你是一個好爸爸，

暫時我自認為我也是一個好爸爸。我也非常想帶自己的小孩兒到暑假時去北京清華北大轉一轉。但是我放的時間是初中或者是高中一年級。那時候的小孩兒你給他講理想講目標才有作用。才可以用好的大學來激勵他。

說實話我是河南人，在我們河南鄉考上北大清華，太難了。我的孩子肯定不是神童，所以我就沒有抱那麼大的希望。我不知道你們那裡考北大清華難不難？但估計都不是非常的容易吧。所以在你的小孩兒還在上小學的時候，我認為你現在的培養目標應該是。他能不能把自己的作業按時完成。他能不能把自己的字寫好。他能不能上課時認真聽講，下課時快樂玩耍。在課餘時間，你是不是應該帶他拓展下自己的素質。學一些學校裡不怎麼教的個人興趣，所以我現在認為你那做法有一點著急。還是要符合自己孩子身心成長的規律的。

我不知道你的老婆是對你有意見還是對你的孩子有意見。說實話，我在家裡和老婆對教育孩子方面分歧也非常的大。怎麼處理？牽涉到品德方面的，我和老婆應該是能夠站到一起的。牽涉到學習方面，我管的時候，他都不準說話，他管的時候，我也不準說話，我們倆是這樣處理的。反過來說，雖然我們都自認自己的做法對孩子是好的。但是你的做法或者是你老婆的做法。你怎麼能保證確實在孩子成長過程對他是有意義的呢。也許你認為對的若干年後你會後悔這樣做。

教育孩子是一個長征過程，反正現在我認為小學能玩兒能學，初中學的時候可以玩兒，高中如果你的孩子只剩下了學習，那你就偷著樂吧！你也應該知道，高中的時候很多學生非常的努力，但她不一定考得好。和個人的一切智力素質品質等等等都太有關係啦。

所以我希望你學學我，孩子小的時候不要太緊張。真正需要你費心的是高中。

從妻子和媽媽這個層面來說，在教育孩子的問題上，我和我家先生也常常都有分歧，但最後好在我們都能達成一致的意見。這麼多年的溝通，希望我們的方法能夠對你有用。

從老師這個層面來說，不是危言聳聽，目前你們夫妻這種情況是比較危險的。

從孩子的角度來說，孩子是最會察言觀色的了。夫妻之間教育孩子不能保持一致，孩子就一定會在中間鑽空子。誰的表現最有利於他，他一定會表現得更愛誰，以此保證自己的利益。這就是天生的人性。

從夫妻的角度來說，因為教育孩子的觀念不一致，是最容易導致夫妻感情產生裂痕的原因。我之前教過的學生中，至少有兩對夫妻，因為教育孩子的問題，感情徹底決裂，導致了離婚。後來孩子跟了其中一方，過得也很悽慘。

當然，我知道你既然在這裡提了這個問題，一定是意識到了這當中的問題。那麼怎麼解決呢？

首先要肯定的是你為孩子樹立遠大目標的這種想法，無論將來是否實現，至少朝這個方向去努力，總是有所進步的。但是問題是，你的妻子是否知道你的想法呢？關於教育孩子的問題，你們對於孩子未來的發展，有沒有私下有過非常徹底的溝通，並在相互妥協下，取得一致的意見呢？

從你的妻子懟你的話來看，她對於你這樣經常地敲打孩子的行為，其實是很不以為然的。但是，為什麼為不以為然呢？是覺得你自己沒有達到這個高度，卻把希望寄託到孩子身上，所以不以為然，還是覺得你對孩子的要求太高，所以不以為然呢？

如果是前者，那麼問題針對的不是對孩子的教育，而是對你這個人。如果是這樣，那麼我覺得從另一個角度說，也沒什麼不對。我們常常說言教不如身教，最好的教育，其實是家長自己的潛移默化。所以，如果我們要求孩子積極奮進，那麼我們在日常生活中，是不是也可以繼續進修自己呢？在孩子面前多看看專業書充實自己，或是再多學一點東西，少玩玩手機和遊戲，在工作上更多一些思考和對未來的規劃，多一些奮鬥，做讓妻子和兒子崇拜的父親，那麼妻子如果再用那句話懟你，您就可以理直氣壯地說：“對，我就是因為當初不夠努力，所以沒有考上清北，所以我現在花了更多的努力，去讓我們一家人過上更好的生活！”我相信你的兒子明亮的眼睛，一定能看到你的努力。

如果是後者，建議你就一定要和妻子進行溝通了。但是從你的講述“是我的心理有問題，還是老婆有問題”來看，你一定是一個說話比較“打人”的人。也就是說語言裡的刺比較多，動不動就說自己或者人家有問題，把人刺得直想跳。這句話，如果用語言比較平和的人來說，也最多就是：到底是我想差了，還是她想差了？你看，是不是就容易讓人接受多了？

所以你在和妻子溝通的時候，多一些真誠和掏心掏肺，你可以談一談因為沒有讀到好大學，所以這些年工作上遇到的問題，所以希望孩子能在好的大學裡，有一個走入社會的好的開始，少吃一些當年你吃過的苦。另外，和妻子溝通的時候，控制好情緒，說話軟和一些。女人都是要靠哄的，你的話甜一點，軟一點，真誠一點，相信你的妻子一定會開啟心扉，告訴你她真實的想法。在雙方交心的情況下，你們再好好溝通，對於孩子未來彼此妥協一點，尊重孩子的個性發展，一定會有一個好的結果的。

我真的無法贊同你的教育方式，我倒是十分贊成你妻子的做法！父親嚴格要求孩子，本來是一件好事，可是要求過於嚴格，反而會對孩子產生不好的影響，其實你是在扼殺你自己的孩子，而你卻用了一套美麗的說辭——為了孩子好！而從你的表述中，我看到了你妻子的慧眼，她看你那麼用心教育孩子，肯定也是高興的，可是有時看到孩子被你逼得那麼慘，哪個當媽的不心疼呢！

問題一：你對孩子學習要求嚴格，希望他能長大成人有所出息。在平時要求很嚴格，暑假帶孩子去了北京清華大學參觀好給孩子勵志有所目標。”

首先，我可以肯定地說，你是一位稱職用心的父親，肯在孩子身上花時間，這點為你點贊，你已經做得比絕大部分父親好了。可是，你發現了嗎？你的方式真的適合小孩子嗎？我們都知道小孩子的天性就是玩，如果小孩子不調皮好動，那還是小孩子嘛？看得出來，你想採取狼爸式的教育方法，可是，那種教育方式下長大的孩子，家庭缺少溫馨情感，就算學業好了，情商又能有什麼發展呢。一個人要想成功，智商只是一小部分原因，情商才是成功的關鍵啊！

問題二：孩子還小上小學，有時不自覺是正常的，所以我也經常敲打孩子：“你這樣不自覺怎麼考清華大學呀。自覺的孩子都不一定考上，不自覺的更考不上。”

接著，你也贊成孩子還小，不自覺是正常的，面對孩子的不自覺，你批評孩子，不僅有語言上的督促，同時還伴隨著行動上（敲打孩子）。每天在孩子身邊唸叨，只會增加孩子對你的厭惡，同時，每天被逼迫著學習，孩子也會覺得非常無聊。對學習沒有興趣。

你的教育觀點也不十分正確。清華北大是好，但是為什麼要給孩子設定那麼高的目標啊？你完全可以一小步一小步來，讓孩子有個具體可行的目標啊！讓孩子跳一跳能摘得到蘋果，這樣才會有進步啊！你直接就給個那麼大的目標，孩子那麼小，怎麼能理解呢？換位思考，如果讓你每天不能有玩耍時間，讓你去考清華，你能確保自己考上嗎？

問題三：老婆在那發話了，你厲害你當初怎麼不上清華大學？把我噻的無言以對。孩子在旁邊笑呵呵！是我心理有問題還是老婆有問題，她這樣是為了什麼，是為孩子好？

最後，我認為你得妻子說的也是實話，實話說出來總是那麼尖銳。你也不必覺得妻子是在和你唱反調，反而妻子是在配合你！你沒考上清華北大，本來就是事實啊。你也別把你得教育理想強行加在孩子身上，他雖然是你生養的孩子，但是他也有選擇自己人生的權利啊！你想想，一個家庭最好的搭配不正是嚴父慈母嗎？如果你們倆都把孩子逼得那麼緊，那孩子不得崩潰啦！

孩子是你和妻子生的，她肯定比你更希望孩子成才。所以，她這樣做，不是為了和你唱反調，反而是為了孩子健康成長的良苦用心啊！

很明顯，你和孩子他媽對孩子的教育可能不是在一個頻道上。

你看到了妻子頻道的不足，而妻子看到了你所在頻道的不足，可你們二人卻沒有找到你們兩個各自頻道的共同關注點：孩子全面健康成長。

我三個方面來分析你和妻子所遇到的問題：

（1），因為各自生活習慣和所持教育觀不同。

你所看中的是長大成人出息，標誌是上一個名牌大學，做法是從小嚴加要求。

妻子看中的可能是幸福生活本身，她也許贊同你的希望，可她看到的是眼前實實在在的孩子的快樂。

（2），你的重點在未來，為了未來，就要從小建立起來一種嚴格的學習習慣和非常好的學習態度。

妻子重點是眼前也要快快樂樂地學習生活，沒必要為了未來不一定的事情把現在弄得失去了生活的快樂和興趣。

（3），鑑於以上兩點，你和妻子之間是有很大的共同點的，只是你的很多做法妻子也許覺得不合適，所以對孩子的教育你需要先和妻子做好溝通，達成兩個人的一致意見，這裡沒有誰對誰錯的問題，只是方式的不同，都是對孩子的愛。

（4）在對孩子的養育中，最忌諱的就是夫妻唱反調，如此孩子就會鑽空子，反而很難教育好孩子。所以夫妻最好做好協商，在孩子 的教育方面有一人為主，另一方做個監督和輔助，這樣就容易建立起來孩子的行為學習習慣，也不至於讓孩子鑽空子，更不至於導致夫妻矛盾。

如果不能及早達成一致，那麼孩子到了青春期的問題就很容易凸顯出來。

夫妻對孩子教育不一致，一方不如放手。

說實話，我和你一樣也遇到過類似問題：孩子他媽總是護著孩子，我教育孩子時，她也護著甚至唱對臺戲。讓我感覺非常的無奈，自己辛辛苦苦的教育成果，經過她這護，前功盡棄了。自己對孩子的要求到她這成了兒戲，讓孩子更加有恃無恐，肆無忌憚。很是苦惱。

後來，對這事我也想通了，為什麼老婆這樣做是有原因的，老婆結婚晚，三十歲才有了孩子，而且是男孩，當然也就是比較愛。我多次和他溝通，都無濟於事，如果再這樣下去，我們兩個可能會弄的傷痕累累。兩敗俱傷。對孩子的成長會更加不利。於是我想起了一位前輩所說過的話：改變一個人的思想是很難的事，要想徹底改變一個人的思想，就必須讓事實教育她。於是對孩子的教育，我就徹底放開了。從此不管不問。做起了甩手掌櫃。雖然我對孩子一天天成長起來的壞習慣，也是看在眼裡，急在心裡。但是為了長遠的計劃，我告訴自己，要穩住心神。不要自亂陣腳。

俗話說，慈母多敗兒，孩子沒有了我的教育和管理，一天天的越加有恃無恐，飛揚跋扈起來。學習成績也急劇下降，老婆開始著急起來。又開始說落我作為父親，對孩子不管不問起來。

看到妻子焦頭爛額，無可奈何之時。我於是趁機和妻子約法三章：1、我教育孩子不能護著。2、我教育孩子不能干涉。3、我教育孩子要和我的步調保持一致。妻子欣然同意。

從此以後，我採用剛柔並濟的方法，一邊教育談心，一邊採用“大棒”政策進行懲戒，一邊對孩子的功課進行監督和輔導。經過一段時間的努力，孩子的壞習慣慢慢地得到了改正，學習成績也越來越優秀。

看到我的教育有了起色，老婆對孩子的教育再也不護著了。

您和妻子都沒有問題，父母的任何教育都是基於愛，在教育孩子的問題上，父母一定要統一意見。

否則會給孩子造成兩方面的誤導：1.無所適從，學不得法，因為家長並沒有給出明確方法。2.孩子會觀察，最後只聽從強勢的一方。

關於您的方法我說一說我的看法。如果您瞭解過那些考上名校的孩子就會發現，依靠刻苦或者努力是很難達到這種結果的。關鍵的一點：他們對學習有很好的專研的興趣，無論是數學難題，還是物理化學，遇到新知識他們喜歡去探究。觀察嬰兒你能發現，這種興趣其實是孩子生來帶有的，但是大部分在家長不正確的引導教育中磨滅了。您對孩子過於嚴格的要求就其中一條，孩子因為學習經常受到約束和教訓，就會逐漸對學習失去興趣，甚至牴觸學習。如何從小培養孩子的學習興趣，關係到很多細節，以後的文章中我會慢慢講解。

有了興趣，我想對您來說學習方法和習慣，不是難題。最後一個如何培養孩子平和的學習心態，需要您多學習琢磨，和孩子多溝通，否則操之過急，會出現越向孩子要成績，成績卻越差的局面。

我想您平時對孩子的成績要求應該很高，還是小學，心理身體都需要正確的關愛和引導，不應該對他過高的要求和太高的目標，壓力過大，某幾次的成績下滑或考試失敗，會讓孩子對學習失去信心，甚至心思牴觸思想，不願學習。

至於您妻子的態度，我覺得很好解決，同樣基於對孩子的關愛，只要您和她私下商量好，只要不是對孩子過於苛求的教育，她應該都能理解和接受的。

你的問題表現在兩個方面：

第一，夫妻二人對孩子教育的理念不一致。

對孩子的教育最忌諱的是兩人觀點不一致。一個要求這樣，另一個要求那樣。就會搞得孩子無所適從。一個要管，另一個要護，搞到最後是2:1，恐怕也只得鳴金收兵。

兩個人觀點不一致，弄不好還會出現兩個人爭吵。這樣不但教育不了孩子，而且會弄出家庭不和諧的局面，對孩子的成長反而更加不利。

所以，夫妻二人一定要協商好教育孩子的策略，一定要對孩子形成一致的要求，並且要用一致的方法。只有這樣，才能形成合力，從而提高對孩子教育的效果。

第二，給孩子定的目標太抽象，孩子難以理解，難以執行。

小孩子對於考上清華北大之類的目標，感受不到吸引力，就根本上不能形成動力。有一些家長在教育孩子的時候，總是說，“你一定要好好學習，否則以後就過不上好的日子”。或者，“不好好學習，以後就沒有前途”……之類的孩子根本感受不到的遙遠的事情。孩子對於這些話一般來講總是沒有什麼反應，總是無動於衷。因為這些東西對於孩子來說太遙遠了，他們根本感受不到。

要讓孩子對學習感興趣，就必須從學習本身上找樂趣，讓孩子喜歡上學習。只有這樣，才能激發孩子學習的動力，才能讓他們對所學的東西有持久的關注，有持久的努力。

當孩子對學習本身感興趣的時候，他們就根本不需要大人來說教了，他們就會自覺的把學習搞好。

相信很多家庭都曾遇到類似的問題。顯然，夫妻二人在教育孩子問題上，沒有達成共識！這會讓孩子感到茫然，不知道究竟該聽誰的，甚至是誰的也不聽！

第一，和妻子私下溝通，和妻子達成一致！彼此一方正教育孩子時，另一方不允許干涉。只要夫妻二人好好溝通交流，相信能達成共識的，畢竟，兩人的出發點都是為了孩子好！

第二，特別贊成暑假帶著孩子去清華北大，去親身感受高校濃郁的學習氛圍，幫助孩子樹立學習目標，激發孩子學習興趣！

第三，對孩子學習要求嚴格固然不錯，但是，卻不能一味地給孩子施加壓力，為了讓孩子長大有出息，逼著孩子考清華北大。最好結合孩子自身情況，順其發展！

第四，不要把自己未完成的夢想壓到孩子身上，讓孩子來替你完成。孩子有自己的路，要尊重孩子的意見。小學階段，主要培養孩子養成良好的習慣就好啦。

第五，家長要樹立正確的認識，孩子上清華北大，當然最好，名牌學校畢竟起點高。但是，上不了清華北大，並不意味著孩子不優秀！

剛開始我沒有看你問題說明的時候，想到了“慈母多敗兒”，但是當我看完你的問題描述，覺得你們倆都沒有錯，偶爾的這種分歧在夫妻間是很正常的。妻子可能就是這麼隨口開開你的玩笑，估計也並不是一定護著孩子，如果說是孩子犯錯做了錯事，你批評教育時，妻子護著不讓你批評，這樣才算是護看！

對於孩子的教育是個大問題，夫妻之間肯定會有意見不一致的時候，但是，最好的是，不要當著孩子的面去產生分歧，如果誰先開口的，那暫時就以先開口的為準，因為如果經常在孩子面前產生分歧，那會讓孩子產生分歧，不知道誰說的是對的，也不知道到底該聽誰的。

作為媽媽，或多或少的都會有些護著寵著孩子，不然怎麼會有老話“慈母多敗兒”呢，有些時候他們也知道太護著孩子不好，但是沒辦法，母性的光輝偶爾會讓他們失去理智，所以，只能私下和妻子多溝通交流，讓她理解你，支援你的觀點。

孩子他媽總是護著孩子，我教育孩子時，她也護著甚至唱對臺戲，我該怎麼辦？這個問題我經常遇到。我孩子她爸在我教育孩子的時候總是和我唱對臺戲，比如：我說睡覺前不能吃宵夜，要早點睡。他爸不僅在孩子面前說我不會教，還是經常在晚上11點多弄宵夜給女兒吃。搞得我女兒兩面不是人，吃不是，不吃也不是。所以，我為了不讓女兒難做，只好睜隻眼閉隻眼。這樣的結果就是使孩子懂得察言觀色，但心好累！

現在，情況有了好轉，因為我給他爸寫了一封信協商好了。下面簡單說說信裡大概的意思：

從問題看出提問者有一種望子成龍，望女成鳳的迫切心裡，我只想說欲速則不達啊！你對孩子提出的目標太高太虛了：小學生你給她的目標是上清華大學，這是不切合實際的。

我們都說孩子是父母的一面鏡子，從孩子的一言一行，都可以看出我們的影子。我建議你以身作則，要求孩子做到的你最好也能做的，給孩子定一個簡單容易實現的目標增加他的自信，幫助孩子做好一份學習計劃，你的孩子還小，如果你能正確引導，一定會變得如你所願！