，有時候裝著裝著就成真的了

記得我18歲的時候，因為去外地學技術 ，錯過了辦身份證的時候（那時候都是集體辦理），回來後我去找當村長的大伯，結果被大伯一頓沒頭沒腦的罵，一肚子委屈找誰說？一氣之下自己跑到鎮上派出所把身份證辦了。那是我第一次辦大事^O^我也可以，我也行，派出所沒那麼可怕。

再有一次，第一次做銷售，要去走門店，我們三個一行人，我年齡最大，為了給他兩做榜樣，我硬著頭皮進了店裡，東拉西扯不敢切入正題，最後老闆主動問我要做什麼？哈哈非常好的一次經歷，世界上好人多，沒那麼可怕。

然後一次次工作，一次次去辦事，逐漸發現很多事我們的害怕，都是自我設限 ，其實我們真的可以很優秀，我們不需要和別人比優秀，我們只需要和昨天的我自己比就好了，只要我們比昨天進步那就是我的成功。

今天你既然問到這個問題了，說明你已經意識到自卑不自信給你帶來社交恐懼 甚至更多的生活障礙，那麼我想你就是想突破這個問題的。

那麼首先恭喜你，你已經開始嘗試走出自卑和不自信了。

如何改善自己的自卑和自信呢？我有兩點建議:

第一，每天告訴自己，你很優秀，你是最棒的!這裡你可能會覺得好笑，告訴自己優秀自己就優秀了嗎？是的，初期你感覺不到什麼，但是如果你能堅持三個月五個月甚至更久，你會發現心底裡升起的力量非常強大，這也是心裡暗示的力量。記住，你是最棒的，你是最優秀的!無可替代的!

第二就是克服懦弱膽小，恐懼社交。天下人都是一樣的兩條腿支個肚子。區別就是人前不一樣罷了，回到家關上門都是凡夫俗子，才材米油鹽姜醋茶。只要你願意在勇敢的邁出一步，勇敢的去嘗試一次、兩次、、、相信自己，你是最棒的！你是最優秀的，你是無可替代的!加油!

如果社交讓自己感受不快樂，減少社交次數

在這個社會上已經發展出很多不用社交也可以活得很好的方式

餓了可以叫外賣，自主創作賺錢，甚至垃圾都有外賣員幫忙扔。一個月都不出門都沒關係。

在網路中有各種各樣的東西可以學習，遊玩。

不與人面對面交談可以減少很多焦慮感。

或者自己可以帶上“護身符”，如果自己不開心，護身符可以保護自己，等自己覺得不需要護身符時，也就開始不一樣。

在一部電影中，男主角因為自己社恐，娶了一個充qi娃娃當妻子，小鎮上的人都過來參加他的婚禮，沒有人把他的充qi娃娃當做異類，而是當做他的妻子來看待，男主帶著她來到商店買東西，店員很熱情的和他們打招呼。隨著時間的流逝，男主決定放棄他的另一半，開始與人溝通，最後和真正的人結婚。

但是社交恐懼真的就需要用自信去面對嗎？

在以前做銷售的時候，每次拜訪陌生客戶真的是一件折磨人的事情，總是會擔心客戶拒絕怎麼辦，擔心客戶出奇怪的招式無法招架怎麼辦。

每一次都是硬著頭皮上，一天下來兩個客戶把自己的能量全部耗盡。

當時是自己和自己卯上勁，非要做出成績不可，但是每一次都擔心，每一次都害怕，哪怕自己已經可以很好的面對客戶的問題，這個心結始終解不開。

解不開就解不開了，對於自己本身沒有多大的影響。

問題是可以一直存在

還是上面的例子，會有人說談客戶有什麼難，對於他們是簡單，對於我們來說是一個困難的事情。事實上，能主動出擊在我們心裡已經有了很大的掙扎。是已經做好最壞的打算，承擔這次行動的後果。只能用盡自己全部的力氣去做好每一件事情，雖然自己還是不自信、還是社交恐懼。

把問題分開看，就比較簡單。自卑，不自信是同一個問題，這樣的人很多，只是別人沒有跟你講。或者說自卑是一個人正常的心理狀態。這跟小時候的成長環境有關係，不怪你。也不影響生活。不用刻意強調是否自卑。也不需要刻意去改善。該吃飯吃飯，該睡覺睡覺。遇到事情，抓緊行動。少思考，馬上辦。至於結果是好是壞，順其自然。你做也是一半好一半壞，別人做也是這個機率。做好了，正常。做不好，也正常。多關注自己的內心，少在意別人的看法。臉皮厚點。

社交恐懼症不是病，是孤獨的靈魂找不到依託。本來就不需要那麼多社交。社會越來越發達，很多東西都可以自己透過網上解決。人畢竟是群體動物，要有地方抒發自己的情感，或者說要有人認真聽你講話。可以是同學，可以是親戚，可以是家人。我們不需要那麼多朋友。寂寞時候有人陪你舉杯就可以了。不去刻意巴結誰，也不貶低誰，不卑不亢，做好自己。就不存在社交。沒有社交，也就沒有社交恐懼。

你該怎麼辦？保持原來的你就行。世界是由不同的人組成，所以才多姿多彩。如果每個人都完全一樣，都情緒高漲，都巧舌如簧，都八面玲瓏，也就失去了意義。你有與眾不同的地方，這就是你的價值。不需要改變，不需要隨波逐流，對得起良心，不違法，不坑蒙拐騙，就是優秀的人，就是值得敬佩的人。

你這種情況屬於不自信和內心自卑，這屬於一種消極的情感體驗，在心理學上屬於性格缺陷，對自己能力和評價過低！

要改變這種情況，需要建立自信，克服自卑心理，可以這麼做：

1.多交幾個朋友，參加一些活動，與朋友多交流，不要把什麼都放在心裡，找到自己的優點，主動與人交談，大膽看著對方眼睛，獲得別人對自己的一種認可，這樣可以讓自己更有自信！

2.可以找心理醫生，和醫生交流，醫生會給你很多建議，按照醫生囑咐來做，拓展自己的事業！

3.多學習，多讀書，讀書可以增加自己的視野，讓自己懂得更多，克服交流障礙個自卑心理，試想想如果懂得多，遇到什麼都可以高談闊論，是不是很有成就感！

做到這幾點，就會克服這種消極的心理，希望幫到你～

你好，社交恐懼症不是絕症要有信心，不要自暴自棄，當然走出社交恐懼並不是一天兩天就可以解決的，我們要學會調整自己的心態，如果說同事關係不和，我覺得根據自己的情況，可以考慮換一份工作，換一些人進行接觸，可能情況會更好一些。

您的情況不一定完全符合DSM-5中對於社交焦慮障礙的診斷。但是他們都有一個共同特徵：與社會評價相關的焦慮（Social-evaluative anxity）。他們在社交情境裡的焦慮、尷尬、恐慌等負面情緒體驗本質上都來自於他們對他人負面評價的恐懼，害怕失去社交性的肯定（Watson & Friend, 1969）。

然而他們越是懼怕負面評價，越是對此有高警覺。於是他們希望透過迴避社交情境來降低自己的焦慮。而很多社交情境是無法避免的，比如洛洛所說的部門例會。所以他們就將自己蜷縮起來，含胸駝背，彷彿這樣縮小了自己的體積就可以不被旁人看到了。他們忍受著強烈的焦慮在堅持…

既然害怕負面評價，為什麼還會對此有高警覺呢？

大量研究發現，社交焦慮的人存在注意力分配偏差。這直接影響了他們對於外界刺激的反應和對行為決策的選擇。心理學家Macleod等人在“點探測任務”的實驗研究中發現，高社交焦慮的人對於類似“憤怒”這樣的威脅性資訊會分配更多的注意，並且會長久的被這些威脅性資訊吸引，難以轉移注意力。

這也就是說，洛洛在一群人中接受表彰，大多數人都對她投以敬佩、羨慕的眼光，只有一個人略有質疑。在洛洛眼中，那個人的質疑就成了她的全世界，其他所有人的認可、欽佩都被忽略，那微不足道的質疑填滿了她所有的情緒空間，她開始由此聯想各種糟糕的結果，難以自拔。

而事實上，如果洛洛肯從自己的想象中走出來，去正面檢視質疑，加以解釋，也許一切都會煙消雲散。

而洛洛不敢。因為她會認為自己和那個人的關係並不和諧，甚至有些惡劣。

這也不奇怪，因為社交焦慮的人通常會低估自己與朋友之間的關係。他們會認為自己社交能力很差，沒有能力構建朋友關係，更沒有能力維護關係。事實上，他們的朋友並不這麼覺得。心理學家Thomas Rodebaugh透過心理學實驗研究證實了這一點。

社交焦慮的人對於關係十分敏感，傾向於用自己的行動利他，以期得到別人的肯定。他們會費力“迎合”、或說“討好”他人，身心俱疲。當有一天他們放棄了迎合、放棄了努力獲得他人肯定，就會變成社交隱形人。

社交焦慮的人不僅對關係敏感，他們也有著過高的“自我感知力”（self consciousness）。彷彿自己就站在舞臺中心，一舉一動都被他人關注，被他人評價。這會帶來極大的壓力和焦慮，讓他們想要逃離。這社交情境下，他們被“別人的眼光”束縛著，無法做自己，不能接受哪怕是微許的、善意的負面評價。

而當他們隱藏在人群中就不一樣了。他進入了“去個體化”情境，降低了自我感知力，一切外在的評價不再是對他個人的評價，而是對群體的評價，即使負面也不再觸及自己的自尊，他們終於可以把寶貴的注意力資源從威脅性的資訊上轉移開了，更多關注中立的、積極的資訊，這意味著更多的自由和更少的束縛。

社交焦慮的人在職場中通常很難抓住機會，因為注意力分配模式影響了他們的行為決策。當機會降臨，他們會先蒐集負面資訊，然後高警覺於自我感知，體會著壓力、焦慮、恐慌，這太不舒服了，還是“隱形”或跑掉比較容易接受一些…

如何幫助自己走出困境呢？

你至少可以做兩件事：

1、 建立可以信賴的社交支援網路，可以是父母、配偶、閨蜜、哥們兒，只要是你確定不會“拋棄”你的人就好。當你感受到焦慮來襲，向他們訴說你頭腦中的想法，尤其是跟社會評價相關的想法，讓他們給你反饋。對比自己的想法與反饋之間的差距，慢慢調整認知偏差，改變認知圖式。

2、 改變注意力自動分配模式。當你意識到自己的注意力聚焦在“威脅訊號”上時，有意識的調整注意力方向，讓自己關注那些積極的、中立的訊號。當你體會到積極關注帶來的美好感覺後，讓自己在這種感覺中停留一會兒，充分感受那種踏實與祥和，漸漸地將注意力更多地分配到積極資訊中去。

社交焦慮是一種痛，一種如影隨性的痛，因為我們無法迴避社交情境。只有著意改變並付諸行動才能夠得以改善。