時688年，博州刺史琅琊王李衝起兵謀反 ，反對武則天當政，豫州刺史越王李貞起兵響應。叛軍一路燒殺擄掠，姦淫掠奪，無惡不作。張光輔上京，將沿途所見，於殿上泣聲奏曰：“吾皇，臣於途中親眼所見，敵人節操喪失...”一旁的狄仁傑怒目圓睜，大喝道：“你胡說！我何時操過喪屍！”

你好，請問是不是我嗎？

什麼是不是你，是不是我。

呃，

不是我是你

是是是不是我

你叫神馬

什麼神馬

神馬都是浮雲

呃，呃

What"s your name?

不會英語思密達

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxccxcxxxxxxxxxxxx

*&#$¥-✔??

我叫不是我

我說了是不是我嗎？

不是你

……

七夕情人節當天，廣場上有小姐姐在賣玫瑰花，一大哥走過。

小姐姐對其說：大哥，買朵玫瑰花送女朋友啊。三塊一隻，今天搞活動十塊三隻。

“那來三隻吧。”

付款後，大哥問：“女朋友呢？”

“對呀，買玫瑰花送女朋友啊”

“送女朋友啊”

“你可以送女朋友了啊”

“你送女朋友啊”

。。。。。。。。

（溫馨提醒：一定要在飯點觀看）

小時候，家裡養了好幾只大公雞 特別大，見人就啄特別兇

那天,趁我爹媽不在家

我和它們進行了長達半小時的對打

儘管我全副武裝

但還是被它啄得落荒而逃

樑子就這麼結下了

後來我從電視裡學到一個"陰招”

用瀉藥

我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥

過去那種瀉藥,那勁頭子足啊

一回家,我把三天量的瀉藥

放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開

我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖

我端著碗，去院子裡把雞餵了

正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我 “曉來曉來，走啦，玩去” 我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕 急急忙忙的就跟著她跑出去了 快到午飯時間才回家

回到家，老媽上來就說 “趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了 一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯” 我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著 心裡還在想著跟慧慧的開心時刻 倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事

想倒掉又怕捱罵

我乾脆往裡面加了點醬油...

嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了席間，我爹和他們哥四個 推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩 哥幾個酒足飯飽後 老爹大手一揮 “走,泡個澡去”

過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子

上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗

幾個人醉醺醺的脫衣解褲

池子水呼呼冒著熱氣

我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅

一臉的享受

我試完水,太熱下不去 就在池子邊上蹲著

我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天

突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開

然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下

一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去

我不可思議地看著我爹

我爹竟然在水池裡拉稀了 ！

我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭

然後他環視四周

發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺

他雙手扒著水池邊,身體繃直

強忍著慢慢地站起來想出來我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼

看我爹光個大腚,對我爹說

“幹嘛去啊?泡會啊”

我爹沉默著,結果剛要貓腰出來

尼瑪,我爹下面又竄了

“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來

我三叔被“翔”爆頭都驚呆了

抹了一把臉當時差點沒背過氣去

咆哮道

“臥槽,我操,你在幹啥！

你他媽啥玩意噴出來了?！我爹嗷了一嗓子

“我不行了,我不行了”

然後猛的越出池子 由

於光腳地滑 我爹“嗵”一下子摔在了地上

他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股

那也根本不管用啊

翔從他的五指間四面八方噴出

勁頭足的很...

正在這時,水池裡又爆發了

我大爺也受不了了

在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了

剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來

我坐在水池邊,膽戰心驚地看著

我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔

臉都綠了

三叔和小叔出來後對視一眼 不忍的別過頭

就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”

這哥倆也比賽開噴

澡堂子算是炸了

哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的

全都痛苦不堪

一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上

黃翔到處都是

真真切切的“飛翔”裡面的糟亂終於驚到了外面

看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢

開門一看直接石化

要說我爹那會是真男人,勁頭太足了

他趴在地上怒吼道 “都他媽給我閃開！” 然後在大爺的驚恐的目光中

我爹一股翔直接噴到了天花板上

那可是三米之高啊

大爺猛的把門關上,在門外都快哭了

我能感受到我爹剛才那一幕

給他帶來了多麼大的震撼

大爺哆嗦著說

“裡面的哥幾個我艹,你們這是比賽拉稀嗎?”

那天已然記錄史冊

茶餘飯後都在言論

這哥四個在澡堂子的壯舉

過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有

還有說我爹他們幾個 正在澡堂子練習一種“邪功”

時隔多年,我也不會忘記他們幾個

在澡堂子里拉虛脫的場景

還有別人扶我爹時

我爹虛弱的說

“別特麼碰我我還要拉”...

其實我並沒錯

錯就錯在五爺給我的藥性太足所謂因果迴圈,報應不爽 時隔三天,

我就落入法網

回想當年,我爹那天去了學校

給我請了足足半年病假

分享一波來自蒼南派大大微博下的優秀網友。

等你媽媽來了，她一定會讓你知道今年的花兒為什麼會這樣紅！

司機嚇得靠在了方向盤上。

那你還要我怎麼樣。（笑cry）

有的男生看起來光線靚麗，其實背地裡連飯都吃不起。

圓場:我做錯了什麼，你就要打我，委屈。

他說的一定是身高。

是的，身高。

這個方法好，錢都省了，覺不用睡了，女朋友也沒了，每天都可以開開心心的玩兒遊戲了。

做公車時聽到一男孩對一小女孩說："誰說不能預測未來，至少我能知道我的孩子姓什麼，可是你就不一樣了，你的孩子姓什麼還是個未知數呢！"那個女孩毫不猶疑的大聲反擊到："哼，那是，但是我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必咯"。留下小男孩在車中凌亂！！！2，剛才我去火車站買票，售票員問我去哪，我說："東莞"，他會意的一笑，我趕緊解釋到："不是你想的那樣，我是去那上班"結果他笑的更意味深長了…3，二貨哥們和我打賭說，他晚上一到廣場就會有一群女人追他，我不信打一條玉溪的賭注。誰知道這貨剛到廣場拿起廣場舞大媽的音響就跑~ ~~，哎不說了，買菸去吧

幾個女孩去吃自助火鍋，由於實在太熱，一個個臉上豆大的汗珠往下滴。

最後實在忍不了了

她們就去洗手間洗了把臉回來接著吃

這時，服務員走進來看到這一幕說：“剛剛那幾個女孩呢，她們還沒有付錢呢”

1.昨晚在哥們家裡聚餐，都各自帶著老婆，女的吃完後就去隔壁房間打麻將，我們男的則繼續在酒桌上胡喝海吹，喝多了後，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿！輪到我說: 我老婆不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的閒妻良母…… 因為，我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有，傳來麻將聲了……

2.老師問：“什麼詞能把人與動物相結合完美的？” 同學們一致回答是：“美人魚！” 只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”

3·幾個人在Golf更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。 女：“親愛的你在俱樂部嗎？” 男：“在。” 女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。” 男人：“買。” 女：“還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。” 男：“買。” 女：“好愛你。” 男：“也愛你。” 旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。 男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”

4.單位組織出去旅遊，都帶了老婆老公，單出我及另外一個萌妹子，基於預算有限不浪費錢，說服了萌妹子答應跟我睡一間雙床房。去到酒店後，發現全部是大床房，墨跡了半天后妹子竟然也答應了一起睡大床，我滴個心啊，狂喜啊！但事情果然並沒有那麼順利，同事的老婆來敲門說，她跟她老公犧牲點，讓我過去跟她老公一起睡，她跟那個妹子一起睡，避免尷尬，妹子當然欣然同意。但我TM真想抽他那老婆一巴掌，弄啥嘞？要你犧牲個毛線啊

5.我以前救了一隻受傷的小獅子，痊癒後就放生了。兩年後我路過那個草原，它看著我，我看著它。我們都向對方跑去，等我們距離只有兩米的時候，我發現，我認錯了。

有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。” 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼裡啪啦.....好爽！ 結束後，我下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了..... 於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？” 此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”

我碰到最搞笑的笑話

精神病醫院裡，醫生想看看他的病人恢復情況，權衡其中一以後想幹什麼個病人能不能出院。就問他，你出去以後想幹什麼啊？病人回答道出去以後賣吧彈弓，把你家窗戶打爛。醫生一聽，不行，在治療一段時間吧。

過了一段時間醫生又來了，又問那個病人同樣的問題。病人回答到，我出去以後找份工作，掙點錢。

醫生：掙錢幹什麼啊？

病人：掙錢娶媳婦。

醫生：娶媳婦幹什麼啊？

病人：入洞房啊。

醫生：入洞房幹什麼啊？

病人：脫衣服，先脫上衣，再拖褲子。

醫生一聽，有戲，正常了。又問：最後呢？

病人：最後再拖neiku。

醫生：然後呢？

病人：最後把neiku的鬆緊帶拆下來，做成彈弓，把你家窗戶打爛！

醫生：......

比起全家最醜劉亦菲，北大還行撒貝南，不知妻美劉強東，普通好看朱一龍平平淡淡賴冠霖，悔創阿里傑克馬，一無所有王健林，普通家庭馬化騰，江郎才盡張藝興，相貌平平古天樂，會打一點張繼科，清華著急詩人健，容顏老去蔣勤勤，沒有自信章子怡，市值萬億小公司蒂姆庫克。

1、賭博真的會害死人：今早坐公交車，肚子不舒服，我賭是個屁，結果輸的很慘很慘。。

3、一女同事睡覺一直踢被子，真不知道她老公是怎麼忍受的。直到情人節那天，我才發現，原來她老公比她還會踢被子。真是不是一家人，不進一家門啊！

5.一哥們出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，忙過去一把抱住：“有什麼想不開的事，給哥說說！”她掙扎著：“放開我，放開我！”俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特麼的見過穿著比基尼跳泳池自殺的麼？臭流氓！”

因為偶爾比較呆，有次跟男朋友在打遊戲的時候，討論哪個英雄的面板好看，說到了莊周的魚（都知道應該是鯤啊，平時也就這麼叫）有一個特別好看，我當時應該是楞神了，說了句，什麼？你說的是周瑜嗎？就是那個莊周的魚？聽得對面男朋友一愣，周瑜？莊周的魚？只聽到對面男生寢室狂笑。

那會我和我同學才上初中，我陪她坐公交車去找她爸爸。

這同學比較胖動作也慢。車來了，我上去後找到靠門口的地方站好，人不多但是沒有位子了，這個同學上來了以後站在駕駛員附近，在包裡找錢準備買票，那會有售票員的，售票員就喊往裡走往裡走，她就一邊拿錢一邊往後走，這時車子啟動了，她一個沒抓住，向著駕駛員方向衝過去，然後一把坐在了水桶裡，（那會駕駛員邊上都備著一個鐵的水桶）然後卡住了。

她說太丟人了，我們下一站就下吧，陪我走過去吧。我說好，到站了，我先跳下了車，她動作慢了一點，我就看見車門夾住了她的臉，呼嘯著開了過去。留下我一個人在風中凌亂。

後來她再也不理我了。

在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！

1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。

女友看中了一件，問老闆多少錢？

老闆：“打完折1998！”

二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”

老闆：“有！”

二貨女友：“你怎麼不去搶！”

“如果有什麼冒犯您的地方……”

“有本事來打我啊！”

3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”

朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”

美女“沒事”

我朋友回了句“沒事走兩步……”

4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”

髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

5、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..

6、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。

女友是個菸民，而我倒不抽菸，自從和她一起後， 這幾年我各種辦法逼她戒菸都失敗了，那天她又在大吸特吸， 我一怒之下跟她攤牌，要麼戒菸，要麼禁慾。

女友把心一橫，然後，然後我就後悔了...

最噁心笑話三步曲。。額。。友情提示：飯點別看。。各位客官請坐穩，老司機帶您飛。。

1.有個開飯館的老闆，一天店裡來了個乞丐，他問老闆：老闆，老闆，能給我一根牙籤嗎？於是老闆給了他一個牙籤。過了一會，又來了一個乞丐，他問老闆:老闆，老闆，能給我一根牙籤嗎？於是老闆也給了他一個牙籤。過了一會，來了第三個乞丐，他問老闆：老闆，老闆，能給我一個吸管嗎？老闆很奇怪問他:前兩個乞丐都要牙籤，你為什麼要吸管呢？乞丐回答:剛才有個人吐了，前兩個乞丐拿牙籤把乾的都扎著吃了，我只能拿吸管喝稀的了。。。

2.老大和老二坐飛機，老二暈機，一直吐一直吐，眼看就要吐滿一袋了，老大趕緊起身去找乘務員再要一個袋子。結果等他回來的時候，發現除了老二，全飛機的人都吐了。他問老二是怎麼回事，老二說:剛才我看一袋馬上就要吐滿沒地方裝了，於是我就喝了半袋。。。

3.終章，放大招了

老大和老二去戲院看戲，他們打賭猜唱戲的人是男是女，戲院臺前有一排痰盂，誰輸了就要拿起來喝一口。第一把老大輸了，於是他拿起痰盂喝了一口。第二把老二輸了，只見他拿起痰盂。。連喝了15口。。老大驚呆了：喝一口就行，你為什麼連喝15口？只聽老二回答:痰太黏了，咬不斷。。。

致敬編笑話的大神們！！！

1.兒子對老爸說：“老爸，你想不想體驗一下當大官的感覺？”

老爸：當然想了。

兒子：愛卿，去給朕到一杯水。

2.小明去他出嫁的姐姐家裡吃飯。姐說：多吃點，我煮的菜真不錯。

小明：姐，這次的菜怎麼沒有上週的那麼好吃？

姐：胡說，這就是上週的菜。

小明、姐夫聽了......

3.“為什麼世界盃沒有中國隊和美國隊呢？

“因為美中不足”

4.現實殘酷地擊倒了我，然後我：“躺著真舒服啊！”

5.陳曉去約會，女孩早到了，陳曉遲了一點。約會剛開始，陳曉與她確認了眼神，陳曉心想：“終於遇見對的人了。”約會開始一段時間後，陳曉對女孩說：“我給你講個笑話吧！”$&¥一大串講完後，那女孩笑了，發出了鳥一樣的尖叫聲。足足一分鐘後，女孩不好意思低頭地說：“對不起。”

陳曉當時就懵了，回神之後說：“沒事，吃飽了吧，我去找服務員買單。”

女孩微微流淚，說：“我就知道，你們都討厭我的笑聲。”

陳曉慚愧地起身，但看見周圍人都在笑女孩，索性再坐下來，說：“菜還沒上完，我們再繼續聊聊。”

女孩感動大哭，結果...如同熊叫聲.......